Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу - это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Если в нашей семье границы личности всячески нарушались - и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.

Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень 

влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

---

 

Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ - и яркому, видимому, и нелегальному - скрытому.

Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

1. Когда другому плохо - нужно срочно ему помочь

Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке - такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот - быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так - само собой, как волшебство!

Впрочем, здесь есть ловушка.

Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения - тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену...

Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть - и у одного, и у второго. Первому

Представляем урок от врача-остеопата, практика Александра Смирнова.

 

В нём он рассказывает и показывает несколько техник пальпации, учит восприятию своего тела с помощью наших же пальцев. 

Разведусь, разойдусь, уйду с работы, встречу любовь, заведу любовницу, куплю дом-машину-квартиру, построю дачу, перееду в другой город, и будет мне великое счастье. Не будет. Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри. Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет. Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.

 

Синдром отложенной жизни - болезнь современной цивилизации. Умы многих людей живут далеко в будущем (или в прошлом, но это уже про застревание в непройденных уроках, оставим эту тему за рамками данного поста). Разбогатеть, встать на ноги, обрести счастье, заняться своим телом, строить отношения, но делать все это когда-нибудь потом, сейчас на это нет времени. Жизнь такая вроде как, понимаете? Хотел бы сделать

Гормон холецистокинин – жирная точка в похудении

[показать]

/i0.wp.com/saturdays.in.ua/wp-content/uploads/2017/04/girl3.png?resize=300%2C113" target="_blank">https://i0.wp.com/saturdays.in.ua/wp-content/uploa.../04/girl3.png?resize=300%2C113 300w, https://i0.wp.com/saturdays.in.ua/wp-content/uploa.../04/girl3.png?resize=768%2C288 768w" width="800" />

Быть собой или соответствовать чужим требованиям

[600x399]Оксана Ткачук 

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!..

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй - старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые.

 

Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Ребенка

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. 

Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен любовью и принятием и научен экологичному и бережному обращению с собой. 

Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» - психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок. 

Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. 

В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями - страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства. 

Одни из них отвлекающие: работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) - более социально-приемлемые. 

Другие -  обезболивающие: еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и

 

 

 

 

[показать]

 

Современная семья – это не всегда «классический расклад»: мама, папа и их дети. Непостоянство брачных союзов и изменение общественного отношения к институту брака как таковому приводят к тому, что все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи. Однако время злых мачех и неприветливых отчимов уже в прошлом. Сегодня такие нестандартные семьи принято ласково называть пэчворк-семьями. И, по убеждением многих исследователей, за этими «лоскутными семьями» - будущее. 

Почему «пэчворк»?

Понятие семьи в стиле «пэчворк» происходит от английского «patchwork-family» и представляет собой аналогию между видом рукоделия (пэчворк – лоскутное шитье) и вновь созданными семьями, где для партнеров это чаще всего уже второй брак и есть дети. Тем самым, новая семья как-будто яркое лоскутное одеяло «сшита» из многочисленных кусочков-осколков предыдущих браков и союзов. В российской типологии современных семей такие семьи называются смешанными. 

Пэчворк-семьи существуют в различных вариациях: семьи с мачехой или отчимом, не имеющих собственных детей; семьи, где оба родители имеют детей от предыдущих союзов; семьи, где помимо детей от прошлых браков родились и совместные дети; семьи, где дети живут постоянно или только приезжают на время и т.д. Всего ученые насчитывают более 70 возможных комбинаций лоскутных семей. Вот уж, где действительно «пэчворк-семья» полностью оправдывает свое название. Однако именно такое разнообразие и сложность характеров взаимоотношений между конкретными членами новой пестрой семьи обеспечивают и немалое количество почти неизбежных конфликтов. 
 

Возникновение «лоскутных семей»

ГОСПОДЬ ГОВОРИТ ДВУМЯ ГОЛОСАМИ — МУЖСКИМ И ЖЕНСКИМ

[показать]

Господь говорит двумя голосами — мужским и женским. И оба этих голоса говорят не словами, а чувствами.

Женский голос — это голос природы-жизни. Когда вы чувствуете, что именно в происходящем увеличивает ваши жизненные силы, радость и удовольствие, то, что вас обновляет — это ее голос.

Мужской голос — это голос выбора между своими ценностями и тем, что диктует социум, это мужество выбрать быть одному, чем с кем попало, делать то, что вы считаете важным, стремление постичь неизведанное. Когда вы чувствуете зов рискованных приключений — это его голос.

Если вы слышите и следуете только одному из этих голосов — вы попадаете в ловушку собственного эгоцентризма, разрушая в себе вторую половину целого и теряя способность творить новое. Тогда, оставшись без чувства баланса, без опоры, личность раскалывается на тянущие в разные стороны инстинкты и идеи, не связанные между собой.

Путь Сердца — это динамический, связный, постоянно живой и меняющийся баланс между мужским и женским.

Женский голос (Анима, Инь) отвечает за связанность вашего существа со всем миром, за чувствование мира и ориентацию в нем, за целостность, сохранение и приумножение. Если вы отдаетесь только ей, вы теряете собственный эволюционный путь, способность творить новое и становитесь эгоцентричным рабом инстинктов.

Мужской голос (Анимус, Ян) отвечает за направление вашего развития, вашей личной эволюции, новые открытия, разрушение устаревшего, преодоление препятствий внутренних и внешних. Если вы отдаетесь только ему — вы теряете связь с миром, питание, жизненные силы, способность творить и становитесь эгоцентричным рабом чувства собственной важности.

Баланс между мужским и женским достигается, благодаря равному уважению к обоим составляющим своей человеческой природы и умению наблюдать за своей внутренней и внешней динамикой движения в одну или другую сторону, а так же умению выходить из полярностей, двигаясь к своему центру.

Довольно популярна идея о том, что можно раз и навсегда обрести центрированность и больше не двигаться ни в одну из полярностей. Думаю — да, возможно, в тот момент, когда и жизненные потребности сами собой угаснут с возрастом, и собственные амбиции перестанут быть актуальными, поскольку достаточная часть из них становится реализованной. Тогда наступает время истинной мудрости и созерцания. В том случае, если жизненная энергия жила в вас — вы ее реализовывали, а не пытались перепрыгнуть через период своей самореализации, искуственно стараясь сделать себя раньше времени мудрым стариком или старушкой.

И мудрость, и баланс, и созерцание приходят к тому, кто действительно погрузился в жизнь и прожил ее всю, активно реализуя все те силы, что заложены в нем природой, разрушая внутренние и внешние препятствия для своей реализации и создавая новое, творческое, жизненное.

Нина Рубштейн

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ "ВОЛШЕБНОЙ ТАБЛЕТКИ"

 

Елена Любченко  

 

Проблемы и жажда чуда приводят людей на тренинги по обольщению и успеху – а в итоге получают новые проблемы и никакого чуда.

 

Вот есть же в искусстве направление китч (нем. Kitsch — халтурка, безвкусица, "дешёвка") – вот и в психологии оно есть. Мало кто признает существование китч-психологии, но давайте называть вещи своими именами. И признавать.

 

Потому что у этого направления есть авторы (много), последователи (довольно много) и адепты (немало). И все они плодотворно и неутомимо трудятся на этом поприще – для своих потребителей. А их очень много.

 

Китч-психологи "учат обольщению", "повышают изобилие", "направляют мысль", "избавляют от негатива", "мотивируют на успех". Они раскрывают "Внутреннюю Богиню" - оба слова обязательно только с большой буквы, учат, как "не сливаться" - (цитата из одного тренинга для женщин), "чистят карму" -(только вчера видела раскрасневшихся от духоты бабушек с кулечками и  в беретиках, валивших из полуподвала после чистки). И тому, что "мысль материальна".

 

Это никакая не "популярная психология" и даже не "научно-популярная". Потому что все эти "психологи" вышли из той же научной лаборатории, что и "МММ", например. И думают они только об одном – как выманить деньги у дурачков (хотя в основном все же дурочек), жаждущих чуда.

 

В китч-психологии есть свои мастера.

 

Если ты "мастер по Богиням" – ты грудастая дама, как правило, в диадеме и c другими косвенными признаками наличия мужа-миллионера.

 

Если ты чистишь карму – амулеты, подчеркнутая маргинальность, необычная прическа.

 

"Мастера по позитиву" всегда можно узнать по речи и легкой маниакальной перевозбужденности.

 

Разновидностей много, но есть обязательные общие атрибуты.

 

Прежде всего, это услуги, которые предлагают народу психологи направления "китч":

 

1. Очень быстрое чудо, избавление от самых больных и мучительных проблем - быстро, за деньги, на позитиве! Никому из жертв развода не приходит в голову, что если комплексы, негативные сценарии, деструктивные установки формировались и закреплялись годами, они ну никак не могут исчезнуть быстро и весело. Тут важно время, внимательность, терпение. И профессионализм психолога, если женщина к таковому обратилась.

 

2."6 простых шагов". Шагов может быть больше или меньше, но они непременно простые. Ведь предполагается, что сам ты тупой/ая, и сложные шаги не потянешь. И лучший вариант - не развивать тебя, объясняя сложные вещи, а все упростить до примитивного уровня.

 

3. "Инструкция по применению" к тому, что по определению не может иметь техпаспорта. Потому что оно – живое (муж, ребенок, сам клиент и даже мифический миллионер). А все живое – сложное. Противоречивое, со своими конфликтами, защитными механизмами и системными эффектами. И для всех этих элементов сложной системы под названием "человек" существует очень много  "инструкций по применению", каждая из которых может не подойти в конкретной ситуации для конкретного адресата.

 

Читайте также: Чего украинцам не хватает для счастья?

 

Не так опасно, если на китч-тренинг человека приводит просто желание потусить, посмотреть на медийную персону, разнообразить свои будни, подзарядиться у гиперэнергичного человека.

 

Хуже, когда люди действительно идут туда

Психосоматика: услышать, что говорит болезнь

[показать]Любовь Ракова