Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Любви научиться нельзя. Можно стать дивергентом
Татьяна Лявенко
Давайте станем называть вещи своими именами. Любовь это энергия света в нас. Это наша естественная энергия. Мы все зачаты в энергии любви, мы созданные ей. Ребёнок приходит в этом мир наполненным любовью и радостью.
Да, объем наполненности любовью у всех разный. Дети, которых хотели, ждали и любили, отличны от детей, которых не ждали и не хотели, очень отличны от детей, которых вообще не хотели и не ждали и не рады их появлению, отличны от детей, рожденных в результате эко.
Всё есть Любовь в жизни человека
Именно поэтому, значимо, чтобы первые семь лет ребёнок находился в семье, где есть шанс, наполнится энергий Любви от своих близких и родных. Конечно при условии, что взрослые члены семьи соответствуют сами энергии любви.
Мы все рождены по образу Бога, а вот подобными ему нам и предстоит стать. По сути, у нас у всех идентичная задача развития - познать Любовь во всех её проявлениях. Только у каждого свой учебный план (сценарий судьбы), свой инструмент познания - тело, свои игры, которые и мешают этим познаниям больше, нежели помогают. Стать подобными Богу означает соответствовать энергиям света, соответствовать энергиям Любви. Само слово «любовь» означает - люди бога ведают, познание себя, познание своих божественных энергий, познание Любви.
По сути, всё есть Любовь в жизни человека, вопрос лишь в количестве и качества проявления этой энергии. Всё есть свет, тьмы нет. Максимум есть отсутствие света. Так и ненависть есть минимальное из возможного количества любви в человеке.
Поэтому научиться любить себя нельзя. Можно наполнить себя энергий любви, вернее все свои аспекты тело, сердце, душу синхронизировать в соответствии с вибрациями энергии любви. Тогда энергия любви сможет стать вашим наполнением, ибо в природе каждому наполнению должна соответствовать определенная форма. Трудно наполнить тело энергий Любви, если хозяин тела-человек живет в низких вибрациях мыслей, грубой еды, алкоголя, наркотиков и т.д.
Человек это целостная система. Именно потому все его целостная система должна соответствовать энергиям любви. Образ жизни, состояние тела, ход мыслей, действия-всё должно соответствовать энергиям любви, а не какие - то выборочные моменты, что можно часто наблюдать в действиях людей, которые хотят научиться любить себя. Например:
- я люблю себя, поэтому я накрашена, красиво одета и т.д.
- я люблю себя, поэтому я радую своего внутреннего ребенка
- я люблю себя, поэтому меня все должны радовать
и тому подобное.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Люди, сталкивающиеся с психологическими проблемами, делятся на две большие категории. Это цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ Оригинальное сообщение
[300x273]Гнев и раздражение являются причиной многочисленных заболеваний. Согласно теории традиционной китайской медицины, эмоции рождаются в сердце. Гнев и раздражение — не исключение. По меридиану сердца энергия раздражения распространяется в соседние меридианы, проникая таким образом во все органы. ?«Сердце относится к элементу огонь, легкие — к элементу металл. Огонь побеждает металл» (по теории У-син, Пяти первоэлементов). Энергия раздражения может проникнут в легкие, если своевременно не вывести ее из органа, то можно спровоцировать скопление жидкости в плевральной полости, а это уже прямая угроза жизни человека.
В отделениях интенсивной терапии хорошо известны случаи, когда после приступа гнева или раздражения пациент на следующий день умирал от сердечно-легочной недостаточности, вызванной скоплением жидкости в плевральной полости. Это происходило потому, что энергия гнева и раздражения не могла быть выведена из легких в печень, а полностью поглощалась легкими, что приводило к плевральному выпоту.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Привязанность или любовь - в чем разница
Игорь Сорин
Привязанность проявляется схожим образом в любых отношениях — будь то любовь, дружба, приятельское общение, или родственные связи. Чаще всего именно привязанность мы и называем такими возвышенными словами, как любовь, или дружба. Именно в этой статье везде, где я употребляю эти возвышенные слова, Вы можете мысленно заменять любовь и дружбу на «привязанность».
Любовь - Привязанность потребителя – это, когда один человек искренне любит пользоваться другим человеком. Да, практически так же, как мы пользуемся вещами. Потребитель просто берет то, что ему нужно из отношений, а дальше занимается чем-то другим, потому что пользоваться «вещью» постоянно никакой необходимости нет. И там, где от потребителя ожидают стабильности, начинаются проблемы. Если человек «любит» Вас такой «любовью» никакой стабильности в этих отношениях быть не может, потому что потребитель не может постоянно потреблять одно и то же «блюдо». Несложно догадаться, что роль товара в отношениях с потребителем у человека обычно вызывает непонимание и негодование. Такие отношения могут устраивать, если они у партнеров – взаимные, как например, в отношениях любовников, которых кроме секса ничего не связывает.
Привязанность собственника отличается от привязанности потребителя тем, что здесь в отношениях появляется «стабильность»! В отличие от потребителя, собственник хочет использовать «свою вещь» постоянно, и для этого он даже готов на ней жениться, чтобы на правах владельца супруга использовать Вас ежедневно! Как мы знаем, собственник способен заботиться о своей вещи, чтобы та «сохраняла вид» и оставалась пригодной для использования. А если «вещь» сопротивляется и негодует, собственник способен почувствовать ревность, как угрозу потери своей «вещи». Если «вещь» была особенно дорога, собственник при ее потере начинает грустить и томиться тоской.
Привязанность
Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение
[635x424]9 ШАГОВ К ЖИЗНИ БЕЗ ЗАВИСТНИКОВ И ХВАСТУНОВ У меня есть давняя подруга. Нам всегда есть о чем поговорить. Раньше мы хорошо проводили время вместе, но после того, как я устроилась на новую работу, она ведет себя как-то странно: если я делюсь своими успехами, меняет тему или язвительно отшучивается. Неужели она мне завидует? К сожалению, подобные разлады в отношениях встречаются гораздо чаще, чем многие думают. Зависть не обходит стороной не только подруг, но и даже самых близких родственников. Что делать? Прощаться с дружбой? Давайте попробуем разобраться. Зависть – не черта характера, а неприятное чувство, вызванное сравнением себя с окружающими. Еще в Ветхом Завете мы встречаем историю о том, как Каин из зависти убил своего брата Авеля. И мы лукавим, говоря, что никогда не желали «чужого». Однако не каждый завистник побежит пакостить своему товарищу. Есть огромное расстояние между досадным сравнением не в свою пользу и покупкой серной кислоты для расправы с той, что оказалась красивее. Не думайте, что завидуют только неудачники, по ту сторону вполне могут оказаться и те, кто гораздо успешнее вас. Возможно, они привыкли самоутверждаться за ваш счет или вы обладаете чем-то, чего не хватает им в данный момент. Богатая женщина может завидовать молодой, успешная замужней и т. д. 7 ПРИЗНАКОВ ЗАВИСТИ
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
[показать]МУСОР СОЗНАНИЯ: ГРЯЗЬ ЗАСЫХАЕТ И ОТТЕРЕТЬ ЕЕ СТАНОВИТСЯ ТРУДНЕЕ
Представьте, как выглядел бы и каким запахом обладал бы человек, который бы не мылся с самого рождения, не умывался, не чистил зубы, не стриг волосы, не расчесывался?
Пусть бы он еще иногда пользовался парфюмерией и косметикой для того, чтобы лучше пахнуть и лучше выглядеть — как вам было бы зрелище?
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Советы от madam_shazly женщинам, решившимся на курортное романтическое приключение в Египте. «В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана».
Это цитата сообщения wselennaj Оригинальное сообщение
Если кому интересно - как мне = ну очень много разных тестов -опросников,
можно проверить себя и других на агрессивность, шопоголизм, желание иметь ребенка, социофобию, социальный возраст и... даже есть тест на определение " типа кожи лица"
Это цитата сообщения Волшебный__Свет_Души Оригинальное сообщение
Питание играет главную роль в здоровье человека. Не правильное, беспорядочное, жирное и сладкое питание — всё это создаёт идеальную среду для размножения паразитов — от вирусов до глистов. Необходимо включать в свой рацион продукты, которые обладают противопаразитарным действием : большое количество зелени, овощей, пряностей и трав!
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Ученые из Нидерландов подтвердили: второй информационный слой в ДНК существует
Второй информационный слой в ДНК существует
Последовательность чередования оснований, определенная в молекуле ДНК, находящихся в каждой клетке нашего тела делает нас с вами такими, как мы есть. Вместе с тем, ряд ученых уже достаточно продолжительное время изучают возможность и вероятность существования «альтернативного» скрытого языка, также кодирующего жизненно важную информацию генома но другим способом и на другом уровне. Эта закодированная информация должна служить своего рода руководством к действию, используя которое клетки нашего организма получают возможность распознать и обработать основной массив информации в строго определенной последовательности.
7 июня 2016 года на страницах научного издания journals.plos.org была опубликована работа группы ученых из Нидерландов, сумевших доказать существование в наших ДНК второго скрытого информационного слоя.
Как ДНК кодируют структуру белков
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Как правильно заканчивать отношения: хороший рецепт
Павел Зыгмантович
Важна искренность
Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо.
Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?» или «Как правильно расстаться?».
Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю.
Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются.
А всякие эмоциональные «хвосты» остаются. И держат. Крепко так держат.
Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).
Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.
В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».
Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.
Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.
Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Принятие родителей. Стадии проживания
Татьяна Буцовская
Принятие - это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие - это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта". Это когда соглашаемся с тем, что уже есть, и нет желания это переделать и изменять, это реальность, которая просто есть и на нее можно (нужно) опираться.
Напротив меня сидит клиентка, она в "нормальных" отношениях с родителями и все уже хорошо. " Я приняла их" - говорит она. Вот только депрессивные состояния, которые уже зачастили быть хроническими, все портят. Какой соблазн сразу "отпустить ситуацию" не входя в процесс горевания и не проживая. Как иногда мы обманываем себя, видя себя на финише, не отойдя далеко от старта. К сожалению, это только видимость Принятия...
В некоторые моменты жизни, так или иначе жизнь сталкивает с обстоятельствами, которые «вынуждают» посмотреть в прошлое, в незавершенное, в отрицаемое и забытое...
Внутри нее живёт та мама, которая критиковала, не принимала, любила другую девочку, а не реальную дочь. Внутри обида и боль... Как можно принять такую маму? С внешней можно и не общаться, но что делать с той, которая живёт внутри?
Когда есть иллюзия Принятия, обиды не обнуляются, а предъявляются с новой силой.
Мама все равно живёт во мне и она часть меня. Мне не обмануть себя, и мне не сделать с этим ничего, не переписать историю своей жизни заново, не договориться с собой, не изменить прошлого, только принять такую маму, какая есть, потому что другой не будет. Потому, что у мамы была своя мама и ее сформировали ее травмы.
И это внутренняя работа...
Сначала стадия отрицания, когда вообще не допускается мысль о том, что что-то может быть не так, плохо помнятся события, и клиенты говорят: «Какие родители? Обычные, как у всех, ничего особенного…» или «мама и папа? – с ними все хорошо и не нужно о них спрашивать».
Стадия злости, обид, ярости и гнева на родителей. Процесс запускается, когда уже есть хоть минимальная сепарация от родительских фигур, уже преодолен запрет на «злиться на маму нельзя» и все в этом роде.
- "Как меня можно было так использовать, не любить, или любить не так нужно было."
- "Как вы могли так со мной!"
И здесь можно и нужно злиться. Быть в ярости, плакать, выражать недовольство. Лучше если этот процесс протекает в кабинете терапевта, а не в прямом выражении родителям. И этот этап важно прожить,
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Тёмная триада
Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм [показать]
-
Шари Шрейбер. Шари - практикующий психотерапевт из США, которая уделяет много внимания изучению пограничного расстройства личности (в частности публикации своего опыта на своем сайте) и реабилитации людей после отношений с "пограничными" (англ. "borderline", далее я буду применять этот термин несмотря на его несколько непривычное звучание на русском языке, чтобы лучше передать смысл статей Шари). В США это официально диагностируемое расстройство личности DSM-IV типа "Кластер Б" (http://en.wikipedia.org/wiki/Borderline_personality_disorder). По разным оценкам 1-3 процента населения США страдают пограничным расстройством личности, 75% диагностированных женщины (http://en.wikipedia.org/wiki/Borderline_personality_disorder#Epidemiology)
Когда любовь всего лишь слово
Если вы когда-либо были вовлечены в отношения с человеком с пограничным расстройством личности, вы страдали от огромного смятения. Огромное несоответствие из слов и отдельных поступков заставляло вас ходить кругами и пытаться хотя бы немного понять смысл всего этого. Должны ли вы верить вашему любимому человеку когда он\она заявляет что-то вроде "я люблю тебя больше всего на свете и все чего я хочу это твоего счастья" или вы должны принимать их разрушительное, унижающее вас поведение как доказательство того, что эти заявления в действительности не являются правдой? Вы с неохотой сомневаетесь в их эмоциональном здоровье, их нормальности, потому-что в эту минуту они любят вас - но часом или около того позже они флиртуют за вашей спиной или хотят разорвать с вами отношения!
В добавок, пограничные могут делать вам заявления о необходимости разорвать отношения - но вслед за вашим согласием или подтверждением того, что возможно стоит это сделать они обвиняют вас в желании разрыва! У меня такое было с клиенткой с пограничным расстройством личности, которая была заинтересована в моей помощи. Всего лишь после двух сеансов (которые прошли очень хорошо) она позвонила и сообщила что не чувствует себя комфортно в работе со мной. Когда я уточнила причины сомнений, в частности в чем мои методы могут не подходят ей (причина - ее сопротивления лечению и даже нежелание рассмотреть вариант изменения в сторону более здоровой психики) она обвинила меня в желании перестать оказывать ей услуги! Это было ее проецирование; ей нужно было видеть меня "плохим парнем" который бросает ее, чтобы она могла подтвердить ее убеждение "никто не может мне помочь\все уходят", она смогла найти в чем обвинить меня, также как и ее предыдущего психотерапевта.
Вероятно вы проходили это в вашем собственном "танце" с пограничным, но не принимали это на свой счет или пытались убедить их что они создали эту неприятную ситуацию. Это их когнитивное искажение (искаженное восприятие) в действии и вы не сможете это изменить. Многие пограничные, которые звонят мне в поисках "лекарства", отказываются после того как они узнают что эмоциональное развитиеявляется частью процесса. Развитие приносит изменения, а изменения пугают их. Посему, они остаются несчастными искателями чего-то, чем они не
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Стив Павлина — Как найти смысл жизни примерно за 20 минут
[показать]
Стив Павлина
Каким образом вы можете найти ваш истинный смысл в жизни? Я имею в виду причину, почему вы вообще находитесь здесь – причину вашего существования.
Возможно, что вы относите себя к нигилистам и не верите в то, что ваша жизнь вообще имеет смысл.
Это не важно. То, что вы не верите в существование цели не помешает вам открыть ее для себя, также как неверие в гравитацию не предотвратит вашего падения, если вы споткнетесь. Нехватка веры в то, что цель в жизни существует, лишь приведет к тому, что данное упражнение займет у вас больше времени. Если выше приведенное описание относится к вам, просто смените число 20 на 40 (или 60,если вы действительно упрямы).
Если вы не верите в то, что у вас есть цель в жизни, то вы, вероятнее всего, не поверите тому, что я говорю. Но даже если это так, чем вы рискуете, если потратите один час на всякий случай?
Я хотел бы привести маленькую историю о Брюсе Ли, которая бы создала нужную атмосферу для упражнения. Мастер боевых искусств обратился к Брюсу Ли с просьбой научить его всему, что тот знал о боевых искусствах. В ответ Брюс Ли взял в руки две кружки, наполненные водой.
«Первая кружка», — сказал Брюс Ли, — «представляет все твои знания о боевых искусствах. Вторая – является символом моих знаний о боевых искусствах. Если ты хочешь наполнить свою кружку моими знаниями, сперва ты должен опустошить свою, от своих знаний».
Если вы в действительности хотите понять смысл своей жизни, то вам сначала необходимо освободить свое сознание от всех ложных целей и смыслов, которым вас учили (включая идею о том, что жизнь не имеет смысл вообще).
Как же открыть смысл своей жизни? Существует множество способов сделать это, некоторые из них достаточно путанные. Я хотел бы познакомить вас с самым простым способом, доступным всем. Чем больше вы открыты процессу, чем сильнее вы верите в то, что он сработает, тем быстрее вы получите результат. Но даже если вы полностью закрыты и у вас множество сомнений по поводу того, что данный способ сработает, или вы считаете, что метод придуман для идиотов и является ни чем иным, как тратой времени – все это не помешает вам получить результат.
Все что нужно – это продолжать выполнять упражнение несмотря ни на что. Еще раз напоминаю, ваше неверие в этот метод лишь увеличит время, необходимое для выполнения упражнения.
Вот что нужно делать:
1. Возьмите чистый лист бумаги или запустите текстовый редактор на компьютере ( я предпочитаю последнее, так как это быстрее).
2. Сверху листа напишите – «В чем состоит действительный смысл моей жизни?».
3. Напишите ответ (любой ответ), какой приходит вам на ум. Не обязательно пользоваться полными предложениями. Можно вполне обойтись короткой фразой.
4. Повторяйте шаг 3 до тех пор, пока полученный вами ответ не заставит вас расплакаться. Именно этот ответ и есть смысл вашей жизни.
(от Балезина Дмитрия — кстати, превратить найденный смысл жизни в реальность вам поможет мой тренинг «Успешная Личность 2.0» — это практическое руководство по реализации ваших целей, оно поможет вам стать
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе
"... Как же это кажется трудно, когда этого нет.
И как нас завораживают люди в которых это есть..."
Что это значит, быть равным самому себе?
Вот, скажите, я есть. Разве я не равен самому себе?
Всё здесь не так просто. У человека есть образ себя - в этом его дар и в этом его проклятье. Человек может свято верить в то, что он, этим своим представлением о себе, и является. Но, когда другие видят его иначе, он сильно огорчатся. Чем дальше этот свой образ себя от реальности, тем больше человеку нужно прилагать сил, чтобы доказать обратное.
То есть, его личная сила уходит на то, чтобы понравится и быть интересным. Чем больше он старается произвести впечатление, тем дальше он от себя подлинного. А это значит, что эффект будет совершенно обратный. Такой человек «мельчает» в наших глазах и ему все трудней удержать наше внимание, или же он «мельчая» может вызвать у нас сочувствие, но точно не восхищение.
И если он, не естественен в своём образе себя, но продолжает пытаться, во что бы то ни стало, доказать нам обратное, всячески настаивает на своей силе и/или исключительности, мы всё равно регистрируем (чувствуем) его фальшь, а потому и неэффективность и в этом. Если же он привык врать себе давно, он сам может не видеть своей фальши, своего несоответствия между желаемым и действительным.
Но, если бы человек, например, «покаялся» в том, как он есть, в своей внутренней правде.
Например: «я на сцене сейчас и волнуюсь…», «я теряюсь и не могу подобрать слова…», или в личном: «я боюсь тебя потерять…», «мне больно/страшно/одиноко …», «я не понимаю…», то мы бы от такой честности сразу включились.
У нас бы появился искренний интерес, потому что в момент признания свое внутренней правды, человек наконец действительно появляется. Он становится равен самому себе и мы его замечаем. Он, признавая то что внутри, становится собой подлинным.
Главное, в этом искусстве признать «как оно есть» (как на самом деле обстоят дела). После признания «того как есть», то «что было» качественно сдвигается с мёртвой точки. Как только мы это признаём – оно, то что мы признали, меняется! В этом секрет жизни! Наконец исчезает застой, и возникает состояние потока живой жизни. В этом много энергии.
Когда мы всё глубже и глубже открываем свою внутреннюю правду о себе – мы энергичны и действительно развиваемся. Открытия о себе, какими бы прекрасными или наоборот нелицеприятными они не оказались, они дают нам состояние «эврика!», а в этом много силы.
Когда же, усилия идут на «казаться», а не на «быть» - мы воруем
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
О НЕ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ И НЕПРАВИЛЬНОМ РЕБЁНКЕ
Это цитата сообщения Leykoteya Оригинальное сообщение
Новые привычки, которые помогает создавать эндорфин
Смех
Смех стимулирует синтез эндорфина, потому что он вызывает спонтанные напряжения вашей внутренней гладкой мускулатуры. Заметьте то, что вызывает у вас смех, и не скупитесь на него. Искренний смех необходим для того, чтобы запустить механизм выработки эндорфина. Смешки в сторону людей, которые вам несимпатичны, такого эффекта не дают. Иногда трудно определить, что именно вызывает у вас смех, но выяснять это – ваша задача.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Правила отношений, которые не работают с нарциссом
Токсичные отношения: правила, которым не нужно следовать
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.
Прости и забудь
С Нарциссом простить и забыть случай абьюза - это самое опасное, что вы можете сделать и это только укрепляет его власть над вами. Забывание абьюза затягивает вас назад в токсичную атмосферу и вы можете даже не заметить, как проведете 50 лет брака с абьюзером. В этот момент вам будет мучительно больно за то, что вы потратили всю свою жизнь на этого токсичного человека.
Забывание абьюза - это защитный механизм, от которого страдают многие жертвы психопатов, чтобы защититься от страдания – но чтобы исцелиться от травмы, вам нужно
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Семейная система: Чего не должны знать про вас дети
Нарушения иерархии в семейной системе
Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.
Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.
Триангуляция - эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.
Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.