Похоже, у меня поевился еще один источник энергии...
Теперь моей энергии в достатке, ее хватает, что-бы целый день носица по городу и по области как, При том при всем.. я апсолютно перестаю ездить на лифтах... Поднимаца на пятый этаж административного здания(где этаж за два) да раз плюнуть.. так и бегаю.. Даже дома вчера на девятый пошел пешком, что-бы остатки энергии дожеч..
Ложусь не раньше часу.. встаю в пол 7-го в 7-мь бодрый как новогодняя сосна.
И в этом нет ничего плохого, одни плюсы...
Жаль, что только периуд этот пиршелся на периуд времени жизни когда занять себя особо и нечем, вернее нетак.. вернее того количества дел которые у меня есть с этим запасом сил переделывать всего несколько часов... :) А остальное время приходица прожигать.. Скучно нудно.. и в месте с бензином.

А вот интересно, сколько-же всяких ассоциаций возникат у людий когда они слышат выражение "Доширак с молоком".
Доширак с молоком, ещь и понимаеш, что это последние минуты спокойствия за эти сутки,
Хуже доширака с молоком может быть только Ролтон с апельсиновым соком.
Ещь Доширак с Молоком, и начинаеш задумываца о верности, вернее о контрольном соленом огурце.
Доширак с Молоком, жуеш и худееш, т.к. выробатываеца стойкое отвращение к пище,
А вообще "Доширак с Молоком" - это злой Обед.
Как пирожки с мясом, Их едят а они глядят.

А вот интересно, кому-то снятся сны, а кому-то - нет.
От чего это зависит?
Мне лично сны снятся.. Не скажу, что постоянно, но все таки бывает..
Иногда снятся сны голосовые.. то есть картинки нету, или я ее не запоминаю, а вот тексты, голоса, песни.. помню.. ! :)))
Записывал-бы музыку, если-бы мог.. очень класную музыку, напивает мне мой мозг, когда я сплю.

И так, я тут вчера задался целью и посчитал. Я за это лето проехал уже около 30000км.. Блин... или чуть меньше .. да в принципе без разницы, даже если и 25000км....без пяти минут кругосветка!? .. кхе....... Ну я-же не Вилли Фог... ! :)))
Километры...
А вот интересно вот эти вот перемещения в пространстве, как-то изменяют человека?

Я нашел причину своей дипрессии... Она так просто разрешилась.. Сейчас был на стройке посмотрел как там поднимаюца вверх стены, дома который строю "Я.". Так приятно .. Блин как ребенок рождаеца... Пока стройка висела.. Я психовал... а теперь вот оно! :)) Нате... Снова пошло... снова все работают.. снова дом поднимаеца из ниоткуда... :) На ровном месте земли растет мое детище..! :)) Сразу все отлегло. все проблеммы ушли на второй план и снова хочеца жить и трудица... Наверное это схоже с материнским инстинктом..! :)) Только со стороны мужика..! :))))))))))))
Жаль только что отношения немного подразрушились... :) Ладно .. будем работать на востановление и укрепление.. Делать Монолитно, Железобетонно ! :)

Иногда жизнь словно закупориваетца, и ты напоминаеш шомпанское в бутылке, которое пузырица, полное энергии и вкуса, но в бутылке и запертое там пробкой. Конечно рано или позно бутылку откроют и ты дернеш от туда с громким хлопком наружу, обливая всех брызгами..
Ну а до тех про, придется держать свою энергию в себе и смотреть на мир сквозь зеленое стекло с этикеткой, которую и прочитать то сложно.....

А еще она на меня орет, орет по поводу и без повода, просто ругаеца, Как на дурака какого-то. Ругаеца говорит обидные веши, и сама-же звонит, звонит правда по делу, боица оставаца на едине, наверное боица за меня, я не могу держать себя в руках, или боица за себя? Я вообще не могу понять этих женьшин.. Вообще ничего не понятно. Чего она от меня хочет, или чего боица, или кому чего пообщала... Я ничего не понимаю..... Вообще ничего.
А все равно, что-бы я не говорил, я люблю её.. И мне без нее ничего не хочеца не то что есть, а вообще ничего.... Даже жить, зарабатывать деньги без нее не хочеца.. Хожу с парва на лево считаю углы в комнатах, углы домом на улицах, делаю все, все что-бы думать о ней как можно меньше.
И ничего, слышыте ничего не получаеца.

Вчера подумал, что любовь похожа на лифт( с автоматическим приводом дверей) Успел войти, пока открыто - повезло, круто покатаешся. Нет - придеца ждать следующего...
З.Ы. Или на Метро.

Сегодня утром проснулся с ощущением полной жопы,
Вот вам Утро Нового Года.
Женьщины нет. Деньги кончаюца, Делать нифига не умею, машина моя сломалась и результаты теста коробки не утишительные.
бля...........
На выходные поеду на рыбалку, надо основательно подумать над собой и своим поведением.
Лето Переломное, душное жаркое, а еще и белое пятно близко, Может у меня это все из-за луны? .. Может это луна на меня так дейстует, может я лунный псих? .... Буду сидеть с удочками на берегу луны.. и выть на воду.

Ситуация начинает подгорать, и достигла своего апогея(помоему)
Грань между любовью и ненавистью становица похожа на пропасть.
Я уже сам не могу понять к кому как отношусь, а чего говорить про понимание того, кто ко мне как относица. :) Я шизею.. Вдруг откуда ни возьмись на меня сваливаеца работа, не сказал-бы что дешевая или малооплачиваемая... Появляюца заказы... (Это очень хорошо) Друзья которые за меня безпокоюца...
Сам похудел, ну немогу сказать на сколько точно но.... кхм.... пузон исчец уже можно утюг ставить.
Все это напоминает предновогоднюю суету... такое впечатление, что вот вот .. все сядут за стол, вся суета уйдет, а завтра все будут счастливые довольные. Будут дарить подарки. Будут любить друг друга. Все наконец-то встанет на свои места.
Интересно пройти-бы путь к этому времени правельно... Успокоица...
Я знаю чего и кого мне недастает... Я боюсь этого, я сам попортил все нормальные отношения... Я психую нервничаю давлю.... Зря все это ...
Сегодня понял то количество ошибок которое совершил и испугался, что уже ничего не исправить.
Исправить можно, сложно но можно... главное не спешить ............
Завтра будет Новый Год... А сегодня нужно суетица, что-бы встретить его как подобает, со всеми завершенными делами, решенными проблеммами........

Она опять со мною,
И её нет рядом,
А я еле живой,
Умираю от Яда.

Этот яд любви,
Невыносимо медлителен,
Эти мгновения с ней
Словно кровопролитие.

Но я знаю точно,
Её завоюю,
Будем вместе мы,
И зимой и летом (пофиг что не в рифму, а мне так хочеца)......

Наша жизнь - безконечная борьба за время,
Многое в этой жизни решает умение побеждать это самое время.
Но так трудно с ним бороца. Главное потянуть его. протянуть как можно дольше не звоня. Или -же просто ждать и все будет ок. Но как правило ждать неполучаеца, хочеца всего и именно сейчас. Хочется. А Нельзя.
Выиграв борьбу со временем можно получить все. надо научица его побеждать.

Сегодня 19 июля 2005 года.
Погода фиговая,
Проблемм тонна, как их решать непонятно.
Её со мной нету, что тоже не сильно преукрашивает мою жизнь.
Желание повесица. Все достало. Жить недлякого, стимула нету.
Надеюсь, что все это временные явления.
:)

Иногда я хочу быть чудом, и я есть чудо.! :)) Очень люблю когда мне звонят задают вопросы, по теме и без нее, :)) Очень хочется ощущать себя чем-то важным в этом мире, или просто кому нибудь нужным..... Я конечно не сразу соглашаюсь но поломавшись немного делаю то о чем меня просят... Нравица мне делать для людей что-то .. и если им это приятно, то и мне приятно тоже ! :)

Значить, так, работать руками умееем не очень... Значить будем работать. Головой. Главное, что-бы потом небыло мучительно больно ! :))) Голове.! ;)

Двух недельное голодание, явно не пошло мне на ползу, вот эта >>>>>
чашека кофе, заботливо приготовленная мне на работе кофемашиной, помоему сделала свое дело, и ровно часа через 3-и я поеду катаца на белом коне и менять цветя с бледно зеленого на желтый, розовый и обратно.

Странно это, непонятно и не объяснимо- страсть к эксбиционизму.
Насрал пару мыслей в сеть, и думаеш, что кто-то будет их читать, кто-то проникница тобой, восхитица твоим подвигом, или напротив пожалеет тебя, твою безответную любовь, кривую работу, злых родителей. хммм. Никому это не нужно... А страсть все равно есть.

Сегодня с утра я проснулся в 6-ть, что-бы заняца по настоящему делом, сделал то что хотел сделать переговорил с тем с кем хотел и все получилось, теперь у меня есть еще одно полезное знакомство, стоило это 2-х часов этой ночью.. хмм. наверное да. :) Теперь буду ходить как зомби, да и срать.
По пути на работу в голову пришла одна очен дивная мысль, дивная на столько что просто прелесть, но масштабы ее пугают, дорос-ли я до таких масштабов или все еще гожусь только на то, что-бы менят выгодно один чупачупс, на две ириски "Кис Кис" .
Думаю дорос, пора вылезать из детских штанишек, хочеца управлять людми, реально помнимаю, что с каждым днем мне это нравица все больше и больше! :) Хочеца управлять компанией, будем строить свою. даже две.. Так как идея в силу своей сезонности будет не рентабельна зимой, а переходить на хлеб и серьезно урезать затраты я не смогу, придеца строить и зимнюю компанию: ( Ну к примеру: летом торговать кондиционерами, зимой шерстяными носками и радиаторами). Грубоватый какой-та примерчик получился. ! :)) Ну да ладно ... идея есть ... Деньги вроде-бы тоже, :) Опыту набераемся, еще-бы найти-бы какова нибудь покровителя, более или менее влиятельного в какой нибудь из управ по области г. Москва..! :)) Иэээх :) Хвосты хвосты. Все решают Мозги, (если их нет) Деньги, (Если их нет) Связи. (Если их нет) то лучше вообще забить... тихо перейти на пельмени с кетчупом, и забыть О кружечке кофе с утра в "Пушкине" обеде в царском зале ресторана на пересечении старого и нового . И шикарном ужине в "Палеце ду кале". А нехочица.
Лан будем стремица к лучшему.
Жаль только что пока в одиночку, пока.
А я ее таки завоюю. :) Бросать на пол пути ничего не буду. Мне нужно все и чем быстрее тем лучше. ! :))) Я без нее смогу, но мне будет жудко трудно.. Буду трудица на благо общества.. и отобъю ее. Кстати если есть эксперты: Как Женьшину отбить? подскажите, чего можно чего незя. Трудно когда у женьшины есть уже музчина она другого просто как огня боица, даже если и хочет быть с ним,! :) Страх перемен... :)

Я не могу без нее, прошу всех всех кто прочитает это сообщение, или еще как-то узнает про это.. Прошу сделайте все возможное и не возможное, Я люблю её, я не могу без нее, минуты ожидания встречи с ней для меня сущий ад, я хочу быть с ней. Я люблю её по настоящему, так, как еще никого никогда не любил, Я готов отдать все что у меня есть что-бы быть с ней, за нее я готов отдать даже свою жизнь.(Я понимаю, что я не русалка и отдать просто взять и махнуть голос на ноги это невозможно) Но я готов пойти на все, только, что-бы быть с ней, без нее я не ем, жизнь попросу теряет смысл, когда ее нету рядом, для того, что-бы быть с ней рядом хотя-бы одну лишнюю минуту, да что там говорить, секунду, дольку секунды, я готов отдать все деньги которые есть на земле, похитить солнце продать его и это доложить в добавок к тем деньгам, готов пожертвовать чем угодно. лиш бы не отпускать ее хотя-бы еще одну лишнюю секунду.
Теперь это не мимолетная влюблённость, теперь это уже настоящее истенное чуство. И я не плачусь, я счаслив, что наконец-то у меня есть настоящяя ценность в этом мире. Эта любовь моя, она безгранична она настоящяя, и никому не отнять ее у меня, чуство нельзя украсть.......

Я часто думаю, если есть бабочка капусница - которая жрет капусту, значить должна быть и кукурузница, есть же навозник.:))
А вот интересно а как будут называца бабочки которые будут жрать ХРЕН?
Каша какая-то. Мозговая. с рисом и изюмом.

Иногда, мне стыдно за мою безграммотную писанину.
Иногда, я боюсь, что все хорошее осталось давно позади, а впереди по жизни меня ничего хорошего и не ждет.
Иногда, я перечитываю то, что тут написанно, и мне опять становица стыдно за свою безграммотность, и проблеммы будующего отходят на второй план.
Иногда, я смотрю в список постоянных читателей, и понимаю, что мою безграммотную писанину еще кто-то и читает! И снова в головую лезут мысли, мысли о том, что у тех кто мою безграммотную писанину читает, в жизни должно быть все еще хуже. Мне становица их жаль, и проблеммы той големотьи, что тут написанна отходять на второй план.
Иногда, я отварю пельмени. Аккуратно, что бы не налить в тарелку бульена, сцежу их. Затем надрезав уголок пакета с майонезом, медленно начну выдавливать эту белую густоватую жидкость сверху, на этот полк одиноково слепленных бойцов, которым уготованна одна учесть - провести свой единстевнный, последний и неравный бой с моим желудком и там погибнуть.
В эти минуты мне становица жалко этих белых, пышуших жаром бойцов, и решив подсластить им жизнь я посыпаю все это дело сахаром.
Затем в процессе поглащения пищи, у меня вдруг на секунду включаеца мозг,и тут-же молнией сверкает мысль, что я черезчур сильно пекусь о пельменях, в то время как меня поедает какое-то сумашествие, и мысли о постоянных читателях уходят на второй план.
Иногда, мне все это надоедает, я наливаю себе крепкого чаю и понимаю, что нет ни шизофрении, ни постоянных читателей, ни войска пышуших жаром пельменей - нет.
Есть только я, чай, и будущее которое необходимо преодалеть, сделать все что задумал, выполнить все, что наобещал, и сделать хоть кому-то что-то приятное. Что-бы рано или позно на моем дне рождения, собралось столько друзей, что администратору гцкз "Россия" пришлось-бы выставлять стулья и столы на улице, из-за недостатка мест в файе и зале.
Если конечно ГЦКЗ "Россия" еще будет стоять.
Иногда............