Посмотрите на этого крошечного щенка - весом в пару сотен грамм, ростом с монетку в 50 пенсов, который запросто может уместится на ладошке. Эта прелестная собачка – помесь чихуахуа и джек-рассела. Её хозяйка, 10-летняя Кейли-Мей Коулз, через шприц кормила щенка специальным собачьим молоком в течение девяти дней после того, как от собачки при рождении отказалась мать. При рождении Чудо весила 60 грамм, а в длину была всего 5 см.
[604x407]

Уходящая луна на фоне горы Цвайершпитце, Швейцария.
[604x403]

соврал
[503x499]

Вид с одного из самых высоких небоскребов в мире «Бурж Халифа», Дубаи
[604x340]

Чужое небо
И земля чужою
Стала, так легко.
И нет нигде нам места
Ни мне и ни тебе.
Нас было многим не понять.
Мы были ни к времени, ни к месту.
Когда бежали все куда-то,
Стояли мы, смотрели в небо.
Мы задавали множество вопрос
И знали сами мы ответы,
Но от других не получали их.
Мы часто руки опускали
Лишь оттого, что в небе
Не могли увидеть солнца своего.
Но наступает ночь всегда
И лунный свет нам силы возвращает.
Быть может медленно,
Но все-таки вперед мы продолжали путь,
Но может быть совсем не той дорогой.
Настало время и, увы, дороги,
Как будто в правду разошлись.
Мне хочется, наверное, сейчас заплакать,
Но, увы, теперь пусть плачет
Небо, что чужим еще осталось для меня.
А что до выбора мы сами делаем его.
Порой неправильный, но свой.
И время есть еще, когда жива надежда
И хоть еще кто-то верит в тебя.

Это не слезы это капли дождя на стекле.
Сколько можно не спать и плевать против ветра.
Быть беглецом, бежать от стены к стене.
Раздвигая пространство метр за метром.
Мы ничего не получим за выслугу лет.
Будем жадно хватать обрывки ушедших историй.
Я сомневался, мне дали надежду в ответ.
И небо над головой дали чужое.
Тем, кто остался, мои слезы.
Я выбрал жизнь, но слишком поздно.
Нас раздавило чужое небо.
Чужое небо, мои слезы.
Сколько будет еще бессонных ночей.
Из постели в постель ползти до утра.
Надо дождаться хотя бы первых лучей.
И забыться на время пока не наступит весна.
Прятаться глупо, даже если бушует гроза.
Под потоком воды кипит звериная злоба.
Если нет своих слез под дождем пусть мокнут глаза.
Если есть в мире счастье, то все же больше кривого.
Тем, кто остался, мои слезы.
Я выбрал жизнь, но слишком поздно.
Нас раздавило чужое небо.
Чужое небо, мои слезы.
Тем, кто остался, мои слезы.
Я выбрал жизнь, но слишком поздно.
Нас раздавило чужое небо.
Чужое небо, мои слезы.
[700x525]

[480x357]

Не меняйте свои мечты только потому, что вы не знаете, как сделать их реальностью. Вы этому научитесь.
[600x450]

Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому...". Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь.
Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья.

© Рэй Дуглас Брэдбери
[604x354]

Человек – это…
Во всех нас силен дух противоречия.
Мы всегда что-то ищем, порой не замечая,
что уже нашли. Нам проще выдумать, потом
поверить.
Мы порой говорим множество слов.
Некоторые из них забываются со временим, другие не воспринемаются за правду,
а третьи – ложь самим себе.

Но есть те слова, что можно и не говорить они и так понятны, но может они и есть самые нужные.
Но их порой бывает сложно произнести. Ведь это будет значить душу, сердце открыть.

Начнем с последней фразы, но все они сложны в единой мере :
« помоги мне» и это будет, значит признать, что что-то не в силах сделать, а это значит ты не смог.
« прости » еще одно признанье, оно еще сложнее будет, признать свои ошибки, а может даже больше, почувствовать, за что прости, сейчас ты произносишь.
И « я тебя люблю » простых три маленьких слов сказать так страшно и так хочется одновременно.
Под ними столько всего, просто множество слов, чувств, обещаний и их исполнения скрыто.

Три сложных, а может главных фразы человека.
[600x450]

«Он до смерти хочет стать шеф-поваром»
Крыс Реми живет в подвале шикарного парижского ресторана и ежедневно рискует жизнью, добывая на кухне кусочки и крошки, оставшиеся от шедевров кулинарного искусства. Но гурману Реми этого мало — он втайне лелеет надежду стать заправским шеф-поваром.

Родственники Реми, привыкшие питаться отбросами, корят его за предательство традиций крысиного племени; работники ресторана стараются извести; и только поваренок Лингвини разделяет склонность Реми к несбыточным мечтам.
— Почему здесь? Почему сейчас?
— А почему не здесь и не сейчас? Где же нам поддаваться мечтам, как не в Париже?
— Ты куда?
— Надеюсь, вперёд…
Готовить может каждый.
Если ты все время будешь оглядываться назад, то не сможешь увидеть, что лежит впереди…

Мечты, Париж.
Его огни заманчиво зовут, неведома куда.
И кто ты не ведомо еще.
Мечты, вы так далеки, но так легко поддаться вам в начале.
А дальше, что же будет?

И кто мы есть на самом деле?
И что главнее, что видят все, иль что под шкуркой бьется?
И кто решит, где наше место будет?
И что нам зарывать, а что откапывать потом?
Идти за большинством иль отыскать свой путь?

Пусть трудно будет на пути, ты лап не опускай.
Ты главное иди вперед.
Забудь ты неудачи
И Париж огни
Свои зажжет и для тебя.
[700x525]

Для чего сейчас пишу это, честно скажу, не знаю, наверное, по правилу не напишешь, не избавишься от мысли. ( вчера мучила блокнотик, сегодня ворд. Блин до чего же мелкий и неразборчивый подчерк у меня) ( если кину это в жж, то читаем название и все ).
Вчера было ужасно плохо. Голова болела, хоть отруби. Лежу, в комнате темно и думаю, сейчас будет плохо, и плохо было, но позже.
Сначала вместо плохо было так. Перед глазами поплыли странные картины. В которых я была зрителем со стороны.

Осень, какой- то санаторий.

Дальше после каждого кадра строки. Вырывалось реплика « бред, пора лечится », хотя это говорила лишь часть меня. Ладно, повествуем дальше.

Я сижу на лавочке впереди аллея, кружит листопад. Эх, такое ощущенье, что и сейчас это перед моими глазами.
И там вдалеке аллеи и идет молодая пара…….

Не могу, слезы наворачиваются.
Хотя, чего такого, ну осень, ну пара.
Ну, парень с палочкой, ну девчонка на коляске.
И все так солнечно, так мило.

Потом мои глаза и уши, наверное, и лишнее заметили и услышали.
Парень все ворчал « и холодно и ветер, а ты давай еще гулять, меня же слушать ты не хочешь ».
Потом в ярком свете солнца блеск колец, чуть не ослепил меня.

Затем все исчезло и вновь я в комнате пустой.

Глаза сами собой опять закрылись вновь.
И вновь картины продолжение.
Они и я в здание санатория вошли.
Что дальше… слов не знаю, как мне подобрать.
Что сказать парень вовсе не ворчун.
Он просто в жизни готовится к еще одной роли новой.

Вот плохо мне совсем.

Другие кадры вновь пошли.
Мой прошлый день рожденья. Вот как могла я тебе такое написать, ну, что сказать мне в оправданье. Нечего, да и не хочется чего-то.
Сейчас с улыбкой вспоминаю.
Эх, пять дней осталось до следующего дня варенья.
Аж, как-то страшненько мне стало.
Ну, вот, пожалуй, ночь пришла и сны закончены.
Я просто сплю.
[700x560]

«Иногда нужно умереть, чтобы начать жить»

После неудавшейся попытки самоубийства Вероника оказывается в сумасшедшем доме. Когда она окончательно приходит в себя, врачи сообщают ей неутешительную новость: у нее неисправимые проблемы с сердцем и жить ей осталось не так уж и долго. Удастся ли Веронике победить болезнь и вновь обрести желание жить и любить?..

Пауло Коэльо написал множество рассказов, но два из них запали мне в сердце, это Заир
и Вероника решает умереть.

Заир — это книга-исповедь, книга-поиск.
«Заир — это то о чем сначала думаешь лишь мельком, а потом уже не можешь думать ни о чем другом. У моего Заира есть имя…»

Вся наша жизнь – это поиск. Но порой мы сами не знаем, что, же мы так ищем. Даже, когда желанное в руках, мы продолжаем поиск, потому что все мы слепы. Чем дальше мы заходим в поиске, тем больше теряем, и вскоре остается лишь шаг, чтоб потерять и себя самого.

«Иногда нужно умереть, чтобы начать жить» - да и это правда.
Лучше умереть и начать новую жизнь, чем продолжать прежнюю жизнь. Это нельзя понять, не пережив это. Смерть части души и части сердца, конечно больно. Но смерть – это начало….жизни. И это свобода, а для человека нет ничего ценнее свободы.
Вы скажите, что у свободы и одиночества грань очень тонка.
А я отвечу тем и интереснее стоять на ней.

Можно за день написать книгу, а можно за долгие месяцы – ни строчки. Можно всю жизнь искать, находить и терять и это лучше, чем просто ждать.
[427x500]

Ну, что дружище. Что сказать тебе сейчас не знаю. Сегодня ночью ты мне так долго снился. Мне и весело и больно было. Два года тесного общения, теперь лишь пустота. Ты вечно занят, новая учеба в новом месте. Общие друзья наперебой твердят, что у тебя отлично все. Ты знай, я рада за тебя, что ты начинаешь новую счастливую жизнь.
И я уверена, что будет все, что хочешь у тебя.
Не буду эгоисткой, отпущу, не буду доставать, писать.
Вот только это письмо. Прости, но в сердце Лосенок все еще живет. Я так хочу забыть, что им была. Но ночью снишься ты. Пусто в душе без тебя.
Два года все задавали мне вопрос: « За что так сильно любишь ты его ».
Тогда и сейчас нет у меня ответа.
Я просто радовалась, когда могла помочь тебе. Знаю, что ты и сам бы мог все сделать. Спасибо, что помощь принимал мою, ведь если честно это больше нужно было мне. Ты можешь долго не писать, но знай, что если вдруг, чего-то надо будет или просто ты случайно вспомнишь обо мне, пиши, я буду очень рада.
Ты мой лучший друг, надеюсь, что и я таким являюсь для тебя.




« Умею же врать себе. Одно радует, что все проходит и это. »
[400x254]

Проснувшись, сегодня утром, я поняла, что я стала другим человеком.
Оттого из-за чего еще только вчера, я могла бы заплакать, сегодня меня вовсе не трогает.
Кто-то скажет: это плохо, я же очень рада.
Господи такой свободы, полета и сил давно не было.
Спасибо всем тем, кого я любила, вы подарили, точнее, сотворили из моего живого сердце, шелковое сердце. Теперь мне не больно от ваших колких слов, от вашего безразличия и оттого, что ваши слова пустой звук.
Вас нет, точнее вы, конечно, есть, но где-то далеко. И впервые, когда кто-то из вас в сети у меня нет никакого желания вам что-либо писать.
Мы поменялись ролями, нет точнее я примерила Вашу. Может когда-нибудь, вы захотите, хотя и не вериться, мне написать или просто вспомнить обо мне, я вам отвечу, но только из вежливости.
Я Вас называла Лучшими друзьями, а я для вас НИКТО. Вы думаете, я это сейчас только поняла, нет, просто сейчас это стала чувствовать это сильнее.
Вы скажите: чего ты хочешь?
Хочу начать я с чистого листа и чтоб на этот раз мне повезло.
Хочу, чтоб мои рассказы тронули хоть одно чужое сердце.
Хочу, чтоб у вас было все что захотите.
Хочу, просто жить : работа, дом, первый сборник и многое еще.
Но главное забыть все, что было и чтоб поутру начать жить без прошлого.
Простите и прощайте.
Эх, правда, полегчало, когда сердце стало шелковым.
[450x413]

Я практически не смотрела в последнее время сериалов. Но лето плюс окончание колледжа и долгие недели на дачи, дают свои результаты.

В простом молодежном сериале прозвучали две фразы, которые зацепили :
1. Все случайности не случайны.
2. Что бы ты хотел сделать до смерти?
И сейчас, когда было много времени для раздумья, мне кажется, я могу на них дать ответы:

Я часто выдумывала разные истории, а когда проходило время, мне казалось, что это не выдумка, а мое прошлое.

Жизнь не может течь просто так и все, даже случайности они не случайны, они неизбежны. А, что такое случайности это факты, которые не проходят бесследно. Даже мой перевод в другую школу, был случайностью, но не случайно изменил меня. Теперь я совершенно другая.
Смотря в прошлое на себя, мне смешно и грустно, а в голове звучит « И это Я ? ».
Говорят : »общество ожесточает, человека, который все время до этого сидел дома, в четырех стенках». И это отчасти, правда, надо лишь добавить корректировку. Оно, общество, учит держать удар. Сейчас, если б мне предложили, вернуться в тот определяющий момент и принять другое решение я бы отказалась. Теперь у меня есть хоть что-то чем я могу гордиться.

Может до поступления в эту школу я по-настоящему и не жила. Там я сама принимала все решение, пусть ошибалась, но зато это были мои ошибки и они меня учили.
Случайно или нет, только там я нашла себя. Теперь у меня одно желание не потеряться снова.

А, теперь немного философии, ответ на вопрос номер два:

Что бы ты хотел сделать до смерти?
Вот мне уже двадцать один это много или мало?
Что я сделала, а что еще хочу?

Образование, какое-никакое есть. Любимое дело тоже иметься.
Знакомые говорят, что вроде неплохой человек. Таланты тоже меняются. Что дальше?
Почему, такое ощущение, что вот он тупик и темнота. Свет в конце тоннеля нет. Сейчас хочу побыть просто одной, упасть в свою темноту. Просто все и всех забыть. Просто побыть в своих сумерках.

А может потом через некоторое время и наступит мой рассвет. Я хочу так много и это многое так сложно и просто одновременно : « Просто жить и чтоб эта жизнь приносила радость и тепло ».
Прошлое – хочу помнить только лучшее. Будущее – чтоб там были счастье и вера.

А до смерти не важно, сколько времени, главное дарить свою душу и сердце дорогим тебе людям. Не слушать тех, кто про друзей плохое. Я сама разберусь, как и к кому относиться.
Настоящие друзья останутся навсегда, а псевдо – уйдут.
[534x700]

В жизни каждого человека есть один день, который меняет все. Просыпаешь и чувствуешь с этого утра, все будет по-другому. Жизнь, сама без спроса расставит по местам, все, что сама я не смогла.
И с этого дня прошлое, наконец, отпустит навек меня. Как это странно, когда чего-то или кого-то ищешь, то оно прячется и найти совершенного не возможно. Но стоит прервать поиск и просто жить по расписанию, где нет времени на поиски. И свершаются простые, обыкновенные чудеса.
Что такое любовь? Как не ошибиться, не перепутать ее с каким-либо другим чувством?
Живешь, встречаешься с человеком семь лет и думаешь, вот она любовь?
Но вдруг приходит осознание, такое ощущение, что с глаз упала пелена. Ты уже не понимаешь, почему так долго был с этим человеком. Ч то вместе вас держало? Всем сердцем ты кричишь «все, хватит». Ты нажимаешь в памяти ресет и стираешь с сердце, все, что лишь боль дарило.
Я не люблю тебя. Прости за все меня. Я ухожу.
Ты можешь сказать сейчас мне хоть сотни тысяч слов, но ты мочишь. Нечто уж не вернет, того что было.
Окончена любовь и не осталось от нее следа.

Но вот все, в главе я ставлю точку.

И этот день соединил в себе и прошлое, и будущее. Он все изменит и исправит.
Спасибо, за осколки сердца и за все, что было. Прощай, будь счастлив.

Теперь я говорю « Привет, одиночество. Мы станем лучшими друзьями ».

Но может, солнца новый луч меня согрет. И ледышки сердце станут вновь.
Один лишь день историю одну закончил. Но дал надежду, что ночь пройдет. И счастье вновь придет.
[604x454]

Сейчас ночь и мне опять хочется поговорить с тобой. Я не могу понять, почему ты, почему не выходишь из моей головы. Ведь у меня все есть, а может мне кажется, что есть. Я всем говорю, что все еще будет, но вряд ли верю своим словам.
Почему скучаю по тебе, почему жду твоего одобрения. Ты же тот Леха, которого я знаю четыре года. Пессимист, который знает практически все. Но, что странно именно ты вселяешь в меня надежду. Это как открыть « Ящик Пандоры », там есть все что угодно, но там есть и надежда, которой уже стало не хватать. Может сейчас во мне говорит температура, а может, и нет. Может, я ищу понимания, может, нашла его в тебе.
Мне не нужно от тебя слов любви, мне нужен друг, который поймет. Быть может если я хоть как-то помогу тебе вырваться из твоей клетки, это поможет и мне. А может мне стоит бросить тебя доставать, писать тебе рассказики, поставить точку, но я этого не хочу.
Птицу можно держать в клетке, но она все равно когда-нибудь полетает в небе, и одинокое сердце найдет свой дом. Ты ведь не уйдешь сейчас, побудешь рядом?
[480x360]

Я?
Это множество масок. И если кто-то скажет, что знает меня, не верьте им. Порой я и сама не знаю с кем и когда я настоящая.
Никто не знает, что когда я читаю книги и понравившийся мне герой, плачет и чувствует боль, ее чувствую и плачу я.
Всем кажется, что перед ними хохотушка, которую если даже сильно обидеть, все равно вернется, все равно простит.
Маска одна, еще одна, я потерялась в них. Где я?
Но я забуду все, что раньше было.
Я расскажу тебе, лишь тебе все всю правду.
Тогда смотрю на огонь, я вижу его танец, слышу его рассказы.
А небо ночное небо это множество забытых истории.
Я верю, даже тогда знаю что это ложь.
Храню в сердце все слова, все моменты, забавные, грустные они не забываются, от них рождаются улыбки.
Иногда говорю глупости, иногда что-то умное.
Порой нехотя могу обидеть, но это больше от безысходности.
Говорю, что ты лучший друг, понимающий. А потом тогда пишу новый рассказ и он, выходит, о любви, в главном герое вижу твои черты. Когда я что-то делаю, и это получается, я верю что это вышло, потому что ты веришь, в меня и что я сама могу принять решение, поставит цель и к ней дойти.
Я знаю, что во мне множество минусов и порой понимаю, что любить и верить в меня не за что.
Но ты даже не можешь представить как мне нужно, порой просто не обходимо знать, что вижу я между строк это ни мираж, а, правда.
Хотя, что я говорю, ты знаешь меня лучше, чем я сама.
Если представить, что где-то есть зеркало, в котором были бы видны души, то наши были бы схожи. Спасибо за это.

[640x480]

Я злюсь сейчас, от того что читаю как бы мои слова, но кем вновь пересказаны они не так.
Я злюсь, не понимая, зачем так многие хотят разрушить мои и так песочные замки.
Я так хочу задать простой вопрос: «Ну, кто я вам? Что сделала плохого?»
Потом все кажется мне глупостью. А, может просто скучно вам?
А, может в правду все слишком хорошо у меня сейчас. Не знаю, вам, наверное, виднее.
Скажу вам честно: мне когда-то просто повезло и в этом нет моей заслуги.
А что теперь я буду верить, в то, что и я могу найти и сохранить, что будет мне важней
всего и для чего я лучше стать когда-нибудь смогу.
Я просто буду верить в твою любовь и дальше
В путь идти вперед и не терять тебя.

PS: Эх, зря я когда-то сердце отдала, вот если ты
уйдёшь, останусь я без сердца даже.

PS: всегда люблю. Всегда скучаю, жду.

Все повернулось против, стали острыми края.
Я был так уверен, ты моя.
Здесь еще горит огонь наших бесконечных встреч.
Я готов опять за тобой бежать, найти и сберечь
Я верю в твою любовь, нас тянет друг к другу вновь
Невидимой силой, иной.
Я верю в твою любовь, она исцеляет боль.
Небо знает о том, что же ждет нас потом.

Наполнены те ночи нашей страстью через край.
Все, что только хочешь забирай.
Сколько долгих дней прошло, я не в силах сосчитать.
На пределе чувств больше не хочу тебя потерять.
Я верю в твою любовь, нас тянет друг к другу вновь
Невидимой силой, иной.
Я верю в твою любовь, она исцеляет боль.
Небо знает о том, что же ждет нас потом.

Я верю в твою любовь, нас тянет друг к другу вновь.
Я верю в твою любовь, она исцеляет боль.
Небо знает о том, что же ждет нас потом.
[700x525]

Жизнь, что это. Моя, например, череда ошибок. У меня было многое, а сейчас нет ничего. Жизнь превратилась в обман и самообман.
Так хочется, чтоб пришел волшебник и все исправил. Но ведь не в сказке мы живем.
Я пыталась жить по совести. Давала многим советы и к своему удивлению они помогали. А, что до себя, себе я только все разрушать могу. Много масок я сменила и сейчас себя в них потеряла. Кричать о помощи я не имею права. Лишь три слова себе и вам друзья я повторять, готова « Прости за ошибки ».
Смешно смотреть на сегодняшнюю себя, я готова цепляться за любую нить, чтоб не падать во мрак. Глупая от страха стала. Одиночество запугало совсем меня.
Но дрожащими руками нить последнюю обрежу и упаду. Крылья я не обрету и разобьюсь. А в голове слова звучат « все правильно, ты это заслужила ».
Я не прошу понять, иль поддержать. Прошу, лишь простить. Что будет завтра, я не знаю, но чувствую, как в сердце, что-то умирает. Исправить все я постараюсь. Но сердце не живет. Оно льдом покрыто уже навек. Любовь лишь, словом стало для меня. Прости меня и слезами глаза полны, но не прольются они. Хочу забыться и забыть все. Ничто тепло не дарит. Все слова, признания твои мои все ложь. Жизнь – театр, а я не хочу уж более играть. Я ухожу.
[604x453]