Два года мечты о тебе, радость и несчастья. многое зависело только от тебя. Улыбка или слезы.....Банальные речи, глупые пережевывания, но все было именно искренне.
Чем больше времени проходит, я отдаляюсь от тебя. Раньше только ты так умел уходить, избегать, быть холодным, в один миг сделаться чужым, далеким.
Но у нас есть воспоминания. Мне интересна твоя версия нашых отношений, потому что моя была прекрасной сказкой, которую я изо всех сил пыталась воплотить в жизнь. Наверное это и была моя ошыбка. Но я им рада. Иначе все было бы слишком пошло и банально. Не люблю банальностей. Ты научил меня их отсекать от себя.

У нас абсолютно різні світи. та їх сприйняття.
Примара реальності здавалась такою близькою, от тільки питання, як далі... Воно не риторичне, а звернене до самого серця, намагається визначити що ж насправді я вважаю бажаним.

На ЧТО мы тратим свое время??? свою жизнь.???
Уставленный ритм кажется нам жизнью, но часто ли происходящее, похожее на то чего мы хотим? и как выбраться с определенно не правильного мнения о себе?
Как поверить что можешь, когда за плечами не было до сих пор такого опыта, который дал бы основу для последующих и очень важных шагов по жизни?
Смелость- место робости, мечта как то к чему надо идти, решимость, то что нужно иметь с собою.

Сегодня поняла как чувствуется человек, который не может ответить любовью в ответ.
Это совсем не больно, если разобраться, то даже правильно, но всегда существует но.
Но я не хочу этим заморачиваться. Эгоистично, не так ли???
Я себя не узнаю.Меняюсь с каждым днем.Очень прямо оцениваю ситуацию.
Четко формулирую, то чего хочу.Но к чему это приведет?Раньше никогда бы не посмела так дерзко даже думать.
Но много все так же много значит мнение окружающих меня людей.Как будто им жить за меня.Кажется у них больше опыта, и что им виднее как надо.Но это все то что до сих пор говорили мне другие. А вдруг я другая?? И не хочу быть по их правильному сценарию.Я очень люблю свою маму, но если она меня любит, она ведь должна понять, что мне пора взрослеть..
Для всех хорошей не будешь...Да вдолбить это себе надо в голову, потому что вечные предрассуждения портят мне жизнь, которая намного проще, и счастливее, чем то, как я до сих пор существовала.
Что изменилось??? Я вдруг, как бы проснулась,и оглянулась вокруг.Мы обсуждаем, как плохо, и ведь действительно плохо.Мы говорим себе, что выхода нету, и ведь даже лучик солнца не замечаем.Давим в себе желание быть собою, сделать хоть что то хорошо, но оборачиваемся на тех, кто никогда не пытался, и верим, что и у нас ничего не получиться...а после еще сильнее чувство печали, депрессии, нереализованности...
Думайте как хотите, но я буду счастливой. И вас тоже сделаю.




.

Как быть?? Решение, жить отдельно ранит маму... А продолжать жить как прежде, больно мне. Здесь вроде как и дом, но после того как из дому выгоняют, он в какой то степени перестает быть родным местом...Как много боли, и слез тут пролито....Что же делать?

Наче нічого нового не сталося, а стрімке бажання знову кардинально міняти моє життя сповна заволоділо всім моїм єством.
Знов і знов перебираю різні варіанти, ідеї, людей...
Окремо жити ще не рішення, але вже така необхідність.
Пустота полонила серце, і вже не бачу сенсу рухатися вперед...
Боюся що буденна рутина поглине мене разом зі всіма добрими починаннями, і я забуду про ту, ким хочу бути.
Разом з тим, розумію, що всі питання, колись отримують відповідь.І вже скоро.
Очікування наче гаяння часу, такого цінного ресурсу, що більш не повернеться.
І все ж можливість зміни десь так близько.

Ибо утром снова взойдет солнце, и его лучи все так же будут согревать душу.
Перемены - это неминуемый шаг к новому дню.
Мне пока не понятно где граница намерений добра и зла...И что с того результата есть благо.

В жизни все проще, нежели наши вечные границы.
Есть выбор, который каждый в праве сделать в свою пользу, вопрос только в том, боишься ли ты отказаться страдать...Парадокс, но мы склонны находить только причины несчастья.
Решения всегда просты.
Нужно научиться жить с тем выбором который сделан.

Мне больше не больно.
Ты был прекрасным моим, а стал далеким и чужим.
Мне нравилось быть лучшей для тебя.Делать интересной свою жизнь, что бы было чем похвастаться тебе. Кажется я говорила тебе, у меня все получиться... я везучая. Но тебе не хватило веры в меня. И любви.
Если тебя это порадует, то я напомню еще раз, что все чувства были настоящими. Я абсолютно серйозно собиралась строить свою жизнь, в таком ракурсе, где обязательно был ты. Только там ты любил меня. Это бесспорно то, во что я искренне верила.То чем я дышала.
Хоть ты и говорил мне что не хочешь меня обманывать.Но я слишком слепо верила в свои планы. Там ты был другим, или должен был осознать что любишь, а в итоге, безжалостно убивал мои чувства.
Зато я была счастлива. Может быть в своих иллюзиях, но ради этого, я менялась.
Ты позволял мне любить так, как я это видела.Как хотела.
Искренне благодарна.

Чувствую новый прилив бодрости.. Прежние темы уже не волнуют душу своими вечными вопросами о причинах...Только в будущее...Но есть еще кое что. Это ощущение в себе какой то другой личности...иногда кто то прежний во мне, но более, эта особа не управляет моими решениями...
Сохраняю в этих строках стремление к непрестанной, стиранной работе над своей личностью.
Пусть никогда не иссякает жизненная энергия, которая излучается на лице когда улыбаюсь.
Пусть мечта будет вечным стремлением, вера - моим терпением, красота - моим внутренним состоянием.
Грусть будет тем, кто приходит ко мне очень редко, но иногда и эта эмоция особенно изыскана и приятна.
Достижения пусть будут мерой прожитого дня.
Искусство - это я способ жить.
Здоровье - мой спутник. Помнится в здоровом теле - здоровый дух.
Всегда есть ради чего жить. Пусть моя жизнь будет нужной.
Право выбора - с рождения.То, чем мы владеем с рождения. Это нужно помнить всегда.
Моя жизненная позиция - это мой фундамент, на котором стою. Нужно укреплять его, ни в коем случае не разрушая, переступая собственные принципы, ради кого то.
Никогда никого нельзя любить вголос. Можно только тихонько шепнуть об этом. Не надо больше.
Нельзя сосредотачиваться на одном человеке. Это губительная привычка. Мы сами отдаем в чужие руки свою душу, и еще просим счастья взамен. Как будто кто то в состоянии предугадать чего же ты хочешь.
Жизни можно научиться только собственным опытом. Так что нету ничего плохого, есть хороший опыт.
Немыслимо как хочу оказаться сейчас просто в горах, глубоко вздохнуть и закричать что есть силы: Я ЩАСТЛИВА!!!!!!!

на пределе эмоций стоит тишина. Она полностью заполнила все остальное.Именно тогда понимаешь всю важность происходящего.и нелепость, так часто приходящую в нашу жизнь под видом чего то большого, важного и незаменимого.

Жизнь продолжается. Хорошо или плохо но иллюзия жизни длиться...
Перемены. Именно они должны происходить. Они нужны мне как ничто другое. И честность перед собою. Только правде в глаза. сегодня я впервые не ждала чуда в свой день рожденья. Банально, печально, и невероятно искренне. Сила в том чтоб не ждать, а делать...
Весна..где же ты??? Такая долгожданная. Я очень боялась этого времени.Все откладывала на потом строить планы, что то предпринимать пока....пока ждала чуда...Пока кто то должен что то сделать за меня, меня не спрашивая разрешения на собственное счастье. Зря...
Это черта слабых людей, вот так давать право кому влиять на свою жизнь, потому что кроме отчаяния ничего хорошего не получилось...И боли...
Я буду сама чудом которое ждут, и верят...Буду воплощать те самые неожиданности в реальность.Обещаю.И берегитесь зануды, которые твердят, что выше себя не пригнешь...Вы просто не знаете, что есть батут.Все придумано уже. Бери и делай.
Решено.

Дивно время мчится... мысли меняются, улыбка другая, кто то уходит и вновь возвращается...с кем то мы счастливы... кого то мы любим..дружба исчерпана, и жизни расходятся... и может быть мне так легче приходиться...Утро чудесное.. Дышу жизнью новою.. Будто исчезли вдруг зима и невзгодица...Иногда я задумчива.Иногда мысли мечутся.С крайности к вечности...с легкой беспечностью...разгаданной истиной...веселою музыкой...
Так странно... сколько раз падала, а все так же отчаянно верю в чудеса.Может быть это и есть та самая попытка изменить мир...А ведь немыслимо каким дивным способом меняется человек, познавший любовь. Да не надо семь чудес мира.Они ничто в сравнении с искренним счастьем, которое исходить от любимых...
Моя 22 весна. Она точно будет прекрасным выбором быть счастливой, легкой как ветер...Улыбка.Вдох.Мотор.Go to play...
Одна с тех самых истин, которые, со временем могут стать мне чужды.
О как же не потерять реальности чувство.И помнить о том что только я в ответе за ту жизнь, которую сама строю каждым вдохом...Каждою секундою...Каждою мыслю которая с каждым днем все больше становиться моей былью...

Сейчас такое время, которое надо обязательно достойно..., просто хоть и не безупречно...но мечтами жить. Вчера кажется поняла что то важное для себя...И вроде недалеко и ясно вижу как, а надо бы до холода безжалостно идти дольше и дальше, как будто мне открыто для чего рождена и существую...Жизненно важно понять и не потерять себя изнутри, чтоб сохранить внутреннее души. Хоть с каждым коррективом это уже не та сущность что была минуту назад...И все же надо принять это время, пока..... мне снилось что будет иначе. Хочу вернуть чувство полета.Оно чаще всего появляется весной. И жить хочется.И петь. Быть и любить.

Разве сейчас, это не то время, что определяет завтра??? И стоит ли разменивать его на жалостные разговоры о том, что могло бы быть если бы......Нужно в кулак собрать всю решимость жить уже сейчас, так как мечтаешь ночью, и смелость под руку, чтоб без сомненья вычеркивать тех людей, которые приносят боль....И доброту иметь всегда в сердце, в ней так нуждаются люди.....и чистоту, которая неизменно определяет то, как правильно...и веру, ведь она так ярко зажигает вдохновение для жизни...и любовь....без которой все остальное кажется бессмысленно....
Может быть, однажды мои новые сочинение больше не будут такими разными, и в тот же час такими о тебе.Уже совсем не больно, все есть как есть.Жду весну, жду перемен...планирую их, как спасения от этой холодной зимы. Буду мечтать, сочинять, примерять новую жизнь, новых друзей...
Однажды...

Наверное я плохо решила, или вовсе не смогла обмануть память, которая по привычке, все так же отчаянно, делает, когда то запрограммированные, старые ошибки. Делая вид, будто все по прежнему, говоря слова, в которых давно нету чувств, и главное свято веря, в безошибочность сделанного выбора, который по сути уже не имеет смысла. Банально, но факт.

Вот так, наверное, гении человечества и заявляют о себе на всю Вселенную, безмолвно крича, будто пытаются что то сами себе доказать, играя со своей жизнью, и держа окружающих в жадной зависимости от стереотипов.А вдруг и ваше время неизбежно кончиться???? Где окажутся взгляды, жести, победы? и каким будет чудесное завтрашнее утро? А какие вопросы помогут решить уровень ваших бед, и самое главное, хотите ли вы решать свои вопросы???

Лучше иногда падать ...чем никогда не летать.
Будь всегда выбором, причиной, приоритетом, но никогда не становись вариантом..
Я не пытаюсь быть лучшей,я умею быть самой собой,а это лучше..
[593x700]