Сегодня последняя ночь моего 18-летия. Завтра будут цветы, подарки, поцелуи и много-много шампанского.Это только днём. А вечером водка..водка..водка и ещё раз водка за моё здоровье и процветание. Ну всё, пошла спать, чтобы завтра быстрее наступило.
Спокойной всем ночи....

Я боюсь прислушаться к себе
Страшно в своих чувствах разобраться
Сердце говорит мне- быть беде
Я должна уйти или остаться
Нет, уйти я не могу
Всё забыть и жизнь начать сначала
Без тебя, на этом берегу Господи, да еслиб раньше знала!
Еслиб раньше знать, что будет так
Что от губ твоих не оторваться
Был бы ты мне самый лютый враг
Всё равно мне от тебя не отказаться
Уходи! Так больше не возможно
Чувствовать вины низримой тень
Уходи!!! Но я не отпускаю
Я не отпускаю не на миг
Каждой клеточкой тебя я ощущаю
Ты моё созданье, мой двойник...
Пусть вершится высший суд над нами
Остаюсь с тобой и небесами...

Думала что он не придёт...а у тром раздался звонок в дверь и появился он!!!!!!! Сказал что меня любит и никогда ни зачто не бросит!!

Сегодня ксинула ему на мыло письмо с ультиматумом. Или мы нормально встречаемся или вообще никак...завтра он должен дать ответ...я догадываюсь какой он будет....

Я для тебя готова умирать хоть каждый день
И снова жить на свете
И на высоком пламени сгорать
И петь, и не мечтать зимой о лете
Я для тебя готова быть в плену
Иллюзий горьких, и всегда готова
Любить твоих детей, твою жену
Твоё любое ветренное слово.
Готова бед своих не замечать
Терпеть жару, морозы или слякоть,
И даже о любви к тебе молчать
И даже улыбаться и не плакать.

Я люблю тебя, слышишь, люблю!
Одного, безрасудно, навечно.
Ты прости мне глупость мою
Ты прости мне мою беспечность
Ведь и ссоры бывают, как знать,
Счастье мерой одной не измерить
Только я не устану ждуть
Только я не устану верить
Верить нашим надеждам, мечтам
Верить в гордость и нежность свою
Я тебя никому не отдам
Я люблю тебя, слышишь, люблю!!!

Забыла рассказать что было в пятницу. Поехала я с братом к бабушке за город. Едим значит, а он ещё и выпендривается, типа «хочешь я сейчас до 220 разгонюсь» ну и всё такое. Выезжаем из города и видим впереди по тротуару идёт дядька какой то. Подъезжаем мы ближе, и тут он срывается и бежит нам под колёса.. Брат конечно по тормозам, но поздно. Первый удар был об бампер, потом его как то подкинуло и он ударился об стекло и улетел через крышу. Стекло конечно разбилось, я стала визжать. Мы выбежали из машины, а он лежал на краю дороги и по асфальту растекалась лужа крови. Не успели мы подойти к нему, как набежали люди, от куда они там взялись, я понятия не имею, ведь никого вокруг не было. В общем затащили его в машину и Серёга (брат) сказал что он дышит. Поехали в больницу. А от него жутко воняло перегаром. Приехали, я пошла с Серёгой. А там одни похуисты сидят. Мы стали объяснять чтобы дали санитаров и носилки, а тем параллельно. Короче, пошли обратно к машине, а тот уже стал в себя приходить. Поднял голову и пьяным голосом спрашивает «Где я?», стали выяснять, оказалось он не помнит как его сбили и как он под колёса бросился(Анна Каренина бля). Общими усилиями затащили его в больницу, а он упирается, орёт, матерится. Врачи его посмотрели и сказали, то переломов нет, только сотрясение, ушибы и ухо порвано (вот от куда столько крови было, наверное он его порвал когда об асфальт тормозил..).Направили его к хирургу зашивать, тот орёт чтобы все шли на хуй и дали ему водки. В общем зашили ему ухо, повезли его домой и он нам поведал куда он так спешил. У него брат утром умер и он шёл сказать жене. Тут мы едем, вот ему и ударила моча в голову. Привезли его домой, отдали жене. На следующий день вставили новое стекло и никто и не узнал о наших приключениях.

И как это я умудрилась заболеть перед днём рожденья?
Сижу одна, никто не приходит, все бояться заразиться. Наверное свой праздник тоже проведу в одиночестве. Родителей уже 2 недели не видела. Может хоть они нагрянут?
Спать хочется...хотя я только проснулась...пойду подремлю часик...или два...ну в общем сколько получится....спокойной мне типа ночи...

Мне больше ничего не снится
Лишь только ты
Лишь только ты
Как-будто на пустой странице
Я создаю твои черты
Ты- как высокое заглавье
Ты- как мечты и яви связь
Ты- как мечта, что стала явью
Да только в руки не далась!

Я помню 17 мне было
Осенний дождик зябко моросил
Одна девчонка так меня любила
А я её нисколько не любил
В глазах её огромных с поволокой
Стремился затаённый огонёк
Я знал что поступаю с ней жестоко
Я знал что полюбить её не мог
Казалось мне, любовь мою весною
Рассыплют тихим звоном соловьи
И что девчонка, встреченная мною
Лишь первое пригодие весны
Смеялся я жестокостью доволен
В избытке юношеских сил
Теперь я сам любовью этой болен
Которой я девчонку доводил
Теперь она меня не замечает
Теперь она смеётся каждый раз
Мне как стихов и песен нехватает
Её огромных с поволокой глаз
Помнится 17 мне было
Осенний дождик зябко моросил
Одна девчонка так меня любила....
Ну почему я ту девчонку не любил?

Он обещал ко мне сегодня приехать. Я ждала весь день. Только вечером он позвонил и сказал безразлиным тоном что не придёт и бросил трубку. Не понимаю, что меня удерживает рядом с ним. Ведь я знаю, что ненужна ему. Сколько раз после я говорила себе, что ВСЁ, с этого момента мы чужие люди. Но вот приезжает он, с любимыми конфетами и персиковым шампанским. Я пытаюсь себя сдерживать, но после поцелуев, и нежных слов таю. А утром пара чмоков и его снова нет 3-4 дня, после чего снова всё повторяется. Пробовала с ним поговорить, но он сказал что его это устраивает, что ему нужна свобода. Если он себя считает свободным, то кем ему прихожусь я? Любовницей? Нет. К любовницам относятся лучше.
Конечно он бывает не всегда такой....мы ходим в кино, в ночные клубы, казино, но в наших встречах нет чего то такого....романтичного.
Мы не подходим друг другу. Нам надо расстаться. Но как это сделать?

Вот и у меня появился собственный крошечный кусочек интернета. Мой дневник. Ненавижу писать в тетрадях или ежедневниках, их обязательно прочитает тот, кому меньше всего надо знать что там написано. А потом ещё и смотрят на тебя как-будто ты какое то чудовище. Уж лучше так. А записывать надо. Такое ощущение, что если с не поделишься с кем то, то душа лопнет к чёрту. К психологу каждый раз бегать, время не позволяет, да и денег лишних нет, всё таки одна живу, на собственных хлебах. С лучшей подругой откровенно не поделишься. Нету сейчас таких друзей, с которыми можно было поговорить по душам. Расскажешь всё в порыве, а потом и жалеешь, да и она криво косится...Этот самый надёжный способ. Значит им и буду пользоваться.

Мой дневник