ходила вечером в цдл. на вечер Давида Самойлова. народищуууу. в зал все не влезли. не думала что у этого поэта столько почитателей. песни пели разные.. стихи читали. но мы не дослушали стоять тяжеловато. ушли в буфет кушать бутеры)

кто хочет ищет способы. кто не хочет ищет причины.

так странно. когда муж рядом был так хотелось секса постоянно. а когда нет то и нехочется. даже когда есть с кем...

а андрей 2 всё таки какой то стукнутый. ваня таки просто друг.. муж понятно кто.. то есть непонятно. но тоже бесит( вообщем одни идиёты вокруг попадаются. ну и фиг. с ксюней всё равно лучше чем с любым мужиком.. хотя конечно так не должно быть. но что делать если мне нормальных не попадается..

купила ксюне седло для велосипеда детское. теперь будем кататься с ней вместе! она была в шоке. обалдела слегка правда она спать уже хотела) пока приделывали)
правда надо и тормоза менять... но дороговато 1200 надо. пока не до этих трат..( ну потом как нить поменяю. эти вроде както тормозят.к тому же быстро я с ней всё равно не езжу.
первый раз сегодня проехались КРАСОТА!) правда все оглядываются почемуто) видимо потому что ксю ещё мелкая очень)

приезжал ваня. подключил урааа принтер теперь могу печатать всё подряд)))
а ещё пошли вышли потом с ксюней на пруды. он шёл и вопил песни а я подпевала было весело и классно) пели детские песни. ксюня танцевала в коляске сидя на ходу, народ смотрел и улыбался...
но мне всё равно дома тоскливо.. не хватает чего-то(((

а вот интересно если человеку целоваться неприятно с другим то значит не нравится этото человек? или что? а если как человек нравится а целоваться неприятно тогда это что?

причём ладно бы я одна к нему тянулась. как два психа одиночки. чуть отдохнём друг от друга и тянемся снова на амбразуру... так он и не гуляет ни с кем дома сидит. только с друзьями в основном ходит. и чуть позову рад. если бы не взаимно было... а то вообще фигня какая то.. может и правда имеет смысл встречаться. мы же не встречались с ним вообще! сразу стали жить вместе. и этого периода очень не хватает. и не хватало. имено свиданий и встреч.
а тут ещё экстренная притирка плюс ребнёок что само по себе испытание для пары даже 10летней давности.. плюс тёща. и мой взбалмошный характер и его раздражительность. гремучая смесь. но почему нас так тянет друг кдругу?(((( даже разойтись не получается.хотя всё вроде за это. и все...

вообще конечно доля истины есть в том что даже сейчас мама постоянно твердит ну где же отец то этот? мол нету. не приходит. вот гад. итп тид. вот пусть он и купит итп тид.вот пусть помогает. пусть то пусть сё. это не способствует хорошим отношениям.

я многим нужна а мне нужен только он.. а ему тоже нужна я.. но у нас несовместимые характеры.. и мы друг друга обижаем постоянно и злим... а ксюня тут вообще где то сбоку... нет каждый любит её по своему.. но хрен бы кто стал из за ребёнка общаться.. стоит ли убивать любовь если она взаимна? но больна? если больна её надо лечить но как? ладно пусть всё идёт своим чередом. я сама почуствую как правильно и как надо. а мнение друзей родных знакомых... так ли оно важно в этой жизни?
а муж.. если бы он был таким уж как я его описываю плохим..я бы его не любила. он разный. как и я сама. а сама я.. о насколько я не ангел.. скорее дьяволёнок... но умею предстать анеглочком...
просто когда он далеко и от обиды своей меня отталкивает я готова его убить.
пусть будет как есть. время покажет как быть.
может это просто так. слабость. но если и через многое время не пройдёт то это болезнь. которая не лечится.

я прихожу к выводу что яне семейный человек.. мне крайне трудно жить в семье...
а ещё... ну не можем мы жить вместе. ругаемся и готовы убить друг друга через пару месяцев.. а вот если встречаться то это сказка... почему так?((( и чувства не проходят ни у меня ни у него( я его очень люблю. хотя готова убить и всем говорю какой он плохой. даже самой стыдно. ругаю ругаю меня уже наверное никто из подруг идрузей не понимает. сама рагуаю а потом опять с ним общаюсь. почему ятакая странная:
мне бы подошла такая жизнь - две недели жить вместе. две порознь и так всю жизнь. вот так бы я жила просто в кайф...
меня убивает быт((( я не могу им заниматься(( всё блекнет и меркнет когда постоянно дома а вот когда встречаешься.. то всё совсем по другому...

ездила вечером на велике с незнакомым соседом. потом он уехал кажется к своей девушке.
а вечером пошла на фестиваль фейверков. КРАСИВО....
звонил юра хотел пойти.. но я его отменила и почемуто позвала.. мужа. чтото в голове моей не так. очень красиво было. шарик мне дали правда я его об кусты случайно лопнула(((( а потом опаздали на метро... и нам сделали замечание начальники станции хорош мол столбы подпирать пооследний поезд давно ушёл... пришлось идти гулять. так и проходили по скамейкам да кустам по парку культуры всю ночь до утра.. давно я так не гуляла... смешно было)

продаю велосипед мало ли может кому нужен горный. харо. за 6 тыщщ

кажется моя доча Левша! всё берёт левой(( ест левой.. точнее пытается.. пытаюсь переложить в правую не хочет..
мдя.ладноп ошла гулять сней то она рвётся на улицу и орёт на всю квартиру)))

а забыла совсем. не так давно пишет мне по асе баксик он же лосик. вообщедебил ещё тот. пишет мол ты кто в асе ника нет. я ему ну ятебе точно не нужна в твоей асе. можешь удалять. ятебя всё равно раздражаю)))он мол я еду в москву. я ему ну как обычно))) он мне - я сдевушкой. я ему- да хоть с 10-ю))))
на что он мне выдал чтото типа да ты.. да вообще. если ядаже тебя не помню ты мне вообще безразлична. итп итд.
всё говорит. игнор. я ему - да ради бога))) потом оль ты что ли? нет тебя в игнор не хочу но больше не пиши. а то мол вместо букв иероглифы раздражает. я ему выдала пару рожиц с языком. написал игнор. хоть обпишись. странный мальчик на кой мне ему писать? поразительное самомнение. прям мужа напоминает.
вообщем насмешил. призрак прошлого блин. смех да и только.
надеюсь больше не появится. привидение блин. жуть.

вот такой стиш посвятил мне ванька... конечно как стих не скажу что супер.. но всё равно приятно.

Не думай, что в одной постели,
Что ты не можешь спать вдвоем:
Не за твоим красивым телом
Привел тебя я ночью в дом.
Быть честным: сам не знаю точно
Зачем ты здесь
Зачем мы будем этой ночью
Эклеры есть.
Зачем с закрытыми глазами
Я выслушаю твой рассказ
Как повзрослела ты с годами
И обожглась с десяток раз
Как хочешь ты найти в мужчине
Черты отца:
Жену, детей он, как святыню,
Любил до самого конца.
Я понимаю твое сердце:
Не уникальна в этом ты.
Мы все хотим пройти чрез дверцу
В мир, где сбываются мечты.

свекровь мне кажется мутит чего то... не искрення она сердцем чую. может мне вообще с ними со всеми не общатсья и не трепать себе нервы? а? и плюнуть на деньги?
моя мама позвонила ей и сказала чтобы андрей забрал свой велосипед мешает он коляски не проезжают. а та с ехидством сообщила сыну - мол твоя тёща... просит вещички все оставшиеся забрать.

на что мне муж бывш. выдал - мол ты заодно со своей мамой. итп итд. БЛЯ НУ ИДИОТ ЖЕ. причём тут вообще моя мама и его ко мне отношение????? бред сивой кобылы. иным вообще запрешают и жениться иобщаться так они против родителей диту и ничего а тут мама моя видите ли помешала ему. бред! никто не мешал ему взять руки в ноги найти кв и переехать. всё на меня валил мол решай сама. ИДИОТ. чес слово придурок какой то. как можно быть атким тупым яне понимаю.

самое интересное что его мать ему сказала чсто мы оказывается с мамой говорим что и сами прекрасно прокормим и воспитаем ксюшу. хотя на самом деле я сказала лишь: ну мы конечно и сами можем её прокормить но почему она должна терять средства от отца?

причём я ему высказала что он идиот. так он мне и сказал можешь искать себе кого хочешь не идиота. от меня только отстань. ты свободна не догоняешь мол. и отстань. мол я окончательно решил что с тобой никогда не смогу быть вместе с учётом твоей привязанности к маме и всех обстоятельств. БЛЯ НУ НЕ ИДИОТ? бред какойто. настолько ни бум бум не понял что даже смешно. у него в голове осело только то что я гуляла с мальчикакми. что моя семья это моя маммаа и что я его вещи за дверь выставляла. при каких обстоятельствах тоже забыл... а какон себя вёл это у него выпало из мозгов... МДА....

мне!! посвятили стих.. это так.. необычно. необычно потому что я сама поэт и привыкла писать я. и посвящать другим.. первый стих был сашкин.. тоже лит студия.. давно давно это было.. женат глубоко и наверное хорошо. не в пример мне(( забыт.. и вот снова. с лит студии. поэт.. и мне стих.

всё ходит по кругу
и люди и время...
я ласковой буду
сегодня сиренью...

это ятак. это мой стишок.
а тот который пром еня... завтра пришлёт.
всётаки.. приятно... особенно когда не дилетантом и от души. когда от поэта...
если бы сердце умело выбирать кого любить я бы влюбилась в ваньку. он хороший.. только вот не умеет оно выбирать и любит совсем кого то не того...

сегодня странно провела вечер.. вышла сксю вечером во двор.. полежала на скамейке

посмотрела на окна небо... потом позвонил ваня.. прочитал мне стих, который он

написал про меня... а потом мы вместе смотрели футбол с телефонами в руках.то есть

он мне позвонил и стал рассказывать что в футболе происходит. и странно я вообще

футбол не смотрю. а тут стало интересно. он так заразительно рассказывал.. это надо

уметь. так и смотрели до конца.. интересно. никогда в жизни не смотрела ни с кем

футбол.)