Как вы уже поняли, я здесь выложила свои стихи. Все они написаны во второй половине этого года. Но выложила я здесь не все стихи за этот период. И еще мне бы хотелось знать ваше мнение о них-хорошие, не очень или вовсе ужасные. Для меня это важно, так что надеюсь вы не откажите мне в такой мелочи как написание коментария)заранее спасибо.

Так надо

Я тебя никогда не найду -
Потеряла тебя навсегда.
Я тебя никогда не найду -
Эту боль пронесу сквозь года.
И в ушах так созвучно набату:
"Я тебя никогда не найду"
"Я тебя никогда не найду"
Не найду. Ведь так надо.

Да. Так надо. И это мой долг.
И тебя я не буду искать.
Буду выть на тебя как тот волк,
Продолжая всем и вся лгать.

Да я лгу. Ведь как можно признаться,
Что тебя я люблю. И давно...
Я тебя не люблю. Да, так может казаться,
Но тебя я люблю всё равно.

Я себе не признаюся в этом.
Ни к чему это мне. Ни к чему...
И мне кажется всё это бредом,
Но сердечко лишь рвётся к нему.

Я забуду тебя! Да, Забуду!
Повторяю я, зубы сжав.
Я забвения камень добуду,
Чувства эти навеки предав.
Амнезию себе я устрою -
Головой буду биться об стену.
Я мир лжи на руинах построю,
Чтобы чувства отдать навек тлену.
05.11.13

Счастье-жизнь

Я ничего не понимаю
И шаг за шагом умираю
Но ничего я не боюсь
Я просто бьюсь - за счастье бьюсь

А жизнь промчится как камета
И где та жизнь - а жизни нету
И где то счастье что влёчёт
Оно убьёт - меня убьёт

Оно убьёт меня - всё ясно
Не говори, что всё потрясно
Не говори, что всё пройдёт
Ведь жизнь уйдёт - навек уйдёт

Та жизнь, что столько раз пугала
Что зубы сжать лишь заставляла
И говорить - я не уйду
И я найду - тебя найду

Пройду я сотни километров
Лишь для того чтобы искать
И для того чтобы понять
Что счастья нет - и жизни нету

Ведь если счастлив ты, то жив
И можешь радоваться жизни
И только счастье лишь убив
Ты потеряешь смысл жизни
04.11.13

Разум не соврёт

Сердце не поверит,
Разум не соврёт.
Я закрыла двери,
Ведь за ними лёд.
Вспоминать не нужно,
Нужно только жить.
И лишь днём сегодняшним
Нужно дорожить.

Завтра наступает
И зовёт вперёд,
Вновь напоминая:
Разум не соврёт.
Ведь память не подводит,
Заставляя жить,
И лишь днём сегодняшним
Снова дорожить.

Ты, дружок мой милый,
Не ходи за мной.
И не трать ты силы,
Говоря "открой".
Я закрыла двери,
Ведь за ними лёд.
Сердце не поверит,
Разум не соврёт.

Ещё чуть-чуть - тебя не станет...

Любая роза увядает
Какой бы стойкой не была
И цвет её весь опадает
И не красива уж она
И глаз она уж не чарует
Приятный запах не несёт
Кого-то может и разочарует
Не долгий её такой "полёт"
Но жизнь не с красками играет
Бог - жизнь даёт и отнимает
И ты сейчас ещё живёшь
Милостью это лишь назовёшь
Ты прожил день, один, другой
А мог прожить лишь день, минуту
Но говоришь: кто Он такой?
И сколько наглости, откуда?
Откуда столь неуваженья
К Тому, кто всех, тебя создал
И эта тень принебреженья...
Но ты так мал. Пред Ним так мал!
Да что там мал?
С Ним по сравнению ты ниже некуда упал
Но в Нём ни капли принебрежения.
А ведь за тебя Он умирал!
Он за тебя стерпел все муки
Муки предательства, разлуки
Открой глаза свои! Открой!
Всю жизнь Он вёл своей рукой
Тебя. Меня. И всех-всех нас
Лишь Он от смерти всех нас спас.
Лишь Он Достоин славы, хваления
Лишь Он достоин поклонения.
Но ты стоишь, закрыв глаза.
Пойми, ведь дальше так нельзя.
Ещё чуть-чуть - тебя не будет
И нет, тебя Он не забудет
Ведь как забыть, кого не знал?
Да, Он не знал, тебя не знал!
Но может Он тебя узнать
Тебе лишь нужно - в сердце Его своё принять.

Больше не верю

Гордый...я сразу это поняла.
И под себя тебя изменила.
Нет, я не хотела тебе делать больно,
Я просто тебя не любила.
А может любила...в начале...
Но чувства не разгорелись -
Потухли, померкли, увяли,
Твои объятья меня больше не грели.
Поцелуи перестали быть нежными,
А слова...осторожными,
Просторы глаз твоих безбрежными -
Наши чувства оказалися ложными.
Я говорила "люблю",в это верила,
А оказалось совсем не люблю.
Сама в слова свои я поверила...
И тебя и себя обманула я.
Прости - всего одно слово,
Что душу твою не согреет
Ты не скажешь "люблю" больше снова,
Лишь скажешь"тебе...я больше не верю".
25.01.13

Детство...что может быть милее? но очень грустно осознавать, что твои друзья детства уже выросли и теперь вы друг другу никто, просто прохожие...когда просто проходишь мимо того, с кем играл в детстве, менялся игрушками, играл в прятки, колесил по округе на велосипеде, даже не поздоровавшись. Да, теперь вы просто прохожие, которых ничего не связывает, но всё равно проходя мимо ты вспоминаешь те забавные моменты жизни, когда вы ещё были друзьями и пытаешься сдержать улыбку, ведь не поймут. К чему это я? Да всё просто - идя сегодня с пары в общагу проходила мимо своего друга детства. Смотрю на него - взрослый уверенный в себе человек(кстати учится он тоже в АмГУ только на другом факультете и на другом курсе, а также в одной со мной общаге), которому уже не нужно детство - оно прошло и уже не важно что там было. Он идёт, даже считай и не посмотрев на меня, я также бегло провожу по нему взглядом...и мы проходим мимо, даже не сказав "привет". А у меня в голове сразу всплывают моменты из детства, которые заставляют губы расплыться в улыбке, но я сдерживаю её и с серьёзным лицом иду дальше. Ни к чему это уже, это никому не нужно. А ещё пройдя мимо я вспомнила, почему я боюсь собак. Столько раз думала:"меня вроде в детстве никакие собаки не кусали, на меня не нападали, так почему же я так их боюсь, при том всех без разбору?" А вот гляди ты - сегодня вспомнила, а ещё вспомнила, как этот друг отважно считай спас меня от собаки. А столько мне тогда было? Лет 10, наверное, а ему около 12. Да, было время...и эти воспоминания снова так и просятся всплыть на лице грустной улыбкой. Но нет. Мы взрослые люди, так какое может быть детство? Оно прошло, оно было так давно, так зачем ворошить прошлое? Вспоминать то, чего не будет? Да и зачем это всё, мы ведь уже так изменились и никогда не сможем снова подружиться. Смешно...грустно...обидно...но такова жизнь, такова реальность.

Любовь есть бескорыстное самопожертвование. Только так и никак иначе. Если кто-то не согласен...что ж, глуп тот человек. Почему? Тут всё просто - ради любимого человека ты пожертвуешь чем угодно - временем, деньгами, да всем! И не важно кто это- родители, брат, сестра, подруга или любимый парень(или девушка) - если ты его или её любишь, то ты сделаешь всё возможное, чтобы не причинить этому человеку боль, ну и естественно чтобы сделать что-то приятно. Да, многие люди могут заботиться о человеке только ради того чтобы что-то поиметь с него. Именно поэтому я использую словосочетание "бескорыстное самопожертвование", ведь ты никогда не будешь корыстен по отношению к любимому человеку, а вот хочет того этот самый человек или нет, но ты никогда не сделаешь ему что-то во вред и самому не позволишь таковое сделать. Теперь вам понятно почему так? Надеюсь, что да. Ну а если нет, то я уже выразила своё мнение по этому поводу. Так что не будьте глупы, говоря что любовь это когда бабочки в животе, голову сносит и всё такое - приложится. Это всё будет, но вот загвоздка в том что любовь(к своей половинке) не может обойтись без этого, а вот всё это без любви - вполне. Парадокс, однако.

Обидно...обидно, когда ты готовишься к контрольной полдня, сидишь зубришь, одновременно с этим делая семинар, извиняешься перед соседями по комнате, за то что не даешь спать, а следущим утром идешь на контрольную, которую пишешь на два. А тот, кто ни капли не готовился, а семинар списал у другого, получает пятерку. Справедливо? Возможно. Особенно когда тебе говорят, что контрольная будет по всему пройденному, а на самом деле по маленькому кусочку от всего того. И этот кусочек можно было так выучить, что и пятерки тут мало было бы. Но нет! Ты сидишь и несколько часов готовишься по всему матерьялу. Обидно, когда ты готовишься к каждому занятию, что-то отвечаешь, тем самым зарабатывая себе баллы, а другой нифига не готовится, препод его вытягивает на занятиях и ты за аттестация получаешь 3 а он 5. А еще обиднее, когда тебе нельзя исправить оценку на 4, а тому, у которого выходит неаттестация, можно. А потом этот человек говорит "а я ничего не знаю и мне пофигу-у меня тройка"!!! Не подумайте, я не зациклена на оценках, просто НЕНАВИЖУ когда получается несправедливо. Неправильно. Нечестно. Но это реальность. Какая-то невезучая для меня реальность. И так уже полгода. Сначала я зачеты перед самыми экзаменами пишу на тройки, потом математику, зная на 5, минимум на 4, пишу на 28 баллов, что буквально граничит с 2. Да, я поступаю на бютжет в АмГУ, но и тут меня продолжают преследовать невезения- то воду в общаге горячую выключат, то вообще воду выключат, то только у нас в общаге две недели почти нет горячей воды, ну и так по мелочи- проиграли квн и тому подобное. Вот знаете, я ни разу не верю в приметы но тут буквально напрашиваются вопросы: а не разбила ли я зеркало?не перебегала ли мне черная кошка дорогу?ну и еще там что бывает... Нет нет и нет. Ничего такого не было, по крайней мере я точно такого не припоминаю. Эх...да что же со мной такое?

Деньки идут, а я вот как-то всё не пишу и не пишу. Хотя дело не в том что нет времени или желания, а скорее в том, что как-то не хотелось никому(почти) рассказывать всё прежде времени, и вот как чувствовала ведь! Но теперь уже можно и отписаться. А дело всё в том, что шла я недели две назад от зубного и навстречу мне парень, нет, главное не в этом))главное в том, что у него в руках был меч. Ну, как меч...я в этом не особо-то и разбираюсь... Но факт остается фактом. Так вот, меня уже давно привлекало холодное оружие:мечи там и всё такое и тут я вижу его так сказать вживую. Ну и я конечно загорелась, естественно в переносном смысле) нашла в интернете школу фехтования в Благовещенске, почитала про нее инфу, посоветовалась с подругой и... Принялась грезить об этой школе, боясь позвонить. Но это продлилось всего пару дней, после чего я все-таки набралась смелости и позвонила. Мне сказали когда и что, но...всё равно я как-то сомневалась. А в понедельник следущей недели всё же решилась, уточнила что где как и пошла. Не то чтобы эта школа фехтования совсем мне не понравилась, но честно сказать не совсем оправдала мои ожидания. В пятницу я еще раз сходила и все-таки поняла, что это не моё. Да, немного "опыта" я поднабрала, а именно это в будущем может мне пригодиться в написании книг. Так что не зря я туда ходила)) потом встал вопрос, куда же всё-таки пойти? Хотелось бы что-то такое спортивное, но вместе с этим и немного историческое. Всё та же подруга слегка обмолвилась о стрельбе из лука, ну я и попробовала поискать...нету! В благовещенске просто нет такого. Ладно, просто стрельба...и такого нет!!! Правда, есть пейнтбол, но это не то...я конечно походила бы, но наверняка там нужно полностью свое оборудование, а не меньше 10 тысяч. Что дальше...спросила шуточно у соседки по комнате, что может податься в реконструкторы(их еще толкиенистами называют), но соседка посмотрела на меня как на умолишенную...обидно. Но не особо то и хотелось-там тоже всё самим делать надо, ну там костюмы разные и тому подобное. Так что как вариант остались фитнес или аэробика, хотя лично я не очень то и понимаю, чем они различаются. Ещё можно пойти куда-нибудь работать(на этот вариант соседка отреагировала как и на предыдущий), но пока всё-таки думаю повременить с этим, а потом...как получится. Ах да, еще как вариант хип хоп, но тоже не шибко он меня и привлекает. Даже и не знаю куда податься...кто-нибудь подскажите какой-нибудь вид спорта, который переплетался бы с чем-то таким историческим, средневековым, что ли... В общем буду ждать ваших коментов))

Ну, вот и всё. Вчера была игра квн, мы выступали, но ничего не заняли. Ну и ладно, зато опыта поднабрались)вообще было 12 команд, но одна не решилась выступать, так как были почти не готовы, еще одна команда просто открывала квн, но в конкурсе не участвовала и еще одна команда состояла из людей из разных команд и тоже в конкурсе не участвовала. Таким образом в конкурсе участвовало 9 команд. Все призовые места заняли команды которые в квне уже второй год. Наша команда, конечно расстроилась, но ничего, 13-го ноября будет игра в БГПУ и там вроде будет только первый курс, так что у нас есть шанс занять призовое место, а может даже и выиграть)))да и вообще-главное не победа, а участие!)так что работать, работать и ещё раз работать, вот только неделя отдыха от квн пройдет)
И ещё я очень хочу записаться в школу фехтования))очень-очень!)но в месяц надо платить 1500. Это, конечно сравнительно не много, но я ведь студент!)но всё-таки думаю надо попробовать, да и Нина тоже говорит что стоит) но это в будущем)хотя удача мне не помешала бы)

Настроение сейчас - ((((((

Вот знаете, бывают разные ситуации и у меня не раз бывали ситуации, когда мне случалось быть опозоренной. Но совсем немножко. ТАК провалиться под землю от стыда мне никогда не хотелось. Хотелось просто плюнуть на всё и свалить куда подальше с этого места позора, но нет же!.. А было всё так: сегодня с шести до девяти у нас редактура всего выступления квна . Я в пять ездила к стоматологу и поэтому на репетицию приехала чуть позже шести. "репетитавали" мы часов до восьми, а потом пошли к Чайко(наш редактор квна) на редактуру. Почему репетировали в кавычках? Да потому что звукаря не было сегодня и мы абы как отрепетировали. Вместо звукаря на редактуре сидел Рома, который в этом ни фига не понимает, во-первых мы запутались в музыке, конкретно так запутались, потом в миниатюрах, так как некоторые убрали еще вчера а сегодня добавили 2, да и тычки новые сегодня добавились...короче запутались мы как никогда, выступили просто лажово, да и вообще полный капец! А потом еще и Чайко на нас наорал для полного счастья...короче, ушли мы оттуда тааакие "счастливые"!.. А завтра придется за сегодня отдуваться-с восьми до часу у меня пары, потом до шести у нас репетиция, ну и в шесть у нас редактура! Одним словом, завтра будем голодать. Люди, мне уже плохо только от осознания того, что будет, что же тогда будет завтра?! Доживем, увидим...если доживем!!!

Привет всем)в данный момент вместе со своей группой жду препода. О, пришла. По русскому языку и культуре речи. Да, сейчас у меня пара. И у нас походу семинар, хотя вся группа утверждала обратное. Но да ничего, 3 вопроса из 6 у меня готово. Э, нет. То что я подготовила мне практически и не понадобилось. Ну да ладно. За то нас на полчаса раньше отпустили. Кайф! Правда третьей парой у нас физра, да еще и на улице так холодно... Хоть бы не было физры! Ну всмысле мы ведь можем просто в актовом зале посидеть, фильмец какой-нибудь поучительный посмотреть.
Ладно, сменим тему. На выходных я ездила домой. Как же я ненавижу эти автобусы! Особенно я это поняла на обратном пути...мне было не просто плохо, а ужасно плохо! Дважды на этих выходных мы всем нашим квартетом гуляли. Ну, как гуляли-прошлись немного, сходили до одного, до другого, до магазина, ну и потом до Аси(Настя Ликоренко). Первый раз у Аси мы пили сок с вафлями(правда, сок пили не все, предпочтя ему воду, так как сок был тыквенный и еще с чем-то), ну и зашли в агент с учетки квартета. Сначала мы не знали что делать, так как тех, с кем мы раньше общались в онлайне не было, но потом решили поискать знакомых. В итоге нашли мальчика, который со мной в одной группе в КВНе(надеюсь он не зареган в Li и никогда не прочитает это сообщение~__~). Так вот в первый раз мы просто с ним немного пообщались, поприкалывались естественно, ну и потом разошлись по домам-за Нинкисом пришел брат, а у меня поднялась температура(да, я вдобавок еще и болею). На следующий день мы снова собрались у Аси, хотя сначала думали просто погулять, но замерзли. Снова зашли в агент и там оказался в онлайне вчерашний чел. Мы обрадовались и снова начали переписываться. В этот раз мы ржали конкретно(просто смехом это назвать язык не поворачивается). Особенно с прикола про название нашей квн команды. Самое классное его реакция "Какого?.." Да, это было нечто. До девяти мы просидели у Аси, а потом надо было по домам-за Нинкис брат пришел, а мне еще собираться, так как на следущий день с утра пораньше мне уезжать обратно. Эх... Приехала в общагу в десятом часу, до обеда отлёживалась, потом сварила кушать, покушала, ну и дальше ничего примечательного. Ночью этого же дня у нас в общаге было посвящение, но я не пошла, так как чувствовала себя неважно, да и желания особого не было. Вчера я раз 10 наверное повторяла "как же хорошо, что я туда не ходила!" просто напросто слава Всевышнему! Так как последствия были поистине непредсказуемы, да еще и наказуемы. Один чел в больницу попал, кого-то из общаги выселят, кого-то стипендии лишат, кому-то еще что-то, в общем, слава Богу!
Кстати, у меня паника-10 числа у нас уже выступление(квн), а мы еще толком не готовы! Ну как не готовы, матерьял у нас есть, музыка и всё такое тоже, но у нас нет звукаря и мы почти не репетировали! Ааа! Ужас ужас ужас! Фух...вдох, выдох, всё будет хорошо, мы всё сделаем, у нас всё будет. Не помогает! Ладно, надеюсь что всё действительно успеем. Пожелайте мне удачи! И еще- команда квн АмГУ "солянка"- это мы! Болейте за нас! Название тупое? А вот ни фига подобного! Знаете, как хорошо оно отражает действительность? Так знайте-у нас есть и ФСН и ФМИ и ФМО и даже ЭкФ, так что у нас тут действительно солянка! Ну и на данный момент нас 11, вроде как. Короче, удачи всем и пока!

Китайцы это нечто! Я конечно понимаю, что нельзя всех под одну гребенку, но они так и напрашиваются...а дело вот в чем - поехали мы значит с одногруппницей на рынок. Первопричиной, конечно, была справка, которую надо было сделать, но не в этом суть. Приехали мы значит, походили по рынку(по крытому-три кита), а искали мы сапоги девчонке. Нашли мы у одного китайца сапоги, какая-то китайка ушла искать нужный размер. Пока она искала китаец активно впаривал мне мол я вся такая из себя красавица, при этом всё время пытаясь приобнять. Терпеть не могу такого со стороны незнакомых людей, а особенно китайцев(причём мужского пола)! Ну ничего, принесла китайка сапоги, Вика их примерила, они ей понравились. Стали мы торговаться. Отговаривались что мы типа бедные студенты и денег у нас ни фига нет. В итоге цену нам скинули потому что мы такие вот красавицы ну и пришлось сказать что мы потом обязательно ещё придем. Потом мы еще где то полчаса лазили по этому рынку и даже забрели опять к этому китайцу, но я активно пыталась от него отвернуться, чтобы он меня не заметил, а то мало ли. Короче купили мы там что надо было и вышли оттуда. Идем мимо все тех же китайцев, только эти уже в палатках или что это у них там. В общем зазвали нас 2 китайца к себе в этот магазинчик-вике понадобился шарф. И стали они к нам приставать, ну как приставать-приобнимать, лезть поцеловать и даже пару раз умудрились по мягкому месту шлепнуть! Ааа! Еще пришлось на ходу придумать что типо меня зовут таня, вику-люся, мне 15, а ей 20, ну и сами китайци "придумали" что мы с ней сестры...мда...вырвались мы от них кое как, хорошо хоть мелкие попались, да силу не применяли. А вообще вика сказала что в китае почти все так. Знаете, раньше как-то не особо хотелось попасть в китай, теперь же совсем не хочется. Эх китайцы...извращенцы какие-то! Маньяки блин! Ну ничего, все хорошо, мы живы здоровы и никто нас не поцеловал. Вот я оптимист, а?))

Привет всем. День сегодня...невезучий в общем. Сегодня мне во 2 паре. Проснулась, собралась, покушала и пошла на пару. Первая пара история. По началу не могла найти кабинет...расположены они тут конкретно...нашла. Было смешно. Первая половина пары прошла нормально, а потом историк начал нам рассказывать как выйти замуж...мда...в итоге он выдал:девочки, ходите туда, где есть мальчики. После пары я заключила:девочки, не ходите на пары-там мальчиков нет. Ничего, посмеялись и ладно. Потом было введение в профессию-минут десять ждали училку. На уроке мне 2 бонусных балла поставили. Вау! Круто! Потом надо было на обеде получать пластиковые карты для стипендии. Простояла в очереди почти час а потом оказалось, что мне карточку не сделали. Сказали недельки через 2 сделают...капец...везуха блин! Пришла в общагу, поела, легла спать. Проснулась от маминого звонка. Потом позанималась экологией. Вечером пошли с Настей в магазин. Натерла себе ногу...мда... На обратном пути к нам прицепились какие-то пацаны. Ну ничего, отвязались вроде. Подходим к общаге...и тут кто-то подбегает сзади и что-то кричит. Как мы перепугались! Что называется сердце в пятки опустилось. Но ничего, это оказался друг Насти. Фух...хватанули адреналинчику короче. А еще сегодня горячую воду отключили. А вечером и свет. Везуха... Сейчас уже свет включили, смотрим фильм. Пока! Удачи всем!

Как хорошо, когда всё не размыто, когда будущее ясно, а прошлое понятно. Когда можно жить сейчас и понимать зачем живешь. Когда можно думать о будущем и четко знать, чего хочешь. Тогда, когда ты свободен от стереотипов.
Не нужно загонять себя в строго очерченные рамки, нужно понимать, где кончается земля и начинается пропасть. Необходимо видеть ту черту, зайдя за которую вернуться будет невозможно и осознавать, что пропасть - не лучший вариант. Сделать шаг вперед для того, чтобы несколько секунд наслаждаться полетом, а потом разбиться? Или может все-таки стоит пройтись несколько минут и найти тот самый мостик через эту пропасть? Сделать как все и умереть или немного подождать и обрести спасение? Несколько секунд эйфории против нескольких минут борьбы, смерть против жизни, падение против спасения, стереотипы или за их рамками. Стоит ли делать как все, только потому, что так делают все? Стоит ли одобрение других жизни? Стоит ли убиваться ради признания? Да, несколько секунд эйфории, безграничного счастья тебе будут обеспечены, но что это по сравнению с радостью длиною в вечность? Получить радость на несколько секунд сейчас или побороться всего пару минут и обрести безграничное счастье? Есть множество за и против, но итог один- либо разобьешься в лепешку либо будешь жить. Важно ли что будет до этого? Каждый решает это сам для себя, выбор никто ни за кого не делает. Сделай САМ свой выбор, пока его не сделали за тебя. И обрети то чего хочешь ТЫ, а не кто-то другой. Никто не вправе лишать тебя выбора, ведь результат получать тебе а не кому-то другому.

День рождения это не столько приятно, сколько изнурительно. Для начала я не ложилась спать до 12, зная, что обязательно будут те, кто захотят поздравить первыми. Ну ладно, меня поздравили, я легла спать. Еще и сон никак не идет. Ну ничего, уснула. Утром к первой паре. А еще надо и принарядиться хоть немного. Поэтому встала в 6:30. Начала собираться, но спать-то охота. Ничего, и это пережить можно. Дальше туфли. Они у меня на 10-ти сантиметровой шпильке. Уже думала не буду их обувать, но соседка по комнате переубедила. Первая пара в главном корпусе на 5 этаже. Ясно дело - пока поднялась ноги устали конкретно. Иду дальше. Занятие должно проходить в 502 аудитории. На этаже нашла только 501 и 503. Уже хотела у кого нибудь узнать, где 502 ауд., как случайно на нее натыкаюсь. Просидела пару, нас отпустили чуть раньше. Я подумала, подумала и решила плюнуть на всё. Вообще у кого тут день рождения? И чего это я должна страдать? Переобулась в балетки, а волос завязала в легкий хвост на бок. Так-то лучше! Прошла еще пара. Спать хочется смертельно. Третья пара математика. Была даже была мысль прогулять пару. Решительно ее прогнала и пошла на занятие. Математика мне в принципе всегда нравилась, не нравилась только тогда, когда я не понимала тему, что бывало не часто. И знаете, мне понравилось и на этот раз! Сразу и спать перехотелось. Только вот всё время была мысль: зачем это вообще придумали? Зачем решать систему линейных уравнений методом Гаусса, когда можно за минуту решить подстановкой? Делать им не фиг! Еще и наше время тратят.
Закончились пары. А во время обеда нам поставили кураторский час. А голод между прочим не тетка! После кураторского часа надо было идти в библиотеку получать читательский билет, а потом еще и зарегистрироваться на сайте амгу. Есть хочется всё сильней и сильней. В то время, как мы ждали очереди в библиотеку девчонки с моей группы узнали, что у меня день рождения и стали все поздравлять. Ну что скажешь, приятно.
И вот наконец-то можно было идти есть. Ура! Сейчас я уже поела. В 17:00 придут девчонки и Давид ко мне чай пить с тортиком. Надеюсь я смогу Давида протащить мимо охраны. Эх...устала я сегодня жутко. Ну ничего, еще весь вечер впереди. Пожелайте мне удачи.

Странная штука жизнь-то она несется, как ураган, то ползет, как улитка. Иногда она так тяжела, что кажется легче всё бросить, а иногда так легка, что даже не верится, что это возможно. Жизнь дарит счастье и горе, улыбки и слезы, любовь и разочарование, ум и глупость...ты спросишь, зачем мне всё то негативное, как нам кажется, в жизни? Неужели нельзя прожить эту жизнь легко и непринужденно? Почему после светлой полосы обязательно идет темная? Знаешь, всё очень просто и также сложно. Просто важно не то, что происходит у тебя в жизни, а то, как ты к этому всему относишься. Почему бы не назвать темные полосы испытанием, пройдя которое ты станешь крепче, уверенней или даже самостоятельней? Так что и плохое может быть хорошим. НО! Важно осознавать, что не всё плохое-хорошее. К примеру, может не очень справедливое наказание-плохо, но когда мы вырастаем, то понимаем, что где-то наказание было и не вполне справедливым, но сейчас жизнь наказывает куда сильнее, чем те же родители или учитель. Возьмем обратную сторону - ты куришь. Это плохо. Не значит ли, что и в этом можно найти что-то хорошее? Нет. Однозначно. Курение повлечет за собой букет болезней и еще чего похуже. Знаете, что такое естественный отбор? Это и есть жизнь. Если ты сильнее психологически, если ты выносливее, а может где-то даже и хитрее, но главное мудрее, то ты выживишь-не сломаешься, не бросишь этот груз жизни, пойдешь вперед. Скажете все средства хороши? Увы, нет. ТАМ нас будут судить всех по одной мерке и вам она точно не понравится, ведь ТАК жить не сможет ни один человек. Но есть ТОТ, с кем всё будет возможно. Еще раз пишу-всё зависит от вашего к этому всему отношения. И совсем не верное суждение, что после светлой полосы обязательно идет темная, наоборот, после темной идет светлая-только так, и никак иначе. Ведь если сейчас очень плохо, то если ты сейчас не сломаешься, потом будет хорошо-закон естественного отбора, закон жизни.

Примерно в мае дописала книгу "Время не ждет". Все окончилось непредсказуемо даже для меня. Написала совсем недавно, где-то с месяц назад, книгу "проклятое счастье". Жанр-любовное фентези, детектив.
Лия, главная героиня, работает в разведке. Два года назад кончилась война, но это не означает, что все также гладко. И у Лии не все гладко-её предают, подставляют, заставляют рисковать жизнью, но даже это позволяет ей найти своё счастье, пусть даже оно проклято, хотя кто сказал, что это навсегда? Кто-то другой, не Лия-та, которая не ждет, а действует.
Вот такая примерно анотация.

Сумашедший денек сегодня выдался, напряженный. Мало того, что утром собиралась второпях, потом, сбегая с пятого этажа на первый, подвернула ногу. Вообще-то это у меня часто случается, но обычно очень быстро проходит, а тут... Вышла из общаги-дождь идет. А я из-за спешки зонт забыла!!! Хорошо хоть дождь был не сильный. Потом два квартала до остановки и тут снова западня-я не на том перекрестке повернула!!! Да что же ты будешь делать-то? Но потом исправилась и все-таки дошла до нужного места. Дальше всё более менее норм было. Собрание закончилось, а нога всё болит! Приехала обратно в общагу, попила чаю, тем более что утром не успела - торопилась. Около двух стала собираться снова в церковь, только в другую-девчонки пригласили. Собралась, а времени еще завалить. Ну залезла в агент немного пописалась там, потом в одноклассниках. Затем вынесла накопившийся мусор, зашла в магазин(надо было лак прозрачный купить), ну и пошла на остановку, только уже другую, которая и находится совсем близко-ехать-то надо в другую сторону. Приехала, позвонила Веронике, которая должна была меня встретить и оказалось, что нужно еще ждать. Я думала, что подожду минут 5-10 и она приедет, но нет - прождала минут 20, если не больше. Хотела с Вероникой сходить в "ё"- магазинчик анимешный, но вероника сказала, что не успеем. Пришлось оставить эту идею на потом. Пошли мы в церковь, по пути зашли в Универсам и пошли дальше. С церкви я возвращалась со своим бывшим одноклассником, который тоже в этом году поступил в АмГУ, только на другой факультет, Давидом звать, и с его братом-как никак по пути. Вернулась-нога болит просто жуть! А я еще хотела сварить супчик, но для этого нужно опять же идти в магазин, а нога то болит. Думала, думала и решила уходить в Сону, которая в метрах 20 от общаги-там конечно подороже, но хоть идти далеко не надо. Только заходить в магазин-сестра моя младшая звонит, её Эля зовут. Короче разговаривали мы с ней аж 20 минут. Ну да ладно. Прихожу я с магазина, распоковываю куриный суповой набор, а он весь смерзся, но эту проблему я все таки решила. Короче сварила я почти суп, пришло время кидать укроп, закинула. Суп сварился. Наливаю в чашку и понимаю, что с укропом я переборщила. Но отчаиваться не стала и решила попробовать, а сама думаю: это хоть безопасно? Но в себе сомневаться не приходится, так что пробую и...да это же вкусно! Не то чтобы я варю невкусно, даже наоборот, просто с моей оплошностью могло получиться что-то...ну не очень в общем. Ничего, съела с привеликим удовольствием. Нога до сих пор болит. Наклеила специальный пластырь от боли в костях-надеюсь поможет. Завтра учеба...брр...но все таки ж не на смерть иду-справлюсь, тем более с Божьей помощью, в чем сомневаться уж точно не приходится)ладно, пока всем, ну и спокойной ночи, а также удачного завтра! ^__^