Это цитата сообщения griwunjka Оригинальное сообщение
Здесь вы найдёте много анимашек на все темы. В рубриках имеются подрубрики. Ну,очень много.
|
Это цитата сообщения Flash_Magic Оригинальное сообщение
ОБИТАТЕЛИ ОКЕАНА - СУПЕР ФЛЕШ ИСХОДНИКИ + код
Водите мышкой и они будут плавать.
ЧИТАЙТЕ ДАЛЬШЕ
[273x7]Это цитата сообщения Mademoiselle_Viv Оригинальное сообщение
Бродилка по клипарту и декору
Это цитата сообщения tanuuusa Оригинальное сообщение
Вкусное на завтрак
Вкуснятина! Это очень легкое и вкусное блюдо(в нем нет манки и крахмала) готовится мгновенно, что немаловажно для завтрака
- 1 пачка творога(250гр)
- 1 яйцо +1 белок
- 2 ст. л. сахара
- 1 груша и 1 банан (фрукты можно добавлять любые,на ваш вкус). Или можно добавить 2 ст. ложки кокосовой стружки
Яйца взбиваем с творогом, добавляем сахар и нарезанные кубиками фрукты и на 3 мин. в микроволновую печь (у меня 750Ватт). У кого печка мощнее, время приготовления сокращайте.
Форму выбирайте с высокими бортиками, суфле поднимается в процессе приготовления, когда верхняя шапочка стала плотной - готовоЭто очень вкусно!
источник
Это цитата сообщения Girl_studying_SEO Оригинальное сообщение
Лук маринованный по-польски
[600x450]
Салаты и закуски из консервированных помидоров, огурцов, кабачков и даже чеснока давно стали традицией нашего обеденного стола, а вот маринованный лук – явление необычное. Я, во всяком случае, не встречала. Год назад в каком-то журнале рецепт приготовления попался мне на глаза в каком-то журнале, очень заинтересовал, решила попробовать сделать несколько баночек для пробы.
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
БАКЛАЖАНЫ по-кубански
Рецепт этих баклажанов достался мне от бабушки! Прочно прижился в моей семье!!!
Это цитата сообщения Рецепты_блюд Оригинальное сообщение
из крабовых палочек - 189 рецептов
Это цитата сообщения Schamada Оригинальное сообщение
АНИМАЦИЯ ДЛЯ ВСЕХ (Набор ссылок с кнопками))
Дорогие мои друзья,собрала небольшую бродилочку на сайты с анимацией.Здесь вы найдете большое количество категорий с поздравительными открытками, яркие мерцающие картинки анимашки и блестяшки:
Это цитата сообщения НАТАЛИЯ_ПЧЁЛКИНА Оригинальное сообщение
Венгерский бизнесмен объявил награду в 150 тысяч евро за голову Олега Ляшко
|
Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение
О грядущей на Украине с примерами
О грядущей реституции на Украине с примерами
Сегодня, 08:58
Похоже, что на Украине в скором времени одним из самых модных слов станет «реституция». Сегодня это слово в украинском контексте часто употребляют те, кто более или менее тщательно успел познакомиться с договором об ассоциации Украины с Европейским союзом. Один из пунктов этого договора говорит о поэтапном проведении реформ, которые должны унифицировать законодательную базу Украины и Евросоюза. А одним из основополагающих пунктов евросоюзного законодательства и является вопрос реституции.
Из финансового словаря: реституция - норма права, в соответствии с которой лицо, незаконно обогатившееся за счёт другого лица, должно восстановить справедливость путём возвращения имущества или денег.
Из БСЭ: реституция - в гражданском праве возврат сторонами, заключившими сделку, всего полученного ими по сделке в случае признания её недействительной. При невозможности возвратить полученное в натуре возмещается его стоимость в деньгах, если иные последствия недействительности сделки не предусмотрены в законе. В гражданском праве общим правилом является двухсторонняя реституция, т.е. каждая из сторон возвращает другой всё полученное по сделке, а при невозможности это сделать возвращает его стоимость в деньгах.
Итак, украинское государство, подписавшее договор об ассоциации с Европейским союзом, и на каждом шагу трубящее о произволе русского царизма, польских панов, советских коммунистов, об ущемлении украинской государственности и т.д., и т.п., теперь должно пойти на подписание законов, согласно которым вопрос возврата материальных ценностей (в реальном или денежном плане) историческим их владельцам определяется как один из главных.
Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение
На Украину надвигается «ядерная зима»
На Украину надвигается «ядерная зима»
Сегодня, 07:24
[показать]В попытках снизить свою зависимость от российского газа Киев всё больше завязывается на инфантильные прожекты, не имеющие серьезных перспектив. Поняв, что с реверсом газпромовских потоков особо не побалуешь, и что зима предстоит тяжелая, украинские власти зачем-то вздумали, вместо срочного решения этой насущной проблемы, озаботиться отдаленной перспективой — и стать… «ядерной державой». Слава богу, пока только в энергетике.
«Свидомые» СМИ вот уже две недели обсасывают заявление замминистра энергетики и угольной промышленности Украины Вадима Улиды о том, что его страна собирается реанимировать проекты создания ядерного топлива, «основываясь на том, что у нас есть своё сырье и собственные наработки».
План таков: построить завод по производству тепловыделяющих элементов (ТВЭЛ), необходимых для новых реакторов. Построить централизованное хранилище отработанного ядерного топлива. И, наконец, построить 11 новых энергоблоков для АЭС.
Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Исход американских наемников из Новороссии
[показать] С начала военной кампании против Новороссии трупы американских наёмников попадались под ноги ополченцам довольно часто, но со временем число их стало сокращаться, а лающая американозычная речь, стала всё реже звучать в радиоэфире.
Оказалось, что американские наёмники стали в массовом порядке покидать Украину, наплевав на условия контрактов.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
О секретных языках!
Язык не всегда должен быть понятен всем. Издревле цеховые и криминальные сообщества придумывали свои секретные языки. Кодированное наречие помогало проворачивать сделки и незаметно передавать тайную информацию.
[показать]
Это цитата сообщения Таня_Кононенко Оригинальное сообщение
Универсальное на майонезе. Подходит для любой выпечки!
Выпечка из майонезного теста долго не черствеет. Годится для любой начинки.
Ингредиенты:
- 150 гр майонеза
- 0,5 чайной ложки соли
- 3 чайных ложки сахара
- 25 гр дрожжей
- около 4 стаканов муки
- 1 стакан воды
Дрожжи развести в воде, добавить майонез, соль, сахар
Всыпать муку постепенно, чтобы получилось мягкое, элластичное тесто.
Яйца и масло в этом тесте не нужны, в майонезе это итак есть.
Накрыть тесто салфеткой, дать постоять около 1,5 часов, подняться.
За это время тесто надо пару раз обмять и можно приступать к выпечке.
[500x377]
Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение
Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
[335x480]
Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение
В моем детстве говорили, что:
Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
***
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
***
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
***
Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).
***
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
***
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
***
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
***
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
***
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
***
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
***
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
***
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
***
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
***
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
***
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
***
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
***
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
***
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
***
И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).
[301x400]
Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение
ПрикОлы от Оли
От любви до ненависти – один раз..
Перед злоупотреблением охладить.
Тяжело в лечении - легко в гробу!
Чем, извините, удобряли, то и выросло.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стеллс…
Даже Мокашов немного Альберт!
Новый вид услуг - пицца в , с размаху в лобовое стекло.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Чукчи играли в жмурки и потерялись…
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой…
Я не отличница, я удовлетворительница.
Моника-Моника, поиграем в слоника!
Унылая, пора!
Только на ОРТ! Полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов – Мартынов.
Улыбка - понятие растяжимое…
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Любовь зла, уснул и уползла!
[525x700]
Это цитата сообщения Valentina_begi Оригинальное сообщение
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
[400x319]1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
6.Бросила курить. С горя напилась!..
7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.
13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....
18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+
20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..
27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращ
аются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..
43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю
46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
49.В мире много чего вредного... Я, например!
50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотр
ебляют!!!
51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+
59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!
62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"
64.Кровать - это не существительное, а место имения.
65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и
Это цитата сообщения Сказитель_вещий Оригинальное сообщение
Бэлла Розенфельд · ВОСТОРЖЕННЫЙ КАНАТОХОДЕЦ ......
Это цитата сообщения нахапурик Оригинальное сообщение
Немцов стал героем фашистского шествия в Одессе!!!
[650x487]В субботу в Одессе состоялся так называемый «Марш вышиванок».
Ряд украинских СМИ уже отписались по этому шествию:
«Несколько сотен одесситов облаченных в самые невероятные и наоборот самые традиционные вышиванки прошлись по Дерибасовкой, Ришельевской и Приморскому бульвару. Шествие началось от «Пассажа», где собравшиеся спели гимн Украины, несколько раз исполнили хит последних месяцев «Путин-х*йло», а так же ряд лозунгов и кричалок в честь украинских военных, погибших на востоке страны и в честь небесной сотни. К акции присоединился студент из Камеруна, что вызвало всеобщий восторг. Гость из Африки по имени Челси был облачен в вышиванку и шел в первых рядах с активистами парада вышиванок... Самым известным участником парада стал Борис Немцов, известный оппозиционный российский политик», - радостно сообщают нам СМИ Украины.
Давайте теперь переведем этот текст на человеческий язык:
Несколько сот придурков, в том числе и какой-то чернокожий олух, разоделись в национальные славянские одежды (с каких это пор вышиванки, которые носили испокон веков в русских, украинских и белорусских деревнях, стали символом фашистов-правосеков?), и пели свои майданные песни, открыто оскорбляя при этом российского президента.
С ними шел и наш национал-предатель Борис Немцов, повязавший на руку украинский флаг и радостно оскорблявший Путина на радость украинским фашистам.
[600x449]Ну как это вам, а?
А вот что сообщает нам российский журналист Олег Лурье:
«В ходе марша они пели гимн страны и скандировали «Слава Украине. Героям слава», «Україна понад усе», а также выкрикивали уже стандартные «речовки» - «Хто не скаче, той москаль» и матерную частушку о российском президенте. Шествие направилась к Потемкинской лестницы, где был развернут гигантский национальный флаг в поддержку национальной гвардии и всевозможных «батальонов правого сектора», уничтожающих мирное население на Юго-Востоке Украины в ходе, так называемой, «антитеррористической операции. В этом пропагандистском шествии принял участие бывший первый вице-премьер России и акционер «Газпрома», а ныне миллионер и видный оппозиционер Борис Немцов. Он очень старательно скандировал «речовки». Правда, вышиванку ему пока не дали, но на правой руке Немцова красовались ленты цвета украинского флага».
Может, господин Немцов забыл, что он не только вор ельциновского разлива и шестерка Госдепа США, но и депутат российского регионального парламента? И за открытое оскорбление главы государства с него у него не только следует отнять мандат, но и вкатить ему пятерочку тюрьмы, так, чтобы на его продажной шкуре появилось несколько уголовных татушек!
Этот выродок, наверное, позабыл, как фашисты-правосеки сожгли живьем десятки человек во время майскиз беспорядков в Одессе?
Ему хватило совести (хотя какая совесть может быть у Немцова?) скакать с майданутыми упырями во время того, как на юго-востоке Украины гибнут мирные люди, и десятки тысяч людей уже стали беженцами...
http://mihooy.livejournal.com/314551.html
30.06.2014 в 22:25
ПОСТСКРИПТУМ: ,,«Немцова изнасиловали сокамерники!» — пестрит сенсационными заголовками Интернет.
«Немцова изнасиловали сокамерники!» — пестрит сенсационными заголовками Интернет. А активисты общественного движения «Сталь» даже подарили Борису Ефимовичу книгу о том, как справиться с пережитым психологическим стрессом.
Чем его взбесили.
[381x286]Возмущение Немцова:
— Это — беспредел! — возмущается Немцов. — Что за сплетни? Никто меня не насиловал! Это все происки врагов! Когда я сидел в тюрьме, они дошли до такой наглости, что передавали мне в камеру дырявые ложки — такие обычно дают пид***рам!
Тюремная болезнь:
Понятное дело, такие «подарки» выведут из себя любого! Вот и у Бориса Ефимовича в тюрьме сдали нервы и... поднялась температура.
— В изоляторе он подхватил легочную