Мне только что письмо пришло от мальчика одного. Ему 20 лет. Смотрит на меня как на Бога. Смешной такой ребëнок. Так вот написал мне: ¨Знаешь, я раньше думал, что ангелов не бывает. А теперь уверен, что есть они. Даже знаю одного, который упал на меня, почему-то, с неба. Спасибо тебе за то, что ты есть¨. Глупенький. Какой же я ангел... Хотя может быть в етом что-то есть. Наверное не такая уж я и плохая... сначала... Просто понравился мне мальчик, не хочу его обижать. И целуется он классно. Совсем не как мальчик...

А в субботу у родителей моего друга дом обчистили. Папа с дедушкой в больнице в тяжелом состоянии. Вот дерьмо! Ненавижу таких ублюдков, которые могут вот так просто прийти в чужой дом, забрать всë, стариков избить и уйти со спокойной совестью. НЕНАВИЖУ!

Ну и выходные у меня получились! Вот ето я даю. Редко, но метко. А я думала, что уже разучилась дебоши устраивать. В четверг у моей украинской подружки был день рождения. Пошли всей семьей. Там было весело. Куча народу, со всеми познакомилась, со всеми выпила, всем понравилась. Танцевала до упаду, в прямом смысле, порвала себе штаны сзади по шву, но я не видела, мне потом сестра сказала. Завязала кофту и танцевала дальше. Потом пила и опять танцевала. Потом заметила, что многие мальчики отвезли своих девочек по домам спать и вернулись. Тут у меня поклонников прибавилось. Вобщем я веселилась. Потом я опять выпила и тут началось. Когда все разььезжались по домам мой отчим сказал, что пойдëт пешком. Мама взбесилась - в чужой стране, в 3 утра... Короче он убежал, а мы ехали за ним на машине. Сначала долго его искали. Потом мне ето надоело и я вышла из машины. Все наблюдали ету картину изнутри. Мы с ним долго разговаривали, вернее я на него орала, вспомнила всë что случилось за ети полтора года, а потом... пять раз подряд ударила его в лицо... Очень сильно ... противник употребления физической силы по отношению ко всему живому... Он конечно же не ударил меня, он просто был в шоке. Он меня бросил через голову на землю. И тут у меня истерика. Меня никто не бил, кроме мамы, но ето было давно, и тут какой-то ублюдок так со мной поступать... Рыдала и орала, как потерпевшая. За всë то время, что не могла плакать...

Сейчас мне вспомнился анекдот про муравья и быка...
- меня, пиздатого пацана, копытом в грудь... и кто? - бычьë!

Дома было еще много разговоров, но ето уже совсем другая история.
С етим козлом не разговариваю. Всë тело в синяках, руки вообще согнуть не могу, жопа болит... Короче повеселились на славу. По нашему, по русски. А мальчик моей подружки вообще ничего понять не может. Кричали по русски, подрались, а ему не обьяснили. Бедненький

Дневник мне нужен для того, чтобы выкладывать туда свои мысли. Потому как в другое место их выложить не получается. А если их (мысли) вообще никуда не девать, а просто оставлять в голове, то можно умереть от избытка мыслей. И чего ето я о них заговорила?

Почему так устроен мир? Почему когда мне должно быть хорошо... мне плохо... Почему я могу помочь другим и не могу помочь себе... Почему мне в голову лезут такие дурные мысли... Почему мое глупое сердце не слушает мой разум... Мне больно

Почему люди не летают......

Вот и начала я сюда писать. Хотя думала, что этого не случится. Если честно, то я завела дневник, чтобы написать комментарий одной девушке. А теперь вот и я начала. Просто так тошно стало от всего, аж выть хочется, а поговорить нескем. Я вообще-то не люблю ныть, особенно людям, которые меня знают. А здесь так тихо, спокойно и нет знакомых. Размышляй себе вслух и никто слова не скажет. Устала. От всего устала. Морально и даже физически. Устала зарабатывать деньги для всей семьи, а их не хватает, устала от лжи сплошь и рядом, устала быть одна... Устала днём и ночью думать о жизни, о том как бы завтра от голода не умереть, каждый день убеждать маму, что прорвёмся, что это просто чёрная полоса и скоро всё изменится, хотя я сама в это уже мало верю. Бьюсь как рыба об лёд, а толку никакого. Хочу умереть и больше никогда не думать. У меня уже не голова, а огромный квадрат. Не хочу больше. Не могу просто. Такое впечатление, что я одна должна эту лямку тянуть всю жизнь, а другие мне указывают что надо сделать и как. А САМИ ТО УСИЛИЙ НИКАКИХ НЕ ПРИКЛАДЫВАЮТ! Нашла работу для мамы и отчима. Они там проработали 5 месяцев, а потом морды скривили. Работы много, платят мало ещё и не вовремя, а женя шефа дура и терпеть мы её больше не будем. И в один прекрасный день они уволились, потому что поругались с ней. И теперь сидят дома, курят и мечтают о хорошей жизни уже в другой стране. А я пашу как конь, так ещё и мало оказывается. Дерьмо всё. Я даже плакать разучилась. Вот и сейчас сижу, пишу, полные глаза слёз, а не могу. Не даёт что-то. Я и раньше не особо слезливая была, а сейчас вообще зачерствела. Мне недавно один адвокат сказал, что я железная кукла. Без чувств, эмоций и т.д. Наверное так оно и есть. Не хочу думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра...........

Luchshe ya zavtra napishu. Seychas mysley net.