Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Пятничная забавная котоматрица
Еще одна смешная, позитивная фото подборка для настроения;))))))))
Юмора и позитива много не бывает, верно?:)))))))))
Котоматрица с множеством забавных, смешных животных и конечно с кошечками и котами, но куда уж без них в котоматрице!
Котоматрица не оставит вас равнодушными друзья, так что радости прошу!
Пятничная забавная котоматрица
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Анекдоты - 14.01.2014
Доброе утро друзья!
Всем желаю хорошего дня и хорошего настроения.
Не много анекдотов думаю не помешают;))))))))))
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
Судят мужика за изнасилование. Дали 10 лет. Подсудимый, догадываясь что с ним за такую статью на зоне сделают , просит адвоката, чтобы тот договорился со своим кумом, судебным исполнителем, заменить ему статью в приговоре...
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б...
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Вышел на волю и встречает как-то своего адвоката:
- И что за такую хорошую статью ты мне подсуетил?
- 73.....изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом....
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Коля плохо знал химию, это можно было понять как по оценкам, так и по ожогам.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
-
-
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!-
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
-
-
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Сад Боднант - Фото
Сад Боднант – это один из красивейших садов Уэльса, да и, пожалуй, всех Британских островов.
[640x414]
[640x480]
[640x480]
[640x433]
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.
Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня паpикмахеpа.
В каждом маленьком ребёнке И мальчишке и девчонке Есть по 200 грамм какашек Или даже полкило. А вот в дяде или тёте, В них уже какашек больше, А бывает так, что вовсе целый дяденька - говно.
Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем офигели"..
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
В действительности, всё не так просто, как на самом деле.
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск..
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек..
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
Удивила папина логика, когда, включив телик в новогоднюю ночь и увидев там комедию "Ёлки", он заявил: "Ай, я это уже смотрел"... и переключил на "Иронию судьбы или с легким паром".
Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
Это цитата сообщения kristina5204 Оригинальное сообщение
Повседневная мудрость от Уэйна Дайера
|
