[320x400]

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов
 

Грудьчешется. правая. Второй вечер  подряд. Кто знает к чему это?

Мыться пробовала. Не помогает.

 

Ну что  опять происхдит??? Я не понимаю,  снова осення депрессия? Да нет,  я же не страдаю ей долго.

Он уехал, на 2, 3 дня. Туда куда ему нельзя. Завтра 2 недели как его нет. Хоть позвонил, один раз,  и то давно.  Не нахожу себе места. Переживаю жутко, хотя где то внутри есть уверенность что все хорошо. Просто дел накопилось много. И раз задержался, значит там ему уже можно.  Работет. Люди миллионеры превращаются в бомжей. Я понимаю, он тоже много денег потерял.   А мне плевать.  На его деньги. Хочу обнять его поскорее.

Не понимаю что у меня за пораженческие мысли. Хочется сестру убить,  за то, что убивает по тихонечку мои духи. Ну у неё же есть свои, она их не добила, перешла на мои. При чем уже на второй флакон. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ! Можно же не поливаться ими а пару раз набрызгать. И то свои докончить а не заканчивать все  мои...  Кажется у меня параноя. Кажется я стала жадной. Я не понимаю, что происходит.

Работа достала до ужаса. Там  до сих пор холодно. Шэфу все по хуй. Болееь ты или нет,  рожать тебе еще или нет. Уже третий месяц сижу без зарплаты, работаю на свою гребанную гостиницу. Отдаю долг. Проебалась. Могли бы хоть какую то скидку селать, ведь можно же было!!!! Хотели меня наказать.  НУ И ХРЕН ВАМ!!! Я расчиталась.

Спасибо милому, не бросил меня в беде. Помог. Только куда же он запропастился???

[548x699]

Я просто счастлива.

Просто захотелось написать.....

Просто...

Год идет. Лето заканчивается. Подводить итоги? Как не хочется. Но все таки. Оно было хорошим. Даже отличным. Мои чувства к олигарху... Его ко мне.. Ничего не закончилось. мы как прежде вместе. как прежде скрываемся ото всех кто нас знает. Зачем всем показывать? Вот определюсь в отношениях,  а потом можно будет не убегать по утром из его дома,  со страхом, что меня  увидет горничная, которая у него работает. боюсь чужих взглядов, боюсь что меня осудят. Хотя с другой стороны мне на это наплевать. Мне хорошо с ним. И это самое главное. 

Хороший был отпук. 2 недели не думать ни о чем. Проехали 13 городов украины. Спали на вокзалах. В поездах. Были дни когда ничего не ели. Но зато клево гуляли по очередному красивому городу. Поездка была бюджетной. Иногда экономили на постелях. Клева когда есть такие дрзья которые все за тебя выдумают,  а ты просто наслаждаешься отдыхом :)) Ну а потом море.... какое же оно все таки лассковое....

Хотела еще написать... Поклонник звонил.. надо ехать в город отдавать ему документы. отправляет меня за роликами и кроссовками. А  у меня как то нем\т желания ничего покупать... Наверное все таки ПМС сказывается....

[525x700]

Как то мне вспомнилось, что 2 моих дорогих друга, давненько мне не звонили. Давненько мы с ними не общались,  и вообще пора им уже бы появиться. Они частенько пропадают на пару месяцев ,  а потом появляются :) Речь идет о тех двух друзьях,  с которыми 2 года назад встречалась я с подружкой.

Так вот, не проходит и пары дней, звонят,  и мило так спрашивают,  а не хочу ли я поехать с ними в горы на пару дней отдохнуть. Долго я колебалась. все таки с одним из них я встречалась,  у нас же была любовь. Я долго отходила после.  Я конечно их обоих до сих пор безумно люблю, но почему то ехать мне совсем не хотелось. Да и самочувствие было не важным. Но они меня все таки уболтали. Я согласилась.

Поездка была великолепной. Удобная дорога, уютное жилье, вкусная здоровая пища, да и красотень вокруг ......

Казалось отношения возвращаются. но нет. У меня осталось чувство к нему, но его уже трудно назвать страстью. Осталось умиротворение. Спокойствие. Душевность.  И он не лез ко мне каждые 5 минут целоваться,  как это было во время наших отношений. А ведь раньше все доходило до корочки на бороде. Мы целовались везде и всюду. И остановиться никак не могли.  А сейчас нет. Просто шли держась за руку. Он мне утром принес букет ромашек. Было очень приятно. Как все таки все меняется со временем.  И вот как то подумалось,  а ведь если бы не его семья возможно мы были бы прекрасной парой ....

Наверное так и должно быть. мне кажется из всех  прошлых отношений. эти я буду долго хранить в памяти. И вспоминать все с улыбкой. И совершенно не хочется разрывать эту дружбу. Я обожаю этих людей, да и как они сказали,  им со мной тоже хорошо и легко всегда.

Спасибо вам ребята, за то что вы есть ! Ведь у каждого из нас своя жизнь,  мы не являемся половинками друг друга, но приятно иногда встретиться и просто поболать,  увидеть, услышать смех и голос,  а потом снова нырнуть,  каждый в свой омут ......

Хороший год. Отлично начался. Неплохо шел.

Я все  ктому, что не устаю удивляться всему что со мной происходит. Всегда когда говоришь,  все хватит,  я больше так делать не буду, обязательно ищешь потом лазейку для отступления.  Хм. Что - то происходит.

Новая любовь, нежданная и негаданная, с человеком , на которого я не смотрела никогда.   Я поставила четкую грань.  Я на работе никаких отношений не завожу.  Ха. Не вышло. Благо, что все случилось уже после того,  как он съехал,  и мы теперь с ним не пересекаемся по работе. У нас любовь? Или я очередная его игрушка?

Очень странно,  весь год он мучил меня своим вниманием, а теперь я мучаюсь без него. Он уехал на отдых. Но вот только объясните мне эту блядь мужскую психологию!!!! " я очень по тебе скучал,  но поездка была сложная,  и мне не хотелось тебе звонить в таком состояни" Ну да конечно,  а то,  что я течении недели места себе не находила,  это же не важно правда?  Зато привез подарок. Значит действительно  думал обо мне ? Это радует.

Другое бесит. Мы встречаемся тайком, слишком много людей знают нас обоих,  и слишком много будет грязи если кто -то узнает обо всем. Хотя плевать я на них на всех хотела, но отношения могут закончиться, а работать с этим коллективом мне еще возможно придется очень долго.

И как назло,  все с работы частенько ко мне подходят что-то спросить или вспомнить про него. Лишь бы по моей довольной роже ничего не было видно ......

[463x350]

кажется я напилась .....

сели с естрой на болкончик и пили,  пили и болтами....обо всем , о жизни, о любви,  о работе, о семье....

эх клево, живем под одной крышей а поговорить толком некогда...

столько новостей, может как нибудь и скину свои мысли....

Обожаю это состояние! :) И мне абсолютно все равно, что это пройдет буквально через недельку, что мы абсолютно разные люди, и что абсолютно ничего  у нас не получится. Но все равно так замечательно себя чувствую! Пропала обида на американца, он конечно тоже присутствует где то в глубине сердца, но где то очень далеко.
...а это.... это так, совсем ненадолго, просто воспоминание, ни о чем. Человечек хороший. И замечательный. Вот с такими легко можно заводить дружбу, не боясь испортить её чем-то пошлым. До этого просто не дойдет :)))
Эх Гарри Гарри :))))) [410x324]

Браки не должны заключаться в тот лихорадочный период, каким является так называемая влюбленность. Это нужно запретить законом. Если уж не в течение всего года, то хотя бы в период с марта до мая, когда это состояние из-за нарушений в механизме выделения гормонов становится всеобщим и симптомы его особенно усиливаются. Прежде надо излечиться, пройти детоксикацию и только после этого вернуться к мысли о браке. В том состоянии, в каком пребывают влюбленные, допамин переливается у них через каналы разумного мышления и затапливает мозг. Особенно левое полушарие. Это было доказано сперва на крысах, затем на шимпанзе, а недавно и на людях. Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме.


все оттуда же

 "  – Тебя интересует, что стало с твоей спермой? Элджот, посмотри на это таким образом. Сперма состоит из лейкоцитов, фруктозы, электролитов, лимонной кислоты, углеводородов и аминокислот. В ней всего лишь от пяти до четырнадцати калорий, и она не вызывает кариеса. Ее температура всегда равна температуре твоего тела. Притом она всегда свежая, потому что постоянно обновляется. В принципе она безвкусна… Но если бы ты пил ананасовый сок и не курил бы столько, она была бы сладковатой. Кроме того, так как в ней содержится от пятидесяти до трехсот миллионов сперматозоидов, ее почитают эликсиром жизни. Во всяком случае в культурах Востока. Пошло это от индусов. Мой последний учитель музыки на острове перед моим отъездом в Дублин был индус. Они превратили секс в искусство. И это искусство – тантра. Для тантры физическая любовь – это таинство. В тантре не совокупляются. В тантре Линга, то есть светоносный скипетр, или по-английски пенис, заполняет Йони, то есть священное пространство женщины, или по-английски вагину."

Вишневский "Одиночество в сети"

Не сдержалась написала.

....... не успела. Он вышел ......

Читаю книжку. "Одиночество в сети" ...... конечно же фильм как всегда не идет ни в какое сравнение с книгой. Это просто взрыв мозга, насколько люди умеют описывать чувства. Как же тоже хочется научиться настолько трогательно и нежно пережить каждое мгновение....в некоторых моментах хочется просто расплакаться .

Лето пришло. вернее наступило уже почти. Хочется чего-то нового, хочется чувств, романтики, секса, радости, дикости, необузданности, нелепости,  безумства.....и все  только от одного человека.  Жаль что он находится настолько далеко от меня, через океан, эх чего бы я только не дала, чтоб на 2 дня просто съездить к нему....... но это просто невозможно, и от этой невозможности хочется рвать метать и кричать!!!!
Вот он есть в скайпе,  в аське,  в одноклассниках, в месенжере, он есть везде, и не пишет совсем ничего. Даже не здоровается,  а я устала лезть на рожон. Я устала писать первая всегда. Я устала ждать, что он напишет что-то нежное, доброе. Такое ощущение что он со мной просто не хочет разговаривать. Говорит что скучает по дому. Раньше я спасала его от этого  наверное ,  а теперь.....
А теперь я незнаю что происходит. Зачем он оставляет все свои программы включенными когда спать ложится? Чтоб мои руки сами потянулись и написали ??? Раньше никогда не оставлял, а теперь комп  работает практически круглосуточно.... Вот снова он в сети,  меняется на отошел, затем нет на месте. А потом снова с самого начала. Вот и снова, я думала что он уже спит,  а нет. Снова статус в сети. И снова руки тянутся что-то написать.

Глупо , очень глупо что вот оно долгожданное лето, а мне его совсем не хочется. Вместо дикой радости какой то тупой столбняк, надеюсь что это все пройдет и очень скоро.......

Не так все было как я хотела. Да я вообщето никак не хотела. Меня увезли на дачу, мы отлично отдохнули, но в этот день все таки хотелось чуточку больше внимания к моей персоне. Ну да ладно друзья моих друзей это хорошо. А мои друзья ко мне прийдут в воскресенье, так что еще все в переди :)

Подарок...Пожалуй самый дорогой во всех смыслах этого слова.

На своего американца я немного обидлась, все таки я ждала что он мне позвнит. Поздравления в аське мне было мало. (что то я жалуюсь) Ну да ладно. В очередной раз мы попроались пожелав другу другу сладких снов, он в ночь я после ночной смены. Но поспать мне не удалось. В дверь позвонили, я спросонья побежала открывать в одних трусах, спросив кто там мне ответили - ПОЧТА! Вам посылка из америки!

.... думаю не стоит говорить что поспать мне толком не удалось, я практически тут же встала и побежала на почту где раздают эти самые посылки. Мои дорогой человечик прислал мне плеер,  с общем памятью больше чем у меня винчестер.

Это был его сюрприз о котором он мне ничего не говорил, но который я очень оценила.

Спасибо тебе Абалдяшка! Ты самый лучший на свете! ты об этом знаешь????

PS только вот установить дрова у меня не получается, незнаю в чем проблема вроде не глупая девочка в оборудовании разбираюсь, но что то не идет. Может кто знает чем помочь? :)

Бля, как все таки сложно раотать с начальстов которе принижая работников усиливает свой статус ДИРЕКТОРА! ЕБАНЫЙВРОТ, выжата как лимон,  и даже солнышко и долгожданная весна абсолютно не радет :(

Целый день только и слышно какие же мы мудаки и сволочи, что то не так и это не так,  и вообще шо мы за букашки?

Где же человеческое отношение??? Эх сказал бы мне сейчас мой знакомый "где, где? не нарывайся на рифму "

Это цитата сообщения Стихириада Оригинальное сообщение

Поссорились...

Поссорились... Обиде нет предела.
Молчанье наступает, а за ним
Проходят дни, а может быть недели,
Но мы друг другу - нет! - не позвоним.

Как глупо все - мы с болью отмечаем,
Не спим ночами, бредим от тоски
И раздраженно в трубку отвечаем
На разные нежданные звонки.

Но вдруг поймем - нет выхода из круга
И набираем через много лет
Одновременно номера друг друга,
А нам гудки короткие в ответ...

[466x699]

Мой американец попросил у меня почтовый адрес. Вместе с кодом. Интересно зачем? Хочет письмо написать?

А вот что мне ответила на мой вопрос моя подружка :

"aga! na slu4ai esli poteriamsea v asike, v skaipe, v yahoo, v emaile, v odnoklassnikah, esli poteriaemsea po smskam, esli po telefonu poteriaemsea, to kone4no je, imenno po4tovyi kod nas snova soedenit! URRAAA!!!!"

Умирала со смеху :))))))

Давно не писала ....

Как то не хотелось, не было желания, раньше я обдумывала свои записи а сейчас вдруг спонтанно захотелось написать. Наверное когда ты счастлив,  просто ничего писать не хочется, хотя не могу сказать, что сейчас я не счастлива. Просто захотелось...

В душе весна, на улице холодно. Но уже ждать совсем не долго, пару дней было тепло, сейчас опять прохладно.

Про любовь писать незнаю что, мой американец молодец, однажды он сказал, что ему очень помогла , хотя незнаю чем...Тем, что я каждый день с ним общалась по инету и помогала справиться с депрессией, может так,  а может ..незнаю. Я скучаю , наверное он тоже считает что поторопился с поездкой, но уже прошло 4 месяца осталось еще 8. Это мало или много.. незнаю. Жду ли я его ? Незнаю, возможно, но без фанатизма. Что будет когда человек приедет непонятно. Однажды он спросил меня бду ли я его ждать, а зачем? все может измениться,  а может и не может незнаю. Но наврное я все таки его жду и надеюсь.

Про работу... все там хорошо,  у меня небольшое повышение. Но об этом писать рано.

В общем все хорошо. Я счастлива,  чем и всем желаю.

С праздником , девчонки !!! 

 

Вот этого я больше всего боялась. Упадок настроения. Прекратила тупо улыбаться. И заряжать всех своей энергией позитивной. Села батарейка. Хм, херого. Мой адреналинчик со мной сегодня не разговаривает. Странно. Я уже привыкла к нашим ежедневным онлайн встречам. Придется отвыкать.

Знать бы что случилось......

....Да будет так ,смотри чтоб не пожалела

хотяб сама себе не ври

не для того даны краса и тело

что б пламя раздувать войны....

[640x480]