- Вот нарвались то мы! - прошептал Ваврик.- Это же герцог Лобзинский... его же король ловит и хочет повесить за то, что короля жену, королеву Эльзабрутту отъимел прямо на троне! Так он теперь скрывается в лесах и разбойничает! Мутузит всех подряд...
- Может убежим? - спросил Дурсемак, оглядывая огромную фигуру герцога в сером пиджаке и сандалиях на босых волосатых ногах. Огромная рыжая борода развевалась на ветру и не сулила дружкам ничего хорошего. Глаза у Лобзинского горели злобой и бешенством, к тому же от него разило перегаром.
- А, привет, Лобзик! - поздоровался Ваврикелла и раскланялся в долгом реверансе.
- Ты чё, дурак, по кличке его назвал? - прошептал в ужасе Дурсемак
- ЧЁ шляетесь здесь, дурачье?! - заорал Лобзик,- деньги есть?!
- Нету, Ваше Сиятельство! - сказал Варикелла и стал обреченно ожидать удара в челюсть. Дурсемак в это время полез на дерево, что бы спрятаться в дупле.
- А выпить есть?! А!? Шныри вонючие!!! - заорал герцог и треснул Ваврика в челюсть своим огромным кулачищем. Ванька подлетел метра на два над землей и приземлился башкой об трухлявый пень и затих.
Лобзик подскочил к Дурсемаку, стащил его с дерева за трусы и, пока тот скулил, отпинал его и закинул в брошенную берлогу. Берлога с грохотом провалилась, погребая Дурсемака под собой...
Пудриллу в это время пожалели лягушки и жабы и вытащили из трясины, отмыли ему рыло и проковыряли дырки для ушей палками. Пудрилла поблагодарил их и пообещал отплатить им сполна и подарил им всем подержаный телевизор "Рассвет".
Поев горячих галушек с луком, Пудрилла горестно вздохнул о потере друзей и побрел по лесу в поисках дороги в город. По дороге насобирав поганок и мухоморов, он наконец вышел на дорогу и тут же спрятался - на дороге кто то разговаривал и был слышен шум босых ног по лужам. Спрятавшись в кусты, Пудрилла стал наблюдать и увидел Ваврикеллу и Дурсемака, которые везли на себе... Лобзика! Пудрилла протер глаза не веря им! Герцог Лобзинский! ОН поймал его друзей и теперь их будет лупить и эксплуатировать. "Надо спасать их!"- решил волшебник. Но как? Лобзик его точно уроет с одного удара. А колдовать Пудрилла конечно же не умел, а лишь всех обманывал. "Ну что ж, на этот раз я тебя тоже обману" - подумал мошенник и вышел на дорогу.
- Стойте странники! - начал он свой бред - Я великий маг и волшебник Пудрилла Таврический! Я предсказываю судьбу и изменяю будущеее! Аум! - и Путрик раскинул свои грязные лапы и закатил загадочно глаза. Ваврикелла подумал что Пудрилла сдурел совсем, а Дурсемак думал о том, что дубинка герцога, висящая у него на поясе, все время долбит ему по темечку.
- Начиная предсказывать! Вы все... пудрилла не договорил, так как огромный кулак треснул ему прямо в нос и волшебник перевернулся раз 5 в воздухе и оказался на земле.
- Ты что за дурак!? - заорал Лобзик и стал мотать волшебника за одежду, в оконцовке всю ее порвав. Напоследок еще раз вдарил волшебнику и тот опять улетел в трясину, где его уже поджидали лягушки с жабами - они знали что Пудрилла вернется.
- Кто это был?! - заорал Ваврику прямо в ухо Лобзик и ухватил его за рыжую шевелюру.
- Так что же вы не спросили у него, Ваше си... - Ваврикелла не договорил, так как его башка стала биться об березу.
- Это был Пудрилла, волшебник! - ответил за него Дурсемак и тут же получил пинком по яйцам.
- Я вас теперь буду воспитывать!!! - заорал Лобзик и, схватив за ногу Дурсемака, размотал его над головой и ударил об старую кошелку, шедшую на рынок, купить картошечки. Кошелка охнула и побежала, ломая рогами тополя.
- Дура еще какая то!!! Стоооой!!! Дурррраа!!! - заорал Лобзик и метнул ей вслед нож, который перевернувшись в воздухе, ударил рукояткой по затылку старой кошелке. Кошелка упала в кусты и убила своим весом пожилую лисицу.
Лобзик намотал на руку шевелюру Ваврикеллы и пошел, что бы подобрать свой клинок. В это время, очумевший от чудовищного удара, Дурсемак бежал в чащу с этого проклятого места.
Однако не успел он далеко отбежать, как свинцовая дубинка Лобзика настигла его, ударив по башке. Дурсемак упал и заскулил...
Вечером, греясь у костра в лесу, Лобзик заставил Варикеллу чесать ему пятки, а Дурсемака стряпать лепешки из березовой бересты.
- Невозможно же из бересты лепешки делать!- возмутился Дурсемак, но получил приличного "леща" и стал что то изобретать. Лобзик стонал от удовольствия и приговаривал:
- Не сделаешь лепешки, я из вас обоих лепешки сделаю! Вот тебя, дурацкая морда, - он обратился к Ваврику.- я буду звать Марамой! А тебя, лепешкодел, Лоханка! Поняли!? Надо же вас как то звать! Меня зовите - сэр или просто - шеф!
- А вот меня зовут Дур...- хотел было сказать свое имя Сахаровский, но герцог перебил его:
- Дурак! Дурак тебя звали раньше, а сейчас Лоханка! Состряпал лепешки?
- Да, сэр! - ответил Орлик-Дурсемак-Лоханка-Сахаровский. - Вот возьмите! - и подал злому герцогу свою стряпню.
Лобзик взял попробовал на язык лепешку, потом встал, взял блюдо с лепешками...
- Это оладушки! - сказал Читать далее...

Вечером уставшего Ваньку накормили старой рыбой, от которой он рыгал пол ночи, потом дали ему отдохнуть и пока он отдыхал его заставили варить суп из свиных пятачков. Потом запрягли в кибитку, битком набитую цыганами, цыганками, цыганятами и различным скарбом и весь табор, состоящий из двадцати кибиток двинулся на Восток. Жирную же лошадь, которая до Ваврикеллы была запряжена в кибитку, пожалели и посадили в эту же кибитку и она мирно уснула среди цыганского сброда, громко посапывая.
Ваврикелла тащил на себе кибитку всю ночь, затем, увидев, что цыгане уснули, отпрягся и, толкнув кибитку в обрыв, бросился бежать, высунув язык и размахивая рыжей заскорузлой шевелюрой, немытой уже два года.
Добежав до ближайшего орешника, Ванька спрятался там и попытался уснуть. Не смог из за рыбы. Подскочил и бросился бежать в лес и тут он увидел чудо. Из болотины, по уши в грязи ползло чудовище и мычало.
Ванька напугался, схватил палку и стал бить чудище.
- Хватит! Старый дурак! - закричал Пудрилла- Это я!
- Господин Волшебник? - удивился Ваврик- Ползи к луже, она не далеко и отмывайся, позорник!
- Каким курсом ползти?- промычал Путрик - ничего не вижу из за грязи! Подыми мне веки!
Ваврикелла захихикал и сказал:
- Ползи прямо не ошибешься!
В это время, выбравшиеся из обрыва цыгане, с запчастями в руках от кибитки и жирной лошадью на носилках, с помощью медведя на цепи, вычислили Ваврикеллу и уже приближались к ним. Увидев своих мучителей Ваврикелла запищал:
- Опять эти цыгане проклятые! - и бросился бежать, ломая кусты. Цыгане же забросили Пудриллу опять в трясину и погнались за Ванькой.
Дурсемак в это время стучался в какую то хижину, что бы попросить поесть чего нибудь и когда вышел какой то старик в лохмотьях и в кедах, не нашел ничего лучшего чем попросить овса. Старик удивился, но тут же запустил Дурсемака, провел его в хлев, где и запер на замок, сказав на прощанье: -Вот мне повезло то! Конь сам пришел, а завтра пахать надо 25 гектаров!
- Хоть пожрать то дай! - взмолился Сахаровский
-Зовут то тебя как, лошадь страшная? - спросил старик и сбросил тюк соломы - На пожри, а то завтра вымотаешься! Пахать надо на озимые! Осень все ж.
- Орликом кличут меня- ответил Дурсемак. - Воды тоже дай.
Нажравшись в вдоволь свежей соломы и напившись воды из колоды Дурсемак поплакал и уснул, а утром примерил на себя новый стариковский плуг.
- Ну вот, Орлик, в самый раз тебе плужок, трехкорпусной! - потирал руки радостно старикашка.
- Дык его же Касемьсот не утащит! - возмутился Дурсемак.
- Касемьсот не утащит, а ты коли не утащишь, то я тебе пятки подрежу и на шашлыки пущу!
Пришлось Дурсемаку пахать полдня, а когда подошло время обеда и старик поел доширака и уснул, у Сахаровского проснулся инстинкт Великого Кроватного Воина и он, ударив старика плугом по спине, удрал в лес.
Однако, пройдя немного по лесу, он наткнулся на разъяренных цыган, которые искали Варикеллу и ягоды заодно и крикнув им:
- Тут, чё, лес один? Других нету!? - кинулся бежать обратно, где его уже поджидал старик с плугом и бейсбольной битой.
- Мне конец! - заорал по козьему Дурсемак и рванув сторону, запнулся обо что то рыжее и ломатое грохнулся в какую то яму. Открыв свои свиные глазки и стряхнув пыль с плеши он узнал в рыжей лохматушке Варикеллину башку, которая шипела ему опухшими от тяжелой работы губами:
- Тише, молчи! Прячься! Иначе нам конец!
- Ты как здесь ? - прошептал Дурсемак и залез под корягу.
- Молчи ты! - зашипели рабочие губы Ваврика.
И тут, буквально в шаге от них прошли с десяток цыгак с колотушками, бубнами и гармошкой. Они шли в гон. Они загоняли Ваврикеллу как оленя. Впрочем Ваврик и был самый настоящий олень.
На третьи сутки, сделав уже несколко кругомв по лесу и не найдя дружков, цыгане плюнули на него и ушли, лишь вновь закинув в трясину, вылезшего кое- как Пудриллу.
- Повезло что ли? - спросил Варикелла и стал вылезать из ямы.
- Врят ли! - ответил Дурсемак и тоже вылез, обряхиваясь
- Три дня, сучка, просидели. Копыта аж затекли. - молвил Дурсемак и стал разминаться, копытя землю и размахивая длинной гривой.
Ваврик вытряхнул пыль из шевелюрыи ушей и пошел.
- Ты куда, Ирод? - спрсил его Орлик
- От тебя подальше, от тебя уже кониной прет и овсом! Грива вон уже выросла! -ответил Ваврикелла- Довез бы лучше меня куда нибудь.
- Давай лучше волшебника искать! Наколдует хоть еды! - предложил Ваврик.
- Ага, и сам сожрет! - ответил Ваврикелла. - А мы опять морковку жуй и траву! Я знаю где эту гниду искать! Он сейчас из трясины выползает, а мы его подождем на полянке и обратно закинем! Если он еды нам не наколдует!
- И то правда, Ванька! Иго-го-го-го!
- Не ржи ты, а то цыгане лошадей за сто верст чуют! - заткнул ему пасть Ваврик.
Сев на знакомую полянку, друзья стали ждать. Наконец на третий день послышался характерный шорох листьев и знакомое мычание из, залепленного грязью, рта Волшебника.
- А вот и наш друг! - сказал Ваврикелла, встал с пенька и стал будить Дурсемака, Читать далее...

Глава 5. Цыганский блюз.
Поздно ночью, уйдя от цыганской погони, дружки укрылись в лесу, отправивив пастись Орлика в поле. Ваврикелла уснул под огромной сосной, а Пудрилла залез в какую то яму и стал там налаживать постель, когда прибежал Орлик и закричал нечеловеческим голосом:
- Шуба! Цыгане!
И точно, следом за Дурсемаком из кустов выскочили штук семь огромных цыган с ножами и стали пинать Ваврикеллу по темечку, Орлика поймали, одели уздечку и привязав к дереву, дали овса, который он с удовольствием стал уплетать за обе щеки.
Пудрилла притаился в свой яме, цыгане его не видели. Он даже вытерпел, что цыгане по очереди помочились в яму не видя волшебника и тот вынужден был принять \"золотой дождь\".
- Назовем коня \"Гнедок\"!- приказал старший и один из цыган повел его в поле. Ваврикеллу затавили плясать перед костром, шутить, петь песенки, клоун все таки. Так продолжалось всю ночь, пока Ваврикелле надоело смешить бродячий народ и он попросту сдал Пудриллу, которого выволокли из ямы и заставили лазить на деревья и доставать мед у диких пчел. Уже к слейдующему вечеру, на 1346 дупле диких пчел, Пудрилла свалился с дерева и ударился спиной об чурку. Чурка проснулся подскочил и убежал не знамо куда.
Пудриллу посчитали мертвым и кинули в болото. Ваврикеллу забрали с собой, что бы зарабатывал для цыган деньги на рынках смеша людей, а Дурсемака продали на рынке какому то мужичку, который потом, к ужасу Дурсемака, оказался мастером колбасного цеха и сколько ни кричал Сахаровский, что он человек и лишь притворялся лошадью, мужик ему не поверил и всыпал плетью. Однако Дурсемак был Кроватный Воин и когда мужик уснул, тот отвязался и забил спящего мужика палкой колбасы, которой в цехе, куда мужик приволок упирающегося Дурсемака, было навалом.
Нажравшись колбасы, Дурсемак \"сделал ноги\" и поскакал искать своего дружка Ваврикеллу.
Ванек в это время выплясывал на рынке под присмотром здоровенного цыгана Будуара и возможности сбежать не было ни какой. За каждую провинность цыгане лупили его плетью по черепушке в таборе, заставляли боротся с медведем, который был у них ручным, но Ваврика медведь возненавидел и рвался с цепи, что бы его порвать как марамойку...
Сахаровский проснулся от телефонного звонка. Звонил его мобильник. Взглянув на дисплей Дурсемак увидел знакомый номер :89041363899 - друган Ваврикелла!
- Привет, Вовчурка! - знакомый голос Ваврикеллы прозвучал в динамике телефона и Дурсемак поморщился: Все таки какой у него голосок вкрадчивый! Этакий подленький... Но это была лишь догадка.
- Здорово Ваврик! Что случилось?
- Прикинь, мне сейчас сон такой приснился. Будто бы мы с тобой в каком то королевстве хотим стать рыцарями, а ты в моем сне - лошадь.
- А ты клоун , на цыган пашешь! - прошептал пораженный Кроватный Воин. - Ну ка подробнее!
Ваврикелла стал рассказывать и Сахаровский узнавал свой сон из рассказа Ванька.
- Что это значит? - Вавриков почесал свой грязный нос. Не может один и тот же сон сниться сразу двум людям, даже таким ублюдкам как они! - Давай ко мне дуй!
Сахаровский выключил телефон, который тут же зазвонил. Это был Пудрилла...
Друзья сидели на полянке и жарили шашлыки из жирного кота.
- Вот я этого не понимаю- сказал Ваврикелла и стал обгладывать зажаренный кошачий хвост. - Это чьи то происки!
- Происки Антанты! - пошутил Дурсемак и захохотал. Тут же подавился кошачьей башкой и стал рыгать, потом громко перднул и лег подремать на соломе.
- Я думаю, что это кто то наколдовал! Помнишь мы инвалида избили? - сказал Ваврикелла.- Может он к колдуну обратился?
- Вряд ли! - сказал Пудрилла.Он встал отряхнул свое длинное черное пальто до пят, поправил слезшие капроновые коготки и закурил махорки в \"козьей ножке\", потом, не затушив, бросил \"чинарик\" в солому где спал Дурсемак.
- Пока! Я поехал! А то мне на работу! - молвил Путрик и поскакал верхом на палочке по степи.
- Одни придурки кругом! - проговорил Ваврикелла, посмотрел на орущего Дурсемака, у которого горела плешь и поехал домой, сев на старую лошадь.
Возле дома лошадь умерла от ужасной нагрузки и Вавриков Ванька сильно затужил, зашел в свою ограду, потом залез в сарай, где валялось в пыли старое коровье вымя и лег спать...
Будуар стукнул его плетью и Варикелла накинул плед на уши пошел опять плясать на рынок.
Пудрилла третьи сутки выбирался из трясины, а Дурсемак прятался в собачье будке от колбасника, который его ловил...

-Слушай, Володя,- молвил Ваврикелла, жуя вареную морковку и запивая ее болотной жижей из старой консервной банки. Стяло солнечное утро, птички пели, ветерок шелестел и всё такое. Дурсемак стоял возле березы и наблюдал как Ванька ел моркву. Ночька для Сахаровского выдалась тяжелая. Белки устроили заговор и как только Дурсемак хотел опять влезть в их дупло, накинулись на него и стали кусаться. А потом всю ночь, 50 белок гонялись за ним по лесу и загнали в болотную трясину, где он и поспал с часок.
- Вот если ты лошадь, то и соответствуй этому высокому званию! - продолжал Ваврикелла.- Ночью пасись, жуй траву, спи стоя. И я тебя умоляю, не лезь ты к этим белкам! Вот покусали они тебя - и поделом! Ведь лошади не спят в дупле дерева! Ну ка, Волоха, то есть , Орлик, поржи немного, Иго-го, иго-го!
- Издеваешься, гад?-разозлился Дурсемак.- Вот морковки лучше дай поесть!
- Вот тебе, Вовчик, надо питаться строго овсом! Тогда ты будешь выносливым и ржать хорошо будешь! - сказал Ваврикелла и кинул пустой котелок из под морквы в Дурсемака- попал по плеши.
- Ты че тут обкидывашься своими котелками?- Возмутился Кроватный Воин , потирая зашибленную конусообразную лысину. - А почему же Педрилла не станет лошадью? Я что ли должен запостояк вас, козлов, возить на себе?
- Он волшебник! Ты ему скажи чего против, он тебя в жабу превратит. А зачем нам жаба? Нам нужен скакун! - сказал Ваврикелла и встал.
Из шалаша вылез Пудрилла, закрыл дверь на замок и сказал потягиваясь:
- А что, рыцари, поехали подвиги совершать? А насчет того, что бы я вас возил на себе, так это ты, Орлик, зазря.
Сахаровский пошел в кусты помочится, но выскочил оттуда как ошпаренный - там его уже поджидала засада - бешенные белки.
- Вот гады! Я им сейчас дупло подожгу! - возмутился Дурсемак.
- Вот тебя белки покусали, а вдруг они бешеные? - молвил волшебник, кушая пельмени.
- Да не дай то бог! - сказал Ваврик.
- Я сегодня на болоте спал из за поганых белок. - сказал Дурсемак и стал мочится в Ваврикеллин котелок, пока тот отвернулся, что бы взять латы - спинку от кровати. Ваврик одел ее на веревки и сказал:
- В путь! Господа!
- А если ты на болоте ночевал, то ты - Дуремар! - сказал Пудрилла и стал одевать седло на Орлика.- Так и буду тебя звать!
До города друзья доехали нормально, правда Дурсемак два раза падал в грязь и один раз въехал с разгону в старый сарай, который рухнул тут же от удара рылом Дурсемака.
- Надо бы, Ванелла, сделать нам бричку и Орлика запрягать , так нам будет удобнее! - предложил волшебник, который на ходу пил чай с блинами.
- Я бы сказал - надо сколотить ЗНАТНУЮ БРИКУ! - ответил Ванек.
- А Орлика то спросили? - бросил на ходу Дурсемак, громко пыхтя под двумя седоками.
- Ты Дуремар, помолчи. - сказал важно Пудрилла - а то оставлю тебя без сладкого.
- Без какого сладкого? Без травы что ли? - пыхтел Сахаровский- Когда я от тебя, гада, сладкого видел?
- Тут я перегнул, конечно, пошутил, на блинок! - ответил Пудрилла и дал блин Сахаровскому в зубы, но Ваврикелла перехватил его и проглотил.
- Ловок ты однако, батенька,- удивился волшебник.- А на лету поймаешь?
Он высоко подкинул блин, но Дурсемак опередил Ваврика и вместе с седоками подпрыгнул и поймал блин зубами, в результате чего все три друга завалились в траву, а Ваврикелла ударился зубами об пень.
- Коли так, устроим привал! - сказал Пудрилла, вставая из травы. Дурсемак лежал в траве и громко пыхтел. Потом встал, взбрыкнул, отряхнулся и сняс себя седло.
Вавриков считал поломанные зубы и ругал Дурсемака, шепелявя.
- Неча блины было кидать - огрызнулся Орлик и заржав, пошел в поле пастись.
- Слусай, волсебник - сказал Ваврикелла - а ты откуда зратву то берес все время и чай голячий?
- А это не твое дело, колдую потихоньку. - ответил Пудрилла и поделися с Вавриком горяченьким котлетками.
- Хлеб да соль вам, путники! - раздался голос за спинами дружков и те, обернувшись, увидели старца с длинной седой бородой и морщинистой рожей. Но голо тело было одето у него грязное рубище, а через плечо была одета котомка на лямке.
- Посол отсюда! - сказал Ваврикелла.
- Добрый день, странник! - ответил Пудрилла и пригласил его присесть рядом, а когда старик отвернулся, Ваврикелла обшарил у него котомку, нашел там огурец и стал его грызть не стесняясь старика.
- А не поделитесь ли вы со мной едой, добры молодцы? - попросил седой старик.
- Не а! - сказа Ваврижопль, громко хрустя его же огурцом.
- Поделимся! - ответил Пудрилла и подал старику миску с пельменями и вязанку бубликов.
- Вот спасибо то вам! - ответил старик и стал жрать, громко чавкая и забрызгивая Ваврика слюной.
Ваня пошарил опять в торбе у старика и нашел головку чеснока только, но тут же ее и съел.
- А вот шариться в чужих вещах не хорошо! - погрозил пальцем старик.
- Да жаткнись ты, штарый обрубок! - ответил Ваврикелла и в наглую стал обыскивать старика - Деньги ешть? А, пелдун? Шапоги шнимай!
Старик однако исчез бесследно, а Ваврижопль так и сел от удивления.
- Читать далее...

Пудрилла привел своих новых друзей на какое то болото, показал на траву болотную и сказал строить шалаш для колдовских действий. Дурсемак и Ваврикелла строили его до ночи, потом в новый шалаш залез Пудрилла и стал там спать, громко храпя и попёрдывая.
- Чего то я не понял! - сказал Дурсемак, почесывая свой глупый череп. - А где колдовские действия?
- Не знаю, давай поспим! - предложил Ваврикелла и устроил свое грузное целюллитное тело между кочек.
- Давай! Может Пудрилла поспит и начнет колдовать? А чего он будет колдовать? - опять стал чесать свою пустую черепушку Сахаровский и полез на дерево. - Я в дупле буду спать с белками! - сообщил он.
Утром на Ваврикеллу свалился Дурсемак.
-Ты меня чуть не зашиб! - возмутился Ванька, вылезая из под Володьки, который все равно спал, не смотря на падение.
Когда Дурсемак выгнал белок с их дупла, съел все их припасы - орехи и сушеные грибы и уснул, то белки всю ночь тащили его к выходу и под утро скинули на Ваврика.
Дурсемак проснулся, встал, посмотрел на Ваврикеллу, потом разбежался и ударился рогами об березу!
- Это вместо кофе! - сообщил он - Пудрилла то совершил действия колдовские?
- По ходу он нас просто развел!- сообщил Ваврикелла, почесывая острый угол своего неправильного черепа большим камнем.
Варикелла подошел к шалашу и постучал в двери своей культяпкой.
- Слышь, Педрилла! Ты нам хоть одежду наколдуй! И еды бы не помешало!
- Не Педрилло, а Пудрилло! - сказал волшебник и вышел из шалаша. Замкнув двери на замок, Пудрилло сказал:
- Я уже наколодовал вам, идите к старой сосне, 47градусов восточной долготы, потом пять шагов на юг, потом не помню, вообщем найдете! А где Дуремар?
- Не Дуремар, а... а впрочем... Нам латы нужны, доспехи, лошади. Мы хотим стать рыцарями. Понял? Как понял, прием?
- С латами и доспехами я вам помогу, хоть вы и полные придурки, а вот лошади вам к чему? Дурсемак вон похож на лошадь, сядай на него и катайся! Тогда ему доспехи не надо!
- И точно! - воскликнул Ваврикус- Дурсемак! Ты где? - окликнул он друга.
- Да в кустах я!- из кустов вышел Сахаровский со спинкой от железной кровати.- Вот, нашел себе один доспех! Я же Кроватный Воин!
- Осади! - сказал Ваврикус,- есть предложение получше. Пока доспех у нас один, он пойдет мне, я буду рыцарем, а ты моей лошадью. Потом найдем и тебе доспехи и Педрилла будет нашей лошадью! А? Нормально?
- Доспех нашел я и я Кроватный Воин, значит ты будешь моей лошадью!- Сказал Дурсемак.
- Да ты пойми, дурашка,- убеждал его Ваврикелла, - это же на время! пока тебе доспехи не найдем!
- Я нашел уже себе доспех! - не сдавался Кроватный Воин...
Порешили на том, что они по очереди будут лошадьми и рыцарями. А Пудрилла их личным волшебником.
К вечеру, как только они договорились и Пудрилла пообедал плотно горячими пельменями, все три друга поскакали на деревню чем нибудь поживиться, потому что Дурсемак и Ваврикелла не ели уже неделю, а волшебник с ними не делился, мотивируя тем, что вся еда у него отравлена и лишь он принял противоядие, которого у него больше нет.
Доскакав на Дурсемаке до деревенских огородов, Ваврикус и Пудрилла спешились и привязали коня Дурсемака к березе. На это время, пока Дурсемак был лошадью ему дали кличку Орлик.
- Можно было и не привязывать- проворчал Сахаровский- Не надо же так буквально все воспринимать.
- Пожуй пока травки.- Сказал Вавриков Ваня, а то опутаем еще. А мы пойдем картошечки накопаем.
Вернулись они быстро с мешком и поскакали в шалаш.
- Морковку только нашли- сказал Ваврикелла разбирая мешок. В мундирах хоть сварим, а завтра в город поедем, подвиги совершать! - и добавил, жалостливо глядя на Дурсемака - Извини братан, но овса не было, поэтому я тебя сейчас спутаю и иди попасись, травку пожуй!
- Издеваешься? - обиделся Дурсемак и пошел в кусты поплакать и посикать
Пудрилла вышел из шалаша и заявил:
- Я спать, вы меня не будите. - он пил пиво и заедал его сушеной рыбой, - ААА! Как хорошо - крякнул он от удовольствия.- Прямо с холодильничка!
Ваврикелла облизнулся и пошел варить морковь на костре. В кустах пищали белки и матерился Дурсемак. А на небо высыпали звезды и вылез пузатый желтый месяц.
утром рыцари поскакали на Орлике в горд Дебильбург, где, как рассказал Пудрилла, жила красавица Жаботеска. И Ваврикелла решил ее покорить своими рыцарским подвигами.

Глава Вторая. Пудрилла.
Два друга пошли в лес, они были наги и не хотели что бы их кто видел. Дурсемак сказал, когда уже в лесу они уселись на сломленное деревце:
-Ваврикелла, давай я тебе нитку перегрызу, а ты мне!
- Давай.- согласился Ванек и припал на колени и отгрыз зубами нитку. Потом Дурсемак проделал то же самое.
- Я знаю одно место в лесу, где можно спокойно переночевать, там стоит зимовье. Может там есть и одежда.
И они двинулись в темный лес. Зимовье нашли под вечер, уже темнелось. Дурсемак натаскал дров и они стали грется возле железной печки. Но сначала они нашли старые рваные портки, которые одел Дурсемак и порваные галоши, которые достались Ваврикелле. Больше никакой одежды не было, кроме женского сарафана и лифтчика, которые друзья наотрез отказались одевать.
- А как охотники придут, так и примут нас за девку, кто это оденет! - заключил с умным видом Ваврикелла.
- Согласен.- сказал Дурсемак и пошел в лес, за новой порцией дров. По дороге он насобирал грибов и ягод и друзья попили чаю и поели мороженных грибов.
Под вечер они уснули, закутавшись в сарафан. Ночью в таком виде и застал их лесник.
- Этттто что за гомики!? - закричал он и наставил на них свой арбалет.
- Мы не гомики - сказал Дурсемак, а Ваврикелла со страху пополз к леснику, что бы полизать его ботинки.
- А кто же вы? Гомосеки! У ну выходи в чисто поле, я вас буду расстреливать!
- А за что? - поитересовался Дурсемак
- У нас в королевстве запрещены гомосеки и их парады! - сказал лесник.
- Мы просто замерзли и укрылись сарафаном.- заблеял Ванятка и тут же получил грязным ботиком по темечку.
Лесник приказал идти на полянку, потом стянул с Дусемака портки и привязал их к дереву.
- Ждите! - сказал он в заключение и удалился, намазав дружков повидлом.
- Юмора не понял! - сказал Дурсемак. - А повидло тут при какой кухне?
- Наверное придет медведь и залижет до смери.- пошутил Ваврикелла.
- Гы-гы. Смешно, Ванька - дурачок! - разозлился Дурсемак.
- А ты кто? Дурсемак - старый дурак! - ответил Ваврикелла.
- Я - Кроватный Воин! А ты кто? Жирный таракан и всё! - прорычал Дурсемак.
- Я - начальник всей рыбы в королевстве! - возмутился Ваврикус.
- Ты началник скумбрии своей, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Рассветало, но ничего не происходило, не приходил ни медведь, ни волк.
- Ну и зачем этот придурок нас повидлом намазал? - Дурсемак почесал пяткой свою грудь, так как лапы у него были связаны.
- Скоро однако узнаем.- пропикал Ваврижопль и перднул .
И тут , с восходом солнца, началось невероятное - муравьи, пчелы, мухи и прочие насекомые налетели на них как бешеные...
Очнулись они в грязной канаве вместе с деревом, к которому они были привязаны и которое вырвали с корнем когда рвали когти от насекомых.
Полежав немного, Ваврикелла сказал одуревшему Дурсемаку:
- Отвязывай меня, немедленно!
- Ты совсем сдурел! - ответил Володька Дурсемак. - Я ж тоже привязан к этому дереву!
- Не волнует, отвязывай и все! - приказал Ванька Вавриков и стал скулить по собачьи.
- Вот же болван ты! - ответил Дурсемак.
И тут сзади послышался хриплый голс:
- А вы какого лешего привязались к дереву, дураки?
Друзья тут увидели хозяина голоса. Это был человек с облезлой торбой и грязной плешью, с носом как у Дон Кихота. Стоял он в одних семейных трусах и войлочных ботах на босу ногу.
- А ты что за чучело махеровое? - сприсил Дурсемак.
- Я волшебник по имени Пудрилла! - ответил человек.
- А я подумал, что козлина... Ну ты похож на козлину! Извини, братан! Отвяжи нас, а? попросил Сахар.
Пудрилла долго возился с веревками, часа полтора, а когда не смог развязать, то вытащил ножик и перерезал их.
-А что? - мяукнл Ваврикелла - сразу то не мог догадаться ножиком перерезать? За это я напишу на тебя заявление, что ты избил свою....что же ты избил...ммм... а, торбу!
- Не пиши на меня, а то заколдую! - стал угрожать Пудриллла и, вытащив из кармана горсть пыли, кинул ею в глаза Ваврикелле и Дурсемаку и пока те катались и пытались протереть свои бесстыжие поросячьи глазки, смылся.
Нашли они его под утро. Он сидел в куче навоза и ел блины со сметаной.
- Вот ты где! - сказал Ваврикелла. - дай блина укусить!
- А ты где блины то нашел?- удивился Сахар
- Не скажу! - ответил важно волшебник.- И блинов не дам!
- Ты совсем что ли опух? - спросил Дурсемак и стал забирать блины у Пудриллы, но только измазался весь в сливочном масле, потому что волшебник заглотил все блины за раз. Целое ведро
- А давайте дружить! - предложил вдруг Пудрилла.
- С чего это? - прогавкал Ваврикелла слизывая масло с Дурсемака
- А я волшебник и вы со мной не пропадете!
- Я понял! Ты наколдовал и появились блины! - догадался Ванька
- Ну почти... ответил Пудрилла и стал пить чай с ватрушками
- Не понял..- стал чесать свой тупой затылок Дурсемак.- а ты сейчас где чай взял с ватрушками, дае ще и горячий! И набросился на Пудриллу отбирать еду, но только ошпарился чаем, а все ватрушки исчезли в пасти у волшебника. Целый таз.
- Ну Читать далее...

Три дурогона.
Часть Первая.
Прекрасная Ваврикурва.
Глава Первая.
На службе короля.
В одном славном городе Вонябурге жил был старый сорока трех летний лавочник и прохиндей под именем Ваврикелла. Был он жирный, негодный и вонючий. Занимался он тем, что клеветал на всех и врал. За это король платил ему зарплату. Зарплату выдавал ему пинками по плеши. А вообще служил он в Рыбной Лавке дураком. Должность была у него такая - Дурак! В его обязанности входило надевание на целлюлитное тело костюма рыбы Скумбрии и зазывание покупателей плясками возле лавки в этом самом костюме.
Жизнь такая ему очень нравилась, так как платили ему хорошо - то король пинками по плеши, то лавочник в день зарплаты просто пытался его задушить. Задушить до конца не мог - у Ваврикеллы и горло не возможно было прощупать из за жира. А питался он отбросами с помойки.
Вот один раз позвал его король Фигроколь Пятнадцатый к себе в замок, надавал ему пинков и дал новое задание - оклеветать герцогиню Эльзу Фуфлянскую.
- А как, Ваше Величество?- спросил жирный ублюдок, вытирая плевки со своего поганого рыла. Весь Королевский Двор так развлекался - кто метко попадет плевком в его помойную харю.
- А все просто, ты просто ходи, мерзавец и рапространяй про нее слухи, будто бы она - пьяница! - сказал величественно король, пытаясь в очередной раз попасть плевком Ваврикелле в глаз. - Попал! Кто следующий?
- Я! Ваше Величество! - из толпы дворян вышел граф Монтелузский и, прицелившись, харканул Ваврикелле соплями в щеку. Сопли потекли по роже недоноска и тот вытер их рукавом, сказав:
- Слушаюсь, Ваше Величество!
- Не забудь придти потом за зарплатой! - сказал громко король и весь Корлевский Двор заржал.
Из замка, как всегда, его выволокли за ноги стражники и кинули в ров с водой.
- Омывание хоть произвести! - пробормотал Ваврикелла и громко перднул под водой.
Когда он вылез, то сразу же стен на него посыпались всяческие отходы и помои.
Пришлось опять лезть в ров и мыться. И так раз 15.
- Может хватит? - воскликнул Ваня - Все таки ноябрь сейчас, я уже весь лед сломал своей башкой!
Дома, то есть в лавке (вообще он спал в поварке с поросятами) его ждал сюрприз. На свинячьем корыте сидел его давний друг и приятель, старый помоешник Сахардурсемак. По простому - Дурсемак. Володя Сахаровский.
- Чёёёё, делаешь? - спросил его Дурсемак, который пытался покрыть молоденькую хрюшку. Та брыкалась и честь свою отдавать не хотела такому поганцу.
-На королевской службе я, Вовчик! Хе-хе! Не нравишься ты ей! - ответил Ваврикелла. - Оставь ты ее в покое! У меня вон рыбий костюм вместо жены - не визжит, не ломается и голова у нее не болит...
Дурсемак оставил свою новую подружку в покое - та хрюкнула и стала жрать помои из корыта - сел на ведро с арбузными корками и сказал:
- Вот что, друже. Есть у меня план! Надоело мне так жить! Давай нарядимся в рыцари и пойдем по стране путешествовать - подвиги совершать!
- Не, не хочу, мне надо сперва королевкое задание выполнить. - ответил Ваврикелла ужиная с поросятами из корыта.
- Ну так давай я тебе помогу, да и пойдем вдвоем по стране - протявкал Дурсемак и присоединился к трапезе друга, встав раком перед корытом и зачерпывая комбикорм с помоями своим огромным языком, при этом постоянно подмигивая свинке, которую не смог покрыть.
- Давай - прошептал Ваврикелла, громко чавкая.
На слейдующий день Варикелла и Дурсемак уже ходили по улицам и орали, что герцогиня Фуфлянкая горькая пьяница, алкоголичка, а Дурсемак еще от себя добавлял что она проститутка. Кончилось тем, что их поймали слуги этой самой герцогини, выпороли их у нее во дворце и кинули в глубокую яму с жабами.
- Погуляли по свету.- заключил Дурсемак и стал чавкать в темноте.
- Что ешь, Владимир? - поитересовался друг.
- А чего тут еще есть кроме жаб? - удивился Дурсемак и кинул жабой в Ваврикеллу. Тот ответил и они с веселыми криками и смехом полчаса развлекались кидая друг в друга жаб и закусывая имивремя от времени.
- Ну, и чем сейчас займемся? - спросил Сахар, когда все последняя жаба исчезла у него во рту.
- Давай песни петь. - предложил Ванька и затянул свою любимую - "Зайка моя" придворного певца Фигриппа Киргорлова.
- Заткнись, гнида! - заорал Дурсемак, - давай лучше мою любимую - "Голубую Луну"!
- Так Фарис Боисеев нынче не вхож в королевский двор и не модный он!
- Плевать я хотел на Королевский Двор, на короля и на тебя! Подпевай! Голубая луна всему виной, все мартышки голосилииии! ...
- А ну заткнулись там и вылезайте! - закричал стражник сверху - Пороть вас будем опять!
- А мы вам доброе дело сделали!- напугался Ваврикелла - Всех жаб съели!
На верху их привязали к столбу и герцогиня придумала новое наказание дурням.
Раздев их догола, слуги герцогини привязали к писькам Ваврикеллы и Дурсемака консервные банки нитками и гоняли несчатных Читать далее...

Ваврикелла - пленница медведя.
Жил был на свете Ванька Вавриков, 1970-го года рождения. Был он толстопуз и враль. Врал на каждом шагу. Врал про соседей, про родственников, про всех.
И был у Вани (Ваврикеллы, кличка его) друг не разлей вода, Кроватный Воин Володька Сахаровский по кличке Дурсемак. Они вдвоем везде проворачивали темные делишки - Ваврикелла врал и клеветал на всех, а Дурсемак избивал спящих людей, конечно пока они не просыпались. А когда просыпались, то Ваврикелла звонил своим дружкам ментам и клеветал на того человека, лишь бы Дурсемаку моську не набили.
Делали они это ради того, что они были раньше менты, а сейчас говно на палочке, а им хотелось опять быть ментами. Вот они и притворялись, что они робингуды. Правда Робин Гуды с них получалсь сраные! Потому что Ваврикелла был труслив и сразу же прикрывался ментами, а Дурсемак прикидывался дураком, хотя сильно то прикидываться ему и не надо было.
Вот один раз, по зиме, они шли по лесу и искали грибы. Дурсемак внезапно запнулся об пень и упал. Не очень то ему было удобно по лесу в коньках ходить. Упал он прямо в берлогу, где спал медведь. У Кроватного Воина тут же сыграл инстинкт и он набросился на спящего медведя.
Ванька то, Ваврикелла, не понял сперва куда пропал Дурсемак, а потом, увидев стал смеяться над ним. Однако через пару минут послышался грозный рев и Дурсемак вылетел из берлоги с разодранными потными портками и побежал сразу же менять подгузник.
Следом вылетел Медведь, налетел на Ваврикеллу и потащил его к себе.
В берлоге, Варикеллла сел за стул и стал писать на медведя заявление о том, что медведь, якобы, избил свою медведицу. Медведь однако понял, что Ваврикелла набивается ему в жены и выполнил свой супружеский долг с ним.
Когда приехали менты к берлоге и сказали в рупор, что бы медведь выходил с поднятыми руками, то вышел (вышла) Ваврикелла в свадебном платье и с фатой и горько плакала.
Дурсемак же обвинил Ваврикеллу в измене и пообещал клятвенно, что когда Ваврикелла уснет, то он разберется с ней по мужски, по боевому стилю Кроватного Воина.
Так Ваврикелла и ходит теперь в лес, супружеский долг отдает медведю и боится уснуть! Спит только в бетоннном бункере, где раньше жил Гитлер.
Однако они потом опять подружились с Дурсемаком, когда медведь умер. Умер же медведь от того, что потонул в Ванькиных заявленияхи, которые она все время писала на всех, в т.ч. и на медведя, и вся берлога уже утопала в бумагах Ваврикеллы.
Один раз, летом, Ваврикелла с Дурсемаком катались на лыжах. Ванька на обычных, а Сахаровский на дубовых и наткнулись на странный домик в лесу. В том домике жил бешеный бобер.
Познакомившись, дружки узнали, что бобра зовут Пудрилла с Нижнего Тагила и живет он здесь потому, что он похож на гусыню.
Так вот они и стали дружить. Так вот и начинается наша повесть под названием:
Три Дурогона.

Четвертое интервью с мастером боевого искусства Воин Кроватей Дурсемаком.
- Вызывали, товарищ Собакин?
- Проходи, Кошкин, как самочувствие? Что то ты бледный, как спалось?
-Нормально, товарищ Главный Редактор, всю ночь не спал опять, глюки смотрел как всегда всю ночь.
- Ну это уже не важно! Я думаю вы уже отдохнули годик в психушке, пора и за работу!
- Трудно назвать отдыхом лечение от воздействия клофелина...
- Ну да ладно, мы вам компенсировали ваши небольшие неудобства, поэтому вам необходимо встретится опять с нашим другом.
- С каким другом? ( Ни за что не буду встречаться с Дурсемаком! Пусть хоть режет меня Собакин, сволочь!!!)
- С Дурсемаком. Он создал уже целую школу своего боевого искусства Кроватного Воина и надо взять интервью!
- (Нет, сволочь, расстреливай меня, режь, а к клофелинщику я ни ногой!) Но, товарищ Собакин, я же еще болею!
- Съездишь на интервью и болезнь как рукой снимет,гы-гы.
- Но у меня суд завтра! С несуществующей женой, а потом судить меня будут за убийство Кеннеди!
* * *
- Владимир! Скажите пожалуйста, наши читатели интересуются, а вот кто в вашей школе главный, Ваврикелла или вы лично?
- Думаю главный все таки у нас Ваврикелла и я.
- Мы слышали у вас много последователей появилось в последнее время?
- О да, много последователей и клофелина! Мы не стоим на месте, развиваемся! Наши ученики уже тоже добились некоторых успехов! Вот к примеру взять ученика Ваврикеллы! Ковалев Владимир, боевая кличка - Козлище!
- И чем же так выделяется в вашей школе Козлище?
- У него своеобразный прием бесконтактного боя есть для победы над противником! Вот ты, например, сейчас стоишь тут и не подозреваешь, что он тебя уже победил!
- Каким же образом, хе,хе?
- А все просто! Козлище составил уже на тебя протокол изъятия у тебя дома оружия, с твоей подписью и понятыми!
- Но ведь я ничего не подписывал и дома у меня нет? Живу прямо в редакции, сплю на газетах!
- ААААА! А это и есть прием Козлища бесконтактноо боя! А Вот мой новый прием!
- Что вы делаете!? Я не буду с вами драться?
- Козлище, Ваврикелла!!! Расщиперивайте ему рот пошире, я воронку вставлю, клофелин влить! Сейчас он уснет и мы устроим с ним поединок! А пока с ним дерусь, пиши на него заявление от его дочки, Ваня!
- Но у меня нет никаких детей!!! И никогда не было... буль- буль-буль...

Ваврикелла, Дурсемак и Козлище.
Пятое и последнее интервью репортера Кошкина с Величайшим
мастером нового боевого стиля "Кроватный Воин".
- Ты куда делся то, репортеришка?
- Кто это? Я вас не вижу сквозь глюки!
- Как кто? Я! Дурсемак! Кроватный воин! Нашел все таки тебя!
- Как вы меня нашли, Дуршлаг? Я же сейчас в реанимации, после нашей последней встречи, да еще и к кровати привязан! Что вам надо?
- Так ты сейчас достойный противник! Я искал тебя, репортер!Хочу тебя посвятить в Кроватные Воины! Ты прошел проверку и можешь смело вступать в мою школу!
- Но я не хочу. Я хочу обходить вас, Дурсешланг, за 800 километров и забыть про вас навсегда! Кто вас пустил сюда?
- Ну что ж. Поединка тебе все равно не избежать!
- Помогите!!! Помо... буль, буль, буль...
-Великий воин Ваврикелла! Заходи сюда и давай будем его долбасить, а потом ты напишешь на него заявление за избиение медсестры!
- Хорошо, Вовчик, то есть Дурсемак! Начинай с ним поединок, если он уснул, а я пока ментов позову и заяву накатаю! А Ковалев, то есть Козлище, составит протокол осмотра кровати с его подписью!
- Главврач придет, скажем, что он сам себя телевизором долбил!
- Правильно, Ваврикелла, ты великий Воин!

Третье интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским.
- Скажите, Владимир,...
- Зови меня Дурсемак! Сколько раз тебе твердить?
- Извините, Владимир Дурсемак, но после такой дозы клофелина меня до сих пор качает и мультики в глазах, хоть и прошло уже полгода после нашей...
- Поединка! Поединка, где я отстоял свою честь!
- Согласен, поединка. ( Проклятый главред!Зачем он меня посылает постоянно к этому клофелинщику?! Уволюсь, ей богу уволюсь!) А вот у меня к вам профессиональный вопрос, Дурсемак. Скажите, вот в прошлый раз я очухался в ментовке, это тоже так называемый элемент вашего знаменитого стиля?
- Ну, это не я. Это мой друг, он тоже воин знаменитый. Мастер боевого искусства Гы Сы Не Ссы, обладатель голубовато-пестрого в крупный горошек пояса по Чао Ка Ка Во, Иван Вавриков, боевое прозвище - Ваврикелла! У него несколько другой стиль.
-А можно вкратце, в чем его заключается его стиль?
- Ваврикелла достиг уже совершенства в своем стиле! Нет ему равных бойцов! Хочешь на себе испытать, репортеришка?
- Нет, спасибо, мне уже два раза посчастливилось встретиться с одним мастером, могу представить на что Ваврикелла способен!
- Не можешь ты представить! Вот например, в прошлый раз ты даже не заметил как он тебя уделал! Сначала я, потом он включился!
- Как же я замечу, под клофелином? И как же он меня уработал?
- Все просто! Когда я тебя победил, то он применил свой знаменитый прием из своего стиля - позвал ментов (благо они всегда со мной) и написал на тебя заявление от имени твоей жены, что ты ее избил! Ну, каков мастер?
- А я то думаю, что там за дело мне пытаются пришить! А причем здесь моя жена? Тем более я не женат и никогда не был женат?
- ААААА!!! А в этом и совершенство стиля Ваврикеллы! У тебя еще даже жены нет - а заявление от нее в ментовку уже есть!!! Каково?
- Да, Владимир, действительно, вы с Ваврикеллой великие мастера боевых искусств!
- Больше того, репортер, мы сейчас думает над объединением наших двух стилей!
- Это будет нЕчто, однако! ( Плевать на все! Главреда на мыло! Увольняюсь!)
- Кстати, вот и он сам пожаловал! Привет, Ваня, пусть менты валят его на пол, я ему залью клофелин пол-ведра и ты пиши на него заявление от Джона Кеннеди! Ки -яяя!!!

Второе интервью с мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским.
- С нашей последней встречи, Владимир, прошла неделя и...
- Не встречи, а поединка! И ты был побежден мной, Великим Воином!
- Да, да, конечно, поединка, так вот все три царапины что вы мне нанесли, Владимир...
- Дурсемак!
- Да, да, Дурсемак, так вот царапинки и шишка на темечке у меня прошли и...
- Ты мне тоже нанес увечье, репортеришка, и я намерен в честном поединке отстоять свое доброе имя!
- Я же спал! Какое я мог нанести увечье вам, мастер?
- Ноготь я сломал об твою морду. Но я уже подготовился как ты видишь к новому поединку!
- Да, конечно вижу, вы накрасили ногти лаком на руках...
- И на ногах тоже! Так что держись теперь, тварь!
- Но я не намерен с вами драться, я всего лишь репортер!
- Заткнись и дерись как мужчина! На, пей клофелин, прямо с горла!

Интервью со знаменитым мастером.
- Мы договорились взять эксклюзивное интервью только для нашей газеты "Боевые искусства планиды. Такая вот у тебя планида." с создателем самого эффективного боевого искусства, как он сам утверждает, Владимиром Сахаровским по кличке Дурсемак...
- Точнее СахарДурсемак! - перебил меня наш интервьюер, он немного нервничал.
- Хорошо, Владимир, скажите, как вы дошли до того, что аж создали целую систему?
- Все просто. Я очень много прочитал книжек, аж две штуки, по боевым искусствам. Первая была - букварь, а вторая книжка была газета "Труд" за 1981 год и понял, что надо создать свой стиль - стиль Кроватного Воина - по японски Шу Бу Мля Гу и так далее...
- Скажите, Владимир...
- Можно просто - Дурсемак. СахарДурсемак.
- Хорошо, ДурсеБак. Скажите, а в чем же изюминка вашего стиля, раз вы говорите, что он эффективнее всех вместе взятых стилей?
- При чем здесь изюм?...Мммм... А, все понял...Стиль мой очень прост - мой противник должен быть достойным меня - я имею вес 120 кг, одна будка у меня чего весит! Ничем не болею, кроме гонореи и диареи. Я очень храбр, потому что, что бы изучать мое искусство Кроватного Воина нужна чрезвычайная храбрость ну и менты на подхвате!
- Не понимаю, так какой должен быть противник? И при чем здесь менты?
- Я сам бывший мент, поэтому мне нужна атмосфера ментовская - что бы сзади стояли менты и меня страховали! Противник же должен быть спящим, связаным, либо в коме... а лучше все это одновременно! Тогда успех гарантирован аж на 75 процентов!
- А почему не на 100? Мне казалось, что со спящими...
- Мне тоже так казалось раньше, но в недавнем моем поединке со спящим пьяным инвалидом показал иное - инвалид, как вы знаете с репортажа проснулся внезапно...
- Ах да, да, когда он вам нафигачил!?
- Ну, это был его временный успех в том поединке, потом я взял реванш! Привел я таких же бойцов как и я и как только инвалид опять уснул, я его и победил!!!
- Да, но это не совсем честно! Вас же трое было!
- Так в том то и заключается мой стиль - на спящего противника, втроем и сзади с ментами! Считаю что я лучший воин на Земле!!!
- Ну а вот, допустим вы идете по улице один и на вас нападают хулиганы, ваши действия, мастер?
- Все просто! Я не хожу по улице один в темное время суток, ну а если так случится, то думаю мой стиль не даст сбоя!
- А поподробнее можно Владимир ДурсеШлак Сахар?
- СахарДурсемак! Еще раз исказишь прозвище Великого Воина тогда тебе лучше вообще не спать! Ну а если нападет на меня кто...тогда я попытаюсь их напоить водкой с клофелином, который с собой всегда таскаю для поединков, а когда враги дойдут до боевого спящего состояния - я просто их порву! Ментов позову для подстраховки, закрепить успех что б.
- Владимир! А каковы перспективы развития вашего стиля?
- Ну я думаю закупить в скором времени усыпляющий газ и просто порвать весь мир!!!
-ДурсеГак, скажите, а вы не боитесь что вас усыпят и победят?
- ДурсеМак! Последнее предупреждение и забывай о здоровом сне! Этот вопрос считаю лишним - Я Величайший Воин Вселенной!
- ДурсеБрак, скажите...
- Менты! Лови его! Скручивай! Заливай клофелин ему в рот! Засыпай сука и дерись как мужчина! Заснул? Перчатки мне и несите репортера на ринг - бой предстоит серьезный!!!
Бесстрашный Воин - Дурсемак!
Второе интервью с мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским.
- С нашей последней встречи, Владимир, прошла неделя и...
- Не встречи, а поединка! И ты был побежден мной, Великим Воином!
- Да, да, конечно, поединка, так вот все три царапины что вы мне нанесли, Владимир...
- Дурсемак!
- Да, да, Дурсемак, так вот царапинки и шишка на темечке у меня прошли и...
- Ты мне тоже нанес увечье, репортеришка, и я намерен в честном поединке отстоять свое доброе имя!
- Я же спал! Какое я мог нанести увечье вам, мастер?
- Ноготь я сломал об твою морду. Но я уже подготовился как ты видишь к новому поединку!
- Да, конечно вижу, вы накрасили ногти лаком на руках...
- И на ногах тоже! Так что держись теперь, тварь!
- Но я не намерен с вами драться, я всего лишь репортер!
- Заткнись и дерись как мужчина! На, пей клофелин, прямо с горла!
Два Воина - Дурсемак и Ваврикеллла!

Третье интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским.
- Скажите, Владимир,...
- Зови меня Дурсемак! Сколько раз тебе твердить?
- Извините, Владимир Дурсемак, но после такой дозы клофелина меня до сих пор качает и мультики в глазах, хоть и прошло уже полгода после нашей...
- Поединка! Поединка, где я отстоял свою честь!
- Согласен, поединка. ( Проклятый главред!Зачем он меня посылает постоянно к этому клофелинщику?! Уволюсь, ей богу уволюсь!) А вот у меня к вам профессиональный вопрос, Дурсемак. Скажите, вот в прошлый раз я очухался в ментовке, это тоже так называемый элемент вашего знаменитого стиля?
- Ну, это не я. Это мой друг, он тоже воин знаменитый. Мастер боевого искусства Гы Читать далее...

Глава 5 Цепеш.
Брюгге сидел в кресле в номере своего отеля и курил трубку. У окна стоял человек в черном костюме \"тройка\", с черным галстуком и белой рубашкой, видневшимися из отворотов пиджака. На лице с квадратной челюстью и большим горбатым безобразным носом, выделялся шрам на левой щеке от глаза до края рта, большого, с отвисшими губами как у гориллы. Маленькие черные глазки, с желтыми белками, выражали тупую злость. Завершал портрет ежик коротко стриженных, светло-рыжих волос на мощном черепе.
- Шеф! - сказал он по английски.- Я могу вас попросить об одной вещи?
Брюгге вытащил трубку изо рта и вопросительно посмотрел на собеседника.
- Если все завершится нормально, я бы хотел кроме денежного вознаграждения получить еще и...
Брюгге оборвал его:
- Если все завершится нормально! Я не люблю забегать вперед, Мак-Грегор, мы еще ничего не сделали, а ты тем более!
- Но это такая мелочь! Но довольно приятная... - Мак-Грегор изобразил что -то вроде улыбки, однако получилась какая- то гримаса ужаса.
- Ну, говори уж! - сказал Алекс и, воткнув трубку себе в рот, глубоко затянулся.
- Та девчонка, из археологов, перед тем как я всех прикончу, хочу с ней поразвлечься перед тем как она умрет! Это будет нечто! В древней пирамиде, с такой симпатичной шлюхой... а потом прикончить ее и смотреть как она умирает с перерезанным горлом, как захлебывается в своей крови и хрипит кровавыми пузырями! - Глаза Мак-Грегора горели адским огнем и в упор смотрели на шефа, который, завороженный смотрел ему в глаза и с трудом оторвался от них взглядом.
- Узнаю старину Мака... - сказал он, за столько лет все еще не привыкший к \"причудам\" своего охранника. - Да ты маньяк! - Алекс еще раз затянулся дымом и нервно рассмеялся.
- Не надо мне говорить, что я маньяк! Я не маньяк!- Мак-Грегор затрясся от бешенства, готовый кинутся на своего хозяина как цепной пес. - Я же просил, мистер Брюгге! - \"Цепь\" не давала ему этого сделать!
- Ладно, ладно, успокойся, я пошутил. Она - твоя! Мне она нужна будет только для определенного момента. Потом делай с ней все что заблагорассудится. - сказал Алекс. он побаивался этого типа. Он знал кто это!
Родившись в Шотландии в семье крестьянина Крега Мак-Грегора, занимавшегося скотоводством в горном селении, младший Мак-Грегор, по имени Кеннет рано познал тяжелый труд скотовода.
По вечерам Крег часто просиживал в одной из забегаловок и приходил домой изрядно пьяным. После того, как Кеннету исполнилось 9 лет, его отец совсем спился и вся тяжелая работа легла на тихую скромную женщину, мать Кеннета, на самого мальчика и его младшую сестренку Марию.
Крег вообще перестал что либо делать, просиживал в пивнушках или гулял с дружками собутыльниками, а вечером придя домой избивал свою жену и сына. Дочку же не трогал, он ее любил и баловал и даже пьяный играл с ней, носил ей игрушки...
Мак-Грегор младший стал ненавидеть не только отец, но и сестру, хотя она была тихой и неприхотливой девочкой.
Когда Кеннету исполнилось 15 лет произошел случай, который перевернул всю жизнь мальчика. Вечером, когда отца не было дома, а мать, уставшая, отдыхала в доме, мальчик заманил 13-ти летнюю сестру в лес, якобы посмотреть на раненого зверька и изнасиловал ее, по всей видимости мстя своему отцу.
С тех пор Кеннет частенько издевался над Марией, бил ее, что бы не было следов, насиловал, унижал. Как то вечером Кеннет не заметил как подошел отец, когда, в очередной раз, мальчик избивал сестру перед изнасилованием.
Отец в ярости схватил штыковую лопату и ударив сына, стал избивать его ей. Однако, через некоторое время, подростку удалось вырваться, забежать в дом, схватить нож и, убегая, ударить им отца, который попытался его остановить.
Лезвие ножа попало Крегу прямо в сердце, и он упал в траву, но его сын этого уже не видел, он бежал с этого дома без памяти и очнулся только где то в лесу. Кеннет твердо решил никогда не возвращаться в родной дом. К этому времени он уже был озлобленным подростком, готовым на все.
Три дня пошатавшись голодным по лесу, младший Мак-Грегор наткнулся на двух пожилых англичан, видимо путешествующих на автомобиле и остановившихся на пикник.
Кеннет, не долго думая, подкрался к ним сзади и перерезал горло сперва старику, а потом его жене, в страхе и с криками убегавшей от него по лесу, тем же самым ножом, которым убил своего отца.
Перекусив тем, что осталось от пожилой четы, подросток сел в их авто и поехал туда, сам не зная куда.
Однако слишком далеко он все таки не уехал, через сутки на шоссе его остановила полиция. А дальше был суд, тюрьма. Отсидев свой положенный срок, что около 9 лет в общей сложности, и выйдя на свободу он влился в банду, благодаря своим тюремным связям, угонявшую автомобили, а после и грабившие супермаркеты. Далее был новый срок и уже в тюрьме он познакомился и подружился человеком, работавшим на Алекса Брюгге. Этот человек и ввел Кеннета в преступный синдикат, занимавшийся контрабандой ценных вещей, наркотиками и заказными убийствами.

Жирная прожорливая тварь
Ваврикелла - пидорас!
Съел обоссаный матрас.
Съел подушку, одеяло,
Что в углу с утра стояло.
Съесть хотел еще палас,
И поехать в Гондурас.
Там всех жителей сожрать,
А потом в углу насрать!
Что б поддерживать фигуру,
Съел вчера он стару дуру,
Что прощёлкала еблом,
Стоя, ночью за углом,
Съел он так же все дрова,
Что лежали у двора,
Съел гибона, съел мартышку,
Посадив себе на шишку!
Зоопарк весь съел заезжий!
Льва, тигрицу и слона!
Зебру, панду, утконоса!
Что бы не было поноса!
Так же стал он жрать навоз!
Откусил у деда нос!
Дед съебаться не успел,
И теперь в грязи хрипел,
Без яиц и без ушей.
Ванька также съел ужей,
Санэпидстанции мышей!
Также съеден был Форхат
Ибрагимов и домкрат!
Съесть хотел он всю страну!
Съесть же только смог жену,
Очень жирная была,
Так с приправой и ушла!
В пасть Ванюшкину, жирдяю,
Провалилася визжа!
Так Ванек хотел худеть!
На диете посидеть!
Посидел всего лишь час!
Целлюлитный пидорас!

Ваврикелла
Однажды Ваврик, толстопуз,
Нюхнул с утра гавнишки
Любил он оченно навоз
Он жрал его вместо растишки!
Он вырасти хотел большой!
Но рос он только в ширь, бедняга.
На голову он был больной,
А ведь хотел же быть стилягой!
Тихушник был, любил рядится, в одежды белые он днем.
А ночью или когда никто не видит
Клеветником он был и псом!
Псом лживым был Ванек насквозь,
И лицемерным аж до жути!
Ему дружки твердили: "Брось!
Побереги свои ты муди!
Ведь вычислят тебя!", Однако,
Ванек не слушал их и вот!
Попался все же он, собака,
Но стал выкручиваться, скот!
Нюхни Ванек, ты все ж навозу!
Не вырастешь ты все равно!
Вколи себе хоть в зад глюкозу!
Хоть через тряпку жри говно,
Как был с поганой ты душенкой,
Так и останешься всю жисть!
Хоть нюхай ты свою мошенку!
Пытайся ты ее хоть грызть!
Но все равно тебе готовят,
Муки вечные в АДу!
И черти чистят, драят, моют!
Твою, Ванек, сковороду!
Ну поживи пока на свете!
Лги, обманывай людей!
И как всегда, шакал паршивый,
Подставляй своих друзей!
Придет тот судный день - ответишь!
Ведь ты пред богом все равно!
Однако, раньше ты заметишь,
Как бог вложил в твой мозг гавно!
Гавном ты был, гавном остался,
Гавном трусливым быть привык!
Ментовкой вечно прикрывался,
Такой огромный, жирный бык!
Сам не способен ни на что!
Ведь даже на старушку с дедом!
Ты, напугавшись их, и за ментов,
Ты снова спрятался и следом,
Их за собою приволок!
Трусливо- пакостливый лось!
Как же живешь ты так, не мучась?
Я знаю! Совесть твоя - кость!
Заплывшая в жиру! Ты - дрючась,
Сношаясь, жря, пирдя, храпя!
Давно засунул себе в жопу, ее
Что бы она не мучила тебя!
Остались только жир и пузо,
Еще огромный жирный зад,
Ты просто толстая медуза,
Которая стремится в АД!
Иди ж туда! Тебе там место!
А мне то впрочем все равно!
Тебя там ждет твоя невеста!
Чертиха! Всё, до встреч, гавно!!!

Глава 4 Сергей
"Держи удар!"- учил его тренер по боксу. "Вот и держи теперь удар, Сережа." - сказал сам себе Сергей Шабунин, летчик истребительной авиации МО РФ.
Он вышел из подъезда дома, в котором жил и пошел к гаражам, по пути позвонив с мобильника Маришке. Набирая вновь и вновь номер ее домашнего телефона, Сергей натыкался на автоответчик, отвечавший веселым голосом его любимой девушки: " Меня сейчас нет дома, но если вы перезвоните позже, то возможно я вам отвечу!". И этот любимый голос все больше заставлял сжиматься сердце Сергея от страха потерять любимого человека.
Сергей пытался разобраться в себе. Несомненно, он любил Марину. В ней есть что то такое, что... он не мог объяснить себе это словами. Красота? Но жена Таня тоже была красивая, но любил ли он Таню? Что то угасло в их отношениях, а может никогда и не было. А может это произошло после встречи с Мариной? Марина затмила его жену? А может быть Таня охладела к нему? Нет, она была по прежнему ласковая и нежная и любила его, во всяком случае он сам так полагал. с ней все было классно! Но что же было не так? Он стал сравнивать Таню с Мариной. Маришка была какая то озорная, с огоньком, целеустремленная, но в то же время страстная с ним и нежная. Таня же напротив, тихая, ласковая и какая то домашняя что ли, хранительница семейного очага. Что еще нужно мужчине, военному человеку? Надежный тыл. Семья. Дочку свою он любил больше своей жизни. Каждый вечер Сергей рассказывал ей сказки, в свободное время ходили в кино, зоопарк, просто гуляли и ели мороженое втроем с женой и вдвоем с дочкой. Таня не могла нарадоваться - вот оно - счастье! Сергей настоящий муж и отец, мужчина, который никогда не предаст и не обманет. Все шло как надо.
И тут появилась Марина. Он даже и сам не понял как все у них закрутилось. Она была как озарение, как молния среди ясного неба. "Завяз ты, Сергей, и не выбересся!" - думал он.
Он ехал со службы домой на своих "Жигулях " поздно вечером , когда в свете фар заметил одинокую фигурку, торопливо идущую по обочине дороги и прячущуюся в плащ от дождя.
Сергей остановился и предложил подвезти девушку. Она согласилась, хоть и сказала что недалеко живет. Пока ехали, разговорились, познакомились и еще часа 2 стояли возле ее дома и не могли расстаться, все разговаривали и разговаривали, а на следующий день встретились в кафе у тополя...
Вот так, казалось, банально и просто... а вот расстаться то оказалось совсем не просто... "Но я не хочу с ней расставаться!" - чуть не закричал Сергей. "Но тогда придется расстаться с Таней." - прошептал внутренний голос. - "И с дочкой!" Он просто должен выбрать! Выбрать! Так просто!
"Но боже мой, как же тяжело, сделать выбор между семьей и... Мне бы хоть не много времени и я бы наверное смог выбрать. Но Марина права - у меня нет времени. Я не могу отказаться от Тани и не могу отказаться от Марины! Чертовщина какая то! Вдруг ему в голову пришла веселая мысль.
"Наверное азиаты имеют по нескольку жен, что бы не выбирать, живи с этой и с той, а еще с третье и четвертой..."
Сергей уже дошел до гаража и стал открывать замок. "Собственно зачем я ей звонил? Что бы я ей сказал? Все, я совсем запутался!"
Выгнав машину и закрыв гараж на замок, Сергей увидел соседа по лестничной клетке забулдыгу Саныча, который проследовав мимо, поздоровался с Сергеем.
- Привет, Саныч! - ответил летчик и, запрыгну в машину, поехал на службу. На ум пришел стишок: "Не стесняйся, Саныч, носа своего, он ведь с красным знаменем цвета одного!".
Весь день, пока Сергей был на службе, его не отпускала мысль о Марине, он даже пару раз позвонил ей на сотовый, но ответа не было, что то вроде "абонент недоступен", что сказать ей он не знал, поэтому оставил попытки позвонить еще раз.
Вечером уже , на пороге их квартиры его встретила жена Таня и дочь Анютка, которой было 3 годика.
- Привет, Сережа! - сказала жена и поцеловала его в щеку, пока он разувался .- Папочка пришел! Папуля! - радостно кричала дочка.
Сергей поднял дочку к потолку, потом опустил ее на уровне своего лица и поцеловал.
- А что это я тебе принес?
- Ой, ты колючка! - засмеялась Анютка, отстраняясь от его щетины.- Что ты принес? Что?
Сергей поставил дочку на пол и вытащил из кармана форменного кителя не большую плюшевую игрушку клоуна. - А вот к тебе кто пришел! Знакомься! Это - Филька!
Дочка схватила клоуна и сказала, рассматривая игрушку: - Я - Анюта! Филя, пойдем, я тебя познакомлю с твоими новыми друзьями - куклой Настей и медведем Коськой!- и Анютка побежала в свою спальню.
-Устал наверное по облакам путешествовать? - спросила Таня - Иди умывайся, ужин готов!
- Не, сегодня не летали, так что облака видел только с земли.- ответил Сергей, снимая китель, и надевая на ноги домашние "шлепки" и пошел в ванную. - Эту неделю вообще вряд ли в воздух подымемся.
Выбежала Анютка с клоуном и ее куклой Настей. - Папуя! Папуя!- она еще не выговаривала букву "л".- А Филька уже подружился с Настей!
- Анютка! Ты тоже иди умывай с папулей руки Читать далее...

Сидя уже в самолете, когда да земли было семь тысяч метров, Ящиков вдруг сказал, сидящему рядом напарнику и другу:
- Знаешь Мишка, я вдруг вспомнил по случаю, что ли, как самолет А-310 грохнулся в Иркутске, я как раз в тот год был в командировке и сидел в аэропорту Иркутска, ждал рейс...Вот это была жуть!
- Ты что, мне нервы испытываешь?- спросил его Крутейло.
-Да нет, просто с тех пор я опасаюсь этих самолетов... А вот сейчас вообще как то муторно на душе. - сказал Саша и поморщился. - Да тут еще жене сон приснился...
- Ты мог это сказать после посадки? Или вообще это не говорить?- спросил Крутейло, начавший уже злиться на своего друга.
- Да ты не психуй. Сон говорю моей жене приснился... странный такой... будто она пришла меня встречать с автобуса, как будто я еще учился в училище, а с автобуса вышел только ты один и сказал, что меня начальник училища не отпустил на выходные.
Крутейло встал и пошел в хвост самолета. Когда вернулся через несколько минут, Саша Ящиков, читавший какой то журнал, спросил:
- Ты куда ходил?
- Стюардессу насиловал.- ответил серьезно Миша и сел в кресло.
- Кричала хоть, отбивалась, или добровольно согласилась? - не отрываясь от журнала и так же серьезно спросил Ящиков.
- А я ей горло перерезал. - был ответ напарника.
Сидевшая напротив старушка лет под 90-та заерзала в кресле и ее маленькие глазки на сморщенном и желтом лице стали округлятся.
- Я когда нервничаю, особенно в самолете, то мне необходимо кого то изнасиловать. - сказал Крутейло и посмотрев пристально на старушку спросил ее: - Вас как зовут, бабуля?
Глядя в мумиеподобную физиономию Крутейло, в его выпученные глаза, бабуле стало плохо. Она подскочила, побежала по проходу между кресел и, сев в свободное кресло рядом со здоровенным негром, стала мычать и показывать пальцев в сторону, кде она только что сидела, бедолага даже лишилась дара речи от страха. Негр однако улыбнулся ей и спросил: "Ду ю с пик инглиш?", после чего ей стало совсем дурно. У старушки видимо после негра уже и ноги отказали и она только мычала и показывала руками уже в хвост самолета.
Какой то парень в очках наклонился и заорал ей в самое ухо: - Да, да, туалет там! Там туалет!!!
Негр продолжал глупо улыбаться, а друзья уже и забыли про старушку, занятые своими мыслями.

Сойдя с трапа самолета в аэропорту Каира друзья заметили неотложку, стоящую прямо возле трапа.
- Глянь, старушку какую то на носилках тащат. - прокомментировал Крутейло.
- Наверное перелета не перенесла.- предположил Ящиков.
В терминале аэропорта к ним подошел низкорослый тип в цветастых шортах и такой же разноцветной широкой рубашке.
- Скажите, вы привезли с собой французский коньяк? - спросил он у друзей на ломаном, но довольно сносном русском языке.
- Тебе чего, мужик? Ну ка, шагай ка отсюда! - ответил ему Крутейло.
- Все в порядке, Миша.- сказал ему Ящиков и, обращаясь к незнакомцу сказал:
- Французского не было, взяли итальянского!
- Ваш друг не знает пароля? Добрый день, господа! Ганс Майер. - сказал немецкий агент интерпола.
- Нет, пароль сообщили только мне.- ответил Ящиков и представил себя и Крутейло.
После знакомства Майер отвез их в отель на такси,которое он поймал тут же возле аэропорта. В огромном отеле Майер помог им в с номерами и они, устроившись и кинув вещи в своих номерах, они встретились в ресторане отеля за столиком.
- Какое великолепие! - восхищался все время Крутейло.- ничего подобного я не видел!
Ящиков же напротив все время хмурился и был не доволен.
-Давайте сразу определим наши задачи.- сказал он компании за столиком.
- Может задачу? - спросил Майер улыбаясь, глядя на Крутейло, у которого глаза вообще вылезли из орбит от восхищения отелем. - Задача у нас пока у всех одна. По нашим данным Гейлиц прятал награбленное во время войны где то здесь, однако эти сведения не точны, поэтому пока будем следить за ними и собирать информацию. И еще в процессе, если выясниться, что ваши археологи причастны к контрабанде или вообще к незаконной деятельности, то вы должны будете их арестовать и доставить в Россию, если других указаний руководства не будет, а я и мои ребята, которые прилетят в Каир позже займемся Гейлицем. Однако все эти планы весьма зыбки и все зависит только от банды и сведений добытых нами.
- А вы чего вырядились как на Рождество? - внезапно спросил немец, указывая на строгие костюмы - пиджаки и брюки двух друзей.
- Да не знаю.-ответил Ящиков и посмотрел на Крутейло, потом оглядев себя. - Пошли ка, Мишка, по магазинам!
Друзья рванули по магазинам, а Майер на последок им сказал, что будет в своем номере.
Переодевшись в легкие шорты, рубашки и панамки, натянув сандалии вместо строгих черных ментовских туфлей и купив кое каких сувенирчиков, напарники вернулись в отель, положив свои московские вещи в сумки.
Проходя по просторному и красивому холлу отеля Крутейло слегка взял за рукав Сашу Ящикова и прошептал ему почтив самое ухо: "Вот они!"
Саша поглядел в сторону и увидел группу Читать далее...

Глава 3 Крутейло
В кабинете отдела интерпол при МВД России сидел грузный полковник полиции и читал вновь поступившее сообщение:
"Германский отдел интерпол сообщает, что очень крупный контрабандист и военный преступник Фридрих Гейлиц, под именем Алекс Брюгге связался с Российскими гражданами Оскаром Феликсовичем Фельдманом, Ларионовой Мариной Петровной, Пальчиковым Константином Аркадьевичем и Крошкиным Петром Константиновичем, являющимися российскими археологами, с целью контрабанды ценных вещей из Египта, вылетели в обозначенную страну.
Роль археологической группы под началом Фельдмана О.Ф. в контрабанде не известна.
Контрабандный канал в германию перекрыт германскими спецслужбами, возможный канал через Россию нам не известен. Просим Вас о содействии германскому отделу интерпол.
Справка: Фридрих Гейлиц - бывший офицер СС, состоявший в годы Второй мировой войны, а именно 1941-44 годов, в составе эйнзацгруппы, участвовавшей в массовых расстрелах, сожжениях, а также уничтожением с помощью отравляющего газа "Циклон Б", мирных граждан, а также советских, польских военнослужащих из числа военнопленных.
Активный участник вывоза ценных вещей, архитектурных, художественных и исторических ценностей из стран оккупированных нацисткой Германией в годы Второй Мировой Войны. После войны скрывался, был замечен спецслужбами в 90-ых годах, как контрабандист, скупщик краденного.
Спецслужбы Германии и других стран заняты его поимкой и уличении в преступной деятельности..."
Леонид Валерьевич, не дочитав сообщения, снял очки, положил их на стол и задумался, затем встал, прошелся по кабинету и, остановившись возле окна, сказал сам себе, глядя на улицу сквозь открытые жалюзи:
-Если Гейлиц их просто использовал, то они в несомненной опасности, а если они сообщники? Что сомнительно... Надо собрать данные о деятельности Фельдмана и его группы, может найдется зацепка. Надо назначить оперативное совещание.
Утром, на оперативном совещании, Лечков сообщил сотрудникам об новой операции по содействию и сотрудничеству с интерполом Германии, всю ему известную информацию о Гейлице и группе Фельдмана.
Нам необходимо перекрыть канал контрабанды через Россию. Мы не знаем, связаны ли археологи преступными целями с бандитами или просто Гейлиц использует их. Капитан Рыков и ст.лейтенант Лопатин занимаетесь группой Фельдмана, вы должны нарыть всю информацию о каждом археологе из этой группы. малейшую информацию, я повторяю, малейшую! Связи, родственники, друзья, знакомые, жены, любовницы - все может оказаться важным! Узнавайте, что они там раньше раскапывали, про Египет особенно важна информация. Как они познакомились с Гейлицем-Брюгге... Понятно?
- Так точно! - ответили в голос Рыков и Лопатин, подскочив со стульев. Лечков жестом показал им присесть и продолжил:
- Майор Сомов занимается общим сбором информации , работой с людьми, так или иначе связанных с археологами и лично докладывает мне о проделанной за день работе. У вас в подчинении Рыков и Лопатин.
- Далее. Необходимо послать двух толковых сотрудников в Египет, для содействия с сотрудниками интерпола. Добровольцев я думаю много, но не забывайте, что это не отдых,н е прогулка и не любование пирамидами, что это опасная работа, думаю, объяснять не надо, не в детском саду и не на утреннике. Брюгге убийца и бандит, на котором клейма ставить негде, к тому же он хитер и очень умен и скорее всего не один, я не имею ввиду археологов, но вполне возможно что и они не белые и не пушистые. Всё возможно в нашей жизни. Особенно этот Фельдман, довольно подозрительный тип. Вообщем работаем слаженно и быстро.
В Египет летит Крутейло и Ящиков - работники они опытные и надежные... Все свободны, кроме Ящикова и Крутейло. - закончил Леонид Валерьевич.
Все стали выходить, лишь Крутейло с Ящиковым остались сидеть на своих местах.
- Знаешь, Санек, вы замаскируйтесь под мумии и тогда ни одна банда не сможет вас вычислить.- сказал Рыков вставая со стула и похлопывая Ящикова по плечу.
- А тогда археологи будут гоняться за ними по всему Египту.- добавил Лопатин.
- Вот из Ящикова мумии не получится, а с Крутейло хоть сейчас портреты пиши! Приедет Крутейло, а мы плакат повесим на главном входе:"Мумия возвращается!" - молвил Сомов, выходя в дверь. - Крутейло! Будь осторожен, Тутанхамон тебя оценит!
Все загоготали и коридор наполнился смехом, шуточками и каламбурами, которые утихли, лишь только закрылась дверь.
- Сам ты... Тутанхамон.- пробормотал с досадой Крутейло. Он был худой и длинный, форма висела на нем как на палке, глаза были на вылупку на худом и очень скуластом лице. Голова же напоминала "крышу дома своего" с постриженными почти на лысо волосами. С этого самого времени за ним и закрепилась навсегда кличка "Тутанхамон".
- Ну вот, ребятки, смех смехом, а дело весьма серьезное. - сказал Лечков и стал вышагивать по кабинету. - В Египет летите первым же рейсом, билеты вам уже заказаны, деньги получите... загранпаспорта...что еще? Деньги командировочные не транжирить, Читать далее...

Однажды Джугашилли подшивал свои грязные вонючие колхозные сапоги, которые он отобрал у какого-то мужика в колхозе "Красные рейтузы", когда ездил на картошку со своими ублюдочными дружками Мехлисоми, Ворошиловым и Калининым. Ездили они на лучшем скакуне Буденного Семена Михайловича старом мерине по кличке Морозко, когда мерин сдох под этими бандитами они все дружно пересели на Калинина, который тоже чуть не отбросил копыта, но по счастью, ему повезло, потому, что ехать оставалось совсем ничего - 20 миль. Джугашвилли просто пригрозил Калинину, что если он подохнет не вовремя, то он ему выпишет штраф - 40 плетей.
Когда у колхозников отобрали всю картошку и еду, загрузили их на грузовики НКВД-ОГПУ, Иосифу стало жаль колхозников, которые перешли на вегетарианскую пищу - молодые побеги берез и он решил отдать им весь свой табак.
- Я думаю колхозники и колхозницы будут счастливы такому подарку от партии! - сказал Сталин, гордо поправляя каску на голове.
- Пусть только покажут вид, что не довольны! - заорал Мехлис, отбирая у какого-то старика баранки, тот упирался и никак не хотел делится гостинцем. - мы их в бараний рог! Эй ты! - Обратился он к старику - Ты должен быть сознательным элементом и отдать мне баранки!
- Сам дурак! - крикнул старик и толкнул Мехлиса, тот упал и завопил проходящему мимо офицеру НКВД - Взять его! Этот кулак не хочет отдать хлеб голодающим детям Поволжья!!
-Ага, нашли дурака! -закричал старик, однако бросил баранки в грязь и бросился бежать от офицера.
- Я думаю он поймет, что не прав! -молвил семинарист недоученный- И сознается, что он японский шпион!
-А давайте поедим ! - предложил Калинин и стал доставать из котомки пирожки.
-А пирожки с чем?- спросил Мехлис, который пытался вытереть грязные баранки об свои потные портки
- С луком!-ответил Калинин- Я отобрал у старухи несознательной!
-С луком это хорошо! - заключил сын сапожника. - Однако надо что бы колхозники ели пирожки с землей! Это необходимо для экономии стратегического сырья!
- Но, Коба, где же они муку то возьмут? Мы же все забрали!- проблеял Калинин
- Тогда муку пусть делают...я не знаю...из .... грязи...что-ли. Да из грязи! -Сталин сиял от очередной своей гениальной мысли
-Эту гениальную мысль надо записать- молвил всесоюзный староста - Только вот на чем?
-Не на чем, гумажки нет!
- А ты вон на собаке напиши! -пошутил "вождь". Мимо ихней шайки в это время пробегала бродячая здоровенная лохматая псина, с огромной мордой и больными от бешенства маленькими красными свиными глазками.
-Слушаюсь и повинуюсь о рыцарь - заблеял Калинин, явно не оценив шутки "мудрого" вождя. - То есть не рыцарь, а... Великий гений и Учитель всех времен и народов!! "Всесоюзный староста" побежал догонять псину и скрылся за поворотом. Вернулся он уже весь ободранный в крови и грязи и горько плакал.
- За что они меня так?
- Кто, туебень? Кто тебя так отделал, долбоёбина? - спросил Сталин и захихикал злорадно.
- Это псы бродячие! Их там оказалось очень много и они на меня накинулись всем скопом. - плакал Калинин
- Кхе, кхе... - улыбаясь сказал вождь всех народов, попыхивая своей трубкой.- Главное, что письку тебе не отгрызли!
Мехлис и Молотов загоготали и стали кидать в Калинина грязными бубликами и всякой дрянью. Сталин уставился в даль и проговорил медленно и с удовольствием:
- А теперь, товарищи, рвем когти отсюда, а то стая бродячих собак, похоже... - и тут он заорал, дико закатив свои глазенки.- ЕБАШИТ ПРЯМО НА НАС!!!
Вся банда в страхе запрыгнули на Калинина и он ПОСКАКАЛ!!! Продолжение следует - если кто захочет.

Серия первая
Старший оперуполномоченный уголовного розыска капитан Пивгайкин лежал на крыше своего частного дома, загорал в одних трофейных галифе синего цвета и от скуки стрелял по воробьям из табельного "пм"-а.
Вокруг полуголого милиционера валялись кучи стреляных гильз, пустые коробки из под патронов, а рядом ровными рядами стояли не распечатанные коробки с новыми боеприпасами.
Однако сколько ни старался капитан ни одна птица не пострадала, лишь у соседа маиса кузьмича, 50-летнего запойного алкоголика и бича, меткими выстрелами опера, был срезан старый скворечник, единственная трехлитровая стеклянная банка для разливного пива, которую он берег с 1953года, а также от двух пуль разлетелся в щепки древний ламповый радиоприемник "серенада".
Сам Кузьмич спозаранку лежал за туалетом в выгребной яме и боялся вылезти и лишь изредка высовывал голову, чтобы выкрикнуть очередное проклятие в адрес Пивгайкина, на что тот никакого внимания не обращал.
- Ну не мы вчера твоего кота съели!-гаркнул в очередной раз алкаш,- это Алена Обезьянникова! Ее вчера из дурдома выгнали! Она его сырым, даже без соли,сначала башку, потом внутренности выела, а потом себе кошачью шкурку на больную голову одела и смылась.
- А я знаю!-ответил милиционер,- ее уже ловят!- и предложил старику- Вывеси свои трусы на антенну, а то все воробьи разлетелись!
тут к дому опера подъехал милицейский УАЗ и Пивгайкин спрыгнул с крыши.
-Одевайся! срочное дело! общий сбор! у нас ЧП!- сказал вылезший из машины начальник уголовного розыска РОВД поселка Квантун майор Алексей Вгостин.
- Че случилось?- спросил капитан.
- Одевайся, узнаешь!- строго ответил майор
Пивгайкин пулей влетел в дом и через некоторое время вышел, облачившись в милицейскую форму при этом, на голове у него была черная шляпа с большими полями, а во рту торчала огромная трубка,которую он пытался поджечь спичками.
- Я К ВАШИМ УСЛУГАМ, МИСТЕР.- ПРОИЗНЕС ОПЕР. ОН НАКОНЕЦ ПОД КУРИЛСЯ, ГЛУБОКО ЗАТЯНУЛСЯ, ДВА РАЗА КАШЛЯНУЛ И ПУСТИЛ ДЫМ В ЛИЦО ЛЕХИ ВГОСТИНА, КОТОРЫЙ ТУТ ЖЕ ВЫХВАТИЛ ТРУБКУ ИЗ ЗУБОВ ПОДЧИНЕННОГО И КИНУЛ ЕЕ В ЦЕПНОГО РЫЖЕГО ПСА, КОТОРЫЙ НЕ ПЕРЕСТАВАЯ ГАВКАЛ НА НАЧАЛЬНИКА УГРО. ПЕС ЗАСКУЛИЛ И БРОСИЛСЯ В КОНУРУ
- ТЫ МНЕ БРОСЬ ЭТИ ШТУЧКИ!- ЗАРЫЧАЛ МАЙОР И, УДАРОМ ЛАДОНИ, СБИЛ ШЛЯПУ С ГОЛОВЫ КАПИТАНА, КОТОРАЯ ШЛЕПНУЛАСЬ НА ТРОТУАР. - ПУАРО ХРЕНОВ! ЛУЧШЕ БЫ ДЕЛОМ ЗАНЯЛСЯ!
-ТЫ ЧЕ, СОВСЕМ УЖЕ? ЭТИ ВЕЩИ МНЕ ПОДАРИЛИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! - ВОЗМУТИЛСЯ ОПЕРАТИВНИК ПИВГАЙКИН,- А ТЫ... ЭХ ЛЕХА...
И КАПИТАН,ПОНУРИВШИСЬ, ПОШЕЛ К УАЗику.
В ОТДЕЛЕНИИ МИЛИЦИИ БЫЛА СУМАТОХА. ВСЕ БЕГАЛИ, СУЕТИЛИСЬ, КРИЧАЛИ, МАТЕРИЛИСЬ МЕЖДУ СОБОЙ, КОЛОШМАТИЛИ ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ И ДРУГ ДРУГА.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ? - СПРОСИЛ В ОКНО ДЕЖУРНОЙ ЧАСТИ ПИВГАЙКИН.
- ПШЕЛ ТЫ! - ОТВЕТИЛ ДЕЖУРНЫЙ, КОТОРЫЙ БОРОЛСЯ НА ПОЛУ С ДРУГИМ МИЛИЦИОНЕРОМ.
- ЧЕ СКАЗАЛ? - ВОЗМУТИЛСЯ ПИВГАЙКИН. - ТЫ КАК РАЗГОВАРИВАЕШЬ!?
- ЭТО ОН, ОН ! - ЗАКРИЧАЛА КАКАЯ-ТО СТАРУШКА, УКАЗЫВАЯ НА ПИВГАЙКИНА И ПЛЮНУЛА ЕМУ В НИЧЕГО НЕПОНИМАЮЩЕЕ ЛИЦО.- ВОРЮГА !!!
ТУТ ЖЕ ДВА ОМОНОВЦА ПОДСКОЧИЛИ К ОЛЕГУ, ЗАЛОМИЛИ РУКИ И УЛОЖИЛИ НА ГРЯЗНЫЙ ПОЛ.
-ЭТО ПИВГАЙКИН! - ЗАКРИЧАЛ ВГОСТИН - УБЕРИТЕ ОТ НЕГО ЛАПЫ! ОТПУСТИТЕ ЕГО!
КАПИТАНА ОТПУСТИЛИ И ОН, ОТРЯХИВАЯСЬ, ВСТАЛ И ПОДОШЕЛ К СТАРОЙ ЖЕНЩИНЕ. РАСТОПЫРИВ ПАЛЬЦЫ И ПОДНЕСЯ ИХ К СМОРЩЕННОМУ ЛИЦУ НАГЛОЙ БАБУШКИ, ОПЕР ПРОШИПЕЛ:
- СГНОЮ В ЗАСТЕНКАХ, СТАРАЯ ЖАБА! Я ТЕБЯ... - ОН НЕ УСПЕЛ ДОГОВОРИТЬ КАК ЛЕХА ПЕРЕХВАТИЛ ЕГО РУКУ, ДЕРНУЛ И ПОТАЩИЛ НАВЕРХ.
- ТЫ ЧТО, ДУРЕНЬ? ЭТО ЖЕ МАМКА НАШЕГО НАЧАЛЬНИКА ЕВРОГИЯ СРАКТОВНА ГОЛОМАНЬ!
- ДА ТЫ ЧЕ-Е-Е? - ПИВГАЙКИН ДАЖЕ ПРИСЕЛ ОТ УЖАСА.- А ЧЕ ОНА КО МНЕ ПРИЦЕПИЛАСЬ?
- ВИДИМО ПЕРЕПУТАЛА ТЕБЯ С ВОРОМ. ЕЕ ДОМ ОБНЕСЛИ. СОБСТВЕННО ЭТО И ЕСТЬ НАШЕ ЧП И НОВОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ, КОТОРОЕ Я ПОРУЧАЮ ТЕБЕ. ЗНАЧИТ УПЕРЛИ ХОЛОДИЛЬНИК И МАСЛОБОЙКУ. ВОТ. ТЕБЕ ДОВЕРЯЮ ЕНТО ДЕЛО КАК САМОМУ ЛУЧШЕМУ ОПЕРУ. НЕ ПОДВЕДИ, А ТО ТЫ ЗНАЕШЬ СЛАВКУ.
- КАКОГО СЛАВКУ? - ТУПО СПРОСИЛ ОЛЕГ.- АХ ДА! ВЯЧЕСЛАВА ГОРДЕИЧА... СЛУШАЙ, ЛЕХА, У МЕНЯ СЕГОДНЯ БОЛИТ НОГА... И ВООБЩЕ... - ОН ЛИХОРАДОЧНО СООБРАЖАЛ, - ГОЛОВА... ПОНИМАЕШЬ МАГНИТНЫЕ БУРИ... АНОМАЛИИ РАЗЛИЧНЫЕ...НАТО В ИРАКЕ... КРИЗИС МИРОВОЙ... А ВОТ ВЧЕРА ОПЯТЬ...САМОЛЕТ... УПАЛ... И СОМАЛИЙСКИЕ ПИРАТЫ ОБНАГЛЕЛИ...
- ЧЕГО ТЫ ТАМ ЛОПОЧЕШЬ, НЕ ПОЙМУ? А!? БЕРИ ЛЕЙТЕНАНТА БАРАНОВА И СУДМЕДЭКСПЕРТА ДЕНИСКИНА, ДА И КОЗЛЮКА ПРИХВАТИ. ПОНЯЛ? ДУЙТЕ НА КВАРТИРУ К ЕВРОГИИ СРАКТОВНЕ. ГАЛОПОМ! ТАМ УЖЕ ПРОКУРАТУРА И ОМОН РАБОТАЮТ. НО НАМ НАДО БЫСТРЕЕ ВСЕХ НАЙТИ ЧЕРТОВ ХОЛОДИЛЬНИК, ЧЕРТОВУ МАСЛОБОЙКУ И ВОРОВ КОТОРЫЕ ПОСЯГНУЛИ НА СВЯТАЯ СВЯТЫХ - ЧЕРТОВУ ЕВРОГИЮ СРАКТОВНУ - ДА НЕ УСЛЫШИТ МЕНЯ НАЧАЛЬНИК МИЛИЦИИ! ВПЕРЕД, ПИВГАЙКИН!!
- СЛУШАЮСЬ ВАШЕВЫСОКБЛАГОРОДИЕ!!! - ОТЧЕКАНИЛ ПИВГАЙКИН, ПРИЩЕЛКНУЛ КАБЛУКАМИ СВОИХ РЕЗИНОВЫХ САПОГ И ВЫШЕЛ ЗА ДВЕРЬ, ПЯТЯСЬ ЗАДОМ.
- КЛОУН!- КРИКНУЛ ЕМУ В ДОГОНКУ МАЙОР, ДОСТАЛ КАРТЫ ТАРО, ХРУСТАЛЬНЫЙ ШАР И ЗАЖЕГ СВЕЧУ. ПОТОМ ВЫНУЛ ИЗ ПАПКИ УГОЛОВНОГО ДЕЛА ЗА № 664 ТОНКУЮ БРОШЮРУ С НАДПИСЬЮ НА ТИТУЛЬНОМ ЛИСТЕ: " КОЛДОВСТВО. НАЧАЛО.", ОТКРЫЛ НА ЗАЛОЖЕННОЙ СТРАНИЦЕ И ПРОИЗНЕС ШЕПОТОМ: НУ С, Читать далее...