На самообеспечении

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий
и несет всякую херню. Если меня кто-нибудь блокирует -
то это потому, что мощь моих аргументов несёт
экзистенциальную угрозу для его невежества.

Ах, какая женщина!

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика

Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги,

и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно
отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Чего бы выпить? Виски или пива?

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом
смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (смотрит, любуется).
 

Я забираю все!

Лента новостей.
В Думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
Дума работает над поправками...

Начальник подходит к подчинённому:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашёл...
- А теперь ищи себе работу!

Ой, забрали...
Ой, вернули!

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

Вовочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

  Давай, делись.

Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя»,
то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса —
«Неряха года» и «Ряха года».

— Не ешь меня, медведь.
Меня по сусекам мели, по амбарам скребли -
короче, пыль, грязь, стекло, бычки.

В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет.
Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые...

Что это было?

- Возьмите меня диктором на телевидение!
- Но вы же такая страшная...
- А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт... А тут и я!

У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Сантехника вызывали?

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек -
на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы,
или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Фу, что за гадость!

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке.
Отец сказал, отец сделал.

Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

Ну давай поиграем!

Загадала желание. Третий день отгадать не могу.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...