Это цитата сообщения _Sofia-9_ Оригинальное сообщение
С улыбкой о женщинах!
Женщины — это удивительные создания, которые вызывают массу эмоций, зачастую противоречащих одна другой. И только они умеют на ходу придумать ответ, в котором нет логики, но он будет вызывать гомерический хохот.
Предлагаем небольшую подборку юмора о женщинах, у которых талант крутить мир в том направлении, которое им нужно. Да еще и хихикать по этому поводу.
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
За что стоматологи не любят своих пациентов.
[700x465]
Несмотря на достижения медицинских технологий, посещающих стоматолога с удовольствием найдется немного.
А за что могут стоматологи не любить своих пациентов?
Об этом в сети Facebook рассказал американский дантист на пенсии.
«Сейчас, будучи на пенсии, я могу оглянуться назад и рассмеяться – или высказать все, что думаю: я стоматолог, которому на самом деле не нравилась его работа. Несколько месяцев тому назад мне попалась статья «10 причин, по которым я ненавижу стоматолога», которая вдохновила меня на написание другой статьи.
1. Садясь в кресло, вы говорите:«Я ненавижу стоматологов». Неужели!? Похоже, ваши родители не учили вас хорошим манерам. Они когда-либо говорили вам, что при встрече с человеком невежливо говорить ему, что ты его ненавидишь. В ответ хочется сказать: «О, я тоже вас ненавижу».
2. Вы приходите на прием, и такое впечатление, что вы не чистили зубы неделю. У меня были пациенты, которые приходили с чистыми зубами, но при этом еще извинялись за то, что только что перекусили и не имели возможности почистить зубы еще раз. Это допустимо. Но если вы приходите с налетом недельной давности… Несмотря на то, что 10 лет я смотрел на кровь и гнилые зубы, это первое, что выводит меня из равновесия. Вы же знаете, что во время приема врач будет смотреть вам в рот. Вы бы убрали у себя дома перед приходом гостей? Кроме того, пытаясь полечить ваши зубы, я провожу несколько часов, стоя согнувшись над вами. Так будьте любезны и хотя бы делайте вид, что вам не безразлична проведенная мною работа, и вы хоть как-то заботитесь о своих зубах.
3. Я потратил несколько часов, чтобы полечить ваши зубы, а вы жалуетесь на счет. Вы же платите, когда выходите из магазина с полным пакетом продуктов? Я помогаю вам, чтобы вы могли улыбаться и, чтобы вам было удобно кушать. А это, согласитесь, две весьма ценные вещи в вашей жизни.
4. Я сообщаю, что у вас кариес и нужно запломбировать зуб, а вы откладываете следующий визит на месяцы или даже годы. В итоге зуб начинает болеть. Вы мучаетесь две недели, а потом звоните мне в субботу вечером в то время, когда я отдыхаю с друзьями, потому что зуб, который нужно было запломбировать год назад и который начал болеть две недели назад, внезапно потребовал неотложной помощи.
5. Вы приходите ко мне за помощью, но не даете возможности нормально выполнять работу. Вы крутитесь и кривите лицо, когда совсем не больно. От того, что я доставляю вам боль, я также начинаю чувствовать себя напряженно и дискомфортно. Если вам больно, пожалуйста, говорите об этом, и я помогу. Но если ваше поведение вызвано нелюбовью к лечебному процессу вообще, вы будете только мешать работать. Если вы вертите языком или недостаточно открываете рот, я не в состоянии выполнить свою работу. Вместо этого лучше помогите мне сделать для вас все, что в моих силах.
6. Вы звоните мне и говорите: «Мой зуб не болел до того, как вы полечили его». Вы пришли ко мне с кариозной полостью. Я вам ее не делал. Вы сами виноваты в ее появлении. Я лишь пломбирую зуб. Для этого я должен воспользоваться маленьким бором, чтобы удалить из зуба разрушенные ткани. Если бы я взял бор, сделал дырку в кости вашего бедра, а потом заполнил ее каким-то материалом, как вы думаете, вам было бы больно? То же самое и с зубами.
7. Когда нужно сделать рентгеновский снимок, вы прикусываете датчик. Снимок необходим для того, чтобы увидеть, что происходит с вашим зубом. Я знаю, в некоторых случаях люди, действительно, не могут этого сделать; но некоторые могут спокойно посидеть в течение 15 секунд. Мне тоже делали рентген, тоже было не очень приятно, но нужно просто потерпеть.
8. Вы говорите, что я купил себе машину благодаря тому, что поставил вам коронку. Но вы не покупали мне машину. Вы купили себе коронку. Я потратил сотни тысяч долларов на образование, я потратил несколько часов на то, чтобы поставить вам коронку, так может вы заплатили за мое обучение? Но вы явно не покупали мне машину.
9. Вы не приходите на прием или отменяете визит в последнюю минуту. Да, бывают разные ситуации, но если вы пропускаете прием из-за того, что решили сходить к парикмахеру, это просто неуважение ко мне. Не только я теряю два часа, которые были запланированы под вас, но еще страдает пациент, который мог бы и хотел прийти на прием в ваше время. И еще добавлю, если ваш визит был назначен на самое раннее время, а вы опоздали, я целый день буду опаздывать к каждому последующему пациенту.
10. Я рассказываю вам о естественной стираемости зубов, а вы отрицаете это, будто я обвиняю вас в каком-то преступлении.
Пригласили подруги.
Посмотрела с удовольствием. Купили подарок Вагизову, правде не татарский, а скорее славянский-туесок из бересты, наполнили его заваркой чая черного из Абхазии.
Себе купила два шифоновых шарфика и приспособления для красивой укладки платков и шарфов. позднее решила, что один из шарфиков подарю Маше-молодежная расцветка!
После выставки зашли в Хуторок и очень душевно посидели!
1.
[700x525] 2.
[700x525] 3.
[700x525] 4.
[700x525] 5.
[700x525] 6.
[525x700] 7.
[700x525] Домой вернулась уже поздним вечером. На остановке впечатлилась полной луной!
8.
[700x525]
[628x540]Рассказ зав. хирургическим отделением:
-утром, как всегда зашла в регистратуру выдать дополнительное расписание на ординаторов.
(От себя добавлю, что ординаторы это 3 внешних совместителя, обучающиеся в ординатуре после университета, и в силу этого, не имеющие постоянного расписания. Они приняты на работу в силу острого кадрового дефицита.
С конца 2016г. оставалось только 3 полных ставки хирургов стоматологов на 130 тыс. населения района, отсюда колоссальные перегрузки врачей по приему "остроболящих", травмированных и т.п., многочисленные жалобы на недоступность медицинской помощи...)
- у окон регистратуры человек семь. Администратор Юля обрадовалась:
-как хорошо, что появилась дополнительная запись: остались больные именно в хирургию, а записать не могу-свободных талонов нет!
- вдруг слышим громкий, шепелявый голос: "Женшина, вышла из регистратуры и не мешай работать!!!" У окна пожилой мужчина с отвисшей губой и злобой во взгляде.
- мужчина, я ведь принесла дополнительное расписание, чтоб вы смогли записаться на прием.
- ну отдала и хватит болтать! Раньше надо было это сделать!
- может быть нам всем уволиться и не мешать вам, только кто же вам помощь оказывать будет?
Возразить мужчине было нечем, не получив поддержки от других ожидающих и поняв, что все равно придется подождать, он замолчал.
Это цитата сообщения Любаша_Бодя Оригинальное сообщение
КАК ВЫРАСТИТЬ ТОМАТЫ: Советы специалистов
Это цитата сообщения Любаша_Бодя Оригинальное сообщение
ВЫРАЩИВАНИЕ ОГУРЦОВ: ДЕТАЛЬНАЯ, ПОЭТАПНАЯ ИНСТРУКЦИЯ
Все что вам нужно знать для получения обильного урожая огурцов собрано в этих видео. От зернышка до сбора урожая. Выращивание рассады, закалка, высадка в парник, формировка куста, подкормки, обработки от болезней (без применения химических препаратов).
Это цитата сообщения Любаша_Бодя Оригинальное сообщение
Для получения ТЕСТА поместите в пакет немного дрожжей, воды, муки и сахара… Результат — загляденье!
1 ст. л. сухих дрожжей
250 мл воды
3 ст. л. сахара
1/2 ч. л. соли
80 мл растительного масла
250 г муки
Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
Маникюр БЕЗ НОЖНИЦ быстро и качественно
Смешайте:
1 столовую ложку соли
1 чайную ложку подсолнечного масла.
Помассируйте кожу в течение 5 минут, смойте.
Всыпьте в мисочку 2 столовые ложки крахмала, разведите стаканом воды и подержите там руки минут 10.
Смажьте их питательным кремом.
При помощи лопатки сдвиньте кутикулу и пилочкой подровняйте ногти.
Теперь осталось нанести на ногти лак!
Отличный экспресс-эффект дает маска для рук с медом и лимоном. Выжмите сок половинки лимона в мед и нанесите смесь на руки. Подержите минут 10, смойте.
Злой Медик
102 639 участников, 1 друг
08:03
Был недавно спор: "а знали ли будущие медики куда шли?" И это подвигло меня составить небольшую классификацию. Дополнения приветствуются.
1) "Династия" - врачи в n-ом поколении. Обычно хорошо информированы о состоянии медицины, но по разным причинам этот факт их не отпугивает. Также делятся на подгруппы : "добровольцы" и "принужденцы".
2) "Идеалисты" - те, кто приходят в медицину чтобы лечить людей, спасать жизни и всячески способствовать оздоровлению населения. Понятия не имет о реальном положении дел. Обычно носят "розовые очки", расставание с которыми происходит крайне болезненно.
3) "Дети телевизора" - те, кто насмотрелись сериалов с медицинской и околомедицинской тематикой: "Доктор Хаус", "Клиника" и "Интерны".
4) "Продолжение следует" - те кто получили средне-специальное образование и решили получить высшее. Обычно параллельно с учебой успевают работать.
5)" Мечта" - они с детства мечтали стать врачами и стремились к этому. Близки к "Идеалистам", но могут вполне понимать куда идут.
6) "И правда почему?" - обычно сами не могут сказать, что же их привело в медицину . Случайность обычно связанная с отсутствием математики во вступительных экзаменах.
Это цитата сообщения Лариса_Воронина Оригинальное сообщение
Ода теткам
Их называют тетками. Презрительно и иногда с жалостью. Обращают внимание на не всегда ровно лежащую на губах помаду, на усталое, словно сероватое лицо. На кульки и пакеты, которые не помещаются на обширных или слишком худых коленях. Они садятся в метро сразу, как только появляется возможность, и засыпают, едва поезд трогается. И молодые красавицы думают про себя: «Лишь бы не стать такой же теткой».
[показать]А они, эти тетки, так не думают. Они живут, трудятся, трудятся и трудятся. Они расцветают благодарной улыбкой, когда им кто-то уступает место. Они могут отчитать хулигана, когда мужчины сидят, потупившись, словно им нет дело до разгорающегося скандала. Они первые встанут, если в вагон зайдет беременная, и предложат ей сесть с заботой, какую можно обратить на близкого человека.