Как блин так получилось что свой логический апарат я прокурил теперь вообще как растение черного цвета под солнцем ярким я учусь

Вот наконец наступил день день когда я вновь начал все понимать. Я осознаю сегодня здраво что мне делать дальше и обдумал своё будущее
наверное не стоило так суититься и спорить со своей головой т.к она призывала меня просто плыть по течению жизни.
т.К Я ВСЕ обдумал на 25 лет чем я буду заниматься думаю можно опять по курить и окутаться в имунитет от течения жизни , цвести словно бесмертный
цветок который вбирает в себя все самое лучшее , в котором комбинируются все так как в голове и шизофреника но при этом по курив еще
это в тебе оседает как буд то это действительно просто . Я по ехал к себе в деревню "Б" что бы собрать большой черный пакет марихуаны
когда все уже собрал у себя дома где жила моя про бабушка год назад (она переехала) я взял большую кострюлю на 5 литров сходил в магазин
купил 12 литров молока (продавщица была в непонимании куда мне стока) время было уже около 9 я решил подождать до завтро и купил пару бутылок пива
позвал двоюродного брата и начали разговаривать на кого как влияет конопля . Он мне говорит что в голове появляется очень много идей
и порой эти идеи просто начинают какими то картинками четкими бросаться но когда ты не вольно начинаешь думать о чем страшном ,
страшном лице оно появляется пере глазами как бы капец ты пытаешься в себе прекратить все но от страха эта картинка становится лишь еще реальней и
а потом ты лежишь на кровати мысли словно пусты ты полностью созредаточен и ты как будто видишь что рядом с тобой стоит какой то мертвый
человек его череп становится все уродливей и страшней а ты лежишь в темноте не кого нет дома весь в поту и только в тот момент ты начинаешь думать
быстрей бы это уже все закончилось я обещаю тебе бог (если ты есть) больше не употреблять эту дрянь и вообще жить и быть человеком
таким каким только возможно стать хорошим. Да говорю капец да тебе реально лучше было бы не пробывать её) ладно хоть в психушку тебя
не увезли)) ха улыбнулся он и задает мне вопрос как на тебя то она действует раз ты её до сих пор куришь . Я просто занимаюсь делом
и из-за этого мне страшно т.к я знаю что делаю все правельно страхи у тех кто не знает что им делать у меня же лишь
процветание и только улучшение в работе я уже почти мастер спорта по боксу наверно еще это лето с травой и тренировками и я точно стану номер
1 и брошу эти улучшения с травой ) а так и преколы всякие в голову залетают с парнями на треньки вообще орем )) . Блин везет
тебе да и прав наверно на счет того что страх у того кто не знает что ему делать . А ладно пошли уже спать , пошли .
попозже продолжу

Мне порой кажется что время обходит меня стороной , Как и всегда интереса не какого тупо затянут в эту пучину знаний , а толку так и нет наверно не стоит так напрягаться как говорят надо к математике относится проще и тогда поймешь что все было легко (предельно).

Я тут вспомнил когда таблеток нахавался и уснул когда проснулся в своей комнате был включен свет и я все так вроде четко даже видел на диване лежал мой друг и на полу 2 друг я сними пытался говорить а они молчали потом я пошел в ванную но только я вышел за порог я вспомнил что я под таблетками лег один спать и все что там было не могло быть . обернувшись я увидел темною комнату без света и не кого в ней не было . К чему я это ну вот я четко все видел как бы свет был включен и все было в своем цвете хуй с ним на эти иллюзии друзей самое главное то что я реально мог под этим светом все разгледеть как не учто в себе можно открыть способность иллюзии материализма как бы если темно ты можешь в своей голове создать иллюзию света и будет свет . Эж в полне по моему реально если до копаться до самой сути этой иллюзии . Вообще в жизни это бы упростило многое . 

Если бы не было тебя я бы был другим и был бы лучше лучше всех....

Обычно я не даю себе так много отдыхать но все же думаю 3 по счету неделя точнее сегодняшний день будет последним надо браться за учебу и идти на бюджет уже =))

Все мои друзья постоянно были подруги Э, но как я с ними со всеми поссорился я начал чувствовать что бля ну нехватает мне их как буд то они меня учили общению с девушками , не знаю с девушками 

Лет 11 мне еще было , лето проводил в деревне пошел на рыбалку деда как всегда мне дал самую уебищную удочку ...=) Ну и хули сижу я думаю рыбачу на мосте а взади меня гнилые брусья я на них оперся и давай мечтать о марине моей самой первой любви=) и бля какая то мысль плохая про измену ну вот хз образ такой страшный что я аж вообщем содрогнулся и эти брусья со шли с гвоздей гнилых и я упал ... Бля такое ощущение было в воде я еще плавать не умел солнце под водой на меня так светило и самые счастливые моменты так быстро промелькнули ну я на хуй из-за этой суки захотел жить и не стал вдаваться что со мной будет я просто взял и протянул руку и вдруг почувствовал как меня тянут . Бля я был в шоке это был женя мой лучший и не заменимый друганя ) бля порой задаю себе вопрос ну вот на хуя он там оказался щас бы все закончилось и родился бы в другом теле)) я не знаю если честно почему но к смерти я отношусь как то без всякого огорчения ведь я не верю не в ад не в рай по моему есть только австрал духи которых что то тут держит как буд то если они не зделают что то то их жизнь в будущем будет еще хуже . Да фак ю =) нету на хуй ни бога ни рая есть близкие которых держит совесть за свои поступки и они хотят что бы хоть их чадо было действительно счастливо -) но бля даже если так оно и есть это не хуя не так , есл ты умираешь дай на хуй умиреть человеку может ты еще хуже зделаешь его судьбу ... =) понимаю даже улыбка тут не к чему но это лишь мое мнение.

Вот вообще людей не понимаю которые (точнее парней ) ну вот зачем они любят себя больше чем девушек да порой кажется что девушки их вообще не интересуют (типо да на хуй она мне нужна пойду семена в раковину спущу ) ну вот блядь не правельно же так , женщины вообще самое приятное существо на свете особенно когда ты найдешь ту с которой и просто молча по сидеть приятно как буд то блядь она реально и я читаем мысли на одной волне =)

реально с такой так приятно и время пролитает как буд то так и должно быть .

Порой не знаешь что сказать о новой девушке но она не как все она реально класная  но бля я я буду бля если со вру но я почему то боюсь с ней встречаться мне как то страшно становится как буд то ну вот подойду я к ней и язык проглочу и все испорчу этим я понимаю что когда я курну гашиша мне все похер становится и так убедительно начинаю говорить , но с этой мне как то нравится общатся по интернету такое чувство самое большое что я могу это общение с ней в инете , ну блин она то тоже хочет в реале встретиться , бля у меня порой ощущение что я не мужик а баба а она мужик :D ну как так я боюсь бля я вроде через такой путь прошел в жизни а бля эжэлементарных вещей просто боюсь =) пиздец а не жизнь.

Я вообще не желаю людям то что происходило со мной , Голова работает против тебя загоняешь себя в угол буд то бы ты маленький ребенок а на самом деле надо было всего то раслабиться точнее научиться раслабляться , реально так тяжело нести в себе груз порой лучше его высказать ближним людям даже не думая как на них это повлияет ведь это пиздец лишнию тону в себе нести . На то и нужны близкие люди . 

Я хз че со мной если честно происходило эти чутли не пол года . но щас щас как то так более осознавать начал куда зачем что =) бля бухать опять правда начал но мне кажется порой мужику без пива тоже самое что без женщины долго не сможет прожить . Я хз когда пью только тогда могу высказаться да так бля что на душе легко и комфортно становится=) . Бля 2 семестр я уже пьяный пытаюсь изучить математику уже пачку сигарет выкурил а бля алгоритмы всякие понять не могу =) бля бля бля еще и эконом теория ну вот бля вообще хотел фермером стать а тут бля на на хуй пошел на менеджера ебать . =)

Вроде отошел от расширенного подсознания . Теперь смотрю на всю так как оно есть на самом деле . И как то не по себе и вообще нечего не охото стало читать т.к вижу во всем один заммкнутый круг типичного образа .

Давай не будем пить

Давай начнем с того на чем закончили

Давай вернем то утро , где были мы в двоем с пакетом да хун пао 

Давай опять смотреть на жизнь глазами мудреца

Давай забудем эти дни где были агрессивны

Давай посмотрим мы в лицо друг другу честными глазами

Давай же скажем я тебя люблю 

Давай опять идти в двоем по этому безгранному пути

Давай уедем на этот остров баунти

Давай же =)

 

 

 

сегодня во истину заебатый день мне так реально заебись я просто понял что все что происходило со мной в течении жизни было все изнуряющей скучной жизнью самой отвратительной . Вчера я первый раз попробывал коньяка пиздатого и понял что мне не хуя не надо в этой жизни кроме этого коньяка и схемы по которой нужно по жизни идти .. Блядь это только нужно представить как только его заливаешь в себя сразу ощущаешь эту теплоту всего тел такое раслабляющие чувство не что тебя не тревожит ты полностью начинаешь понимать всю окружающую тебя обстановку со всеми людьми начинаешь находить общий язык . О боже конечно зря я в этот раз его упоминаю ну бля это реально у меня от этого напитка как буд то смысл жизни появился как буд то я готов точнее могу все зделать что бы купить еще дороже и наслаждаться им =) просто напиток подарил мне ту жизнь которую я хотел всегда . если меня кто то читает то не читайте !!! если я грешу я не хочу что бы кто стал тоже по моей вине грешить!)

Как то препадователь спросил кто то сможет сказать почему этой девушке я не могу поставить отлично? Да я могу сказать , потому что она девушка . она не видит суть этого . женщина видит то что хочет от неё мужчина , женщина это вообще та половина целого что делает мужчину счастливым т.к она делает все для него что бы ему было хорошо . Я так вас люблю девушки только сейчас понял что не мы а вы делаете все для нас =)

Ну это я даже не знаю вот смотрю просто на девушку на фотографии которая мне  нравится и я прямо до того ощутил её реальный образ ну незнаю это было до того реальным и после этого я её перестал стесняться я просто подошел к ней на столько уверенно как буд то это уже делал и поцеловал а в голове не малейшей мысли об отказе не было и я просто удивлен был когда вспоминал об этом эта девушка сразу просто в меня влюбилась .Наверно это и называется та самая уверенность , собранность с мыслями , воображение сильнее реальности =)Да и вообще мне кажется женщина любит мечтать давать повод что бы их поняли , а в мужчины в начале подумать понять чего хочет она потом настичь . Из-за этого наверно мы не можем любить одну когда понимаем эту вашу сладкую прелесть =)я люблю вас девушки за ваши красивые представления =)

Сегодня чувствую себя как то не обычно вспомнил как я на поза прошлой неделе первый раз встал на коньки эх пришлось конечно упасть около 13 раз =) но все же это того стоило . Реально раньше не понимал что в этом все находили но блин преодолеешь страх только тогда поймешь прелесть =), блин 

это так бесподобно как буд то все вокруг так прекрасно позитивно а главное охото еще и еще =).после конька пришел домой и лег как удовлетворенный мужчина после бурного секса самой сексуальной девушкой =) сегодня уже 3 неделя после того как я начал курить конечно плохо писать о том что мне действительно становиться легче не смотря на то что буд то жизненые силы покидают меня =) может я сейчас не могу как раньше что то делать но у меня такое хорошое состояние как буд то я реально стал собой а не тем кого я каждый день в себе строил состовлял каждую деталаьку из разного вида кирпича , быть настоящим по моему это заслуживает того что бы отдать несколько лет своей жизни .=(

Весь этот бред который я ппишу начал мне помогать понимать какой я на самом деле человек. Эгоистичный,самовлюбленный,совсем не ценю жизнь  а если я не ценю жизнь значит я ценю усилия своей матери которые она делает для меня. Не знаю может я взросее становлюсь и начинаю смотреть на мир другим взглядом и начинаю понимать что мне и в правду нужна эта учеба волей не волей начинаешь задумываться она так для тебя старается что бы я поня смысл своей жизни а я даже не хочу и капли усилия зделать на то что бы быть таким человеком каким она хочет из меня зделать.Успешного , не в чем не нуждающегося , счастливым  она хочет мне подарить то о чем всегда мечтала - свой прекрасный образ красивой жизни . Хотелось бы вернуться назад и зделать так как понял только сейчас . Ну раз нету машины времени буду исправляться и наконец то взрослеть ведь не все в жизни нам дано просто так .

Давайте представим . Жизнь пройдена , все цели достигнуты . Вы по прежнему одиноки . Обарачиваетесь назад и говорите себе чего я добился этим.?

Жизнь начинает рушиться от не понимания того что вы делали. точнее зачем это вообще надо было ? . Начинаете думать в чем заключается ваша истиная цель?.Вопрос открыт