На спящий город опускается туман,
Шалят ветра по подворотням и дворам,
А нам всё это не впервой,
А нам доверено судьбой
Оберегать на здешних улицах покой.

Да!
А пожелай ты им ни пуха ни пера.
Да!
Пусть не по правилам игра.
Да!
И если завтра будет круче, чем вчера,
Прорвемся! - ответят опера,
Прорвемся, опера.

Ещё вечерние зажгутся фонари,
Туман рассеется, и что не говори.
Сейчас бы просто по сто грамм
И не мотаться по дворам,
Но рановато расслабляться операм.

Да!
А пожелай ты им ни пуха ни пера.
Да!
Пусть не по правилам игра.
Да!
И если завтра будет круче, чем вчера,
Прорвемся! - ответят опера,
Прорвемся, опера.

-"Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще."

- "Больше всего говорит тот, кому нечего сказать."

- "Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет, в конце концов, убедить в ней всех остальных".

- "Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете".

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча. - "Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге"., , - "Все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин".,

- "Большинство людей намного сильнее, чем они думают, они просто забывают иногда в это верить"

Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.
Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.

Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?

2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?

ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!

3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.

ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.
МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?

4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.

ЖТЗ: В глазах мельтишит.
МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?

5. Работает на работе до полуночи.

ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.
МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.

6. Бубнит под руку, когда я за рулем.

ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.
МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!

7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.

ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.
МТЗ: Колется, сволочь.

8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.

ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!
МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?

9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.

ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.
МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.

10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.

ЖТЗ: Бесчувственная скотина!
МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...

Вчера был крупный скандал на работе. Я, можно сказать, - главный участник (достали!)
Не переношу когда кто-то начинает ставить себя выше меня!!! (Я же Лев!!!!!!!!) Болею, когда этот кто-то действительно лучше меня... И просто бесит, когда это шваль подзаборная!!!
Я долго молчу, терплю, но... всему есть предел. Мне, наконец-то, дали возможность высказаться об их интригах за моей спиной и все такое прочее...

Сегодня сделала заказ по распродаже!!!, в которой не удалось поучаствовать вчера! Распродажа была с 17 до 20 часов, и все 3 часа я с ней мудохалась! Удалось только пропихнуть заказ спонсора, а свой - ну, никак! Извините, сервер ОЧЕНЬ занят - мне понравилась эта формулировка :)
Сегодня распродажу повторили!!! Троекратное УРА!!!!!!!! И хоть я была на работе, но хорошо, что интернет есть у сестры, она все сделала правильно, и все у нас получилось...

Итоги 12 каталога. У меня потрясающая структура!!! И даже есть претенденты на ПОЗДРАВИЛКИ!!! Ура! Ура, моей группе в целом и отдельное УРА Кате!!!
Мы набрали 237 ББ, из них лично я - 57, Катя - 71, остальные - 20, 48 и 41. Двое - не участвовали (спят). Класс! Потрясающие результаты!!! Надвигается сезон больших продаж... У меня в этом каталоге уже 85 ББ!!!!! Кто больше?

Неделю назад! моя сестра пожаловалась на плохое самочувствие: муж уехал на заработки, дома начало все рушится - 2 раза фонтанировал смеситель, отлетела розетка, денег нет, у сестры с племянницей начались сопли. Какой-то караул! Срочно надо сменить обстановку - выйти куда-то погулять!
Прошлая неделя была очень насыщенная и дел было по горло. Мы все ставки сделали на СЕГОДНЯ - 23 число! Я договорилась с Кисилевой, что она нас снова ведет в лес!!!
Молились только, чтобы погода не подвела!!!......
Сегодня на удивление солнечный ясный день...
Мои соседи в срочном порядке решили поменять стояк в ванной - там, где змеевик. Подойди к 10 часам - рабочие просто посмотрят...

Начнем с того, что среда, вообще-то рабочий день!.. Как думали собрать весь подъезд в 10 часов утра - не понятно!!! Но... СОБРАЛИ!!! Муж мой, конечно, не пошел - работа у него на 1 месте - пошла я (выходная).

На наши отпирательства о том, что мы не хотим ничего менять, ибо всю жизнь жили с холодными змеевиками, и дальше проживем!!! - начались угрозы: мол, отрежем, обойдем, в суд подадим, налоговую и т.д.
Рабочие молча пришли, отрезали, продули... И нашу квартиру уже доделывали около 20 часов.
Вот, блин, и планируй после этого выходные!!! - Позвонила Кисилевой - та тоже приболела - рада была не идти! Блин! Такой день ушел!!!
Несколько раз я пыталась заговорить с соседом, который привел этих сантехников, соседками - пенсионерками, бухгалтером кооператива... - безрезультатно! Все переводили стрелки друг на друга и в один голос уверяли, что все будет окей...
Вечером, после окончания работ, работнички пошли по квартирам собирать деньги. Причем, первоначальная названная сумма в 2.500+200 выросла до 3.000 рублей.
Я понимаю, что это не дорого, но хотелось бы какие-то гарантии...
Ни договора, ни сметы, ни акта выполненных работ! Их гарантии: это 2 сотовых номера с именами. Когда я спросила фамилию и отчество - на меня просто обиделись!!! Начали орать, что все квартиры спокойно отдали, одна я... скандалистка.
Ни фига себе!!!

Бесподобно! Такие сны яркие, насыщенные снятся!!! Сегодня утром встала с мыслью описать его здесь... Да куда там: пока своих проводила - кто в школу, кто на завод - сон рассеялся как дым! Помню только Букрину... (главный бухгалтер Отделения дороги, которая не пускает меня в бухгалтерию: "ни за что и никогда" - за то, что я на нее докладную 3-4 года назад написала..., ну и акты...).
Короче, сидит эта ... (ладно, не ругаюсь) в кожаном кресле, вся такая растакая и че-то там говорит... А я встаю на колени и говорю : "А мне все равно!.." (и что-то не досказываю...), а потом меня разбудила доча просьбой о том, что ей надо сделать прическу. Косичку я ей колоском сегодня заплела...
Вот, короче, пока села за компьютер - это от сна жалкие остатки... И еще как-то на днях сон тоже был... Встала с мыслью - надо записать! Но, мне кажется, сон растаял еще пока я поднималась с кровати... Так жаль. Почему память о снах так не долговечна?

Это цитата сообщения -HotStuff- Оригинальное сообщение

1700 р.

[408x525]

[604x453]

вот еще одна картинка... За эти уже предлагают 1590... [604x453] никак не пойму этой прелести... Я бы лучше предпочла вот эти... [307x461] В итоге я все-таки нашла их рекламу: Летние вязаные угги из США от фирмы LIVS. Оно - не оно? [320x478]

Сейчас позвонила мне приятельница с работы и по секрету сообщила:
В понедельник из декретного отпуска выходит наша начальница! - Вопросов не задавать, о ребенке не заговаривать.
Родила она в июне. По слухам, с роддома так и не забирала - находился в специальной камере. И умер 3-месячным. Скоро 9 дней.
Вот кошмар!
Кошмар и в смерти ребенка, и в том КАКОЙ выйдет начальница!
У нас и сейчас производственные вопросы не решаются или решаются за счет нашего кошелька или дополнительной нагрузки - исполняющие обязанности ссылаются на отсутствие начальства! А когда ТАКОЙ начальник выйдет - какой кошмар! Ей же слова не скажи! Не пожалуйся!

"Притча от Леонардо да Винчи" (странное название, ну да ладно - как назвали, так и назвали)

На письменном столе стопкой лежали одинаковые листы чистой бумаги. Но однажды один из них оказался сплошь испещрённым крючочками, чёрточками, завитками, точками. Видимо, кто-то взял перо и, обмакнув его в чернила, исписал листок словами и разрисовал рисунками.

— Зачем тебе понадобилось подвергать меня такому неслыханному унижению? — в сердцах спросил опечаленный листок у стоявшей на столе чернильницы. — Твои несмываемые чернила запятнали мою белизну и испортили бумагу навек! Кому я теперь такой буду нужен?

— Не тужи! — ласково ответила чернильница. — Тебя вовсе не хотели унизить и не запятнали, а лишь сделали нужную запись. И теперь ты уже не простой клочок бумаги, а написанное послание. Отныне ты хранишь мысль человека, и в этом твоё прямое назначение и великая ценность.

Добрая чернильница оказалась права. Прибираясь как-то на письменном столе, человек увидел беспорядочно разбросанные пожелтевшие от времени листки. Он собрал их и хотел было бросить в горящий камин, как вдруг заметил тот самый «запятнанный» листок. Выбросив за ненадобностью запылившиеся бумажки, человек бережно положил исписанный листок в ящик стола, дабы сохранить как послание разума.

У меня есть бабушка, которой вчера исполнилось 85 лет. Я не врач и не могу установить точный диагноз, но на мой взгляд у нее болезнь Альцгеймера - она никого не помнит, ноги слабые - боится сама передвигаться, поэтому частенько в туалет ходит под себя!
От ежедневных стирок и вот этих испражнений духан стоит в квартире еще тот... Мы с отцом, конечно, стараемся все вымывать и вычищать чисто-начисто, но по-моему, тут уж ничего не поделаешь. Еще у него какая-то проблема с трубами была - наверно еще и от туда запах... Короче, никто по доброй воле туда ехать не хочет!
Да и никогда не хотел!
Раньше там был строгий дед, который всех строил, и которого мы ужасно боялись. Бабка любила повторять какие у нас родители непутевые: мать -то, что нашего отца (ее сына) захомутала, двоих детей родила - нищету, жизнь всем испортила и т.п. Отец - то, что все время куда-то гонится, ничего в жизни не нажил... От жены к жене бегает, никак не остепенится. А нам, голодным, этот бред было супер-заманчиво слушать. Особенно, когда расхваливали двух других внучек (от ее дочери, нашей тетки). Вот они умницы - разумницы... И конфетики для них, и сгущенка... А вы вот покушайте то, что есть, можете, вот тряпки старые выбрать - бабка их носить уже не будет, а Маша с Катей себе новые купят...
Вот такие радужные у нас воспоминания. А теперь, когда мы выросли и обзавелись семьями, на нас свалилась обязанность бабке жопу мыть. Катя с Машей - незамужние с их матерью тетей Светой просто про бабку забыли! Или я уж не знаю как там... Света - это вообще в той семье был святой человек, которого обсуждать не позволялось! (и дочери ее где-то тоже там)
Вчера бабке 85. Звонит отец:
- Дочь, надо бы к бабке пораньше съездить - полы помыть (убраться), проветрить, ее переодеть, а то вечером тетя Света с Алевтиной (отцова вторая жена и подруга семьи) придут поздравить бабку... чтоб все чисто было! И можешь их не дожидаться - уйти!
Класс! А тетя Света мать родную переодеть не в состоянии?!!
- А можно я с вами там останусь, тоже за столом посижу?
- Ну, ладно.

Моя сестра вчера работала, а я сидела с 10-месячной племянницей! Кроме того, у нее лопнул смеситель, и после работы она зашла на базар за смесителем (и вечером ей его поменяли - с друзьями договорилась). Вернулась домой она ровно в 18 часов. Звоню отцу:
- Ну, как? Мне ехать? (переодеть-то я бабку врят ли успею)
- Ладно, не надо.
(куда уж нам с тетей Светой-то за одним столом сидеть...) Очень обидно, когда родной отец использует тебя как прислугу!!!
Сегодня решил всех собрать нас... Наши дети не хотят туда ехать из-за того запаха, который я описала выше, и смотреть на полоумную бабку тоже нет никакого желания!
Отец все равно стоит на своем!!! Сестра с племянницей заболели - простыли. Племянница вчера температурила, у сестры сегодня сопли. Этих вычеркнули из списка. Еле-еле отмазала свою семью. Отец все равно на своем:
- тогда соберемся совсем узким кругом: я, ты, нынешняя жена, ну, и бабка соответственно.
Ну, и кому это надо?!!
Жена тоже его плакалась-плакалась (звонила моей сестре 10-го числа) - не хотела туда ехать, но отец не даром родился в год Быка - фиг свернешь! Ужас!!!

Лев
[плачет в корчах!!!]
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания 'позырить'. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

другие знаки

Cейчас, в середине сентября, женская психика особенно ранима и подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо.
Синдром Блядского Клоуна может накрыть её совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» - неважно, из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…

Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы, открываете дверь и обнаруживаете, что квартира темна и только возле зеркала, сбоку, горит маленький огонёк. Перед зеркалом стоит ваша девочка и делает странное: левой рукой она прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так, что брови становятся домиком; уголки губ, напротив, опущены вниз; а правая её рука, дважды изломанная в плече и локте, болтается, как у Пугачёвой в клипе «Арлекино» семидесятых годов. Вы замираете у порога, а она, обратив к вам глаза, полные отчаянья, говорит: я, говорит, Усталый Блядский Клоун…
Можно, конечно, посмеяться (потому что зрелище и вправду забавное) и сразу пройти в кухню, чтобы, как обычно, поздороваться с холодильником.
В таком случае, на сегодня, вполне возможно, концерт окончен, но на ближайшие три недели культурная программа вам обеспечена, и совсем не такая, как хотелось бы, а со слезами, ссорами и разными неприятными сюрпризами.
Поэтому я советую следующее.
Незаметно снимая ботинки, участливо спросите: «Детка, что случилось?!»
Сначала она помолчит немного, бессильно уронит руки и потупится. Потом поднимет голову, прикроет глаза и исполнит выходную арию Блядского Клоуна:
Ааааааааааааа, запоёт она, я постарела. Я чувствую себя такой усталой и древней, как будто ноги мои превратились в корни, а кожа – в кору. Я стала некрасивой! (и толстой)
/тут она приоткроет один глаз и покосится на вас, – но помолчите, ещё не время.
Ааааааааааааа, меня никто не любит! («И я, и я никого не люблю! И на улице на меня смотрят одни дети гор и пикаперы! И секса хочется, только пока тебя нет дома, а когда ты приходишь, сразу клонит в сон» - этого она, конечно, не скажет, но подумает.)
И у меня творческий кризис! Я двух слов не могу связать! («Написать страницу текста, нарисовать зайчика, нарядить ёлочку так, чтобы дети при виде неё не начинали заикаться», – неважно, что середина ноября, - в общем, если у вашей девочки билась хоть маленькая творческая жилка, то вот теперь она зачахла)
Я устала прикидываться девочкой, на самом деле я - Блядский Клоун, который не может никого рассмешить и обрадовать, все меня ненавидят и кидают огрызками, я ни на что не гожусь. И даже ты меня бросишь, в конце концов, я чувствую. И я, как старая кляча, лягу в борозде и умру, умру.
И я так несчастна.
/тут она вполне может заплакать.

А вы тогда подойдите и обнимите сзади, возьмите за подбородок, поверните её несчастное лицо к зеркалу (только аккуратно – вывихнутая челюсть её, конечно, отвлечёт, но не развеселит) и скажите:
«Посмотри, ты у меня самая красивая девочка в мире, самая молодая и талантливая. Кто не видит, тот дурак, но на самом деле, все об этом знают, просто стесняются тебе говорить слишком часто. И я тебя люблю»
И всё такое. И немедленно докажите делом.
Но этого недостаточно, как минимум на неделю вам придётся забросить любовниц и прочие развлечения, и заняться успокоением вашей девочки. Выгуливайте, кормите, балуйте. И о себе не забывайте, держитесь в тонусе, - вполне вероятно, что существенная часть её скорби вызвана тем, что прельстилась каким-нибудь красавчиком, который даже не смотрит, а дома у неё только это замшелое чудовище (и я не про кота)…
А к концу ноября выпадет снег, девочка переоденется в шубку, начнёт готовиться к Новому Году, покупать подарки, и ей станет не до цирка. Тогда можно будет выдохнуть и вернуться к прежней жизни.

Что, если вы этого не сделаете? В смысле, позволите ей заиграться в Блядского Клоуна? Поначалу, ничего страшного – ну, впадёт она в лёгкий запой, потратит лишнего, трахнет сгоряча какого-нибудь бедного мальчика, - не ужас-ужас, в общем. Ужас в том, что она постепенно убедит, сначала себя, а потом и вас, что так оно и есть - и старая, и некрасивая, и бездарная. И однажды вы проснётесь и подумаете: «ну и на кой мне этот мрачный блядский клоун вместо девочки?!» И уйдёте. И будете, как дурак, без жены. Разве хорошо?

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

[538x600] [275x21] Как можно с женщиной дружить ? Понять готов, принять – не в силах. Ведь ради них лишь стоит жить-- Красивых, умных, нежных, милых. Любить, любить, а не дружить-- Так велено природой, богом. Ждать, верить, мучаться, грустить, Слезу смахнуть перед дорогой. Мужская дружба не должна Быть женщине необходимой. От нас не дружбы ждёт она -- Она мечтает быть любимой ! И если кто-то из мужчин Глядит на женщин без волненья, То приговор ему один: Лишен он к дамам уваженья ! А дружба, думаю, удел Лиц, извините, однополых. Кто дружбы с женщиной хотел, Тот не сгорал в любви как порох.. (из инета) Lady_M_Natali

Чтоб вас бедность не замучила, а богатство было вашим спутником, друзья мои.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
— Кто из нас Красивее?
Испугался человек, думает: «Если скажу, что Бедность Красивее, так Богатство Рассердится и уйдет, а скажу, Богатство Прекрасно, так Бедность Обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом говорит:
— Пока Вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
— Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
[480x311]

Это цитата сообщения iksiarra Оригинальное сообщение

Что самая сладкая сладость на свете?

[показать]

Читать далее...

Как-то раз несколько лягушек захотели устроить соревнование по бегу. Их целью было добежать до вершины высокой башни. Много зрителей собралось, чтобы посмотреть соревнования и подбодрить участников.
Итак, забег начался. Сказать по правде, никто из зрителей не допускал даже мысли о том, что лягушки могут добежать до вершины.
Ото всех можно было услышать такие слова:
Ах, как тяжело!!!
и такие: Они НИКОГДА не достигнут вершины! или: У них не получится, башня слишком высокая!
Одна за другой лягушки начали сходить с дистанции, кроме одной, которая упорно карабкалась все выше.
Умные продолжали кричать:
-Это слишком тяжело!!!-Никто не в силах справиться с этим!
Всё больше лягушек теряли последние силы и покидали соревнование
Но одна лягушка продолжала настойчиво продвигаться к цели. Она никак не хотела сдаваться! В конце концов не осталось никого, кроме этой лягушки, которая с невероятными усилиями единственная достигла вершины башни!
После соревнования другие участники захотели узнать, как ей это удалось!
Одна из лягушек-участниц подошла к победительнице, чтобы спросить, как ей удалось достичь таких невероятных результатов и прийти к цели.
И оказалось, что победившая лягушка была ГЛУХОЙ!!!


МОРАЛЬ СЕЙ ПРИТЧИ ТАКОВА:
Никогда не слушай тех, у кого есть дурная привычка ко всему относиться негативно и пессимистично, потому что они крадут у тебя твои самые прекрасные мечты и надежды, которые ты хранишь в своем сердце!
Всегда помни о силе слова. Любое слово, написанное или произнесенное, оказывает влияние на твои поступки!
И потому: ВСЕГДА будь настроен ПОЗИТИВНО! И прежде всего: Будь просто ГЛУХ, когда тебе говорят, что ТЫ не можешь осуществить Свои Мечты! И в данном случае, если это голос твоих страхов.

Слово "спасибо" появилось путем сокращения фразы "Спаси бог", которой на Руси выражали благодарность. (Здорово!!! Не знала!)

Мы каждый день говорим друг другу "спасибо", поэтому очень важно помнить, что истинная благодарность лишь та, которая идет только от чистого сердца!

11 января самая "вежливая" дата в году, в этот день отмечается Всемирный день "спасибо".

Это цитата сообщения Мадлена_де_Робен Оригинальное сообщение

Не только Англия, но и каждый англичанин - остров.

Новалис

 

Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.

Оскар Уайльд

 

Англичанин уважает ваши мнения, но совершенно не интресуется вашими чувствами.

Уилфрид Лориер

 

На континенте Европы думают, что жизнь - это игра, а в Англии думают, что крикет - это игра.

Джордж Майкс

 

Молчание - английский способ беседовать.

Генрих Гейне

Это цитата сообщения Моя-копилочка Оригинальное сообщение

Памяти Геннадия Шпаликова

12 апреля исполнилось полстолетия фильму Сергея Бондарчука "Судьба человека". 11 апреля стукнуло сорок пять лет со дня выхода на экраны лирической комедии Георгия Данелии "Я шагаю по Москве". Все-таки удивительные вещи творились в нашей стране на излете 50-х - в начале 60-х. Особенно когда наступал апрель...

Читать далее...

В Африке лежит негр под пальмой. Подходит к нему белый и спрашивает: - Ты что тут лежишь? - Жду пока кокос упадет. - А почему бы тебе не залезть на пальму и не нарвать кокосов? - А зачем?- Ты бы мог сложить кокосы в мешок, отнести на базар, продать, на вырученные деньги купить тачку, снова наполнить ее кокосами, продать их, купить автомобиль и возить кокосы на рынок в автомобиле. - А зачем? - Как зачем? Чтобы потом хорошо жить и не работать! - А я и так хорошо живу и не работаю.