ЧЕ ДЕЛАТЬ????????????????

[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Урок 1:
Оральный секс это одно из наивысших удовольствий, которые женщины может доставить своему интимному партнеру. Даже если партнер открыто не просил вас, будьте уверены, что он мечтает об этом. Нужно учитывать, что разные области мужского пениса имеют различную чувствительность к стимуляции их губами и языком. Самым чувствительным местом является его головка, поэтому обычно именно здесь следует сосредоточить основное внимание при занятии оральным сексом. Вы легко можете довести партнера до оргазма, всего лишь мягкими прикосновениями языка к этой части полового члена. Ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью, поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция этой зоны не могут доставить значительного удовольствия мужчине. Широко распространено заблуждение среди женщин, будто бы мужчина получает максимум наслаждения, если партнерша глубоко и крепко захватывает его пенис ртом и стимулирует мощными движениями вверх-вниз. Безусловно, внешне такая форма орального секса выглядит очень возбуждающе, но, к сожалению, стимуляция головки члена при этом не достаточна, так как основное воздействие оказывается на малочувствительный ствол пениса. Тестис (мошонка, яички, называйте, как вам удобнее) весьма чувствительны к боли и обычно не рассматриваются как объект эротической стимуляции, что по сути ошибочно. Вы можете добавить немало приятного в своих эротических играх, если обратите больше внимания на тестис. Но об этом позднее. Существуют и другие области мужского тела, чувствительные к оральной стимуляции. Многие мужчины чувствительны в районе груди и сосков, в промежной зоне и т.д.

Урок 2:
Горько наблюдать, как много женщин не знают, как правильно возбудить пенис, привести его в должную боеготовность. Типичнейшим заблуждением является уверенность, будто бы жесткий захват полового члена и энергичное его массирование ввверх-вниз делают вас специалистом в области орального секса. Это не так. Необходимо предварительно осторожными, нежными прикосновениями губ и языка исследовать поверхность пениса вашего партнера и по его реакции определить наиболее чувствительные точки. Попробуйте следующее: возьмите пенис одной рукой и нежно оближите всю нижнюю часть по длине снизу вверх. Когда вы достигните головки члена, мягко и нежно обхватите ее ртом. По возбуждению органа вы увидите, какая его часть наиболее чувствительна и доставляет наибольшее удовольствие вашему любимому. После того, как вы откроете эти зоны, обратите внимание на то, по каким признакам вы сможете в будущем определить, насколько ваш партнер близок к оргазму. Это важно хотя бы для того, чтобы вы могли управлять длительностью любовных игр и не вызвать преждевременное семяизвержение. Вот обычные симптомы близости оргазма: головка члена несколько увеличивается, напрягаются бедра, на верхушке пениса проступают капли полупрозрачной жидкости. Если это происходит, значит самое лучшее может произойти в любую секунду. Позиция, в которой оптимальнее заниматься оральным сексом (находясь внизу между ног, лежа сбоку или в позе 69) зависит от особенностей чувствительности члена партнера, а также от структуры и пластичности ваших губ, языка, формы зубов. Испробуйте все виды техники, чтобы определить наиболее подходящие варианты для вашей пары.

Урок 3:
Возьмите затвердевший пенис партнера ртом, но не сжимайте губы вокруг его ствола. Начните вращающие движения головой. Пенис будет совершать свободные круговые движения, попеременно касаясь различных внутренних поверхностей вашего рта. Выньте его, немного притормаживая зубами. Это упражнение удобнее делать, стоя на коленях перед партнером, или когда он лежит, а ваша голова находится точно на его членом. Вращательные движения следует делать то по часовой стрелке, то против. Такая игра доставляет огромное удовольствие мужчине и может продолжаться длительное время.

Урок 4:
Стоя на коленях перед партнером, приподнимите его уже затвердевший пенис так, чтобы вы могли добраться ртом до яичек. Медленными сильными движениями языка промассируйте промежную область под мошонкой, сами яички, осторожно и мягко соскользните по ним языком и оближите весь пенис до самого верха. Можно немного помогать руками. Техника по сути напоминающая облизывание эскимо. Мало найдется мужчин, способных выдержать подобную продолжительную стимуляцию и не дойти до мощного оргазма. Как вариант можно комбинировать прямолинейные движения языка с выписыванием большой восьмерки.

Урок 5:
Наиболее распространенная техника: возьмите пенис партнера ртом, но не глубоко. Позднее мы остановимся и на глубоком захвате. Определите языком местоположение головки члена. Один раз оближите область уздечки (там, где кончается крайняя плоть и начинается кожа) под головкой. Освободите член и повторите всё с начала, обхватив ствол пениса рукой. Эту игру можно разнообразить, например, делая извивающиеся движения головой влево-вправо в то время, когда ваши влажные губы смыкаются вокруг уздечки. Дополнительные приятные ощущения может добавить нежная стимуляция Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

(в сети нарыл)

ОБЫЧНЫЕ ЗАДНИЦЫ
(_!_) - задница обыкновенная
(__!__) - жирная задница
(_._) - задница плоская
(!) - тощая задница
{_!_} - шикарная задница
(_*_) - геморройная задница
(_?_) - задница безмозглая
(_о_) - задница пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская задница
(_x_) - поцелуй меня в задницу!
(_Х_) - оставь мою задницу в покое!
(_^_) - заносчивая задница.
ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая задница
(ЖоЖ) - волосатая задница
(www) - интернет-задница
(оо) - женатая задница
( ж ) - молодая задница
( Ж ) - старая задница
( Ф ) - русская задница
( F ) - иностранная задница
( N ) - неизвестная еще задница
(" | ") - волосатая задница
8== (_!_) - влюбленная задница
. - задница, вид из космоса
() без задницы
ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая задница
(_\_) - левая задница
(_><_) - центристская задница
(_&_) - задница согласия
(_'_) - яблочная задница
(_ | >_) - право-радикальная задница
(_< | _) - лево-радикальная
(_1_) - первая задница
"(_ | _)" - задница в отставке
@-задница
(_@_) - задница-тир
(_@_) - e-mail адрес задницы
( @ ) - задница мазохиста
(_@_) - задница загруженная
(@!@) - весенняя задница
(__@__) - большая немытая задница
BABYBOOM-задницы
(_%_) - прыщавая задница
[_!_] - остолбеневшая задница
( @ ) - задница с глазом
(_!!!_) - т..п..жр.
ХИТРЫЕ
(~@~) - хитрая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(_ _) - хитрая задница
(_e=mc2_) - умная задница
КАКАЯ-НИКАКАЯ
(_Ъ_) - твердая задница
(_Ь_) - мягкая задница
( _ O _ ) - порваная задница
( _ _ )- разбитый гудок
С ЧЛЕНОМ
_0 | 0_ - уёвая задница
(_&_) - член в жп..
(_+_) - не промажь мимо задницы!!
МУТАНТЫ
(_II_) задница мутант
(_%_) - дж..в..п чудовище
ДВИЖЕНИЕ
(_GO_) - иди в задницу
->(_!_) пошел в задницу
(_!_)-> как из задницы
задница В БЕДЕ
(_SOS_) - задница в беде
(_'_) - окончательная задница
(_Ж_) сморщенная...
(_13_) - несчастная задница
(__) - изголодавшаяся задница
(_+_) -мертвая задница
РАЗНЫЕ
(_@_) правило буравчика задницы
(-888-) - вонючая задница
(_666_) - дьявольская задница
(_+_) -- богомольная задница
(___) - зализанная задница
( ) ушедшая в себя задница
(-Н-) - задница загадочная
( п ) задница пт.ср...д
(_8_) - пьяная задница
(_~_) - задница колеблющаяся
(__Y__) - безотказная задница
(5)-у нее все О'к! (отличница)
(_#_) - после операции
(_#_) - задница зека
(_#_)-задница - недотрога
((_! _)) двойная задница
{-------O-------} очень большая задница

"КРЫЛАТЫЕ" задницы
(_100%_) - полная задница (крылатая фраза)
(_!_)] - задница с ручкой
(_!_)S - задница с ручкой
(__) - задница всепоглощающая
->(_!_)-> через задницу (делать что-либо)
(_=_) какая, в задницу, разница?

ПРИВЕТИК!!!
мне кажется, что на дискотеке,я чуточку перепила!!!
как у меня трещит голова!!!

вчерашняя водка с спрайтом, была просто ужасная!!!
а потом я еще и пивом запила! ойййй...............
я вообще спиртное непериношу!а тут с подружкой как зарядились!
потом пошли в зал "караоке" и пели песню!
отпелись,и пошли танцевать!
потом,когда уже было 4 утра ,и все разъежались по домам, мы еще раз выпили,и только тогда поехали!пока я начала засыпать, уже начинался рассвет!
и вот,я то думала,что буду спать,пока не высплюсь,а мне с утра начали звонить,и сон прошел!
ну ничего,днем лягу посплю!:idea:
[показать]

чето я сегодня мало времени уделила дневнику!!!
но я зато столько дел полезных сделала!
и работу ходила искать, и полежала, и сестру подружки подстригла, а щас еду гулять!!!
всем мяу!!!:cheese:

мяуууууууууууууууууууу!
хочу любить, и быть любимой!!!:lu:

я ща у подружки так нахавалась, что мне кажется, что я недойду додома!!!
это она меня заставила стоко схавать!!!
а вообще, я вас всех -

доброе утро!!!
я тока вернулась!!!
было так прикольно!!!
а вот теперь не спать иду, с такой миной, а работу искать!!!
[показать]

я ща опять только встала!
какое то сонное царство у меня сегодня!
ну правильно, надоже отдохнуть, перед ...
или...

мявки, вот я и встала наконец таки!
как я сладко спала с 9-ти утра!(ну в промежутках были звонки...)
у меня ща так бошка трещит...

я только что вернулась с "бурной ночьки", проведенной с моими друзьями!
надо щас идти по делам, а сил нету, так спать хотца, что аж крышу рвет!
кофе не помогает!:coffee:
наверное посплю,и опять зайду в мой любимый дневничек!!!:slp:
[показать]

меня разбудили!
так нечесно!
я так сладко спала!!!:slp:

пойду ка я посплю, а то так в сон клонит!!!
"вечером" снова гулять!надо выспаться!
и набраться сил!:obnim:

я ща таких класных анекдотов начиталась !!!:bboy:

Это цитата сообщения elektronik Оригинальное сообщение

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Это цитата сообщения elektronik Оригинальное сообщение

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".

Это цитата сообщения elektronik Оригинальное сообщение

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Turbo, http://sagsite.sitecity.ru

" Вы-Единорог."

[показать]

Вы добры к людям, но иногда слишком доверчивы. Вы цените свободу и вряд ли расстанетесь с ней по доброй воле.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

вот
я щас себя примерно так чувствую