Когда жара закончится??? Что характерно, особенно жарко, когда рабочий день, когда выходной - то ливень, то солнца нет. Законы Мёрфи в действии? Интересно, никто еще не проводил исследование, сколько несчастных погодозависимых стариков за это лето сменило своё жильё на деревянное 1.5X2,5???

LI 3.6.05

Может я идиот конченый, не могу понять, по какому принципу дневник разбиваецца на старницы...Народ, help me, нах бля.

LI 3.6.05

- Зачем мы сюда приехали?
Кир выключил двигатель. Посмотрел на Катю, улыбнулся. Катя выскользнула из машины в вечерние летние сумерки.
- Как здесь красиво! Дон такой широкий. Кир, давай купаться!
- Я не умею плавать, ты же знаешь.
- Что же ты не сказал, что мы поедем к реке? Я бы взяла купальник.
- Забыл.
- Забыл? - Катя засмеялась. - а ну, в глаза, в глаза мне! - Катя схватила Кира за волосы и нежно потрясла. Точно забыл? - обхватила за шею и поцеловала.Читать далее...

Несколько дней назад ехал со своей будущей женой в маршрутке домой после работы. Уставший и злой. В маршрутку село таджикское семейство (муж с женой и их взрослые дети). Отец семейства - бухой, аж глаза алкоголем пропитаны. Сели за спиной и устроили такой ор, что просто пиздец, аж в ушах зазвенело (выясняли отношения). Немного послушал эту хуйню и намекнул им, что неплохо было бы замолчать. На пять минут тишина повисла, после чего папаша охуевший начал быковать, размахивать руками и т.д., Это вынести было сложно - блядь, в моей стране, в моем городе, сидит какая-то черножопая обезъяна, и при моей девушке орёт, что он нас ненавидит, и при случае всех порвет, а был бы он здоров, как кабан, так вообще, ходил-бы и пиздил всех без разбора. Сцука....Короче, несмотря на присутствие малолетних обезьян, он был жестоко отпизжен.
У меня в голове не укладывается такая херня...Кто-нить может представить себе ситуацию - приезжаю я, например, в Душанбе, жру там шнапса не по-децки, сажусь в маршрутку или в автобус и начинаю орать, какие они там все мудаки и обезьяны, что я их, блядей, пиздил, и буду пиздить...Что бы со мной было через минуту?????
Вот когда начинаешь понимать, насколько правы бывают бритоголовые. И не хуй пиздеть про национализм.

LI 3.6.05

Эпиграф.
А что, дедушка, пидары в вашем доме есть?
Как же в таком доме - и без пидаров?
Подтянув на ноге правый чулок, Павлик выскочил в ночь.Читать далее...

Бля, почему бармен, когда наливал мне вчера поочередно серебрянную Ольмегу и мескаль, не предупредил, что сознание эта смесь выключает на раз...даже в малых дозах. надо обязать все питейные заведения вывешивать правила употребления напитков и к каким последствиям эти употребления могут привести. вообще-то я не мальтшик, выпить ведро могу, а тут как будто в первый раз нарезался. танцевал рядом со своей любимой с какой-то бабищей, она еще, блядть, за шею укусила, зараза, до сих пор болит...сука.

LI 3.6.05

Ренсон : ТРИ ПОРОСЕНКА

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке,
нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Читать далее...

Они совершенно обычная пара. Разница в три года (она младше).

Он хорошо зарабатывает и это позволяет ей не думать о деньгах. Она работает ради общения, ради удовольствия и для того, чтобы иметь деньги на такси, если он не успевает за ней заехать. Она уже четыре года живет отдельно от родителей, родители ее обожают (она младший ребенок). Она терпеть не может спать одна (жить - да, но не спать!) и легко привыкает к любой новой квартире. Вместе им легко и хорошо - спустя полгода она еще не устает смотреть на него с веселым удивлением.
В нем уживается обожание и безмерное раздражение ее оставшимися с воли привычками - например, то, что она никогда не отключает телефон на ночь.
В ее сумке - блокноты с бессмысленно расчерканными листами и обрывками стихов. Его машина завалена подаренными ей маленькими мягкими игрушками (она постоянно выигрывает их в уличных автоматах, тратя на это всю мелочь). Ее запах - мед, миндаль, апельсины - прочно поселился в его жизненном пространстве, и даже когда ее нет рядом, он может закрыть глаза и почувствовать присутствие...
Дома ее не бывает довольно часто - у нее много подруг. Как реальных...
Читать далее...

Сегодня с утра выпал в осадок, услышав новость о покупке Челси Абрамовичем. Бляди, скоро всё скупят, для приличия, что-ли купили бы Трезеге в Спартак, а Кина в Локо????

LI 3.6.05

С самого утра дико болит голова, блин, какая-же это пытка...А надо еще что-то делать, работать, какие-то решения принимать.

LI 3.6.05

Как я прочитал у Вайолента - "я аутентичен, когда целую любимую девушку в животик или в попу...", (может и не так написано, но смысл такой)...Хорошо об этом вспоминать в транпорте по дороге домой - в этой жизни есть хоть что-то хорошее.

LI 3.6.05

Это цитата, не помню где взял, по-моему на корпоративном сайте на моей работе (грамотно работника развести на работу - это большое искусство)...
"Один из старейших членов ТМ-сообщества, Сергей Козловский прислал описание одного забавного способа преодоления приступов лени:
"Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься ерундой. Начните работать

LI 3.6.05

Из жизни водолазов.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких
проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина
моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,
что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано
сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю
декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я
люблю свою работу...."
:D:pila:
Хорошо хоть на моей работе медузу в жопу себе не вотрешь.....
Текущее настроение: :D

LI 3.6.05

, трава зеленая, жизнь, как известно, дерьмо (по-крайней мере с утра)....Блядство, когда уже не нужно будет работать???? наверное с нашей жизнью тогда, когда уже ничего не нужно будет....мёртвые не потеют....
Текущее настроение:

LI 3.6.05

Она приходит утром - подбирается тихо-тихо, на цыпочках; чуть касается правого виска мягким теплым пальчиком.
Ну здравствуй, сука...
Читать далее...

Закат.

Из лесу тянуло разогретой смолой. Он сидел на выщербленной ступеньке. Курил.

Крыльцо дома, потемневшее от дождей и снега, выходило на некогда широкую деревенскую улицу. Теперь она заросла бурьяном и лопухами, а в соседских палисадниках густо плодилась крупнолистая крапива.

К нему никто не ездил.

По странному совпадению, только этот дом в конце улицы не был разрушен после отступления. Тогда, жарким летом 1943 года.
Читать далее...

В начале был кофе
Кровь залила деревянный пол. Топор чавкал, ритмично поднимаясь и опускаясь на голову юноши. Вскоре от головы ничего не осталось, и топор принялся за тело. Сколько продолжались эти однообразные движения топора, не знает никто, остановились они только после выстрела. Убийца пошатнулся и прислонился к стене. Охреневший от увиденного молодой мент нажал на курок еще дважды, и мужчина в черном пальто рухнул в кровавое месиво, которое сам и создал.
Читать далее...

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.


РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00
Читать далее...

КАКАЯ ДЕВКА ЛУЧШЕ - НОВАЯ ИЛИ БЭУШНАЯ?


Вопрос, который нам задаёт масса пользователей - какую девку лучше заводить - непользованную или бывшую в употреблении?
Правильный ответ на этот вопрос будет, грубо говоря, достаточно условным - так как зависит, прежде всего, от собственной категории пользователя, как указано в следующей таблице.

Итак, если Вам:
1 - 12 лет - (См. примечание A).
13 - 16 лет - Вы и сами совершенно новый.
17 - 21 - немного были в употреблении.
22 - 35 - Вы уже достаточно употреблены.
36 - 60 - Вас ещё можно использовать, если (См. примечание B).
60 лет и больше - (См. примечание A).

Примечание A. Приложите справку от толкового психиатра.
Примечание B. Вас ещё можно использовать, только если Ваш годовой доход превышает $100.000. Иначе смотрите примечание А.

Непользованные девки имеют то важнейшее преимущество, что у них нет опыта предыдущих негативных контактов, которые они могли бы спроектировать на Вас. Однако в случае, если они уже достаточно стары - у них этот опыт, скорее всего, уже и не появится.
Бывшие же в употреблении девки, с другой стороны, могут быть устойчивыми, надёжно работающими моделями, с незначительными проблемами выработки отдельных узлов - но мы всё-таки советуем Вам избегать моделей, имеющих возраст выше среднего (т.е. более чем в два раза старше Вас). Это может быть показателем того, что Ваша девка уже использовалась профессионально, т.е. сугубо для производственных нужд.


Аксессуары.

Часто потенциальные девки, которых Вы встречаете на вечеринке или в пивной, могут быть оснащены различными наворотами и аксессуарами, поскольку девкодилер зарабатывает высокий процент именно на таких элементах как большая грудь, длинные ноги, огромные зелёные глаза и т.д.
Другое дополнительное оборудование (или, как сейчас модно говорить, тюнинг) имеет только ограниченный спрос на рынке - типа отдельных моделей, которые уже предварительно оснащены детьми, или же способны пробежать десять километров, громко распевая арии из итальянских опер на языке оригинала.
В таком случае Вы должны написать список аксессуаров, которые Вы хотели бы получить и тех, которые сейчас совершенно неприемлемы для Вас.
При этом обратите внимание, что некоторые дополнительные аксессуары (типа детей) могут быть добавлены позже, в то время как другие (типа большой груди) могут быть установлены только в заводских условиях.


Пробная поездка.

При оценке новой девки пробная поездка просто необходима. Ритуал пробной поездки начинается с процесса так называемого "подцепливания" (от англ. глагола "pick-up"), которое может начинаться либо просто и уныло ("Я могу угостить Вас коктейлем?"), энергично и эффективно ("Танцуй со мной, лживая сука - или я убью тебя!"), либо же тайно и загадочно ("Вы - мой виртуальный близнец - и я хочу прыгать на Вас ещё лучше, чем Вы на мне в нашей прошлой жизни...").
Но первая фраза типа "Улыбаясь, ты выглядишь не так страшно" - совершенно недопустима на этом этапе.
Проводя собственно пробную поездку на хорошей кровати, Вы имеете возможность оценить лёгкость управления, устойчивость и стартовое ускорение данной модели. Два вопроса, на которые Вы хотите получить ответ сейчас же: как удобно и насколько хорошо? Внимательно исследуйте оборудование. Грудь обвисает? Живот проседает? Внутренности разогреваются быстро - или же важнейшие узлы остаются холодными на протяжении всей поездки?


Предварительный заказ.

Поиск правильной и удобной для Вас девки может быть длительным, нервным и достаточно дорогостоящим процессом. Много потенциальных заказчиков одновременно с Вами могут интенсивно искать нужную Вам модель с таким же комплектом аксессуаров.
В таких случаях единственный правильный выход - предварительный заказ нужной Вам конфигурации на заводе.
Однако время поставки в этом случае может составлять от 14 до 16 лет (в зависимости от Вашего терпения, возраста и статей Уголовного кодекса), и мы сомневаемся относительно реальной пригодности этой практики. Потому как ежели Вы уже имеете полноценный доступ к заводу, производящему девок - Вы должны пересмотреть Вашу потребность в девках вообще.


Методология.

Различные модели девок оценивались в отдельной выборке, должной символизировать среднюю совокупность поиска. Ходовые испытания проводили десять профессионалов высокой квалификации, имеющих дипломы испытателей первого класса. Все тесты были унифицированы и включали стандартные операции в спальне, кухне и гостиной комнате, а также в нескольких недорогих барах и гостиницах.
Серия из семи тестов был выполнена, оценивая каждую модель девки согласно следующим критериям: интеллект, быстрота реакции, юмор, доброта душевная, собственная инициатива, внешний вид и удобство использования.


Результаты.

Девки были систематизированы в соответствии со сходными пользовательскими свойствами. Внутри каждой Читать далее...

05.09.2002 г. Г. Шатов






Ерофеич крякнул погромче, да попротяжней и вслед потянулся сладко.
"Прошка!" - позвал он парубка, "давай снасть на поход дальний готовь".
"На кого пойдешь, тятя?" - полюбопытствовал въюнаш у старого охотника.
"На неё, окаянную. На неё, сынок", - ответил Ерофеич и стал натягивать портки.

"Ах, ты господя!" - заголосил Прохор. "На что она тебе сдалася, тятя! Ведь напасть, какая, не приведи ой мамочки! Ведмедя и того не в пример лекше брать. А? Тятя?"

"Лекше, то оно лекше, прав ты тут, однако. Да что за промысловик ты будешь, ежели главнаго трофею добывать не сумеешь? Срам, да и только".

"Оно то верно, тятя, славен трофей! Нечего не скажешь, да токмо лют больно. Боязно с непривычки, но, тять, ты не думай! Я не сплошаю, не подведу под позорище фамилию. Ты только шансец дай".

"Не робей, Прошка, не робей. Как не крути, как не верти, а промышлять ее подколодную и тебе придется. Оно понятно боязно в первый раз, да все равно, приступать, когда нить надобно. В этот раз тебя с собой возьму, знать пора и тебе вышла. Готов, стало быть?"

"Хвастать не буду, что не подведу, а вот стараться буду изо всех силов. Уж с твоей то помощью, думаю сдюжу. Если локоть опытный рядом, так ведь поддержишь, а?".

"Поддержу, да акромя и советы, какие завсегда дам. Давай, сбирайся в дорожку".


Так вышел на первый серьезный промысел молодой охотник Прохор Апраксин.
Путь предстоял не близкий, а чтоб время тратить с пользой Ерофеич наставлял сына.

"Перво-наперво, это надо верно зверя вычислить. Потому как, это на первый взгляд, его вокруг многовато, да не весь он нам сгодится. Ведь что толку от худой добычи - один убыток. Так если распыляться, то весь пар в гудок уйдет, и на ценного зверя пороху не хватит", - начал охотник. "Оно конечно и на хилой животине руку набить не помешает. Но это только на первых порах. Как уменье отточишь - не мечи бисер перед свиньями. Ценного зверя добывай".

"Тятя! Да только пусть на глаза покажется! Мы его вдвоем в момент скрутим", - порывался парубок.

"Не горячись, не горячись. Опытная Баба в чистом поле с тобою биться не станет. В тайном схороне тебя ждать будет. Под корягу забьется или за каменюкой притаится и ужо оттель кидается на проходящих промысловиков... А еще притвориться немощной может, а как бдительность потерял - она и накинулась".

"Так и мы ж не лыком шиты - силушкой не обижены", - вторил Прохор.
"Ты пойми, сынок, на Бабьё идти, тут не только храбрость надобна. Одной удалью его не взять. Оно, конечно, и без удали делать там нечего, на промысле то. Да только если однобоко к вопросу подойтить - удачи не видать. Тут объемно действовать надо".

"Тятя? А ежели лаской?" - интересовался хлопец.

"Опять же одной лаской его тож не взять. Через ласку слабость мужика видна больно. А Бабец - он хитрый, в миг раскусит, что поплыл ты миленький пред ее чарами".

"А тогда как же? Начать то с чего?" - впитывал мудрость въюнаш.

"А я тебе скажу, Бабу надоть брать через побрякушки, как аборигенов, да папуасов. Зеркальцем блестючим подманить, бусиками стеклянными. А мабыть и денюжку разноцветную показать. В общем, через наживку действо вести. Да за глазом следить верно - как искра в оном блеснула, так значит заглотнула. Тут и подсекать надоть".

"И всего то делов!" - изумился младой.

"Ах, какой ты прыткий. На этом только самая худая Баба остановиться. Такая, нам без надобности. Учу же тебя - ценную животину высматривать надоть. От этого и мастерство охотника завсегда видно будет. А как только на этих побрякушечных застрягнешь, почитай среди мелкотни, так прозябать и будешь. Подай огня…".

Ерофеич сел на пенек и набил трубку. Зашипел табачок душистый, огнивом запаленный. Стало быть, время перекура пришло… Сделав парочку крепких затяжек, мужик молвил далее…

"Следом "говорливый" этап пойдет. Речами, знать ее, умными, да непонятными парализовать. Тонок он, момент сей, ибо в нем опасность кроется, что Бабец ущербность свою почует. Умственную, так сказать, недостаточность. Через нее и насторожится, чего нам допустить ни в коем рази не можно. Речами сладкими и интересными, да в меру непонятными в доверье вкрадись. Это чтобы выбранная жертва расслабилась, бдительность потеряла", - поучал бывалый охотник.

"Ага, уразумел! Как только напряжение у нее в членах спадет, тут ее КААА….АААК!!!....", завелся паренек.

"Эт, точно!!!… Токмо из-под коряги макушку высунет - обушком по темечку и поволок. Но не забудь, что обушком, а не лезвием! Шкуру попортить - не моги, да и живьем они не в пример лутшее сохраняются".

"А потом чего, тятя?", - интересовался отрок.
"В горнице можно запереть или в подполье, там тоже хорошо. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Читать далее...