Бывает тебя заполняет такая любовь ко всему миру и все вопросы мучившие тебя вчера и трудности,- всё улетучивается и ты понимаешь, что такое "служение"- радость! свобода! Вокруг мир полный радости и любви но, потом всё возвращается обратно, какое то время остаётся после ощущение любви и очень широкого, бесконечного мира но и оно проходит.

Иногда всё вокруг кажется очень странным, как будто спишь и видишь сон, люди совершают странные поступки, заботятся.. о чём, зачем они об этом заботятся!?
Мир кажется бредом, полностью сумасшедшим, "горы - не горы и реки - не реки", соседка заходит попросить какую то книгу и у тебя ощущение, что она бодхисаттва, - "зачем бодхисаттве эта книга!? она, что, издевается!?" приносишь книгу, она берёт улыбаясь,- "нет, она точно издевается." Живёшь как будто участвуешь в каком то странном абсурдном спектакле, пьесе - без всякой цели и смысла. Ты смотришь на всё с изумлением, но и это проходит.

Иногда, идя со своими проблемами, тебя вдруг останавливает простое понимание - "бог есть!" Это просто! Это так просто! что, мы выискивая самые простые пути - они всё равно оказываются слишком сложными, и вот ни от куда а точнее кто то намного более мудрый, воспользовавшись моментом сумел вдруг всунуть это в твоё сознание, и проблем и вопросов и трудностей снова нет, откуда им быть!? откуда им быть, ведь бог есть! всё остальное ни чего не значит. но и это проходит, что то остаётся, какое то знание, воспоминание возможности но, мир снова серый и унылый.

Иногда ты понимаешь, что у тебя ни чего нет!
ты не имеешь ни какого отношения к этому миру. Если среди ночи разбудить какого нибудь миллиардера и сказать ему, что "у тебя больше ни чего нет",- у него наверно случится инфаркт. Но вот у тебя ни чего нет и не было ни когда, ни когда ни чего не было твоим, ты ни к чему в мире не имеешь ни какого отношения, ты свободен! И только сумасшедшая радость в душе, теперь,что бы ты ни делал - не делаешь ни чего при этом, ни к чему не имеешь отношения, нет ни какого внутреннего участия в жизни мира, ты свободен, ни чем не связан и только не прерывная радость в душе, радость. Но и это проходит.


Иногда, когда твоей душе это необходимо а ты даже не знаешь об этом, кто то даёт тебе запас сил, воли, это бывает по разному но, ты всегда знаешь, что то чем вот сейчас живёшь, что поддерживает тебя - это не твоё, тебе дали в помощь - это очень ясно и внутренним зрением ты даже смутно видишь, чувствуешь автора этой помощи. Главное не забыть быть благодарным а ты так часто об этом забываешь. Но и это проходит.


И после самых восторженных и возвышенных чувств, мыслей обнимающих кажется весь мир и дальше, твоё сердце и мозг вдруг сжимает такая не переносимая тоска, такой не земной силы, что кажется сердце уже не может выдержать этой тоски, и ты сидишь скорчившись, и думаешь "да как же перенести всё это!?" Но и это проходит.

Возвращается вожделение, - "ты забыл про меня? ведь я всегда здесь! не ври себе, что ты меня не знаешь, ты же так меня любишь!" Сексуальная энергия О, как ты сильна, у тебя кажется нет края, весь мир стал сексом, весь смысл в сексе. И ты не знаешь куда от этого деться, и не хочешь, желание! и эти картины в голове - ты готов исполнить их все сразу. Но реализуешь только одну и остаётся чувство опустошённости и ты чувствуешь, что, что то стало хуже. Но и это проходит.
Все эти взлёты и падения повторяются,чувство любви, не привязанности,чувство безграничной свободы и радости оставляют всё более отчётливый след а в падении кажется, что всё это было ложью, ни чего в тебе не изменилось, ты обманывал сам себя.
Так душа тренирует сознательность.

Слушать этот музыкальный файл

Свобода
Опускается вечер на плечи уходящего человека,
Он унесет в своем сердце тайну за пределы ночи.
Среди домов и церквей женщина ищет того, кого больше нет.
И сколько людей не вернется во имя тебя!

Свобода!
Скольких ты заставила плакать.
Без тебя
Сколько одиночества!
До тех пор,
Пока есть смысл жить,
Я буду жить,
чтобы получить тебя!
Свобода!
Когда поднимется хор голосов,
Он будет петь,
Чтобы получить тебя.

Есть карт-бланш на боль и жизнь людей.
С каждым днем растет цинизм
по отношению к низшим (униженным).
Но рождается солнце в ночи
и в сердцах слабых,
И из молчания прорежется голос,
зовущий тебя тебя!
Свобода!
Скольких ты заставила плакать.
Без тебя
Сколько одиночества!
До тех пор,
Пока есть смысл жить,
Я буду жить,
чтобы получить тебя!

Свобода!
Больше не будет слез!
Без тебя
Сколько одиночества!
До тех пор,
Пока есть смысл жить,
Я буду жить,
чтобы получить тебя!

Оказывается во всём этом опыте есть такая вещь, способ, который можно назвать "хирургическая операция", двух видов: Одна стоит очень дорого и даёт огромный плюс душе проделавшей это, другая - вынужденная мера высшей силы и смертельно опасна.

Я сильно заболел, отказало всё внутри, не могу есть, пить,страшная боль в животе и слева и справа и по середине, я абсолютно не боюсь ни каких болезней ни рака, ни туберкулёза ни вообще чего бы то ни было но, боль, не переносимая боль. Позвоночник кажется болит ещё больше, стоять,ходить, сидеть- всё плохо.Пытаюсь понять откуда всё это, почему я? Плачу от бессилия и боли, "За что?" "За что? вопит всё во мне обращаясь куда то к высшим силам, я знаю, что причина всего в моём собственном сознании но, у меня не хватает сил понять.. "что делать!?" "что делать.." за что?, что я должен делать я не понимаю..
Можно вращать энергию в центре ниже груди рукой или мысленно, двигать её вверх - вниз вдоль тела создавая как бы ровный поток без переломов и "стопов", можно.. много чего можно. Раньше, когда сильно болел желудок - позвоночник, - простое мысленное обращение к Рамакришне сразу помогало, я искренне, нежно люблю его и приходила помощь, потом это перестало работать (сейчас я знаю почему,- я ни как не менялся сам, просто пользовался его добротой). Один раз, испытывая очередную боль и говоря себе "я не тело" " я не тело" (это часто было- раз я - не тело, то и боли быть не должно) вдруг увидел поток белого цвета, как столб - выходящий из центра на уровне желудка, я тут же обрезал его руками как ножницами и боль исчезла, "оказывается ни фига себе какой поток энергии выходил всё это время из меня"- тогда удивился я. Можно уменьшать боль сознательным вдохом. т.п.
Но сейчас все эти смешные меры не помогали, работали слабо. Я бился головой о стену, слёз плакать уже не было - не было жидкости, сердце выпрыгивало, в перерывах после рвоты из какой то жидкости с кровью становилось чуть легче. "что делать!?..."- саможаление сьедало силы, саможаление не давало сознанию выйти. Сосредотачиваюсь на молитве, Несколько раз барьеры рушились и тогда понимаешь, что всё это- не существенно, всё пройдёт, находишься над собой, видишь жизнь в целом и тогда боли нет совсем- её не может быть, сознание вырвалось за рамки и боль и я и жизнь- ни что не имеет значения, есть другой мир, мир духа. Но, потом всё возвращается обратно, и опять ищешь и после минут просветления и ясности- всё возвращается обратно. Я помню этот момент,я стоял упав на спинку кресла и изнывая от боли, "зачем, зачем, всё это,все эти просветления, сверх сознание,.. если всё равно всё возвращается обратно, какой в этом толк.." - я обращался к высшим, - само жаление не давало выхода, приводило в тупик. Я увидел Учителя, он был очень грозен, очень, я ни когда его таким не видел и больше не хочу видеть, когда Учитель грозен. Меня держала, полностью контролировала какая то очень сильная рука, придавило к месту как маленького ребёнка, я увидел луч, как луч лазера, он начал выжигать во мне что то. Не в теле, в моём сознании, в душе, выжигал какое то свойство которое стояло преградой и которое я не мог преодолеть или как то увидеть, что ЭТО причина. Как описать! как передать всё это!? Из сознания выжгли вот таким хирургическим методом избыток само жаления. С тех пор я понял - Учитель всесилен. Не помню, благодарил или нет я его тогда, если нет- благодарю сейчас, благодарен всегда,что вы есть, что просто есть, Высшие!..
Потом, мне настоятельно внушалась мысль, что "ты здоров", "думай, что ты здоров", это то же была помощь учителя, моя зацикленность на болезни, мешала ему помочь мне выздороветь.
Это было вмешательством в карму и это плохо. То же самое можно проделать над самим собой, мне это стало ясно позже, когда видишь один изьян в себе полностью, целиком, видишь, ЧТО и ЗАЧЕМ можно "вырезать" но, такую "хирургическую операцию" смогу описать когда сам проделаю и прочувствую это.

Работая в магазине грузчиком я подрабатывал ещё рубщиком мяса, это было в подвале того же магазина. Подвал был огромный, там стояла колода посыпанная солью и не реальных размеров топор. Надо было выносить полу туши из холодильников и рубить как полагается, это занимало часа по два в день. Мясо не дрова - нужна точность и собранность, надо попадать всегда в одно и то же место, разрез должен быть один. Очень ритмичная работа, почти медитация:)
Рублю мясо как обычно, постепенно от всего отвлекаюсь, в голове проходят всякие мысли - картины, то об одном то о другом. Вот передо мной какая то война, солдаты вооружённые мечами рубят друг друга, сталкиваются, бьются щитами. Я нахожусь прямо в середине битвы- кругом хаос, крики, кто кого режет, рубит,- не разобрать. И вдруг вижу, смотрю внимательнее а они оказывается не убивают друг друга- они целуются! Они целуются и обнимаются а не убивают друг друга как кажется на первый взгляд. Меня потрясла эта трансформация; всё это любовь, это то же любовь. Не знаю сколько времени заняло это видение но, когда сознание вернулось обратно я был в том же подвале и всё это время рубил мясо автоматически.Через несколько дней по неосторожности отрубил себе самый кончик пальца и после того как рассказал директору о войне-любви, он запретил мне больше рубить мясо - "я удивляюсь как ты себе ещё руку не отрубил"
Всё вокруг есть любовь, все процессы- это любовь, просто в разном её выражении.

В залив на берегу которого мы жили тогда, иногда поздней осенью заходила селёдка и замерзала во льду. это было не каждый год но через год или два случалось обязательно, правда, позже селёдка перестала заходить,- может её выловили всю или поумнела и нашла какие то другие пути. Но в тот год селёдка была и этим бесплатным подарком пользовались все окрестные жители у кого было время и желание. Делается это так; берёшь санки и пару мешков (если хочешь набрать много) или просто сумку и не большой топорик, вот и всё. В тех краях снег выпадает очень мало и лёд залива в основном всегда чистый и прозрачный - без снега. Её хорошо видно во льду, пару ударов топором и вот, достаёшь замечательную жирную селёдину,-очень азартное занятие. Я только вышел на лёд, везу за собой санки, остановился для чего то и вижу, что вокруг - летают, вьются, разноцветные огоньки, такого.. пурпурного как бы цвета с фиолетовым, трудно, так описать точно цвет но, очень красиво, их было много вокруг, я тёр глаза, поворачивался в разные стороны, вертел головой - ни чего не менялось. Чувствуется, что они разумные, была уверенность, что это так, они летали по каким то своим траекториям на расстоянии от меня до чуть дальше вытянутой руки со всех сторон, одни отлетали подальше, другие приближались почти в плотную,их было очень много, такой рой пурпурных светлячков, пытаешься  проследить траекторию одного или другого... потом это явление стало проходить они стали гаснуть, растворятся, и совсем исчезли.
Позже, я узнал, что это называется "сердечные огни" они есть у всех но, почему их было видно тогда и что это значило я не знаю.

Ни какой практической пользы в этой истории нет: Я был в бегах, третий, последний побег из под стражи, Я вор, в кармане лежит толстая пачка денег - которых хватило бы на пол жизни, простая одежда, без документов и ясной цели куда двигаться дальше. На дорогах расставлены посты из выделенных из ближайшей дивизии солдат- на один такой я нарвался, то же обходя тигра, они тогда выпустили обойму патронов в воздух с перепугу- они то же видели тигра, тогда закончился второй побег. И вот снова свобода,раннее утро, ещё чуть темно, выхожу из посёлка, через пару километров сворачиваю к речке, ещё с километр вдоль речки и там будет мой шалаш. Воды - всего по колено, ступаю в воду, ещё шаг и ... раздаётся странный звук.
Когда ты в бегах чувства очень напряжены, везде может быть засада, каждый звук- ты должен знать, что за звук, каждый шорох,- что за шорох, к этому привыкаешь до такой степени, что просыпаешься когда появляется не опознанный звук.Звуков в тайге много, даже ночью,- падают ветки, трещат деревья, животные кричат, ходят,пробегают - все эти звуки сознание отмечает но, мгновенно просыпаешься если звук не понятен.
Я тут же остановился прислушиваясь, звук пропал, ладно... опять поднимаю ногу, что бы сделать шаг - раздаётся звук, ставлю ногу обратно. Теперь я его расслышал - похож на какое то тарахтение из глубины, мозг лихорадочно подбирает ассоциации, как будто где то вдали мотор заводят "может на окраине села?" Тишина,стою в воде, поднимаю ногу - трррррр, опускаю - звук стихает,поднимаю - тррррр, оказывается вот здесь совсем рядом справа это тррррр. И тут до меня доходит, складывается вся мозаика. Впереди,чуть справа в завале из леса сидит тигр и рычит когда я поднимаю ногу шагнуть в его сторону, опускаю - замолкает, поднимаю - снова рычит. Пятясь быстренько выхожу из речки, отхожу ещё метров пятнадцать и сажусь на бревно на краю полянки. Боятся собственно не чего, если он столько раз предупреждал своим рычанием, что бы я со своей тупостью вообще не наступил ему на голову, то теперь между нами вообще метров сорок, посижу подожду, когда услышу, что уйдёт, пойду опять к шалашу. Сидел так часа два, давно рассвело, позавтракал, ни чего со стороны где сидел тигр не услышал, ни одного шороха. Могут прийти люди, рядом дорога, здесь тропинка, мало ли кто за чем, люди сейчас опаснее тигра, надо идти.
В тот день я планировал двинутся дальше, разобрал шалаш, сложил вещи, надо идти либо прямо- по тайге на северо-запад, либо влево- через дорогу и вдоль неё, сзади село, выбор не большой, к дороге днём идти не хотелось но, куда пошёл тигр??? тигров я почему то не боюсь, они очень разумные и любопытные ни с того ни с сего ты ему на фиг не нужен но, идти за ним по пятам мне совсем не хотелось это уже будет слежка а они этого очень не любят. Не решив куда всё таки пошёл тигр и пошёл ли вообще куда нибудь я с котомкой за плечами двинулся прямо от села через лес. Часа через полтора ходьбы упираюсь в луг, очень большой, вправо.. влево.. "нет, обходить далеко и долго" а по лугу идти - я здесь как на ладони! и очень не удобно, кочка сантиметров сорок высотой или вода или провалишься по колено и всё это покрыто ровным ковром травы, куда наступать не знаешь - такой луг страшно не удобен для хотьбы. Посреди луга островок из тонких молодых деревцов, быстро дойти до него, потом дальше на другую сторону луга. Главное быстро, смотреть куда наступаешь- кочка, вода, кочка, глина, песок - тигриный след "свежий, пошёл в ту сторону"-быстро, почти не останавливаясь отмечаю про себя шагая дальше. Ещё метров тридцать и ... тут раздаётся страшный треск передо мной на островке из деревьев я останавливаюсь как вкопанный на тело накатывает волна как будто закинули в печку а потом в лёд или наоборот. "Идиот! ну, что за придурок! след, след! же был,только,что ! тигр перед тобой! Совсем тупой!?" С боку- прямо от островка двигается полосатое тело, через пару минут не разбирая кочек, ещё быстрее прибежал обратно - откуда вышел на луг, сел и заплакал. Слёзы лились ручьём от переизбытка постоянного напряжения последних дней, позвоночник просто разваливался, гудел как перетянутая струна, я сидел рыдая, проклиная себя за свою тупость. "Это же надо, за пол дня! буром переть два раза на одного и того же тигра! а след!? видел же след. Бедный тигр,что он там в своей голове подумал...
На тигров мне везло но, опасным был только один случай с вмешательством какой то третьей силы, его и опишу позже.

Внутреннее "Я" давно требует бескорыстия, какой то свободы, работать как обычно уже нет сил, работа становится ненавистной, жизнь бессмысленной но, оно не говорит КАК быть бескорыстным. Появляется страх и стена вопросов: "Что ты будешь есть?" "Где ты будешь спать?" "Ты замёрзнешь на улице в этом чужом городе!"
Есть такой человек- Рамакришна, кто будет оспаривать его авторитет? мало кто в этом мире. Кто это сделает в Индии?- ни кому это даже в голову не придёт. А для его учеников он бог но, он говорил своим ученикам "Не верьте ничему, не верьте даже мне. Если вам кажется что то верным, берите это, исследуйте и если это "работает"- применяйте, если нет - отбрасывайте"
Важен только опыт, можно какое то время занимать себя чтением но, сколько уже можно читать!? сердце, моё существо требует жизни, практики.Я не хочу больше думать о деньгах, о вещах и НЕ МОГУ. я не могу больше во всё вовлекаться, быть "участником жизни" Я стал другим. Какое мне дело до того, что будет со мной завтра, теперь и "завтра" нет, завтра есть пока живёшь собой, от себя, пока озабочен следствиями в в соей жизни, ждёшь результаты а теперь его нет, есть одно ВСЕГДА, СЕЙЧАС и бескорыстия то же нет - это очень земное понятие, очень людское, оно существует пока есть обратная сторона- корысть. Говорят об отдавании, я понял,что у меня ни чего нет и не было ни когда ни в этом мире ни в каком другом, это только казалось так, было заблуждением, что я могу отдать? доброту? помощь? при чём здесь я? это они сами помогают себе я только инструмент - это чьё то из другого источника, точно не от меня. Я не автор доброты.
Нельзя связывать себя этим миром, ни другим, ни третьим. Это легче - когда отбросить всё сразу, трудно - потому, что убирать приходится по частям и чем больше эти части- тем легче, маленькая привычка, любимая давно музыка связывает, притягивает, как оковы. Но всё таки можно всё не нужное сложить в один пакет. Лучше всего смотреть на всё как можно проще и глобальней, шире, как можно шире, на весь мир, что "я" в этом космосе...!? Какие страхи, деньги, желания!, что за нелепость! Радость, свобода, как же всё просто! Мне ни чего не нужно !- путь открыт, я больше не белка в колесе, он всегда открыт, только нелепый страх и узкие границы не дают что то увидеть кроме этой, такой бессмысленной жизни, где везде, рано или поздно, всё равно тупик
Наконец то я могу просто жить, просто смотреть, просто любить, просто радоваться.

Замкнуло на вопросе, что всё, что я думаю - это думаю я! То есть вот я о чём то думаю, думаю глубже или думаю по другому но, ведь это всё равно думаю я! Но ведь это мало чего стоит, а где истинна!? как мне посмотреть на весь процесс меня как бы со стороны, что бы оценить не лично. Я не собирался выходить из тела, надо было увидеть не своё тело со стороны - в этом нет ни какого смысла а как бы процесс сознания весь, сразу! Беси, что всё время находишься как бы в подчинённом внутри него (сознания) состоянии. Я сел и сосредоточился и... перестал дышать. Дыхания нет, лёгкие не двигаются, в грудную клетку ритмично входит и выходит какая то сила но, воздух не нужен. Сижу в кресле, смотрю на комнату, всё как обычно только дыхание прекратилось и эта энергия входит и выходит. Через какое то время обычное дыхание вернулось обратно, я опять дышу воздухом. Оказывается воздух нам не нужен, он нужен только для некоторых процессов сознания на низшем уровне.

Работаю на двух работах два через два по 12 часов, два дня грузчиком в магазине два- на кирпичном заводе,- очень устаю. Прихожу с работы падаю на диван в свободной позе лицом вниз на живот. В голову приходит то, что читал несколько дней до этого про кундалини, что она лежит в свернувшись в три с половиной оборота в основании позвоночника и т. д. Ясно представляю себе всё это... дальше пропущу, что бы кто нибудь не повторил подобное. Результат был таким; масса бурого цвета (тогда она была такого цвета) поднимается по позвоночнику, когда доходит до горла умом понимаю, что не смог бы говорить, затылок.. и появляется сильное чувство опасности. Внутренне приказываю Стоп! СТОП!!!Но, оказывается у этого процесса есть инерция,он не останавливается мгновенно, приказываю (внутри себя) НАЗАД!!! Это похоже на движение корабля когда капитан видит опасность сначала приказ "стоп машина!"но т.к. по инерции судно движется вперёд, приказ- "полный назад!. Она остановилась, начала истончатся и "стекать" обратно. Встаю с дивана, в голове чуть выше затылка что то тяжёлое, какая то масса,как будто кусок свинца, пробовал силой воображения опустить её вниз всю разом, ничего не получалось. Потом вечером лёжа у матери на полу на матрасе пришло в голову, что можно отделять от неё по кусочкам.Ниже груди эти кусочки уже не ощущаются, растворяются как бы. Вывод: нельзя легкомысленно трогать не известные тебе силы не естественным путём, у этого опыта- в принципе не могло быть ни каких хороших последствий я воспользовался способностью к сильной концентрации без знания цели и принёс только вред, В голове ещё несколько дней было остатком не приятное ощущение. А могло быть и хуже.Можно ощущать себя тонким как проволока,когда вместо тела и рук тоненькие такие нити очень напряжённого цвета или почти шарообразным но,пользы от этого всё равно ни какой нет,только занимает внимание и время.

Есть такой человек Шри Ауробиндо Гхош, у него есть один из учеников Сатпрем он написал книгу "Путешевствие сознания" кажется называется. Дал мне её почитать один друг, Там описывается успокоение ментальности следствием чего можно видеть приходящие мысли. Сатпрем предлагает представить как образ снежную стену вокруг себя, если в чём то ошибусь по поводу книги простите, суть не в этом. Дня два я ходил с этой идеей готовя сознание потом представил поле где то на уровне затылок - лоб во все стороны, оно получилось голубоватого цвета, ровное - оно и есть размышление которое теперь ни чего не размышляет, возникающие мысли гасишь как можно спокойнее в это ровное поле-"я". Кода достаточно успокаиваешься и работающих мыслей нет- вдруг ощущаешь лёгкое давление со стороны, извне и видишь внутренним зрением такое завихрение - это мысль, она ещё не вошла, можно принять её или нет, её не отталкиваешь, просто наблюдаешь- она уходит, приходит другая, они все разные т.е. видя вот этот вихрь понимаешь, знаешь что это за мысль, о чём как бы она, какого качества. Стоит её принять и всё - образ ровного безмятежного пространства разрушен- ты это думаешь, это как архив в компьютере, пока он архив - всё внутри, распаковал и на тебе.. сразу поток слов, картин в голове,они вламываются с грохотом как грузовой состав но, ведь сам на это согласился:) Все мысли приходят снаружи, они это не мы.

Очередной "день"- раннее утро, зима, очень холодно едешь на работу, ещё темно,тот же магазин- на против входа сидит собака и смотрит на всех входящих и выходящих, она ждёт помощи, во всей её позе.., взгляд,- какое то крайнее ожидание, напряжение, надежда - это хорошо ощущается. Заходишь в магазин покупаешь, что то себе, выходишь, - собака. Возвращаешься, берёшь самый здоровый беляш, ложиш перед собакой на бумажке
Она посмотрела на меня, на беляш и просто изменилась в "лице",изменилась вся, как будто другого цвета стала, "я сегодня поем, я спасена" это было так видно! Я весь день счастлив и так рад, что помог так просто, кому то не замёрзнуть.
Если всякие духовные практики, молитвы и медитации не приводят к доброте, бескорыстию, свободе,любви и пониманию всех, зачем тогда они?

Иногда, глядя на забор с колючей проволокой и на постовых, появляется ощущение, что сижу не я а они, ведь они добровольно сторожат нас, они сами пленники своего положения а я свободен, по настоящему свободен потому, что срок -всего лишь срок а в голове, в душе я свободен, намного свободнее этих охранников, мне было искренне по настоящему их жаль и это странное ощущение свободы и не свободы с моей стороны и свободы и не свободы с ихней. Было весело всё это понимать, ведь они ни о чём таком и не догадываются.

Один из лагерей на дальнем востоке. Как обычно.. сидят люди коротают свой срок кто как может. выписывается куча литературы по теме; наука, религия, спорт, непознанное и т.п.В дзен буддизме есть выражение: "Старая сосна проповедует мудрость, дикая птица выкрикивает истину"оно всё время крутится в голове- думаешь над ним, думаешь, в глубине души ощущается что то таинственное и прекрасное, потом процесс думанья прекращается эта фраза проваливается куда то глубже, её уже нет на поверхности мозга, так всегда происходит если в работу включается сердце. Через несколько дней как обычно рано утром бегу а работу,.... лагерь стоит в очень живописном месте-окружённый соснами, кедрами, среди тайги на не большом пологом склоне сопки, у подножья сопки т.е. вниз за заборами видно озеро. Подхожу к зданию открываю дверь, взгляд падает вправо на сосны в снегу и... внутри всё перевернулось, весь мир куда то уехал всё вокруг приобрело совсем другое значение, смысл, стало "другим цветом" ощущение покоя и какой то истинности во всём, целостности "старая сосна проповедует мудрость, дикая птица выкрикивает истину" .