Время от времени я сталкиваюсь с тем, что мне трудно других людей о чём то просить. Речь идёт о чужих людях и ситуациях, когда нужно попросить подвезти, дать что-то на время или дать а долг. Возникает ощущение (субъективное), что другой обо мне думает, что "опять эта навязывается", "как она мне надоела". И каждый раз мне нужно себя убеждать в том, что я достойна их помощи, и что мои доводы субъективны... Как же мне трудно было вчера позвонить Ухтаму попросить, чтобы подвёз меня... И я тянула до последнего, позвонив в последний момент, когда уже был риск, что он уехал на работу. И опять была мысль, что обо мне думали: "Опять эта просит... Опять этой что-то нужно... Да кто она такая???". И я опять себя настраиваю, что я достойна, концентрируясь на своём желании, и знании о том, кто для нас Ухтам и вся его братья. Но каждый раз я неоднократно благодарю за помощь, а иногда и умудряюсь извиниться!!! О боже, какая глупость перед ними извиняться... Но знаю я одно. Вся эта проблема с поддержанием собственного чувства достоинства, чувства, что я "не тварь дрожащая", а "имею право" - это часть более обширной проблемы, из-за которой у меня не получается работать, реализовывать себя профессионально, не получается зарабатывать деньги и считать, что я достойна получать за свои услуги деньги. Это всё одного поля ягоды.

В последние годы я часто злюсь. Мне мои дети, особенно старшая дочь, отличающаяся особой активностью и требовательностью, нередко об этом напоминает. "Если ты будешь такой злой, то я превращусь в злую волшебницу!" - это она может сказать в отчаянии, со слезами на глазах. Или умоляет "Мама, будь навсегда доброй!". Домашние говорят, что моя дочь вся такая резкая и ёжистая, часто проявляющая злобу - вся в меня. Всё это не без оснований. Я действительно с момента появления у меня детей стала гораздо чаще злиться.
Злюсь на бардак, который каждый день мне приходится разгребать, от которого я дико устала! Злюсь на то, что дети постоянно у меня что-то требуют, и мне приходится отвлекаться от своих дел (если я за них успела сесть). Злюсь на то, что дети что-то у меня забирают, от вещей, лежащих на моём столе, до времени, которое идёт, идёт, и уходит безвозвратно. Когда я на чём то сосредоточена, а ко мне подходит с просьбой ребёнок, я злюсь! Когда дети целый день в детском саду, я меньше злюсь. Когда они неделями сидят дома на больничном, я превращаюсь в страшную фурию! Я поняла, что мне бесполезно читать Гиппенрейтер, которая говорит, что дети часто жалуются на то, что не нужны своим родителям, что чувствуют, что у их родителей проблемы начались с того момента, как они родились. Знаю, что мои проблемы начались задолго до этого. Не справившись, не организовав и не благоустроив свою жизнь, я родила двоих детей. И теперь мучаюсь с нами троими. Ни хрена ничего не успеваю! Злюсь страшно на себя, на свою медлительность и неорганизованность, на то, что не получается у меня построить свою жизнь толково. ВСЁ У МЕНЯ БЕс-ТОЛ-КО-ВО! В этом беспорядке вещей, недоделанных дел, в домашней бытовухе, в бесконечной возне с детьми я чувствую себя словно в болоте, в трясине! Их надо организовывать, иначе будет Полный ХАОС! Поэтому постоянно на детей ору. Меня раздражает весь этот хаос моей жизни помноженный на хаос моих детей. С трясиною надо постоянно бороться, иначе она зарастёт тебя, и выкарабкиваться будет всё сложнее и сложнее. Часто чувствую, что мне не хватает энергии, чтобы справляться со своими делами, всё делается страшно долго и медленно. 4-летний Бертик метко вчера заметил"Мам, что-то у тебя в животе быстрика нету". Зато когда я со злостью расправляюсь с этой трясиной, устраиваю разносы домашним, я чувствую в себе больше энергии! Вот ещё для чего мне необходима моя злость! Будто наступает ясность и свежесть после грозы с проливным ливнем.

Такое впечатление, что сейчас я порой уже с иронией употребляю эти слова. А когда-то, учась на психфаке, а испытала восторг, ознакомившись с теорией Маслоу о самоактуализации. И уже потом, спустя годы, сделала для себя вывод, что главное для меня в деятельности, в которой я буду профессионально развиваться, зарабатывать себе на жизнь - это самореализация-самоактуализация...
А что в итоге?? Мне уже почти 40. И я никак не могу выбраться из постыдной мне роли домохозяйки. Не могу работать. И, оглядываясь назад, вспоминаю, как на всех прежних работах меня больше мучали не вопросы самореализации, а чувство, что попала в западню, в тюрьму - отсюда всегда было страшное желание выбраться из "тюрьмы". Я отовсюду стремилась уволиться, и увольнялась. Отовсюду я бежала. Вот сейчас я внутри своей семьи ощущаю себя, как в западне. А из семьи уже не вырвешься. Это уже система, где всё друг с другом крепко накрепко завязано-связано. Это, прежде всего, дети, которые от меня зависят, сейчас должна родиться ещё одна девочка-мой мучитель-вампирёныш... И я уже продумываю пути к свободе от этого новорожденного беспомощного существа... Получается, что такую жизнь я сама себе создаю. Как бы снова и снова устраиваю вокруг себя игру, что кто-то пытается меня поработить, а я - освободиться и вырваться на свободу.
Получается, что бегство из клеток-капканов-западней-тюрем - была ведущей темой моей жизни, а не самореализация-самоактуализация...

Это вечная моя проблема. И не важно, кто рядом со мной, свой или чужой, эта проблема заботит меня всё равно. И чем неопределённее ситуация отношений, тем более на эту неопределённость накладывается моё субъективное видение, что я недостаточно достойна хорошего отношения ко мне с его стороны, и я сейчас должна что-то сделать, чтобы стать достойной. Это бывыет, когда меня стрижёт молчаливая парикмахер, которая думает о чём то своём, но у меня мысль, что она со мной так суха, потому что я ей не нравлюсь. Или если меня везёт водитель (Ухтам, или кто-то другой), молчит, включает музыку погромче, потому что я ему неприятна, и он пытается заглушить атмосферу, создаваемую мной. И тогда, когда я оказалась в гостях, где много незнакомых мне людей, и многие смотрят на меня оценивающе, или с интересом или ещё как то. Я думаю в таких случаях, что, конечно, многим я не нравлюсь. Я кажусь им такой, сякой, или вообще не такой - не котируюсь в их глазах, короче. И опять кажусь себе недостойной в их глазах. И опять мне приходится "включать" свою скорую помощь - понимание того, что всё это моё видение - сугубо субъективное... А объективность может быть соовсем другой. Каждый видит во мне что-то своё, о чём я даже и не подозреваю, пока мне не расскажут, а кто-то просто погружён в свои проблемы и задачи. Это первое. Второе - концентрироваться на своих собственных вопросах и задачах, с которыми я пришла в тот социум, не забывая видеть и изучать других людей. Мои цели и задачи важнее того, как другие меня оценивают, тем более это оценка других может быть составляющей моих субъективных представлений. А мои цели, задачи - они реальны. И каждый раз, каждый раз мне приходится проводить эту самонастройку.

Когда то я для себя сделала важное открытие. Может быть разительный контраст между объективной ситуацией - с одной стороны, и тем, как я её вижу и воспринимаю, и какие мысли и чувства у меня по поводу ситуации возникают - с другой стороны. И с тех пор я, "вляпываясь" в неприятные переживания, пытаюсь "включать" это понимание, что эти переживания и восприятие людей и ситуации в целом могут быть плодом моей субъективногсти, а в реальности ситуация может быть совсем иной... А потом я обнаружила, что все эти субъективные фантазии относительно жизненных ситуаций в чём то похожи между собой, в них можно обнаружить общие черты. И я сделала вывод, что есть некий субъективный мир, в котором я живу, и который иногда, в "аффективных" ситуациях так может довлеть надо мной, что я не различаю, где субъективность, а где реальная ситуация. Но для того, чтобы жить, решать разные задачи, взаимодействовать с людьми, необходимо понимать реальную объективную ситуацию, отделяя это понимание от своих субъективных представлений. И это очень непросто, но жизненно необходимо. А свои субъективизмы лучше не наслаивать на видение реальности, а проявлять в творчестве (рассказы, сценарии, кукольный театр), или "на горячем стуле", или в психодраме.
А потом я поняла, что у каждого человека есть свой субъективный мир, которым опосредовано его видение реальности. И нельзя это забывать, выслушивая суждения и мнения других людей по поводу разных ситуаций. И важно особенно быть внимательным к суждениям и мнениям близких тебе людей, твоих авторитетов, понимая, что их видение и их мысли - это всего лишь их субъективные представления, которые могут расходиться с реальностью. Особенно осторожно надо быть с субъективными представлениями своих родителей и родных братьев-сестёр, и даже супругов, потому что их представления могут быть настолько схожи с вашими, что возникает соблазн принять из за чистую монету, напрочь забыв о существовании другой реальности. Ведь твои родители - это те, в общении с которыми и формировался твой субъективный мир, а супруги и сошлись друг с другом благодаря похожести миров.
Можно выделить виды этих субъективных миров... Возможно, тут можно провести параллели с типологией характеров...
Мне легче начать с описания того вида субъективного мира, который имеется у меня. Я бы его назвала "Соответствующие-достойные - и несоответствующие - которые ниже плинтуса". Продолжение следует...

Это какое-то полулето-полувесна. Уже стоял июнь, а только зацвели сирень и каштаны. Вовсю красовались тюльпаны. А листья клёна, от холода долго не расправлявшие свои новорожденные листики, да конца их распрямили-разгладили только в июне. К концу июня распустились ирисы, а пионы - в начале июля. И, то ли мне показалось, то ли правду вечерами пел соловей свои недопетые весной трели...

Это цитата сообщения natali_100 Оригинальное сообщение

М.М. Верхоланцев. Мастер офорта, иллюстратор, живописец.

[250x289]

Заслуженный художник России Михаил Михайлович Верхоланцев родился в 1937 году в Москве.

В 1961 году закончил МВХПУ (бывшее Строгановское). Член Московского союза художников и Творческого союза художников России.

Награждён премиями и медалями на международных биенале графики в России, Италии, Дании, Бельгии, Турции, Польше.

Участник международных конгрессов FISAE 1988, 2002 и 2004 годов. В 2003 году получил серебряную медаль Российской АХ.

Работает в области прикладной и станковой графики, дизайна и живописи. Особенно можно отметить гравюры на дереве. Жанр - фантазийные работы.

"Я - прежде всего рисовальщик... все искусства, и даже больше - вся цивилизация создана, образно говоря, карандашом.

Доска так тепла и красива, что все процессы от шлифовки доски до тиражирования гравюры, доставляют работнику физическое удовольствие. Когда же штихель плавно режет упругую поверхность дерева, вьётся аппетитная стружка, чёрное отступает под натиском серого и белого, тогда тихая радость переходит в восторг и приходится себя сдерживать.

Удовольствие от резьбы обязательно передаётся оттиску".

                                                                                   Михаил Верхоланцев.

[показать]

Дон Кихот и водяные мельницы

Читать далее...

Пора, пора отсюда уезжать

Прощай,  холодное Титово!

Не знаю, вернусь ли сюда снова

Устала я весь год хворать

 

Некоторое время назад я с гордостью рассказывала, что, мол, мы уехали жить из города в деревню, на природу, на свежий воздух и т.д. И дети, у нас, вроде бы, реже и легче переболевают, чем у наших знакомых из Москвы. Ну, у Амалии весной приходится лечить синуситы как осложнения ОРВИ, антибиотиками, да и всё. Ничего, терпимо. Хотя дом и неважно утеплён, зимой ходим закутанные в шерсть как капусты, зато СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ дышим! Под конец зимы правда изрядно надоедает каждый день подолгу одеваться или раздеваться. К тому же сто одёжек приходится надевать не только на себя, но и на двух детишек. А уж за ними то глаз да глаз!. Как бы не выбежали раздетыми из тёплой спальни в холл, где у нас туалет, и где всего 15 градусов. А спустишься на кухню - там в лучшем случае 13 градусов, а в зимние морозы и вовсе около 8. Не забыть на ноги одеть войлочные тапочки, а на голову шапочку. Слава Богу, появилась посудомоечная машина, не приходится мыть горы посуды на холодной кухне. Стараешься побыстрее приготовить еду и убегаешь оттуда. Ничё, терпимо! Зато живём на свежем воздухе, созерцаем из окна чудную природу, пьём чистую родниковую воду. И вроде бы изоляцию компенсируешь тем, что каждый день возишь детей туда-сюда в детсад, на кружки. В прошлом году нашли прекрасный дом культуры в военном городке в 15 минутах езды на машине,

Но сейчас, похоже, наша терпимая-к холоду-зато-на-свежем-воздухе-жизнь заканчивается! Из социума дети неизбежно приносят вирусы, а в нашем плохо утеплённом доме нельзя болеть! И у нас за последний холодный сезон было уже два всеобщих поголовных ОРВИ с осложнениями. Болеем сначала дети, потом я и муж. Болеем подолгу, почти все пьём антибиотики.Дети на больничном почти месяц. Так было в декабре, так есть сейчас. И на этот раз Амалия антибиотики уже не пьёт, а я колю ей курс уколов. Второй бронхит за сезон!  И насмарку все наши занятия в кружках! Дети не готовы к праздникам ни в детском саду, ни в доме культуры! Выступать нигде не будут, хотя до болезни начинали успешно готовиться!

Утеплить дом? Этот дом построен настолько неправильно, что утеплить его невозможно - надо строить новый, на что нужны время и деньги. А иначе нам с детьми грозит участь стать хрониками.

Чтобы в этом доме не болеть, нужно изолироваться от социума, отказаться от детского сада и кружков, ограничить общение с людьми, хотя его и так жутко мало. А такая смертельная тоска нам ни к чему!  Говорю "нам", потому что состояние подавленной мамы с потухшим взглядом сказывается и на детях. 

Остаётся нам сейчас только одно - сворачивать удочки и сматывать отсюда в натопленную душную городскую квартиру! 

 

  Это было прошлым летом, это уже осталось позади, но это у меня было, это получилось!  Маленький успех. Успех в том, что я давно хотела сделать, и воплотить идеи в дело у меня в августе 2014 года получилось. Уже думаю устроить похожее мероприятие и будущим летом.

Ещё давно, когда я работала в наркологической больнице, у меня возникла в голове идея устраивать концерты творческой самодеятельности, в которых участвовали бы все желающие, делали бы то, что умеют - пение, игра на музыкальных инструментах, стихи, танец... Идею подал мне один наш пациент, Саша, который в прошлом был конферансье, и в канун того Нового года решил организовать в нашем отделении концерт. Выступали не только больные, но и кто-то из сотрудников. Я помню как общая атмосфера в зале, где исполняли музыку, читали стихи, стала какой то другой, более живой. Мне показалось, что уже нет того болота, которое обычно ощущалось в среде этих больных алкоголизмом и наркоманией - чувствовалось появление живых маленьких росточков... Кто-то из пациентов плакал.  С тех пор я решила, что концерт - это здорово, и следующим организатором буду я. Но до следующего нового года я не выдержала, стала чувствовать, что сама вязну в этом "болоте" и уволилась. Но ИДЕЯ организовать концерт осталась. И в прошлом году я это попробовала!

Живя уже 4й год в деревне, куда на лето съезжаются дети разных возрастов, я поняла, что желающих участвовать в концерте будет достаточно. Тем более у меня самой двое детей -  Амалия (5 лет) музыкальна и любит петь, а Альберт (3,5 года) может с выражением рассказывать стихи.  Концерт назывался "Прощай, лето!" Дети, преимущественно, сами решали, что будут петь, какие стихи рассказывать. Роль ведущего поделили между собой старшие девочки, Даша и Полина, обе лидеры по натуре. Моя роль состояла в репетировании номеров с детьми, поиске для них хороших минусовок и фонограмм, аккомпанировании на пианино-синтезатере. С исполнителями песен мы ежедневно "подчищали" их партии. По просьбе детей я сочинила для них танец Буратино  Собрав более 10 номеров, я написала сценарий, "нанизав" на него словно бусины на нитку, эти номера, чтобы получилось логично, интересно и красиво. 

 В концерте могли участвовать и взрослые. Ну почему, в конце концов, только дети? Петь, танцевать и создавать радость для себя и других - это разве  удел только детей??  Пусть наши артисты не так профессиональны,  и на шоу "Голос" не тянут, но ни у кого в деревне не было ничего подобного за много лет, а дурное пение под караоке на деревенских пьянках ни в какое сравнение не идёт с нашим праздником.  Кстати у нас тоже была "вкусная" часть на празднике, но там не было ни капли алкоголя, а к самодельным печеньям и пирогам прилагались разные чаи - и классические чёрный и зелёный, и чаи из свежесобранных трав - зверобоя, мяты, душицы, листа малины и смородины. В конце концов праздник то детский!  Но приняли участие (и пришли вообще) далеко не все дети, проводившие то лето в деревне. Кое-кто даже сказал: "Участвовать мы не будем, но на ваш позор посмотреть придём!". 

Кстати, праздник получился весьма не плохой! Довольны и дети, и взрослые, которые пришли (зрителей было около 20 человек). После концерта я потом ходила по нашей "сцене" с чувством удовлетворения, что здесь что-то ПРОИСХОДИЛО! Долго не хотела снимать декорации. К сожалению, не все интересные моменты удалось завпечатлеть на фото. Не удалось избежать суеты, так как  концерт готовился всего две недели (поскольку был август, и самые активные участники уже собирались уезжать в город), не успели организовать полноценную фото- и видеосъёмку. Миша разрывался между камерой и фотоаппаратом, и помощью по другим техническим мелочам. Да и я, честно говоря, думала, что на концерте, приготовленном в такой суете, особо нечего снимать, А зря. Жалко, что не сняли 5-летнюю Сашу в образе Бармалея, нашу театральную сценку, где Даша играла ученицу, а я - строгую учительницу в очках и с пучком на затылке, Не сфотографировали и танец маленьких утят, в котором участвовали все желающие..   

Вот то, что сохранилось в памяти фотоаппарата.

1. Артистов на одной из репетиций застал дождик. Под зонтами Амалия, Саша, Полина и Альберт.
[700x466]

2. Перекус морковкой на репетиции. Альберт и Саша.
[700x466]

3. Концерт начался! Ведущие, Полина и Даша, читают стихи про август, последний месяц лета.

Читать далее...

Ещё полгода назад видя, что моя дочь в свои пять лет совсем не умеет ни читать, не писать, я успокаивала себя, что, мол, вот такие они современные дети, всё у них позже, чем у нас в своё время.  Гаджеты, перегруженность информацией, да и мультики затормаживают развитие этих навыков. Я в свои 5 лет уже папе письма писала в командировку, и книжки детские уже читала. Но тем то и особенно развитие у детей, что что-либо может развиваться скачкообразно. Амалия как то быстро, за несколько недель, в конце прошлого года освоила счёт сначала до 30, потом до 100. С чтением и письмом тоже не без прогресса. Мы с ней во время наших логопедических занятий быстро освоили чтение слогов. А теперь она уже спокойно читает и слова. Сегодня прибегает и спрашивает "Мама, а что такое "юнга"?", "а что означает "в стихах"?". Это она прочла заголовок "Азбука в стихах". Так же и с письмом печатными буквами. Периодически из детсада приносит рисунки, где есть и "мама", и "папа", и "Амалия", и подруга "Даша", правда "Ш" перевёрнуто. Я очень рада, что у моего ребёнка есть СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ  интерес к освоению этих умений, и её не надо специально усаживать за занятия. Про неё не скажешь, как говорят про своих детей другие родители, что она сама ничего не хочет,  что её приходится заставлять. Поэтому лучшим подарком на мой день рождения вчера стала открытка, которую Амалия мне написала и нарисовала сама. Это самая первая её поздравительная открытка.

 

1. Это 1-я страница, титульная. Нарисованы продолговатые воздушные шарики
[525x700]

2. На развороте Амалия сначала сама пыталась написать фразу "Мама, поздравляю тебя с днём рождения". Видно, что такое сложное слово как "поздравляю" она начала писать почти правильно, но потом прибежала ка мне и попросила, чтобы я ей помогла. Моя помощь заключалась только в том, что я её диктовала по буквам и подсказывала, где перейти на новую строку. А также внизу открытки слева показывала, как правильно писать те или иные буквы.  А справа писала она всё сама! 

[700x525]

3.
[525x700]

[700x697]

Давно я ничего не размещала в дневник. А столько разных событий время от времени происходит. В конце концов растут дети, и каждый день у них чего нибудь новенькое. Да и у меня бывают дни "просветления", когда хочется чем то поделиться. Ох, сколько фотографий у меня накопилось. Всё никак их не переберу. А хочется сделать семейный альбом на память, да и просто размещать свои впечатления время от времени. Вот сегодня я наконец решилась - весеннее солнце и утренняя красота меня на это сподвигли - сделать запись в дневнике. Видимо, я из тех, на эмоциональную сферу которых сильно влияет погода и природа. Один из плюсов нашей жизни в деревне - то, что эту красоту, меняющуюся изо дня в день, можно постоянно вокруг себя наблюдать - из окна дома, из машины, пока везёшь детей куда то. Чаще всего самая красотень бывает по утрам, когда отвозишь их в детсад.
Когда мы выехали с детьми в детский сад, ух какой прекрасный вид открылся вокруг при восходящих лучах солнечного света. Жаль, боялась опоздать довезти детей в сад вовремя, не остановилась, не сфотографировала, как вдали верхушки посеребрённых деревьев загорелись оранжевым сиянием от этих лучей. Когда возвращалась обратно, этого уже не было, Но вот то, что мне удалось завпечатлеть

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[525x700]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[700x525]

 

1.
[525x700]

2.
[700x525]

3. Последний день новогодней ёлочки (её сфотографировали на память и раздели) 
[525x700]

Недавно мне захотелось оживить, взбодрить свой давно задремавший интерес к итальянской эстраде. А влюбилась я в неё ещё тогда, когда мне было 18. С этой музыкой я начала знакомиться с передачи, которая тогда шла по радио 101 "Ciao Italia". Я там узнала очень много прекрасных песен с завораживающей мелодией, услышала красивые голоса итальянских исполнителей. Периодически я прослушиваю ежегодный фестиваль Санремо, слушаю Radioitalia.it в поисках новых красивых, обалденных песен. А недавно я решила собрать сборничек всех моих любимых итальянских песен. Читать далее

Сейчас я увлечена биографией Галины Вишневской. Так интересно услышать её голос, когда она пела ещё в оперетте, после войны. Но никаких записей раньше 60х годов, когда она была уже состоявшейся оперной певицей, я не нашла. Нашла я вот этот концерт, где она исполняет романсы Чайковского. И он потрясающий!
http://tarnegolet.livejournal.com/436864.html

Сразу оговорюсь, что я не про одержимость ребёнка желанием, чтобы купили новую куклу Барби или другую игрушку, или платье, о котором девочка давно мечтает. Я про другую одержимость...
То, о чём я пишу, было когда-то так названо моими родителями. Это СТРАСТНАЯ МЕЧТА КЕМ ТО СТАТЬ. Она рождается чаще всего с того, что ребёнок чем-то потрясен (например, фильмом или каким-либо человеком). Сильное желание приводит к тому, что ребёнок начинает жадно выискивать вокруг себя информацию по интересующему вопросу, хочет РЕАЛЬНО научиться тому, что поможет ему стать тем, о чем он мечтает. С недавних пор считаю, что это явление заслуживает большого внимания, и пренебрегать им нельзя... Читать далее

Перевод с английского
Автор статьи: Кристофер Букер. Опубликовано: 3 ноября 2012 г. в "The Telegraph"
Оригинал статьи: http://www.telegraph.co.uk/comment/9652763/Judge-a...orn-abroad-against-EU-law.html
Было много возмущений в связи с развитием ситуации с парой из Уэльса, уехавшей в Испанию в марте, за месяц до рождения ребёнка, чтобы избежать похищение малыша социальными работниками. Несколько месяцев девочка благополучно жила с мамой, которая начала строить новую жизнь, получая доход с долговременной сдачи квартиры внаём, открыла свой бизнес. Мужества ей придала история с Мари Блек,Читать далее

[460x288]

http://annatubten.livejournal.com/107831.html

http://echo.msk.ru/blog/exolot70/934737-echo/

http://www.echo.msk.ru/blog/exolot70/935653-echo/

ЮВЕНАЛЬНАЯ ЮСТИЦИЯ И ТРАДИЦИОННЫЕ СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ – СВЕТЛЫЕ И ТЕМНЫЕ СТОРОНЫ. ВЗГЛЯД ПСИХОЛОГА http://www.echo.msk.ru/blog/russkiysvet_dot_narod_dot_ru/933244-echo/

Наталья Касперская http://www.youtube.com/watch?v=BFChJoXPjAU

Андрей Кураев в своём блоге открыл такое обсуждение http://diak-kuraev.livejournal.com/383381.html

Наш сайт противников ювенальной юстиции http://www.juvenaljustice.ru

Американский сайт антиювенальщиков http://fightcps.com/

Акция пострадавших от ювеналки в Лондоне на Трафалгарской площади
http://www.youtube.com/watch?v=xCGVlZVzuFk

Британский сайт http://punishmentwithoutcrime.wordpress.com/

С детства я люблю ирисы. У бабушки на даче в Хотьково каждый год я наслаждалась их цветением в июне. В те светлые ночи с неугасающей зарёй я бродила между ними, до опьянения вдыхая их вкусный аромат. Ирисы были двуцветными, верхние лепестки (стандарты) - белые с нежным голубым оттенком, а нижние (фолы или бородки) - фиолетово-синие. Уже учась в университете, я каждый год стремилась побыстрее разделаться с сессией, чтобы успеть к цветению этих цветов. Сейчас мы с семьей живём в другом месте, а за той дачей ухаживать некому, и никто не видит уже столько лет, как они цветут. В прошлом году я пересадила к нам оттуда около десяти корневищ, которые сейчас зимуют под слоем мульчи, торфа и огромной шапкой снега. Жду - не дождусь, когда наступит весна, и будет видно их самочувствие, и дай Бог, летом зацветут! А это фотографии разных ирисов, о такой коллекции пока могу только мечтать.

1.
[690x549]

2.


3.
[600x600]

4.
[699x528]

5.
[700x525]

6.
[402x650]

7.
[580x435]

1.


2.
[240x150]

3.


4.


5.


6.


7.


8.
Читать далее...