Нет - сам я не местный. Не еврей. Честно-честно. Хотя всю жизнь за него принимали. Скорее - лицо кавказской национальности. Но, может, далеко в веках и затесалась еврейская кровь. Я не против. Наверное поэтому, по прилёту в Бен Гурион, почувствовал себя - как дома. Как будто прилетел в Одессу. Ага. Хотя именно в Одессе ни разу не был. Но такой она мне и представлялась, читая Бабеля. Немножко только - осовремененная. Смесь Одессы и Нью Йорка. Как будто те же Кин Конг с Колоссом, собиравшие ньюйоркские скай-скрэйперы, принялись тут за дело, но быстро устали, или это занятие им надоело ввиду близости моря, побросали кубики, не прибрали мусор и ушли купаться. Грязновато в общем. НО ЛЮДИ НАШИ! И это главное. И еще, конечно, всё спасает набережная. В первый же вечер сидели с Натальей в забегаловке на пляже, наблюдая серфингистов и кайтеров в закатном прибое, а за соседнем столиком гуляла шумная компания - одесский партком на выезде. Крепкие ребята за 50 и плотные дамы в причёсках "блошиный домик". Сосредоточенно грызли крабов, разливали принесённый коньяк, пели песни про "жемчужину у моря". Потом пошли танцы. Глаза закроешь (чтоб не видеть кайтеров) и 20 лет как не бывало! Душа радуется. Вспомнилось, как студентом проторчал весь день в похожей шашлычной в Гаграх - у самого синего моря. Возле столика висела объява - "Внимание - Стрельбище. Не заходите на ЕЕ территорию" Гуляли свиньи, в которых, прочитав вывеску про стрельбище, после нн-ой кружки чешского (кстати!!!) пива "Шариш" целился из подводного ружья. Эх, хорошо здесь нашему человеку. А на слеующий день, то бишь, вчера стало совсем замечательно! С утра до позднего вечера общались с родными лирушниками. Юра (юзер "Гаруш") показал Кейсарию, а вечером наслаждались "йаффствами" в рыбном ресторане с Лерой и Сашей в маленькой игрушечно-красивой Йаффе. Фотки вывешу. Встретили - как родных!

В связи с нашим с Натальей завтрашним убытием в Израиль - отдохнуть и поправить здоровье, проглядывал прессу. Помимо тревожных сводок про террористов и взрывы, а также информации про плохую погоду в Тель Авиве (+1 и снег, так бывает?), попалась вот такая заметочка:

"Посол Израиля отозван из Сальвадора за сексуальные игры. Министерство иностранных дел Израиля отозвало своего посла в Сан-Сальвадоре Цуриэля Рефаэля. Как сообщает Ha'aretz, это связано с поведением дипломата. Две недели назад полиция Сальвадора нашла его на улице голым, пьяным, с резиновым шариком во рту и закованным в наручники, предназначенные для сексуальных утех."

Видимо, тоже не было у дипломата своего кабинета!

Вернувшись домой на обед, чуть не брякнулся без чувств. Нет, это не то, что подумал Йола, и даже не сам - Йола. Не штанишки с пропеллером... Просто, в Наталье проснулся Мичурин и она решила сделать из Фомы гибрид рыси и белки, купив ему что-то вроде инопланетного скворечника. Кроме того, уже не первый год борюсь за неотъемлемое право каждого мужчины - иметь свой кабинет, где можно курить трубки, слушать винил, нюхать клей, залезать на порносайты и пр.пр., и уже мысленно отделил пространство за аквариумом, как потенциальное пристанище, а тут все мечты прахом, теперь у нас здесь - "живой уголок" и никакого творческого интима! Если только - залезть в будку на курьих ножках вместо Фомы.
[519x500]

Возвращаясь в А-ту по "долгой дороге в дюнах", пытался просматривать какие-то набранные в спешке кина. После нескольких неудачных попыток заинтересоваться ныпыщенной мутью вроде "Ложного искушения" с Мэтом Дэймоном или отечественного бреда с претензией (даже в названии) "Блюз осенних листьях", всё-таки случилось "бинго" в виде "Лабиринтов Фавна". Даже в не идельном качестве, как писал журнал Огонёк, "директору колхоза удалось задеть доярок за живое, отчего сильно увеличились надои". Про надои умолчу, а "директором" оказался мексиканец Гильермо Дель Торо. Любителям душевных ужастиков - Рекомендую! Это вам, братцы, не сварганенный правым пальцем левой ноги "волкодав".

А вообще слегка не по себе. Как из всех этих бумажек, которые с унылым остервенением подписываешь каждый день, из коротких злобных меморандумов взаграницу, напоминающих лаконичные студенческие телеграммы родителям с югОфф: "Целую. 20"; из совещаний и заседаний, напоминающих попытку слепоглухонемого объяснить врачам, что ему приснилось; из Курской битвы с подрядчиками; из КроликоУдаффских объятий с изменчивой, как океан, районной и областной админиСрацией, и т.д. и т.п. вылезает из под земли такое сооружение, которое начинает шевелиться, обрастать сэндвичем (с ветчиной и тунцом) и наполняться внутренностями вроде труб, насосов и баков из стекловолокна. Ага. Вы не представляете, сколько там всего внутри. Вот уж воистину, "нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся!"
[699x425]

А вот это моё тайное оружее в борьбе с Киганычем. Не знаю, как по-русски называется. Спросите у Лабрика! По - английски - "Экстетдинг бум форклифт" или, в буквально-переносном переводе - "Елдовыдвигающий Автопогрузчик". То, что надо в таком деле! Жаль только не "Хуюндай"! Лажанулись подрядчики!
[700x525]

Надо...несомненно надо приезжать иногда, а желательно чаще, в такие места, как наша романтическая степь. Не пытайтесь догнать, т.к. две бутылки на полтора человека серьёзно влияют на стиллистику! Но здесь, именно здесь...даже собаки перерождаются. Каждый вечер, под влиянием звезд и алкоголя, они часами декламируют стихи немецких классиков с частотой 90 гавков в минуту. И так продолжается до утра. Потом начинают лаять по-петушиному. Что уж говорить про людей. Люди молча, восторженно напиваются сомнительной водкой с красивыми этикетками, думая о прекрасном под собачий вой. Пардон.

Ну и где вы думаете ФИгаро? Праааально! В своих родных степях Не-Украины! Так что с Киганычем можем поспорить, кто больше кочует! Присмотрел новую машинку для передвижения в Алматинских пробках! Очень хороша в борьбе с Кайенами, Кью-севенами, Севен-Апами, а также Камазами и рейсовыми автобусами! Впрочем, что эт я вам - жертвам московского транспорта на пробки жалуюсь! Рако-мендую! Очень хорошая булдозерка! И быстро ездит. Удобно, в случае спешки, разгребать впереди сгрудившийся трафик.
[700x420]

Скользя, как всегда на всякий, по списку спамовских сообщений, отсортированных в отдельную "нежелательную попку", тьфу - папку, наткнулся на заголовок уж очень беспардонно похожий на моё ФИО, точнее, имя-фамилию, поскольку отчества в английском не популярны. Не удержался и навел мышку, чтоб хоть одним глазом взглянуть, что от меня хотят ловцы элеткронных душ человеческих. Прочитал...(перевожу, как смог) "С древних временен мужская половина человечества была озабочена одной неразрешимой проблемой: как увеличить свой ЧЛЕН? И вот сегодня этот день настал! Нами изобретен Пенисоудлиняющий Пластырь! Хотите, чтоб истинные Архитекторы занялись Увековечением Вашего Фантастического Члена? Испытайте наш Пластырь!" А я-то терзаюсь, чтож меня гложет последние лет 40? Ей-богу, если б не содержание, подумал бы, что текст вылез из под ногтей ушедшего на пенсию автора совковского учебника по истории. Даже сквозь фильтр английского языка дохнуло риторикой "минкульта". Впрочем, одно другому не мешает. А кто ж, интересно, этот Архитектор? Который увековечит. Не Церетели? Несколько шедевров у него уже есть.

Стремление приобщить Вастерят к аристократическому "модус вивенди" бабушка вынашивала давно. Во всяком случае, тайная покупка по газетному объявлению черного гроба с клавишами и амбициозной надписью "Завод им.Молотова" - выглядела как тщательно спланированная акция. Собирал "инструмент" на заводе Молотова не иначе, как мастер Безенчук, приделав клавиши, как и струны "для блезиру". Зато по весу гроб-фоно могло соперничать с личным сейфом Гитлера. Втащили его на ремнях в квартиру двое несчастных из транспортной компании, которых тут же увезли вырезать паховые грыжи. Вслед за ними в реанимацию, покачиваясь, отправился настройщик, единожды вдаривший по клаве. Потом, когда Вастерята, проверив прибор на прочность всеми слесарными и столярными инструментами, приделали к крышке компьютерный руль на присосках, посадив кота Фому внутрь в виде, так сказать, четвероногого Шумахера, помню приплачивал ночью каким-то гангстерам, чтобы фоно им. Молотова потихонечку вытащили из двери и отнесли на другой конец вселенной. Бабушка была безутешна! И вот ВТОРАЯ СЕРИЯ! Куплено сверкающее, фантастически сексуальное электричесоке пианино-симулятор! Название соответствующее - ЯМАХА. Главное, что играет оно само. Егор, едва продрав глаза с утра, нажимает маленькую кнопочку и стены сотрясаются от бравурных маршей, менуэтов, фёр-элизов, Сонат Луначарского и полонезов Огинского. Егор, буквально, как в известном фильме Михалкова, сидит над клавишами с выражением Великого Гудвина и делает руками "ножницы". Митя, как правило, менее элегантен - подыгрывает кулаком, ногой или красным мечём-кладенцом. Очень способствует пищеварению! Продолжаться может бесконечно, т.к. Ямаха, увы, питается от сети. Иногда Егор выходит из детской под гулкие звуки вальса и говорит, мечтательно закатывая глаза: "Пап, как же хорошо у нас пьянино РАБОТАЕТ!"

Это не новая Д'Артаньянская шляпа и не выползший на свет ночной человекоядный монстр, а симпатишный бостон-лобстер - подарок Нашей Тётушки! Очень приатен на ошупь и удобен в ношении в зимнее и летнее время! Временно поселился на голове у Егора, пока Митяй в режиме враждебного ожидания!
[699x464]

Каждый вечер у нас с Егором "битва за место под луной". Больше, конечно, достается маме с бабушкой, но и мне перепадает...в свободное от разъездов время. Наотрез отказывается спать один. Митяй давно посапывает на кроватной полке, застеленной Винни-Пухским бельём, а Егор затаскивает в койку поочерёдно всех взрослых. Не помогают ни скандалы, ни увещевания, ни психологические заходы в стиле Кашперовского типа: "Ну давай разберёмся, ЧЕГО ИМЕННО ты боишься?" Посменное бдение продолжается иногда до часу ночи. И я его понимаю...Нет в квартире комнаты страшнее детской! Вчера ночью сам убедился! Одеяло на Митькиной кровати топорщится, как голова Монстра, со стула свисают чьи-то чёрные руки с длинными когтистыми пальцами; на окне, казнённый через повешенье, тёмный силуэт плюшевого медвежонка, качающийся от сквозняка! А шорохи! Из совершенно пустого потолочного угла слышится вдруг отчётливый скрип! За шкафом явно царапает обои Мини-Фредди-Мини-Крюгер...А, может, и не такой уж мини! Про то, какие гоблины гнездятся под кроватью - даже страшно подумать! Более того, совершенно достоверно, что недавно (после поездки в Таиланд) там завелся человекоядный сухопутный ночной осьминог! Как тут уснёшь!? Вот и дрожали оба, прижавшись друг к другу!

Не хочется кадить слащавым позитивчиком, но живут оказывается в Америках ребята - Саша и Марина (она же Тётка1917 - теперь - только с большой буквы), которые приняли межконтинентальную баллистическую тушку Вастёркина, как родного...нет, не сына, не буду наглеть, скажем, брата. И собственно, почему "как"? Это удивительная женщина...но - молчу! Молчу! Нет, не могу! Тёт, не матери за пафос! А НАКОРМИЛИ! А подогрели! На выезде опасался застрять в дверях гостеприимного дома, как Пух после визита к Пятачку. Пролез с трудом! И в придачу получил кучу подарков (в отличие от Пуха), главным образом, для Вастерят и Натальи, но, между прочим и для Лабрика! Да-да, Серёг - везу тебе КОЕ-ЧТО! Вот такая она Тётка-Волшебница! Ага!
[581x699]

Человек, а особенно мушчина в расцвете сил, но угасании лет - это животное рефлексивное, ассоциативное и...далее следует термин, который знал, но забыл, означающий, что движется это животное, распостраняя впереди себя всяческие ассоциаци, для более, так сказать, мягкого продвижения по орбите. Такие сомнительные параллели возникают после 24 часов полёта - А-та-Франкфурт-Нью-Йорк. Вот, например, приземление в ДжэйЭфКей однозначно, напомнило недавнюю посадку во Внуково. Тоже долго кружили в облаках и потом нырнули на занесённую снегом полосу. Ей-богу - как в Отечестве. И после, когда добрейшая Виринейка прогуляла сомнабулическую тушку (мою) по Манхэттону, где ветер задувал с такой силой, что не было энергии испытывать положенный страх перед небоскрёбами, зашли не куда-нибудь, а в родную "Водочную" или "Рюмочную", где потребовали у русской официантки селедки с картошкой и грибами, огурцы солёные, капустку, и, главное, графинчик "Стандарта". Тут уж вообще - всё смешалось в перелётном мозгу! Зажмурился и увидел перед собой всё те же родные лица - Серёгу Лабрика, деловито заказывающего "еще две бутылочки на всякий случай", и остальных одухотворённых миссионеров "лиры" - Патрокла, Йолу, Боцмана, Димике, Шлому и всех, с кем скрещивал рюмки в последнее время, сгрудившихся за столом, как на Совете Викингов! Ухххх! Стандарт зашёл великолепно под грибочки с картошкой. Как говорится, как дети в школу. Вообще, если двинуться дальше по скользкой дорожке ассоциаций, то не совсем соглашусь с Пелевиным, что мир, дескать, это две сообщающиеся ванны говна. Скорее, и особенно в части мужского населения бывшего Союза, это армия сообщающихся сосудов, наполненная русским стандартом, или другими разновидностями этого замечательного напитка. Действительно, постепенно прозрачная жидкость замещает всё остальное в жилах, соединяя нас одной огненной цепью ассоциаций вне времени и пространства. Главное, не переборщить, чтобы не перешло в белую горячку. Есть, конечно, и непьющие. Но эти подобны отключённым от сети пользователям. Н-да.

Отмечая вчера приближение армейского праздника ударной битвой на "Сониплэйстейшн", нещадно гасил и мочил фашистов в "Call of Duty-3", давил их танками и развеивал прах из пушек, зениток и миномётов. При этом самого меня время от времени тоже безжалостно уконтропопливали виртуальные фрицы, после чего возрождался как птица-Феникс и начинал с последнего "сэйва". И тут в голову пришла невесёлая мысль, что на реальной войнушке гораздо меньше шансов дожить до конца компании, чем у меня в компьютерной стрелялке. Там-то на "сэйвы" расчитывать не приходится. Кроме того, солдаты и охфицеры не подбирают разбросанные повсеместно склянки с жизнями и аптечки с живой водой. Бац и всё! Второго шанса не будет. Странно, что вообще остаются хоть какие-то ветераны. Даже еще со Второй Мировой. Это должны быть на самом деле супер-люди. Чтоб без "сэйвов" и без экстра-жизней в банках!

Три года назад ровнёхонько в этот день женушке стало нехорошо. Мне тоже как-то заплохело...за компанию. Хотя живота явно не наблюдалось. Часика в четыре собрали кой-какие монатки и направились потихоньку в Родильный Центр имени Ивана Сусанина - внутри - сплошные лабиринты Минотавра, чтоб жизнь рожениц и их родственников мёдом не пахла. В коридорах носятся призраки заблудших папаш с выпученными глазами. Хотя расположен Центр классно - в живописном парке напротив жилища друга моего Серёги Лабрика и жены его Ксюши, а они знают как ПРАВИЛЬНО место выбрать! Дальше всё немного в тумане почти до самого МОМЕНТА. Как будто сам рожал, ей-богу. Помню Наталью в балахончике, похожую на симпатичное привидение с мотором, скачущую на большом жёлтом мяче. Раз-два! Раз-два! Это еще не сон. ТАК НАДО. А вот позже - часа в два ночи, кажется, приспал на подоконнике. И вдруг что-то как толкнуло. Открываю глаза - смотрю - бегут - бегут люди в белых халатах! Я - за ними. А она, мужественная женщина - никаких душераздирающих воплей! Никаких леденящих душу криков. Только дышала, как на беговой дорожке! Дальше в глазах помутилось и вижу - вынимают - достают негритёнка нашего! Дитя Олимпиады. Как маленький патрончик из пушечки. Мелькнуло - мой ли? И сразу - как будто воды горячей плеснули на спину. Точно мой! Кажется, рыдал по-пионерски.
[516x500]

И Митьки развивается гигантомания. Требует себе большую вилку, самую-самую тарелку, отказался от маленьких ложек. Вчера, глядя на себя в зеркало басом заявил: "Я больсой...я оччень-оччень... я просто ОГРОМНЫЙ!"

Такое ощущение, что в Москве время течёт раз в пятнадцать быстрее, чем на остальной планете. За исключением, конечно, стояния в пробках, чего при всём желании, в этот раз избежать не удалось. Как не обидно при этом, пробочный ступор времени не добавляет, а наоборот - отнимает и приближает к кондрашке. Однако, несмотря на эту скрорость, обозначаемую на пульте DVD индексом: х32, есть люди...есть лоцманы, умеющие найти в бурном потоке маленький тихий островок. Вы догадываетесь, о ком я? Стало понятно, почему 80 лет назад свершилась эта злополучная Великая Октябрьская Резолюция. Просто всеми любимый Юзер Маленький Патрокл опоздал родиться. Ибо. Ибо если б в тот момент он оказался в городе, то всё прогрессивное человечество было бы собрано в литературно-алкоголичесике кружки и проводило время в кабачках типа "Старой Бухты", опорожняя Егермайстер и Столичную (не знаю уж, какая в то время в Москве была водка, эквивалентная "Русс. стандарту"?) в беседах о родстве душ и в радостных объятиях, а не предавалось бы крушению старого мира до основания от нефига делать. Сборище получилось выдающееся и вдохновляющее. Более того, Патроклу удалось совершить нечто, что гораздо сложнее соединения двух параллельных прямых в бесконечном пространстве, а именно: организовать наше свидание с Киганом Неуловимым.

Ну вот друзья. С грустью Константирую и Валентирую, что спешно собрал чемики, то бишь - один маленький саквояжик. Лечу в Москву на три дня. Сла бо, с гриппом покончено. А грущу потому, что уже предвижу, что времени будет катастрофически мало. В субботу (в последний день) рассчитываю подольше пообщаться с дочурками. В пятницу сплошной бызнис. Это, конечно, если вылечу нормально. У нас тут всю неделю туманы. В общем, всем друзьям буду звонить! Мож получится пересечься хоть ненадолго! ЧЧаооо!
Кстати, а еще через неделю намылился в Нью-Йоры. Нет у нас там кого-нибудь родного лирушного? Мож к Тётке в Бостон зарулить! Иль она в Нью-Йорк выдвинется на шоппинг? А тёт?

Нет, можно сказать, гриппп сделал подарок на ДР! Как будто и не состарился на год! Завтрашнее празднование отменилось. В квартире - ночь после битвы Куликовой...всё буднично, тихо, обмазано соплями и завалено пустыми пакетиками от фейрвекса, грипостада и носопромывочной соли. Только не спит Барсук. Барсука, наконец, отпустила температура, вот он и не спит. Как всегда залез на френд ленту и пытается умничать...Всё, в общем, ОК! Кроме Барсука также бдит холодильник. Холодильник ночью возомнил себя Антарктидой или, на худой конец, Гринландией и издаёт утробные тектонические звуки ломающихся полярных льдов. Придётся брать газету "Из рук в руки" и вызывать Мистера Айсмана...или "Фризмена", не помню как звали этого плохиша, чтобы разобрался с сородичем. То что у Холодильника с характером тоже хреновато - совершенно очевидно, потому что, если после жутких и многообещающих раскатов подойти и нажать на рукоятку "айс-мейкера", то вместо заснеженных айсбергов и ледовых водопадов в ваш стаканчик с ром-колой, или джин-тоником, или что-вы-там-предпочитаете вывалится после долгой задумчивой паузы малепусенький осколочек, которым, вероятно, в своё время Снежная Королева подранила Кая. Увы! Но главное! Главное! Нет ДНЯМ РОЖДЕНЬЯМ! Нет, нет и нет! Говорит Цыпа-Дрыпа. НО ПАССАРАН! Каким я был - таким остался!