Не могу не отметить, что жили в Будапешете в номере 222. Ей-богу, никому за крутой гламур не отстёгивал и в лапу не совал. Зато потом каждый день по нескольку раз звонил в "рум сервис" и торжественно заказывал, как догадываетесь, исключительно по-английски: "два чая в двести двадцать второй".

В Будапеште я жил давно. Лет 20 назад мистическим образом угодил в университетскую программу по «обмену студентов». Не знаю, на какой мешок картошки или муки обменял меня Союз Нерушимый, но что-то, видимо, было не так, потому что через полгода вернули, полупьяного и отчаянно брыкающегося обратно в Москву. На Киевском вокзале ждала толпа похмельных друзей, мечтавших отведать венгерского пива, которое ожидалось, что привезу в качестве сувенира. Увы, пива не довез, так как это хуже, чем Винни-Пуху поручить носку мёда. Пришлось затариваться обыкновенной «Столичной» в ближайшем гастрономе и угощать рассказами. Венгрия, надо сказать, на совстудента произвела неизгладимое впечатление, поэтому нынешняя поездка предощущалась как нечто, либо очень ностальгическое, либо – разочаровывающее. Ни того, ни другого не случилось. Может, потому, что 20 лет назад была зима, и вдобавок - постоянно мучился разными соблазнами по вине стипендии, эквивалентной 30 долларам ША. Оказывается (!!!) Будапешт - красивый город, одновременно напоминающий Лондон, Питер и Амстер. Населенный вежливыми и даже какими-то заботливыми венграми (не ахтунг!). Только говорят они немного по-марсиански. А язык забыл, хоть и учил когда-то. Кроме судьбоносного набора Кисы Воробьянинова: «за-ваш-здоровье!» («эгесшегедре!»); «подайте еще одно пиво-вино-водка, пожалуйста» («мег едь шёр-бор-палинка, ледьен сивеш»); и конечно – сакраментальное - «очень кушать хочется» («надьон иххеш вадьок»). Вспомнился также крик отчаяния - «фекете-рибизли-теа» - «чёрносмородиновый чай», который заказывал, когда иссякали форинты – т.е., примерно, дня через два после выдачи стипендии. Впрочем, Эллочкиного словаря хватило и на этот раз. Более того, предпринимал попытку обучать Наталью, а также путешествовавших с нами Юзеров Димике и Шлому с Тансилком. Так и не понял, получилось ли? Мнемоническая схема применялась следующая: «эгесшегедре» – это - «читта-дритта, читта-маргаритта»; «шёр-бор-палинка» - «чёрт побери – палинка!», а «фекетерибизли» - «эники-беники ели вареники». Ученики вели себя по-разному. Димике мудро и по-доброму улыбался. Шломо упорно отвечал на иврите, а Тансилк - по-английски. Наталья молчала как Бонивур и бровями повелевала самому разобраться с официантом. Официант, кстати – тоже незабвенное словечко – «пинцер». Э-э-э-э - Доберман Пинцер. Справедливости ради надо отметить, что с «фекетерибизли» у меня вышла обсдача. «Пинцер» взглянул исподлобья и ответил на чистом английском, что «принесет большую коробку» и я сам смогу выбрать себе сигару…
Успели с Натальей катнуться на Балатон, где гуляли и грели кости в термальных водах лечебного спа.. Поправляли «эгесшегедре», чтобы «читта-дритта» не болела. Оттуда и фотка счастливой лингвистки. Остальные выложу потихоньку в альбоме. А сигары мы и дома попьём. Только с мятой. Чёрт с ней, с этой черной смородиной.
[699x464]

Взял автобиографическую книгу Макаревича. "Сам овца" называется. Если честно, в качестве барда он мне нравится больше, чем в виде писателя, но тема уж больно благодатная. Так что - по несколько страничек в день - читается. К тому же, не устаю удивляться, как в детстве у нас было с ним всё похоже. В том числе - в смысле эмоций и мировосприятия. Как будто - про меня написано! Разве что - пою я гораздо талантливее и слух у меня совершеннее...Прям-таки - невыносимо совершенный слух! Не для мира сего. Как говорится, "блудливой корове..."

Ющенко мог быть нами доволен! Хотя повод был не слишком Украиньский! Хэппи Бёзди дочки друга-Димике..., замечетльной кругленькой, весёлой девочки - Насти! (тьфу-тьфу-тьфу!), а заодно и самого Димике! Вместе им исполнилось на один год больше, чем Димике в отдельности! Серьёзная дата. Как водится, на ДР к девочке явились НАСТОЯЩИЕ друзья - большие и серьёзные дяти и тёти, которые съели и выпили всё, что попалось на пути, основательно поговорили за внешнюю и внутреннюю политику, а потом на фоне заката стреляли из разного оружия, как в Доме Отдыха Милиционеров. Когда же совсем свечерело и НАСТОЯЩИЕ друзья с трудом шевелели ногами, то отползли к себе на дачу (благо - через два дома) или уехали на автопилоте. Ну а братья Вастёркины отрывались на Димином газончике, как всегда.
[699x625]

Долетел. В Т-Авиве, на отлёте, юные неулыбчивые юнаты - работники секьюрити (по-моему, всем - не больше 20-ти), напомнившие фильм Тимур и его недобрая команда, талантливо и вкрадчиво убедили, что мои израильские друзья, на первый взгляд добрейшие, замечательные люди, на самом деле - матёрые террористы, злому очарованию которых наивно поддался, принимая дары. В итоге, у меня лично не было никаких сомнений, что каждая страничка Библии для детей, это специальная папирусная взрывчатка, а в оставшихся от возлияний накануне бутылках вина - аццкая атомная смесь. После сорока минут спектрального анализа каждой молекулы всех предметов в чемодане, а также самих чемоданов, которые, как известно, очень легко изготовить из матерчатого динамита, ушел в самолёт не до конца удовлетворённый, и весь рейс клял себя за доверчивость! Если же серьёзно, то - слава богу! Пусть проверяют. Как говорится - лучше перебдеть. В Москве бегал рысью с переходом на галоп, и самое яркое впечатление - пробка у Даниловского рынка в районе съезда с третьего кольца по дороге в Домодедово. Выдвинулся за два с лишним часа (от м.Аэропорт), но подползая через полтора к энтому прОклятому месту, покрывался холодным потом и, мелко перебирая пальчиками рук и ног, молился: "Асисяй-хосюдомой-хосюдомой-домойяхосю-толькопнеопоздать-толкопнеопоздать". Не опоздал. И ВСЕ ПЕРЕДАЧКИ ПЕРЕДАЛ.

Не могу молчать. Распирает от гордости, как спелый помидор! Дочь моя - Сашуня - умница! Заняла первое место на конкурсе! А платье-то какое! Ай, Саня! Ай молодец!
[459x699]

Тяжела жизнь руссо туриста абликаморале! Сразу скажу, что в приключениях и действиях моей бренной тУшки вчера вечером, разум не участвовал! Вообще кажется, что после второй бутылки коллекционного красного, подаренного замечательной женщиной Аллой, которая к тому же позволила прокатиться на своей сухопутной ракете (Ауди ТТ, 3.7 литра турбированная) в меня вселился...нет, не "Злой Дух Ямбуя", а добрый но очень целеустремлённый Jolupukki. Так что вечером сомнабулическая тушка принялась нарушать принципы морали и гравитации и вела себя в отношении Лера_Василек, примерно, как Йола в Алмате с Натальей и другими попадавшимися на его пути женЖинами! Но для Йолы это дело привычное и человек он - свободный! К тому же, все безобразие творилось на глазах у Сани - Леркиного мужа, с которым тушка, каким-то загадочным образом успела закорешиться. Хотя, не мудрено, потому что Саня - классный парень! На самом деле! Это я уже от себя, а не от Духа "Йолы". Во-первых - он очень добрый! Начал с того, что сообщил, что завтра (т.е. сегодня) объявлена всеизраильская забастовка, и аэропорты закрываются на три недели. Поэтому остаётся селиться в терминале, как Форресту Гампу (тьфу, Тому Хэнксу), или брать машину на прокат...После такого Сашкиного заявления, тушка моя тупила минут пять, покрываясь холодным потом и мысленно меняя памперсы, а добрый Саня намекнул, что машину взять можно только сегодня - то бишь - первого апреля! Отомстил, в общем, за аморалку. А вообще-то посидели суперски! И гады некошерные были - пальчики оближешь!
[700x525]

Гаспада...гас...пада! Минуточку внимания! Ситуация критическая! За последние три дня мне было подарено милейшими, гениальными людьми - жителями этой благодатной страны около 10 бутылок вина. Кроме того, от жадности и повинуясь глазам завидущим, самостоятельно купил еще примерно столько же. Утром пришло озарение! Столько не увезти! Доктор категор...картиго...категорически запретил поднимать тяжёлое! А поднимать, наверняка, пришлось бы, так как на выезде даже Наталью - ангела во плоти, как назвал её добрейший Юра, (и я с ним совершенно согласен!) обыскивали до трусов (но могли быть другие мотивы). Что ж говорить обо мне - морде явно сомнительной! Так что - вывезти всё купленное - нет шансов. Теперь диктую диспозицию! Я один...в гостинице...на двенадцатом этаже, сижу на балконе над СРЕДИЗЕМНЫМ МОРЕМ, как Ди Каприо на носу Титаника! Под задницей - ДВА ЯЩИКА вкуснейшего вина, которое в полном объеме увезти домой нереально, а вылить - страшное кощунство! Настроение - предельно философическое! Внизу на пляже - сами знаете, что творится! Как выжить в этой ситуации? Поставил на балконе столик, сижу с бокалом, задрав ноги и веду мысленный диалог со всеми Вами, дорогие и близкие друзья мои! Но становится тяжело, очень тяжело! Нам бы ночь простять, да день продержаться! Срочно! Кто может - вылетайте!

Наталья уехала, поговорил по телефону с дочей, сердце успокоилось, собрался бай-бай! Перед сном помолился на закат, чтобы ночью ничего не горело, и в подштаниках вниз не гоняли, как друга Димике!
[699x464]

Как говорил выдающийся комментатор Николай Озеров, когда дело на площадке было херовато: "Есть над чем подумать израильским кудесникам гостиничного бизнеса в следующем сезоне..." А желательно даже - в этом. Ночью в 2:30 проснулись от звука, как показалось, летающей тарелки, приземлившийся в корридоре. Такой длинный зуммер, похожий на электродрель далеких потомков. Подошёл к двери и сразу ощутил удушливый запах пластиковой гари. Пожарная сигнализация! В голове заиграла торжественная музыка "Метро-Голден-Майер", замелькали титры вроде "Небоскрёб убийца", "Пожар в башне", "Отрезанные огнём" и пр.и пр. Дверь открыл осторожно в ожидании "бэк-драфта" или как там называется эта херня, выхлоп огня, превращающий наивных нелюбимчиков режиссера в кучку пепла, служа познавательным примером для главных персонажей, а Патрик Свейзи после этого хлопает сына по плечу со словами: "Видишь парень, что бывает, если слишком легкомысленно относишься к стихии!" Но, к счастью огненным столбом не офигачило, а вот вонючего дыма оказалось, как в турецкой бане. Попытка позвонить на ресепшн не удалась - телефон мерзопакостно пикал с частотой морзянки. Оставил Наталью в номере, выставив на балкон, а сам спустился вниз на лифте. На лицо были признаки начинающейся, но сдерживаемой паники. Парочка людей в униформе на якобы ломанном английском (чтоб в случае чего - закосить) объясняла кучке заспанных красноглазых постояльцев, в основном американцев, что на "кухоньке мала-мала что-то есть немножко погорело вместе с плитой и общивкой и попало в трубы через есть вентиляция трУба...Поэтому, гаспада, возвращайтесь в номерки и байки! Нет ничего крепче сна, навеянного продуктами горения пластиковых панелей!" Ко мне тоже подошел заботливый чувак в кипе и синей форме с каким-то прибором на боку и участливо задал вопрос, от которого я вздрогнул: "Семмя у вас здесь?"
- Да - наверху -
Дальше стало интересней:
- А окно у вас есть? - (нет ни одного номера в этой гостинице без окон)
- Угу, есть окно -
- Тогда быстро поднимайтесь в номер, откройте окно, и смотрите, как спит ваша семмя! -
Поехал наверх и застал Натаху, вытаскивающую стулья на балкон. Посидели там, посмотрели на ночное море. Через полчаса вонь действительно пошла на убыль. Вот такие у нас ночи Кабирии....Блин!

Если долго сидеть на балконе и ждать действия лекарства - можно кое-что и высидеть! А вот зума в аппарате - маловато! Первая мысль - это Лерка Василёк пришла позагорать в обеденный перерыв! Подчитать теорию танца живота! Попытка приближения (в комментах) не дала ответа на вопрос! Вполне, вполне возможно! В следующий раз одолжу технику у Лабрика!
[699x464]

Случайно всмотрелся в поющую в телевизоре героическую песню про любовь певицу Валерию и понял, что это - сделавший операцию по изменению пола и сменивший парик - Иосиф Кобзон! А может и без операции обошлось...

В седьмой строчке снизу читать не "...почувствовать себя Гулливером", а "Гулливерманом"!

Нет, всё-таки замечательный у нас сайт. Знаете почему? Имею ввиду, конечно, тех, с кем общаюсь и кого читаю. Так как - нельзя объять необъятного. Ну, помимо того, что теперь в каждый город можно втыкать флажок и вечером садиться, как подруга Лизыч Сканк, гениальная мама, галерейщица, арт критик и ваще...объект преклонения, и рыдать над глобусом, чокаясь с разными географическими координатами и заливая меридианы напитками от шампусика до джина с портвейном? Это само собой. Но еще...как-то он нас насильно поворачивает задом ко всем бякам-букам и шкафным скелетам, а друг к другу, не побоюсь этого слово - передом. И прижимает носами. И начинаем любить по-детски. Помните была песня такая: "Я хочу разреветься по-детски, разреветься по-детски хаааачу!" Вот-вот. Только идём не на "Павелецкий вокзал", как автор песни, а на "лиру". Здесь наш вирутальный кантри клаб. Тихое уеби..убежище! Лёша Патрокл - красит солдатиков, Лабрик готовит во благо человечества, Боцман изрекает гениальные перлы, Тётка всех просто сильно любит! Диво (которую знаю уже лет двести - тоже, кстати, любит, хотя не всем это понятно). И т.д. и т.п. Девушки восторгаются, мужчины дружат! Рай! (чуть не добавил ёптыть). Всё это даже пугает. Главное - не переборщить. Немного страшно, как во всех советских фильмах, когда всё долго зашибись, играет мажорная музыка, герои с хохотом гоняются друг за другом по лесу и целуют детишек, это значит, что сейчас очень неожидано и незметно придёт пи...ц! К чему это я? Ах, да! В общем, чувствую себя как Чичиков, который укатил на тройке к едрене фене из России и продолжает путешествовать по чудесным странам, где вместо известных персонажей встречаются замечаетльные, чудесные остроумные и добрейшие существа. Вот Юра - Гаруш, например! Специально приезжал хрен знает откуда, чтобы покатать нас по Израилю и показать всякие места. А у него семья дома, между прочим, и работа в ночную смену. Шабат - единственное время, когда можно по-человечески отдохнуть с женой и детишками. А Юра с нами рассекал пространство, заодно испытвая новый прибор - авто-навигатор! Классная вещь - этот навигатор, кстати! Помимо прямых команд голосом и показа трассы в объемном режиме 3D, он время от времени давал беззвучные психические импульсы невидимыми лучами! Например: "Прибавь газу и вали на красный!" или "Разгонись до 100 и сделай поворот на 90 градусов!" или "Постарайся подрезать этого дурацкого пенсионера, который, сцуко, еле подползает к перекрёстку!" Причём подвержены излучению были только мы с Юрой, сидевшие на переднем сиденье и радостно выполнявшие тайные приказы, пока сзади, прижавшись друг к другу, вопили от ужаса Натальи и Юркин сын Володя. Тут главное - доверять приборам! Как видите на фото, по нашим довольным физиям - мы с Юрой - приборам верим безгранично! Помимо прочего - у Юры системный подход. Так как он осознал, что никакого Шабата не хватит, чтобы показать нам всею страну - привез к огромному макету "мини-Израиля", где можно почувствовать себя Гулливером, гуляя среди всех известных объектов Земли Обетованной. Это, скажу вам - что-то! В общем, будем теперь с Лабриком ждать его в А-те! Надо только подготовиться как следует! Навигаторы подзарядить.
Ну а вечером ужинали с Лерчиком с её маленьким Василёчком! Вылитый папа, должен сказать. Ну, почти вылитый. Но характер, по-моему - мамин! Тоже слов нет, так всё по-родственному получилось! Как тыщу лет знакомы. Ай да, лира! Бывает же так. Доп.фотки смотрите в комментах. В общем, длинно получилось, если кто не дочитал - звиняйте! Но эмоций много, а делать сегодня нЕхрена!
[699x464]

Пока сижу в ожидании действия лекарства и грустно смотрю на линию прибоя с 12-го этажа, народ внизу занимается спортом. Наталья уехала на велосипеде, пристёгнутая к раме стальным парковочным троссом с висячим замком. Ключ у меня. Уж больно тут косятся правоверные на её рыжие волосы! А по береговой линии, словно в укор, с шести утра начинается мощный поток физкультурников. В этом что-то есть! С вечера нахумусится и нахалумится (еще одна офигительная закусь - жареный сыр - "халуми"!) до потери пульса, а с утра отрабатывать...Только мне - неззя. Остальные обжоры - выходят. Велосипедисты и велосипедихи, обтекающие целлюлитными фигурами рамы, бодрые старички, похожие на двигающиеся по песку вопросительные знаки, дамы средних лет, подверженные "спортивной ходьбе", популярность которой у народа растёт с каждым днём. Забавное занятие! Главное, обмотаться с ног до головы наушниками от плеера, смотреть вперед горящим взглядом и размахивать руками до небес, как будто собираешься взлетать. Со стороны немного похоже на зомбированных гвардейцев, вышедших на плац в пижаме. Ах да! Есть еще игра, которую увидел пока только в Израиле. Вроде как сквош или бадминтон, но не совсем. Играют ракетками, похожими на настольно-теннисные, но - раз в пять больше и деревянными. При этом стоят и молотят друг в друга (иногда очень сильно) маленьким резиновым мячиком. Любопытно! Вот так! В общем, сижу на балконе, грущу, и всех сверху обсираю. Нехорошо-с!
[694x699]

Вы поняли? Начал уже писать справа - налево! Может и Сруль (тьфу - руль!) переставить на правую сторону по возвращении в А-ту? Если конечно...Закралось страшное подозрение! Начиная с первого дня и до сегодняшнего вечера смолотил в Земле Обетованной такое количество "хуммуса" (гороховой намазки) со вкуснейшим душистым хлебом, который как-то сам незаметно заскакивает в рот буханками, что случилось "еинеразо"! Не откармливают ли таким образом приезжих гоев (нет, ни с чем не перепутал это слово), как Рождественских индюшек, для заклания на еврейскую пасху? А "песех"-то уже не за горами! 2-го апреля! Но отказаться невозможно. К тому моменту, когда приносят горячее - нахумусенные булки вывыливаются из ушей, ноздрей и других отверстий. Наваждение какое-то! Думаем с Натальей увезти домой по ведру хумуса, если не заколбасят на пасху! "Тушёный на электрогриле шпигованный Вастёркин под хумусом!" И фотография, как у Серёги Лабрика в дневе! На тарелке с бокальчиком вина и лимоном! Ай-яй-яй! Какой цимис!

Сделал вывод, что автопарк Тель Авива состоит из 250 000 Мазд (правда, последней модификации), 250 000 Шкод (200 000 из которых - такси) и одного вальяжного тёмно-серебристого 500-го мерседеса, который не спеша раскатывает меж этой мелочи, как пастух среди овец. Дважды видел его торжественно проехавшим мимо входа в нашу гостиничку в сторону набережной и обратно. Впрочем, вру! В Яффе встретился чёрный Порш Кайен с двумя, думаю, арабами лет 12-ти, которые, открыв окна, наслаждались местным рэппом в ориентальной арранжеровке заодно со всем остальным населением в радиусе 200-от километров. Сейчас, сидя в номере, если прислушаюсь, думаю, смогу определить местоположение этого Кайёна.

Вообще-то не хотел о грустном, но язык чешется. Я ж лечиться тут пытаюсь. Нет, не от языковой чесотки, хотя надо бы, наверное. Спину вроде как поправляю. ДокторА, все как один, "рэзать" отказались. Говорят, у вас "многоэтажная проблема". Три диска полуразрушены, поэтому, лучше не лезть, а то - хуже будет. Тронешь один - "посыпятся" остальные. Немного похоже на автосервис. Кроме того, как и там, чувствую себя лохом-любителем. Одно точно, резать было бы выгоднее, поэтому то, что отказались - обнадёживает. У нас в отечестве, думаю, было бы иначе. Присоветовали альтернативный курс на две недели. Сначала делают укол до самого диска, вводят лекарство, а потом херачат током, не очень, правда сильно, как в самом начале допроса. Говорят - чтобы "лучше пропиталось". В это время (пока лежу, покрытый голубыми разрядами) профессор и светило спинальной хирургии, рассказывает, как чудовищно опустилась медицинская наука в России. Соглашаюсь, тайно опасаясь, что добавит, напряжения. Но вообще-то, он хороший человек. Добрый такой дядечка! Нельзя бога гневить. Поглядим, как оно будет через недельку.

Я понял! В соседний номер поселили отозванного посла Израиля в Сальвадоре!

У "наших" есть и "обратная" сторона. Какая-то милая хохлушка-горничная пыталась выгнать нас вчера с Натальей из номера, потому как "ей надо-таки убраться, а то скоро домой пора...", а мы, понимаешь, вывесили: "ду нот дистёрб". В итоге не убедили, что "не виноватаи мы" и хотим немного отдохнуть от шоппинга. Раза два долбилась в дверь и вопила из-заоттуда как участковый. Это называется "четыре звезды". А ночью, часа в три, проснулся от жутких звуков в соседнем номере. Одно из трёх: 1) происходил чудовищный звериный перетрах; 2) таким образом в еврейских семьях проходят ночные семейные разборки (полагаю, это был иврит); 3) имел место групповой просмотр футбольного матча со смертельным исходом. Завтра переезжаем в местечко подороже. Но как-то мне заранее неспокойно.