Понимаю, что могу вызвать наезд читателей за снобизм, но упомянутая тема - достала! Была изгнана со скандалом очередная домомучительница. Смена караула происходит в третий раз за обозримое прошлое. Очевидно, это какая-то особая плеяда дам! Можно писать оды о гордости домработниц, делающих вам одолжение своим появлением в доме со шваброй в руках (раньше-то они трудились у прокуроров, космонавтов, полярных лётчиков и прочих сильных мира сего, и только тяжкий форс-мажор обстоятельств заставил снизойти до такой трущобы, как ваша квартирка); саги об их честности, мифы о высшем образовании, загубленном на корню, романы об истории жизни, рассказанные ими самими в долгие часы глажки белья (поперек естественных складок) или складывания хозяйских носок - никогда - попарно и, как правило, комбинируя один Натальин с моим. Трудно обвинять их в невнимательности, вещающих "на слезе" (в трерий раз) унылым работодателям историю жестокой измены мужа алкоголика со змеёй-подругой, или что-нибудь похлеще. Можно простить постоянную нерешаемую головоломку, в которую превращается родовое гнездо от постоянной перестановки предметов быта, домашней аппаратуры, книг и прочей бесполезной утвари, когда слышишь душераздирающие подробности состояния здоровья очередной Фрекен Бок, рассказываемые кому-то по твоему же телефону. Но вот алкоголизма на рабочем месте не вынесла ранимая душа моя. Я, конечно, сам выпить не дурак. Но не с утра же в офисе, как делают ментовские герои сериалов. А тут ближе к вечеру явно наблюдалось усиление говорливости и накал драматизма историй, наряду с косноязычием и носопокраснением. В итоге в пакете в буквальном смысле в виде последней капли обнаружена початая бутылка водки. Так что - снова в поиске! Егор с Митей участвуют в процессе. Когда в гости зашла наша старая (но молодая и симпатишная) знакомая, приехавшая из Канады на недельку, Егор отвел меня в сторонку, взял по мужски за локоть и серьёзно сказал: "Пап, она - подойдёт. Берём!"

FFFFF - это я случайно ввел. Типа "фак"! Издержки недавней покупки "макинтоша". А клёвенький всётки комп! "Макбукпро". Эротишный! Только в клаву сложно попадать. Особенно после бутылки белого, полбутылки шшшш..шшшампусика, и... признаться ли... трёх больших рюмок коньяку! Я б сказал - бокалов! Особено в полутьме. Хотя - эдвантадж - буковки светятся...

Над чем же я мыслю сейчас в столь знаменательный день своего 47-летия? Об чём-таки думает Беня Крик? А о том, что до 30-ти - ДР - несомненно - ПРАЗДНИК! А после 40-ка - неизбежно - ПОВОД!

Все равно - ужасно рад всем поздравлявшим, подумавшим и пославшим...луч приязни! Чего уж греха таить! Рад! Други мои - вы братья по разуму!

Чиирс! А коньячок-то неплох!

Ёпть! Понял. Надо рассуждать так: слава богу что дОжил! Могло быть и хуже! Типо - утром проверил, как Стёпа Лиходеев - голова на месте, ноги-руки целы...ну и остальные органы фунциклируют...пока. Поставил галочку. Или зачёт.

Если кто не понял - это я про свой ДР.

Поздравлять не обязательно, можно послать мысленный луч приязни! Включил радар на приём. Всех обнимаю!

В завершение мальдивской эпопеи нельзя не порадоваться за нашу бабушку, впервые надевшую маску с трубкой и открывшую для себя царство Нептуна. В утончённую французскую столовку, в которую она так до конца и не поверила, бабуля являлась с двумя эмалированными кузовками, передаваемыми, из поколения в поколение в качестве семейных реликвий. Один кузовок, стоя под надписью (правда, по-французски) - "выносить пищу из ресторана запрещено", она от души забивала круассанами и прочими чудесами выпечки, а во вторую накладывались разные деликатесы вроде "жамбона" (ветчины), изысканных сыров и чуть ли не "фуагра". Круассаны позже в течение дня поглощались Вастерятами, а деликатессы бабушка несла на пирс. Там - метрах в пяти от берега денно и ношно тусовались новые друзья - местечковые пираньи - мальдивские пляжные толстопопики, цветастые красноперые брюхатки и крёстный отец курорта - огромный зубастый "Пикассо-триггерфиш". Иногда подплывали залётные - мелкотравчатые песчанные акулки и скаты. Но местная братва после недолгой разборки объясняла, кто в этих краях "держит пирс". В этот момент бабуля выходила поступью кинозвезды и под щелканье затворов японских папарацци широким жестом сеятеля метала в бурлящую рыбьми ртами воду рокфор, жамбон и фуагра, приговаривая: "Ештье, наедайтесь мои маленькие!"
Потом надевала маску с трубкой, забиралась в океан по пояс и переходила на близкий подводный контакт с новыми питомцами. Только ласты так и не освоила. "Они, - говорит, тянут меня на дно..."

Думаю, толстопопики и триггерфиш до сих пор в трауре после нашего отъезда.

За всю Индию не скажу (после просмотра "Ликвидации" появились одесские заМашки), ибо очень велика - более миллиарда, но в Дели доктор Айболит точно "ходить" не советует. То есть имеются, наверное, в этой стране живописные места, такие как Гоа, заточенные под нормальных, или почти нормальных людей и ими посещаемые, причём не единожды, но в Дели я лично - больше не ездун. Думаю, дело не только в конкретном месте. Гордый индийский народ в количестве упомянутых полутора миллиардов везде, имеет похожие привычки. Даже в Канаде, куда почему-то смуглые праотцы цыган утекают в изрядных количествах, если попадаешь в гостинице на индуса-ресепшиониста - дело швах. Что касается Индии, такое впечатление, что две трети из полутора миллиардов проживает именно в Дели, а две трети от этих двух третей - работают чиновниками в делийском аэропорту. Оставшиеся спят на улицах в кучах мусора и подозрительных комков, смахивающих на слоновье дерьмо, или гоняются за туристами, хватая за фалды и выпрашивая баксы.

Нас, летевших транзитом из Алматы на Мальдивы (географически очень удобно) аэропорт встретил ироничной надписью "World Class Airoport awaits for you. Until than any inconvinience is regretted." Типо: "В грядущем будет город-сад, а пока, пардон, наденьте калоши и лезьте в дерьмо". И действительно - очень быстро начинаешь сильно "сожалеть". Даже на вылете прохождение паспорт-контроля занимает часа полтора. Чопорные пожилые индусы, не поднимая глаз, изучают паспорта, включая собственных соотечественников, минут по двадцать. Потом сморкаются и куда-то уходят из будки на полчаса. Подолгу, обстоятельно беседуют друг с другом, с чьим-то паспортом в руке. Всё это время огромная толпа транспортных заложников глухо стонет, опираясь на чемоданы, заполняет нелепые формуляры и пытается поймать разбегающихся детей, или удержать их от поедания найденных на полу оберток от жевачки или старых квитанций. В потолке зияют огромные дыры, сквозь которые видны обмотанные тряпками вентиляционные трубы, сочащиеся влагой, стекающей в подставленные под дыры вёдра. Доживём ли до светлого часа, когда засияет неоновым светом и засверкает чистотой это "Ворлд Класс Аэропорт"? В принципе, стоя второй час в очереди, начал думать, что или умрём, или дождёмся.
С такси в аэропорту дело обстоит не намного лучше. Надо знать...что надо пробиться сквозь густую толпу клошаров к какой-то кассе, где заранее оплатить поездку в некоем транспортном средстве жёлто-зелёного цвета, то ли на трёх, то ли на пяти колёсах, размером со среднюю собачью будку. При этом ни в коем случае нельзя признаваться водиле, что знаешь английский, так как придётся выслушать подробный рассказ про историю эксплуатации хозяевами-капиталистами и требование в конце - заплатить ему - угнетённому водиле - такую же сумму рупий, которую раньше отслюнявил в кассе. Впрочем, по хорошему, это говно-вопрос, так как речь идет о двух или, от силы, трёх долларах.

Попытка посетить городские достопримечательности следующим утром закончилась стоянием в нескольких мертвых пробках, завядшими от бесконечных автомобильных гудков ушами и стремительным побегом с детьми в руках от целой толпы бомжей-попрошаек.

Нет, надоело про эту помойку. Бог с ней с Индией. Пусть остается кришнаитам. В следующий раз - полетим через Дубай, да простит мне аллах такое снобство.
[700x525]

Пытаюсь набрать забытые закорючки негнущимися от последних двух виндсерфинговых дней ручонками в ожидании рейса из Дели домой - в Алмату. Слов, собственно нет. Жизнь разделилась на до-мальдивский и пост-мальдивский период. Из первого вспоминается смутно - холодный белый порошок, сыплющийся с неба, новогодние пробки вперемешку с праздниками и приезд Боцмана с Фаталькой, весёлые покаталки-посиделки-попивалки а...дальше... дальше - всё смыто тёплой ласковой волной Индийского океана.

Рай оказывается существует. Находится он на мальдивском острове Кани (такое название) и имеет все присущие раю атрибуты, включая французскую кухню, серфинг, гидропланы, субмарины а также - танцы с морскими черепашками. Что смогу - буду вспоминать, а пока только картинки здесь и в фотоальбоме!
[700x465]

Это цитата сообщения Gaatjeneven Оригинальное сообщение

нежность

Мои выходные пахли весной. Шумели дождем и звенели трамваями, которые с разбега улетали прямо в небо. Спасибо ему за серость и нервозность,именно с таким небом лучше всего смотреть живопись Нидерландов в Эрмитаже. Когда на мрачных полотнах таинственные люди (как сказала одна женщина - "словно умерли три дня назад"),а за окном настоящее питерское ненастье. Соборы прокалывали серое полотно, ангелы и львы смотрели напряженно. В такую погоду впору сдыхать без антракта, под условным забором, по красивой дуге..Или любить кого-то. Трепетно и нежно, соскальзывая в неистовство и безрассудность.
Мои выходные пахли ванильными булочками и кофе,который мне нельзя. Как и сигареты,впрочем. Поэтому я пила кофейный воздух и наблюдала, как делает дым другой человек.
Неправда, что я хорошею в страданиях. Я расцветаю в счастье. Когда в окно ломится дождь, ступни ласкает пол с подогревом, сладкий запах моих духов смешивается с чужими духами, а чьи-то глаза следят за каждым движением. Да,только так.
Мои выходные были преодолением расстояниий - от нежности до искусства, от ресторанчика до неба. И снова падение в нежность.

Ну что, друзья, не пора ли упражнуться пером. Неуловимый Джо, он же – Недолговечный Жид продолжает забег по планете. С 30-го по 17-е посещены следующие города:
1. Кызыл-Дыра, Южный Казахстан – 7 часов в аэропорту в ожидании рейса по метеоусловиям. Минус все пиво в баре и полбутылки коньяка Женис. Хотя, это скорее – плюс.
2. Амстердам. Симпатичный городишко. Наблюдал главным образом – через окно переговорной. Вечером всежтаки выбрались и куда? Угадали! На каналы красных фонарей. Зрелище ужасное и отбивает либидо на много дней вперед. Наименее оцтойные создания – выходки из бывшего союза или стран соц.лагеря. Вдоль окон с висячими сиськами метёт плотная толпа, гуще, чем в Эрмитаже на выходные.
3. Москва. Тут прошу прощения у всех, с кем не увиделся. Как там Козьма Прутков говаривал? У меня ощущение, что в Москве попадаю в «Матрицу». Всё вокруг несётся, а я ползу, как улитка. Три дня – ползал – ничего не успел. Зато все остальные в городе, по-моему – хоть и с трудом, но - успели.
4. Франкфуртский аэропорт. Опять ожидание, опять пиво. И снова «Матрица». В сортире, после нажатия на «спуск» выдвинулся футуристический кронштейн, после чего я забился в угол кабинки, унитаз скукошился и сам себе промыл сиденье. Странно, что не мне. Немцы, блин! Пришлось срочно лечиться от стресса любимым нами с Патроклом «Йегермайстером», который у них раздают в мелких бутылочках, почему-то запелёнутых в коричневую плотную бумагу.
5. Ванкувер. Вот это, конечно, город - супер. На А-ту похоже. Дорога к одной из горнолыжных зон (их там несколько), которая почему-то называется «Кипр» - вообще – как на Чимбик – один к одному. И с погодой повезло. А главное, никакой суеты. Спокойно как-то. Успел встретиться с Киганычем и еще парой хороших друзей. Даже в теннис рубанулся. Ванкувер, видимо, это то, что мне доктор прописал – с одной стороны океан, с другой горы.
6. Саскатун, Северная Канада. Минус 25 с ветром. 12 часов разницы с А-той. Снежный буран. Наблюдал из окна гостиницы. С этой позиции смотрится неплохо. Как будто в Сибири. Утром – тёмно синий рассвет, замерзшая речка и застывший вертикально дымок из трубы какого-то жилища…или крематория? Остальное время клялся в верности родной корпорации и ел мёрзлую канацкую землю.
7. И снова Франкфурт, где дожидаюсь рейса. Опупел уже чес. слово. Домой хочется, как пионеру в лагере!
Итог – два чемодана подарков.
[700x525]

Это к тому (Галичевская песня ниже), что чувство прекрасного застает нас, точнее меня - где угодно. Чаще всего в самых неожиданных и неподобающих местах. Оно и понятно, т.к. "личное время", как говорили во времена отдачи почётного долга - отсутствует напрочь. Утром с булкой в зубах и одной рукой в плаще, когда ящик у бабушки случайно запоет оперой Доницетти, или сидя, пардон, в сортире, продуваемом всеми ветрами, так как индейцами выбиты срединные стёкла в дверях, схватив случайно заброшенный на стиралку томик Ходасевича, или недавно прослезившись, читая на ночь всё тем же краснокожим сказки Пушкина. Но чаще всего в машине. В пробках образуется то самое "личное время", которого в остальное время нет. Вот и сегодня вдруг по какому-то каналу, пока пробирался сквозь нагромождения Камазов и бетономешалок, размышляя про перспективы недолива серной кислоты на перевал базе, передали вдруг глуховатую пезнь из прошлого. И всплыли, всплыли кухонные посиделки, юные родители, желтоватая клеёнка, бабинный маг и прочая и прочая. В офис припёрся в нерабочем состоянии.

Когда я вернусь - ты не смейся, - когда я
вернусь,
Когда пробегу, не касаясь земли, по
февральскому снегу,
По еле заметному следу к теплу и ночлегу,
И, вздрогнув от счастья, на птичий твой
зов оглянусь,
Когда я вернусь, о, когда я вернусь...
Послушай, послушай - не смейся, - когда я
вернусь,
И прямо с вокзала, разделавшись круто с
таможней,
И прямо с вокзала в кромешный, ничтожный,
раешный
Ворвусь в этот город, которым казнюсь и
клянусь,
Когда я вернусь, о, когда я вернусь...
Когда я вернусь, я пойду в тот единственный дом,
Где с куполом синим не властно соперничать небо,
И ладана запах, как запах приютского хлеба,
Ударит меня и заплещется в сердце моем...
Когда я вернусь... О, когда я вернусь...
Когда я вернусь, засвистят в феврале соловьи
Тот старый мотив, тот давнишний, забытый,
запетый,
И я упаду, побежденный своею победой,
И ткнусь головою, как в пристань, в колени твои,
Когда я вернусь.. А когда я вернусь?

А. Галич

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Rocket Rescue (флеш игра)

Спасите космонавтов. При запуске ракеты, учитывайте гравитацию планет.


играть

Ну вот! Наконец-то и у нас зима наступила.
[699x464]

На "жж" волшебная и загадочная Марта Кетро взбередила душу, цитиирую:

"Мой муж нашёл на улице паспорт какого-то Игоря К. из деревни Иваньково. За клапаном обложки обнаружились: медицинское и пенсионное страховые свидетельства, кучка одноразовых пропусков непонятно куда и две квитанции на оплату мобильников. Времени было часа два ночи, звонить поздно, и я стала искать в сети этого Игоря К двадцати трёх лет. В яндексе не нашла, на одноклассниках и в жж тоже, телефоны нигде не засветились. Ох и нифига себе, думаю, шифруется чувак…. А потом до меня медленно-медленно доходит, что человек не шифруется – живёт он так. Работает, видимо, курьером, живёт где-то в общаге, интернет этот ему ни к чему. И, сдаётся мне, их, таковских, в России тысячи. А может даже миллионы. Нет, вы можете себе представить? – миллионы живут, не существуя для нас, и мы им тоже нафиг не нужны с нашими ссылками, новостями, текстами, рекламой, опросами, голосованием, рейтингами… И не только где-то в степи, а вот прямо сейчас по улицам Москвы ходят люди с альтернативными интересами, в частности, Игорь К. двадцати трёх лет. Офигеть. Завтра муж ему паспорт будет передавать – попрошу, чтобы автограф взял, что ли…"

Тема, конечно, философская...Бывают и зеркальные случаи. Вот меня, например, человека, умеренно владеющего гуглем, тусующегося на "лире", а теперь и на "жж", смотрящего ящик, вопреки советам проф.Преображенского, чего греха таить, за завтраком обедом и ужином (всё подряд, чё кажут), читающего Оксану Робски и глянцевые журналы, более того, дожив до 45 - играющего в компьютерные стрелялки, разыскал именно такой "антипод из Иваньково", только старше лет на 30 и со следами долгого воздействия некачественных напитков, когда по пьяни (опять же!) я потерял свой паспорт в Стрельбищенском переулке г.Москвы возле, как выяснилось, мусорных баков. Не знаю, как откопал меня безинтернетный, внеэлектронный и, видимо, бездомный товарищч, (есть, вероятно, какие-то "адресные столы" - альтернатива гуглю), но нашёл, позвонил! Вознаграждение получил, сами понимаете какое, и я снова стал обладателем бардового, гербастого общегражданского с пропиской, правда значительно потасканного, который, к моей гордости, выглядел после происшедшего - намого хуже хозяина. Даж в самолет как-то не пускали.

С Натальей в спортзале занимается степом и прочими извращениями с загадочным названием "пилатес" 70-летняя гибридица Людмилы Гурченко и Анджелики Джоли. Помимо штатного набора в виде соответсвующих сисек и губ в ушах упругой старушки сверкают бриллианты размером с перепелиное яйцо. Думаю - одно из двух - либо она не хочет оставлять дома в коммуналке с общим сортиром фамильные реликвии, завещанные прадедушкой - князем/белым офицером. Либо это новый и последний писк гламура - специальные "свободные веса" для тренировки ушных мыщц.

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Останови кота (флеш-игра)

Ну вот, Егор отправился в подготовительный класс. Единственное, не нравится, что в школе их называют "нулевички", так как присвоили классу номер "0".

Думаю, что мама наша, она же бабуля, в счастливых снах видит райскую жизнь примерно так:
Советская власть снова торжествует, исключив постулат про религию, как опиум для народа. Райкомы и горкомы соседствуют со справедливой советской церковью. Руководство партии и народа венчается, служит молебны и крестит во храмах, другой рукой отдавая пионерский салют.
Быт. В магазинах в умеренных, но доступных количествах лежат нужные товары. В продуктовом - гречка, макароны, масло, молоко, сыр российский, рыба-говядина. Никаких йогуртов-шмогуртов и прочего буржуазного блядства. В крайнем случае - икра баклажанная. Хлеб. В соседнем винном отделе - родная столичная и, плакать хочется, портвейн 777, Агдам и вермут в высоких зелёных бутылках. Советское шампанское, на случай, если с "девчонками" захотелось "оторваться". На три рубля с копейками (которые снова введены, как основная валюта) можно совершить полную продуктовую затарку (без напитков). В соседней "Одежде" или "Обуви" (очень правильные названия) раз в полгода можно укупить удобные, после годовой "разноски", и очень похожие друг на друга туфли/сапоги/ботинки рублей за 35, платье из отечественных материалов, или даже (раз в пять лет) - пальто приятно-коричневого цвета. В галантерее - духи Красная Москва. Это вам не сто баксов за какой-нибудь "Живанши". Потом доехать до родной пятиэтажки за 5 копеек в регулярно ходящем общественном транспорте, где давно ждёт по стойке смирно у входной двери абсолютно трезвый сантехник, мечтающий за рупь починить текущий сортир и наладить душ.
Семья. Тут главный, конечно, зять (т.е. - я). Зятя нужно прежде всего кормить, кормить и кормить, как рождественскую свинку, как завещал великий ВИЛ. Лучше всего - жаренной картошкой со шкварками и котлетами - прямо на завтрак. Тоже самое, но с борщом и капустными пирогами - на обед. А ужин - это вообще - основное. Тут можно и картошку и пироги и котлеты - всё вместе! Главное, чтоб зять, придя с работы, сразу махнул грам сто или двести - а потом за стол! После этого аппетит проснётся по-настоящему! И не оставлять! Ничего не оставлять из еды! Это зло в доме! В процессе готовки слушать по ящику через беспроводные наушники (хорошая вещь, хоть и порождение капитализма) лауреата премии ленинского комсомола Хворостовского, или - дважды героя советского союза, народного артиста Иосифа Кобзона; или юморески заслуженных артистов СССР Задорного и Винокура. В промежутке между концертами - умиляться "Весной на зречной улице" или "Тремя тополями на Плющихе".
Раз в десять лет, сняв со скрипом со сберкнижки рублей 300 - сделать капитальный ремонт в квартире с заменой пакета, стен, потолков и сантехники. Или поехать в Сочи, где приятно отдохнуть в частном секторе по 3 руб. за койко-ночь, сортир на улице, не включая чачу и домашнее вино с карбидом марки - "для себя делала".
Но увы, приходится просыпаться и возвращаться в кошмар сегодняшней реальности с йогуртами, кислыми французскими винами, поездакми в Таиланд и Мальдивы и прочим капиталистическим развратом!

Это цитата сообщения Akvamarin33 Оригинальное сообщение

Веселая цитата

Вытираем монитор от пыли ;)

А вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли?
Тогда смело копируйте к себе в цитатник!

Я понял, понял, кого так мучительно напоминал Фома в последнее время. Почему квартиру пронизывали флюиды мудрости, и отчего так томно спокоен был котовый взгляд по дороге от миски с кормом "Шелби" к корытцу с песочком! Это же Магистр Йода собсвенной персоной, бригадир джедаев и отец парапсихологов, временно отдыхающий в кошачей ипостаси! Не зря хватает одного повелительного "мяоооо" и бабушка с Натальей, или на худой конец - я, бегут в трансе к холодильнику открывать очередную коробку консервов.
[699x464]