В Алмате второй день метёт. Парадоксально, но пурга здесь всегда улучшает (мне) настроение, в отличие от Москвы, несмотря на пробки и похоронный темп трафика под вопли клаксонов. Может, из-за близости гор...(рас-Положениеили обязывает), или - из-за сноубордической натуры. Вообще, люблю зиму. Как легкий бег саней с подругой быстр и волен...Может, перейти на сани, вместо вонючих четырёхколёсных? Помимо снега в воздухе висит белая мгла, закрывая таинство переодевания Заилийской зубчатки в рождественские белые одежды. В дымке, как Тритоны плавают толтобрюхие автобусы, из которых плавничками машут маленькие ручки пассажиров, отгоняющих легковушки, чтобы пропустили при повороте.

По ночам Серджиуса В. мучали кошмары. Дамы в чёрном уводили в туманную местность, пытаясь соблазнить ритуальным стриптизом с последующими водными процедурами...Серджиус чарам не поддавался, потея заполнял анкеты, и убегал от пограничкников невесомым сновиденческим бегом вдоль израиле-советской границы по кромке Мертвого Моря. Но МИРОВОЕ ЗЛО в лице своего эмиссара, бесформенного и беспринципного Магистра ФАСТФУДА совершило над беднягой ужасный ритуал! Прикоснулось к губам спящего картофельной очисткой, обмокнутой в прогорклое подсолнечное масло! И вот, вчера вечером, когда наступило полнолуние, или неважно-како-луние, Серджиус, лежа на диване, почувствовал небезызвестный синдром Васисуалия Лоханкина...Помучавшись несколько минут, он словно во сне, повинуясь неведомому, но мощному позыву, двинулся на кухню, открыл дверцу узкого шкапчика возле холодильника и, с отвращением раздвинув многочисленные коробки с оздоровительными овсяными хлопьями, вытащил из глубины огромный пакет картофельных чипсов. Советских таких, мелких и тонких чипскиков, прожаренных на остатках сапожной ваксы, поставляемой в городские казармы. После этого Серджиус в предоргазменном состоянии улёгся на диван и жадно пожрал весь килограмовый пакет с таким наслаждением, какое не могла доставить никакая красотка в чёрном из эротических снов. Вытряхнув в рот последние картофельные крошки из толстого целофановго пакета, Серджиус облизнул блестящие от масла пальцы и снова направился на кухню. Но увы! Второго пакета среди залежей мюслей и хлопьев - не нашлось!
А Магистр Фастфуд в это время, сатанически хохоча, прилясывал у своего мутно-жёлтого монитора.

Пить надо меньше перед сном! Несомненно. Перешел ночью американо-советскую границу (!!) с какой-то дамой в чёрном. Осознав, что "КСП" и американские погранцы с М-16 - позади - огляделся и обнаружил себя на берегу окияна.
- Вооооон - указал я даме на теряющуюся вдалеке полоску песка, подозрительно смахивающую на Тель-Авив - смотрите - там еще Советский Союз! -
Дама в ответ, ни слова не говоря, разделась догола, оказавшись очень впечатляющей спортсменкой, легла на воду, положив руки по швам (о, Фрейд!!!) и стала медленно нарезать круги, на манер крэйсера, периодечески разворачивая ко мне орудия главного и дополнительного калибра...Надо сказать, что ватерлиния у дамы располагалась очень низко и, казалось, она вообще воды не касается, что невольно наводило на мысль, что американо-советская граница проходит где-то в районе Мертвого Моря.
Понаблюдав некоторое время сей загадочный мираж, с каменным лицом направился в гостиницу, где оставшуюся часть сна долго и тщательно заполнял какую-то анкету. Отчётливо помню, что в итоге мне вручили ключ от номера 517, и после этого я немедленно проснулся. Климакс! Определённо - климакс!
Выяснилось, что той же ночью Наталье снился сон...но об этом позже!

Была для меня в тинейджерском возрасте секс-символом. Так и остался с этим чувством. Хотя, пожалуй, для секс-символа - слишком лучезарна. И вдруг умерла. Глотаем, глотаем эти неизбежности. С возрастом всё покорнее. И только Егор заставил грустно улыбнуться. Услышал из детской, как мама сообщает Наталье: "Представляешь, Любовь Полищук умерла!"
Ни слова не говоря - вылетает в гостинную, подлетает к аквариуму, а потом к нам: " Неправда! Жива еще наша ЩУЧКА! Идите посмотрите, как плавниками крутит во все стороны!"

Рисовали медузу. А заодно её же и ели.
[699x464]

Дорогие автолюбители-алматинцы! Если не успеваете следить за последними релизами автоновинок и пр., есть вариант совместить приятное с полезным. Полезное - плавание в бассейне. Приятное - ненавязчивая авто-информация. Для этого нужно забраться в центральный бассейн в полвторого дня на третью дорожку, где возлежат пузами на дне, держась за бортик, два дородных юноши. И начать нарезать круги.
- Нет, новая Джи-элька - отстой - услышал на повороте после первой сотки..
- Прёт - мама не горюй! - 200 метров;
- Растаможка встанет в пятнашку...- 300 метров;
- Салон у бэхи - вообще никакой! - 400 метров;
- Не бля - ваще! - 500 м.,
- На Чимбик пулей заскакивает..- 600
- Забудь про Вольво. - 700 метрюганов;
- Будешь работать на сервис...-
ээээ. Пощажу вас! И так до 1500. И не замёрзли ведь! Спортсмэны!
А еще во мне всё-таки погиб прапорщик. Ну не могу смотреть, когда так долго копаются в раздевалке! И напяливает носок полчаса, и напяливает! Построил бы всех нах! 45 секунд! Или трут в душе морды мылом до потери пульса. А потом столько же - уши шампунем! Смесь бобров с енотами, ей богу!

Добрался. Только не бейте, но "Люфт-свет-ганза" - лучшая авиакомпания в мире! Франкфуртский аэропорт - дворец блаженства и умиротворения....И знаете почему!? Потому, что есть другая авиа-с позволенья сказать-банда - "Аэр Астана". В итоге - две бессонных ночи и встреча с младшими Вастёркиными и Вастёркиной женой на сутки позже в таком измученном виде, что вместо папы, меня приняли за дедушку.
В общем, в двух словах, когда зашёл утром в субботу на борт Боинга-737, принадлежащего Эйр Астана и изготовленного, по-моему, пиратским способом румыно-польскими гаст-арбайтерами, всё еще бубнил проклятия и разил молнии в сторону Люфтвафии и ихнего гнезда, мысленно потирая руки по поводу скорой встречи с семейством. Однако, через полчаса, диспозиция стала смахивать на предыдущие посиделки во Франкфурте. А потом кэптан, ничтоже сумняшеся, объявил, что вынужден нас омрачить и в срочном порядке лучше уматывать от греха с борта комфортабельного авиалайнера. Утомлённая бортпроводка с недоброй улыбкой подтвердила - "наш командир - очень опытный, если сказал уматывать - лучше на самом деле - уебывать (пардон), или наоборот!" Где-то прозвучала фраза про "стриммер закрылок", который заклинило, или что-то в этом роде. Шож тут скажешь! Спасибо, дядя капитан, что проверил стриммер на земле! Далее - после выгрузки - ни представителей авиакомпании, ни бронирования на другие рейсы, ни гостиницы не последовало. Ни денег, ни жратвы - тоже. Вообще - как будто рейса не было и лететь никто не должен! Туши свет! Вот что значит монополия в масштабах отдельно взятого государства! Ценой невероятной нервотрёпки перебронировались на Трансаэро - той же ночью. И вот, наконец-то - дома! Если б не Вастерята с Вастермамой, мгновенно превращающие сердце в горячий шоколад - бился бы в нервной кондрашке от бессильной ярости!

Есть в жизни место чуду! Пока вся гламуратура и глянцевое вещание устами Оксаны Роппски проповедует юным девам отказ от жратвы и питание на манер кузнечика, который, как известно - употреблял одну лишь травку...не помню, только, как и в каком виде...я в г-це Редискин-Неславянская, что возле кыивьского вокзала наблюдал за завтраком картину совершенно обратную! Тонконогая гламурная девица, привлёкшая внимание исключительно своим аппетитом, сожрала, как Робин-Бобин-Воробей - огромную тарелку яичницы с бЭЭЭконом, несколько мисок каши, бутерброд с красной рыбой, бутерброд с куском ветчины, размером с мою ногу, два круасана, намазанных толстым-толстым слоем масла и не менее густым - джема, и еще какие-то неопредлённые мной вещества и материалы. Запила всё это несколькими стаканами бочкового кофе! Вот так! Вариантов несколько:
1. У девушки в животе уже много лет живёт "Чужой" и не желает вылезать, т.к. получает неплохую ежедневную пайку!;
2. Девушка весь предшествующий месяц проводила голодовку в знак протеста по поводу неприобретения любимым олигатором машины Ламбургини Диаболо;
3. Она так завтракает каждый день, а потом идет в сортир (благо в гостинице с этим лучше, чем во Франкфуртском аэропорту) и суёт два пальца (в рот!);
4. По ночам девушка разгружает вагоны на станции Москва-товарная, нагуливая чудовищный аппетит, а после завтрака немедленно отправляется подрабатывать на лесоповале...правда по поводу способов "трудирться" с последующим развитием аппетита есть и другие теории.

Думаю, написать Оксане Роппски, что ли. Может объяснит?

Авиалиния "Люфтваффе" отстой! И гнездо ихнее - Франкфуртский аэропорт - тоже. Такое ощущуние, когда приземлился из Калгари, что эвакуация времён второй мировой - продолжается. Толпы лежачих, сидячих и бродячих. Сплошная стройка, леса и бесконечные узкие лабиринты. Час не мог попасть, пардон, в сортир. Или закрыты или стоит очередь из индо-пакистанцев, которые как-то по-особу долго и мучительно гадят. В конце-концов некий бывшей абверовец сжалился и открыл отдельную дверку для инвалидов (что недалеко от истины после недели перлётов). Несмотря на то, что до времени вылета оставалось минут сорок, информация о воротцах, откуда посадка - отсуствовала. Попадавшиеся служители Люфтваффе на вопросы отвечать отказывались. Когда один всё-таки кольнулся - принёсся на место, потратив минут 20 на поиски - оказалось - не те! Дезинформатор хренов! Помните древний анекдот - "поезд на Воркутю уходит с первого путю...да я - шутюююю...." Как в Сочи в пик сезона году в 74-ом. Когда, наконец, вскарабкались в Юнкерс, чтобы стартовать на Москву - оказался сломан и еще час мариновались внутри, наблюдая в окно, как немчура в оранжевых жилетках снаружи размахивала руками и подвозила коробками запчасти. Тревожненько было на взлёте! Но обошлось. Теперь в Москве до вечера - а потом - домой, наконец! Люфтваффе - в игнор - однозначно!

Второй день продолжаю посещать корпоративный молебен с широко закрытыми глазами и высоко поднятой головой, удерживаемой за галстук...Нам бы еще день простоять, да ночь продержаться. А завтра после обеда - в обратный путь!

Как многие могли догадаться по комментам, я уже на ногах...с трёх утра! Проклятый "джет лэг"! С английского переводится простенько, что-то вроде: "отставание органических часов от реактивного перемещения тушки по планете". Ну или - болезнь "Кота в сапогах...скороходах". В общем, не сплю. После того, как провалялся часок, пучась в темноту, не докопавшись, в чём смысл жизни, подскочил и читал всякую почту, писал коменты и прочее, прочее. Не усыпило. А потом...потооом! Вытащил из шкафа гладильную доску и, чего со мной не случлось со времен доблестной службы в СА, выгладил все рубашки, костюмы, брюки и даже галстуки. Стою с утюгом в руках и подумываю, не перейти ли к носкам, а заодно - к гостиничным простыням с занавесками! Ах, да! Надо еще ботинки напи...сить! В следующий раз обязательно возьму тряпочку с пастой Гойи! А то пуговицы и пряжки на ремнях тускловаты после перелёта. На всякий случай, если кто не знает, "Пасту Гойи" великий художник изобрел как раз, чтобы не спать, "порождая чудовищ", а натирать канделябры и разные другие блесятщие предметы.:)

Кстати, очень рад недавно записавшемуся Прохожанину! Наш человек!

Ну вот я и в уютном Скотопригоньевске. За бортом - минус сто. А, может и двести! Смотрю наружу только из окна. С моим горлом (и спиной) - только бегать по улицам и в проруби купаться! Но вообще-то он ничего, этот Скотопригоньевск, когда полярная ночь отступает ненадолго и глядишь на на него из закрытого помещения (фотка скверная, т.к. - телефонная и через окно). Устал, как пёс! Два дня не брился. Чистил зубы и не узнал себя в зеркале! Торчат глаза и колючки! А взгляд, как у Иа-Иа! А вид, как у Ёжика в тумане...который вернулся из Амстердама! Точнее, Ослик оттуда вернулся...В общем, не важно!
[667x500]

Последний перелёт из Калгари в канадский Скотопригоньевск...Несомненно, известные актёры стареют намного быстрее нас грешных. Хоть это утешает! В самолёте в межкресельном просвете углядел у впередисидящих какой-то новый, очевидно, фильм с Джессикой Ланж. Боже мой, какой она была с Николсоном в «Почтальоне»! Героиня эротических снов всех озабоченных подростков, включая меня (правда ноги слегка кривоваты, но это не мешает)! А сейчас!? Мумия Ильича, восставшего из Мавзика, сбрившего бороду и надевшего белый парик. Невесело. То ли дело я – 45-летний юноша, полный сил и задора.

И еще…чем дальше в лес, тем сильнее ощущаешь сходство с родителями. Не знаю уж, почему навеяло. Верчу, например головой от возмущения, воздевая глаза к небу, когда Егор отказывается подбирать с пола выпавший изо рта кусок картошки (у него, а не у меня), и вдруг вижу отца, точь-в-точь исполнявшего такой же жест. И одновременно – улавливаешь себя в этих маленьких живых зеркальцах. Ну, не всегда и не совсем, но сходство безошибочное. И все-таки они отличаются от нас…наши детишки. Хочется верить, что это поможет не наступать на грабли, беспощадно истоптанные родителями!

С момента покидания антарктической зимовочной станции под названием Москва и промежуточной посадки на неметчине произвошли два события.
1) Приобрел:
Долгоискомый Толковый Словарь Даля для детей с картинками...(случайно) Классная книжка! Весит килограммов 16 и очень много незнакомых слов! Слава богу, картинки есть!
2) Потерял:
Голос. Вотка с перцем и кларитин пока не помогают! Иронично, что еду на всеканадский корпоративный конгресс болтОлогов и толкователей Учебника по ЭМ.БИ.ЭЙ. Буду там как Кристина Орбакайте среди Карузо, Паваротти и Монсерат, которые Кабалье...Ужос. Хотя можно применить тактику наклона к собеседнику и доверительного шёпота: "Вот послушайте, как мы добиваемся таких параметров самодостаточного развития в области экологического лидерства..." Главное теперь, шоб шёпот не пропал. Тогда останется лишь молча раздувать щёки!

Причины КСВ (кризис сред.возраста.) проясняются. Сопли, жуткий першинг в горле и прочая и прочая. Вот вам и Москва! По-моему, замученные российские учёные, решив привлечь внимание общественности к бедственному положению отечественной науки, перенесли сюда полярный круг и на цыпочках скрылись под покровом наступившей ночи...полярной. Утром открытие занавески никакого эффекта на освещенность гостиничного номера не возымела. Наматывая сопли, явился к матушке и попросил "что-нибудь прополоскать горло". В ответ получил набор юного наркомана. Загадочную бурую жидкость для орошения гланд, похожую по вкусу на соевый соус (почувствовал даже гландами), шприц, правда - без иголок, и несколько ампул с какой-то прозрачной влагой...(может быть - морфий?) Хорошо не замели с этим в метро на обратном пути. Сижу сейчас и думаю, то ли впрыснуться, то ли пойти вниз в японский ресторанчик и продать рецепт нового соуса повару?

Скажу вам, что такое "кризис среднего возраста"...Это когда просыпаешься утром, как я сегодня, и в первый момент не можешь понять, бухал ты накануне вечером по-черному, или только кажется.

После завершения недельного "забего" по дистанции, отмеренной внутренним аудитом, в голове не осталось ни единой мысли кроме загадочных аббревиатур, вроде SOX, FCPA, ERP, PWC, SM3 и еще кучи всяких. Глаза научились глядеть в точку. Если прикинуть, должностная инструкция Одного Директора - Самопровозгашенного Короля Лимуров, должны бы выглядеть так: 2 часа - подмахивать гумаги из отдела кадров...не понимаю, но кажется, каждый день мы увольняем 500 человек и тут же снова берём их на работу! Еще два часа - ставить закорючку на бесчисленных дОговорах, контрактах, закупочных формах и пр. и пр. отдела снабжения, потом столько же подписывать всякие инвойсы, чеки и платежные поручения. Потом с восторженным недоумением тупить, слушая "песнь одинокого странника" в исполнении начальника службы ТБ/РБ (экология и безопасность на производстве), защитившего в канаде три диссертации по каббалистической болтологии...Потом беседовать с прорвавшимися в телефонную трубку представителями районной и областной администрации о грандиозных планах конторы по спасению всего региона от голодухи и замерзания, а также, по ходу, взять обязательства по развороту русла всех местных рек во благо общества и государства, пусть даже ценой разорения предприятия и пославших мя инвесторов, а уж если на то пошло (всё равно терять нечего), то заодно асфальтировать все несуществующие еще дороги. К этому моменту за окном давно брезжит ночь и можно выволакивать бренное тело наружу для стояния в алматинских пробках, ставших в последнее время вполне московскими. О производственной тактике предприятия, оптимизации орг.структуры, бизнес-планах, сетевых графиках, конкурентных преимуществах, ВНП, чистой приведенной стоимости, просто себестоимости и прочей МБиЭйной фигне можно поразмышлять в процессе судоржного отправления малой нужды между стратегическими подписаниями. Ну много еще всего нужно втиснуть загнанному Лимурчику в свой график. Самый главный вопрос!!!! КОГДА ЖЕ УСПЕВАТЬ ЗАГЛЯДЫВАТЬ В "ЛИРУ"? Парадокс, достойный Воланда! Вечером - нереально, т.к. хочется с братьями Вастёркиными как следует наколбасится!

"Поплыла наша шучка!" - этим возгласом Егора Сергеича сегодня утром произведена побудка по колхозу имени Вастёркиных. Щучка, больше похожая на насильственно распрямленного морского конька, была запущена в аквариум несколько дней назад взамен трёх сомиков, скончавшихся от обжорства, как подозреваю, а не от психологической несовместимости с дебелыми золотыми рыбами, по утверждению Научных Руководителей Аквариумного Хозяйства. Конёк-щучка после погружения впал в ступор, видимо, на самом деле от стресса (здесь вынужден согласится с Научными Руководителями) и три дня висел, как полузатопленная субмарина в одной точке возле возухоподачи, вяло шевеля ластами. Остальные китообразные золоторыбы окружали его недоуменным кольцом и тупо пялились, выпучив глазищи и разинув клювы. А сегодня щучка снялась с якоря и действительно, как субмарина, стала медленно перемещаться во всех трех подводных измерениях, совершенно не характерным с моей дилетантской точки зрения способом, а именно - не двигая худосочным корпусом, а бешено вращая плавниками наподобие винтов. Казалось, вот-вот по бокам откроются торпедные отсеки. От неожиданности остальная раскормленная подводная братва забилась пингвиньими телами по норкам в пластиковой декоративной скале. Щучка, несмотря на превосходящие силы и весовую категроию противника, торжественно и грозно совершала вокруг скалы плавные боевые развороты. Ушел на работу с тревожным чувством! Хотя, если что, поделом толстозадым!

Задал себе снова судьбоносный вопрос, наливая усталой, но твердой рукой пятничный бокальчик виски, после недельного заседания с внутренними аудиторами (только не думайте, что это персонажи из белой горячки!), может зря всё это...? Может надо было бы - к отрогам Фудзиямы...(почему, кстати, Фудзи-яма, если она - явно - горка?). Жить отшельником под сенью сакуры в цвету, заедать морковкой сырую рыбу, пить свежевыжатое, говорить редким странникам одно единственное японо-американской слово "хай"! Или радостно и с поклоном, или, если нагрубят, или придут аудиторы - на тот же "хай" и посылать...но тоже - с поклоном. И умереть спокойненько от скуки в 102 года! Так нет же, нам стрессы подавай...эххх! Ваше здоровье!