Ухожу в АСТРАЛ! Два дня на даче! "Вне зоны до-сту-па, вне зоны дос-ту-па! - пам-пам-парам!" ВСЕХ С НОВЫМ! Побольше положительных эмоций и эмоциональных положений! Ура! Дожил! Всех обнимаю!

ЗЫ. Ах, да! 3-го надеюсь увидеть и развлечь нашими красотами, а также своей похмельной мордой Лёху Патрокла и Йолу! Мы с Лабриком и еще кое с кем ждём вас ребята! Мягкого празднования и взлётопосадки!

Если спросите откуда
Эти кудри, эти косы,
Я скажу вам, я отвечу -
От Иосифа Кобзона
И его могучей воли
Быть всегда Великим Мачо,
Чтобы девушки любили!

Но еще нужны нам косы,
Чтобы после долгой сходки
На Совете Всех Старейшин
За большой шипучей чашей,
Было б проще Покахонтос
Нас домой тащить упрямых
И кричащих звонко песни!
[468x500]

Осталось продержаться две корпоративки - сегодня и завтра, и одно супер-мега-пати на даче, собственно 31-го. Похоже, уготована роль Злого Сопливого Гения Рождества. Надо бы еще найти костюмчик как у Джима Керри - цвета соплей. "Мистер Инфлуэнца". Он витает меж гостями, злобно хохоча и распостраняя микробов. Потом появляется Супермен с Робин Гудом с повязками дружиников (Шломо/Димике) и впрыскиваютет злодею бутылку водки з перцем...Нет, лучше кальвадоса...без каких-либо специй. Нет, лучше две бутылки...Но, может быть - перебор! Мы же не хотим угробить старика-Гения. А хотим, чтобы "Инфлуэнца" исполнил танец умирающего лебедя и мирно заснул в укромном уголке на втором этаже! Маску искать не придётся, так как в распухшей физии с красными глазами и синим носом трудно узнать Вастёркина.

Дед Морозище подарил сегодня целую кучу хороших людей! Записались в ПЧ! Оченнно приятная неожиданность! Всем гостям, а также завсегдатАям - мои радостные сопли в сахаре! Как назло, опять потёк из всех дырок (уточняю - в верхней части тела), как снеговик в оттепель! Придётся вам со мной с гнусавым НГ праздновать! Некоторые могут пострадать, если конечно, великий Шломо не отгонит бацилл каким-нибудь чудодейственным средством! Может Шиповниковой Метаксой, как некоторые советуют? Тем более, что Метакса, на русский переводится как "микстура".

ЗЫ. А еще кто-то тайный добавил симпу! Признавайтесь, а то - не усну!

Рафаель, или Наталья в бабушкиной шляпке!
[565x500]

Немного посмеялся с утра (если кому еще не переслали):

"Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Ночью католический Дедушка Мороз решил, очевидно, показать иноверцам в г.Алмате, где раки зимуют. Тряхнуло так, что даже на первом этаже проснулся от качка кровати, как будто снизу кто-то сильно двинул в пол ногой, обутой в мягкий валенок. Ясно кто. Потом еще раз двинул...И тишина. Только слышен богатырский храп с гостинного дивана, на который завалился чуткий индикатор землетрясений - пёс Ваня. Другой индикатор - пудель Ричард дрых со стонами и подвываниями в бабушкиной спальне. В аквариуме пускали пузыри из ночных норок спящие супер-индикаторы - рыбки. Кот-Фома не прерывал свои мурко-трели в изголовье. Видимо знали животные, что это так - небольшой новогодний прикол Санты.

Бабуля сделала новогодний подарок. В субботу дачная баня, а может и весь гостевой домик, в котором она (баня) угнездилась - имели шанс сгореть дотла. После разучивания песенок в прошлые выходные в гостях у Шломы, всё та же веселая компания зарулила к нам на дачку, чтобы продолжить подготовку к НГ. Этим и хорош замечательный праздник НГ. Подготовкой! Составлен длинный папирус из блюд и напитков с лаконичными приписками инициалов. Как обычно - жратвы хватит на две недели глухой осады. Ну а питьё выпивается сразу, сколько б не привезли. Проведена лёгкая репетиция децкого кукольного спектакля: "Новогодний Лобок-и-Кo". Поскольку автором и режиссёром является Шломо - Ко-Лобка думаем выпустить в кипе! Не буду приоткрывать завесу авторского замысла, но в конце явлется Д.Мороз и говорит "превед", спасая Ко-Лобка от всех врагов. В итоге, подготовки, усталые и довольные пошли в баню. А ночью, когда гости разъехались, бабуля пошла дозором по территории и заметила (трудно было этого не сделать) клубы густого дыма, вырывающегося из окна банно-гостевого домика. Наталья с детворой видели пятый сон, а я растекался по дивану в состоянии дремлющей амёбы. В этот момент входная дверь распахнулась и бабуля влетела с традиционным криком: "Пожар! Баня горит!". Удивительно, насколько бодрящим оказывается этот призыв, когда испытаешь на собственной шкуре! Выскочил в одном ботике и тапке (кто-то из Вастерят спрятал папину обувь), схватив поломоечное пластиковое ведро. Бабушка вооружилась еще одним таким же. В голове мелькали картины из голливудских хорроров про небоскрёб или еще что-то в этом роде. Предварительно черпнув в вёдра снег, заскочили в заполненную густым дымом парилку. Очевидно печка извне, сквозь термоизоляцию прожгла и воспламенила деревянную обшивку. К счастью, до масштабов голливуда было далеко и мы с бабулей в шесть секунда затушили горящие доски. Для верности несколько вёдер снега закидал в злорадно шипевшую печку. Пронесло! Но какая же вонь там была с утра! Впрочем, бог с ней - с вонью. Мог бы весь домик сгореть как свечка. Внутри - сплошное дерево. Вызвал сегодня печника, чтобы посмотрел "шозанах". В итоге:
1. Бабуле - отдельный зачот, грамота и специальный Новогодний Бонус (пока не решили - что?)
2. Срочно купить несколько огнетушителей!

[500x572]
Впрочем, от такой жизни на месте кота я б тоже зАпил! В позе белки...

Кот-извращенец, игнорируя кристально чистую, отфильтрованную воду в именной никелировнной миске, залезает в унитаз и, приняв акробатическую позу белки-летяги, чтобы ни в коем случае не соприкаснуться с влагой (ненавидит её в любом виде, кроме питья) - лакает "оттуда", зажмуриваясь от наслаждения.
Вот так с младых ногтей и меня тянуло на экзотические напитки вроде виски, текилы и кальвадоса!

Не могу удержаться, чтобы не запостить эту фотку, пока автор - Tansilk не успела! Профессиональная бригада по учинению разгрома в вашей хате (например - перед ремонтом). Если потребуется - вызывайте! Возьмём недорого!
[700x525]

Куда-то девался пьяный пост про эсэмэски...Вроде писал, что они нас подсракулетних дедушек возвращают в школу, когда кидались сложенными, наслюнявленными для компактности бумажками через парты. Или мне померещилось, что постил вчера? Мистика. Может и к лучшему.

Таки что вы думаете? Друг Шломо умеет пробудить в человеке прекрасное, даже если прекрасное спало беспробудным сном и просыпаться не собиралось. В прямом смысле. Вчера всё тот же Шломо пригласил отметить ХАнуку (именно тАк ударение), праздник, о котором раньше не подозревал. Не буду рассказывать непосвященным, чтобы что-нибудь не соврать. Если что - за справкой Шломе. Одновременно порепетировали песенки, для пенья с детишками у ёлки на НГ. В процессе как-то незаметно перешли от "Голубого вагона" и "Пусть бегут неуклюже..." - к разудалым - "Сядем у тапёра за спиной" и "Гоп стоп!". Тапёром был Шломо. Детишки радостно подпевали, так что вместо Мороза на НГ к нам придёт, наверное, Дед Розенбаум. При этом Шломо между аккордами яростно взывал: - Пой, Вастёркин! Пой! - примерно с такой интонацией, с какой бабушка насильно кормит отъевшегося пожилого пуделя, воротящего морду от миски: - Ешшшшь, Ричард! - И я, которому на ухо наступили три медведя и два слона, послушно ревел белугой! (в дейсвительности - только казалось, а на самом деле, как щука - почти неслышно открывал рот).
И вот в итоге, Шломо, всё-таки, разбудил во мне прекрасное. Этой ночью приснилось, что я - СКРИПАЧКА....с мировым именем. Правда сама я нифига не играла. Даже к скрипке не притронулась (слава богу!). Просто спешила на концерт, где ждали восторженные и нетерпеливые представители человечества. Неслась куда-то вверх, а потом вбок на стеклянном лифте, переходила через огромный высоченный мост (вроде как - в Сан-Франциско). И одновременно с этим была зрителем. Восторженным и нетерпеливым, сидящем в зале почему-то в шляпе, вглядывающимся в легкое движение кулис... Но самое главное, за что благодарен Шломе и его урокам пения, всё это время во сне, пока носился по мосту и ждал себя же в зале, слышал ОФИГИТЕЛЬНУЮ музыку. Невероятный, умопомрачительный скрипичный концерт, с редкими вступлениями духовых и ударных. В основном же солировал альт, так проникновенно, как будто сердце растопили и через него медленно тянут тонкую золотую нить! Наверное, именно это я и должна была исполнить на концерте. К счастью, не успела! Я проснулся. Встал и некоторое время бродил по тёмной квартире с ощущением чуда. Как будто кто-то во мне зажёг тот самый восьмисвечник, который потом горел много дней без видимых оснований.
[667x500]

Эсмэски, господа. Это то, что возвращает нас в прошлое. Штирлиц и Бонд отдыхают. Нелепое тыканье сорокалетних - с улыбкой - подслеповатыми пальцами в знакомые буквы. Смешно. Школьные записки, свернутые в твёрдый, безвкусный комок: чем плотнее и больше слюны - тем дальше улетит - до передней парты. Да здравствует электроника!

Эсмэски, господа. Это то, что возвращает нас в прошлое. Штирлиц и Бонд отдыхают. Нелепое тыканье сорокалетних - с улыбкой - подслеповатыми пальцами в знакомые буквы. Смешно. Школьные записки, свернутые в твёрдый, безвкусный комок: чем плотнее и больше слюны - тем дальше улетит - до передней парты. Да здравствует электроника!

Эсмэски, господа. Это то, что возвращает нас в прошлое. Штирлиц и Бонд отдыхают. Нелепое тыканье сорокалетних - с улыбкой - подслеповатыми пальцами в знакомые буквы. Смешно. Школьные записки, свернутые в твёрдый, безвкусный комок: чем плотнее и больше слюны - тем дальше улетит - до передней парты. Да здравствует электроника!

Центральный бассейн закрылся. Так уж устроен убогий провинциальный быт, что при цене на недвижимость в 4 тонны зелёных за квадрат, в центре города в спортивном комплексе вырубают отопительную систему. Причём неожиданно. И надолго. Нарезав как обычно километров десять (шучу!), обратил внимание, что вокруг - всё в тумане...как в Амстердаме. «Нефигово потренировался, подумалось, раз даже очки взмокли!»
Однако, сняв, обнаружил, что лучше не стало. Оказывается, отключили какой-то газ (веселящий?), и пузырь-крышу пришлось нагнетать холодным воздухом с улицы.
Покуковав пару дней без любимого плавания и послушав приветливый голос в трубке, что «идите нафик, достали своими звонками, это не от нас зависит», поплёлся примерно туда, куда послали, а именно в так.наз. бассейн санатория МВД. Там строгая тётя-мотя немедленно развернула и отправила за справкой…от трех врачей. О, давно забытые правила! Дерьматолога, уролога (зачем?), уфолога, психолога и неизменного Вессермана...Уж кого-кого, а Вессермана – не объедешь! Вместо всех этих докторов и даже, чудо, самого Вессермана, явился юзер-друг Шломо и сделал справку в шесть секунд! Впрочем, то что Шломо может легко заменить Вессермана – нисколько не сомневался.
Тётя-мотя придирчиво рассмотрела справку на свет, как денежную купюру, потом сдвинув очки к носу, пытливо вперилась в печать…
- И что, все три врача осмотрели? –
- Не сомневайтесь! –
- И дерьматолог? –
- Дерьматолог особо внимательно! –
- А уролог? –
- Уролог сказал, что годен к строевой…в МВД! –
Тётушка не улыбнувшись и поразглядывав бумажку еще немного, сделала лицо Штирлицем:
- «Фееееникс»? И где ж такая больница? –
Я обрадовался, т.к. чувствовал, что дело идет к допросу на детекторе лжи, а про Шломкину клинику можно не врать.
- Отличное место! В самом конце Кирова...Отраслевая клиника. Я там давно на учёте. А дерьматолог с урологом вообще постоянно наблюдают! (про раббанута решил промолчать!) –
Наконец, она сменила гнев на милость. Дальше всё просто! Сноровисто, как в аэропорту, проверила наличие мыл-мочалки, внимательно, осмотрела бутылочку с гелем для душа, ничего не сказав, но взглянув, как на обречённого. Затем сдал все ценные вещи – телефон, бумажник и часы, которые сложили в целлофановый спец-пакет – как вещдоки. Закрывая за мной дверь в холодную кладовку – мужскую раздевалку, торжественно рекла:
- Не забудьте, что в душе надо мыться обнаженным! –
Подозревая, что не исключена слежка, выдавил душ-гель на древнюю, чудом найденную дома мочалку, и долго и честно тёр гениталии. Уролог с дерьматологом могли бы гордиться!
Когда вышел, наконец в бассейн, понял, что ревностная старушка не всегда, видимо, добивается такого послушания от посетителей. Кое-кто, похоже, не только гениталии не трёт, но и ноги, возможно, не моет. Вода напоминала цветом известный романс Черепахи Тортиллы в исполнении Рины Зелёной. В мутной жижке медленно и хаотично ходили по дну старички и старушки в аккуратных резиновых шапочках. Что поделать, охота пуще неволи! Забрался потихоньку в лужу (с бортика было приказано не прыгать во избежание инфарктов и инсультов) и поплыл...поплыл вслепую, осторожно раздвигая почтенных ветеранов МВД. Чего не сделаешь ради здоровья!

В результате какого-то очередного опроса (воистину - много у ребят свободного времени) америкосы выяснили, что главное в жизни трудяги - не общественное признание и даже не зарплата с бонусами, а некий баланс между тем и другим, а главное третьим - семейным благополучием и ваще, шоб дома все любили! Что могу сказать? ПрАвы гады.

Трудаешься, трудаешься день деньской, приходишь затемно с выпученными глазами, а в полдевятого начинаются "водно-утрамбовочные" процедуры у братьев Вастёркиных с последующим загонянием в кровать. Всего-то часик на общение, из которого 98% уходит на преследование (по квартире) и выдирание из рук: маминых драгоценностей; сотовых телефонов; взъерошенного и завязанного узлом кота Фомы; дорогих предметов утвари; предметов дорогой утвари; ценных электронных приборов; книг и картин; клея; пизирьков с опасными жидкостями; острых предметов и красок...И только от силы 2% - на поцелуйчики и обнимания! КАК! КАК ИЗМЕНИТЬ ЭТИ ПРОПОРЦИИ??!!
[699x462]

Если хотите застать меня в ближайший день - милости прошу! Деревенька Т. в Сузакском р-не Южно-Казахстанской Области. От дома - день пути на сусликах, верблюдах и самолётах! Два дня - на Шайтан-Арбе. Вглядитесь - крайний домик в левом нижнем углу посёлка. Смотрю на вас сквозь потолок.
[700x436]

В дополнение к безусловной фаунологической сенсации, произведенной юзером Димике в связи с открытием кабанозайца, могу засвидетельствовать, что в процессе очередной поездки в степи выяснилось:
1. Зимой кабанозаец, очевидно, безбожно дрыхнет, т.к. не удалось узреть ни единой особи на протяжении всех 4-х часов степного драйва!
2. Совершенно подтвердилась теория Хоттабыча по поводу того, что Земля – абсолютная плоская. Никаких сомнений в этом нет и необходимость дальнейших исследований - связанных с неоправданным расходом бензина - отпала!

Воздух и закаты – фантастические! Пробуду в этой красоте до воскресенья и в понедельник – надеюсь вернуться, если позволит погода и держащие Землю Слонокиты.