• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами…
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет...
[590x443]

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как “эти размалеваные“ (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!


Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.


Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается “Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! “


“Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет“


Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.


Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!


Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.


Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…


Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.


У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. “Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.“


А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!


Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!


Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.


Мне тут свекровь дала очередной совет: “Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! “
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.


А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.


Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.


Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!


Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: “А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?“


Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…


ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.


Массаж делать нельзя – отобьют печень.


А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!


*Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).


Ребенок может полежать один. И далее рассказ: “Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… “ И я выжила, люди!!!!


У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.


А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! )


А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, Читать далее...

Мама купила доче куклу, но вот проблема кукла не хочет какать, взято с форума eva.


Хелп! БебиБорн не хочет какать! (250)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28.03.10 13:14

Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28.03.10 13:21

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция «отлично» составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28.03.10 13:27

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28.03.10 13:49

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая – для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин… lawyer * 28.03.10 13:56

повысасывайте ротом из попы Anonymous 28.03.10 18:52

эта ПЯТЬ!!! ЭЛЕН C.S. 29.03.10 00:27

гы ЮпКа ** 29.03.10 12:40

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29.03.10 12:28

Фууу! Anna G V.I.P. 31.03.10 04:36

ням-ням ЮпКа ** 31.03.10 10:36

аааааааааааа))))))))))))) smartashka (ex emuse) V.I.P. 10.04.10 20:36

ЮпКа ** 11.04.10 15:01

Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29.03.10 19:28

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28.03.10 13:56

А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. «Папы» они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31.03.10 04:38

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31.03.10 08:29

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29.03.10 07:37

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29.03.10 12:29

съел, наверное. Астрея * 01.04.10 10:31

я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28.03.10 16:12

ндааа, ржали вместе с мужем…
но автору топа видимо не смешно АлёHа V.I.P. 28.03.10 16:23

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср… сь. lawyer * 29.03.10 12:33

от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но «запор у куклы» – это

По теме – может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы – у меня мальчик. Аталанта * 28.03.10 18:27

ага, буду знать что у кукол тоже запоры случаются… а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28.03.10 21:47

Да… Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) alex789 _ 30.03.10 17:09

да вы шо, она итак ее уже стороной обходит… lawyer * 31.03.10 10:35

Вы в своём уме, «с улицы» какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous 01.04.10 04:51

а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт Anonymousssss 08.04.10 17:30

Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит – такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. Anonymous 02.04.10 23:54

8 дней!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните «03»… lexx101 _ 05.04.10 12:35

у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось ((( Anonymous мама 09.04.10 17:16

Блин, даже мне интересно стало… Посмотрел по ссылке устройство куклы – там на одной «ляжке» есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально Читать далее...

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 комментов за час, в основном «превед, кросаведза!», за редким исключением — «здравствуйте, добро пожаловать»)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 комментов за 2 часа, в основном «одним убийцей на дорогах станет больше» и «танк бери!!», за редким исключением — «молодец, поздравляю»)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 комментов за час, в основном «бугога, гламурный круизер» и «жжош нипадецки», за редким исключением — «автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу»)

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 комментов за час, в основном «ломать остальные» и «отрезать палец», за редким исключением «сочувствую, сама знаю, как это неприятно»)

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 комментов в час, в основном «ходи пешком, но с сумкой, или ездий с рюкзаком!», за редким исключением «у меня такая же проблема, может поменяемся?»)

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с «Премьера», потом поехали в «Никс», оттуда в «Фабрику» и завершили вечер в «Былине» на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 комментов за 10 минут, с основном «А кат для слонов придумали?!» и «А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!», за редким исключением — «Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!»)

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 комментов за 10 минут, в основном «ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!», за редким исключением «Ты умеешь готовить? Завидую!»)

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном «баян!!!» и «это заметно», за редким исключением — «Красивой женщине необязательно быть как Пифагор»)

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 комментов в час, в основном «рыдаем всем офисом» и «поставь себе солнечные батареи», за редким исключением — «Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?»)

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 комментов за 3 часа, в основном «ну ты уж постарайся вечером» и «доставь мужчине удовольствие!!!», за редким исключением — «Новая шуба — это здорово, ага!»)

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 комментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 комментов за час, в основном «херасе, аппетиты!» «Красиво жить не запретишь», за редким исключением — «Счастливой дороги, подружка!»)

Это цитата сообщения sharm Оригинальное сообщение

Рецепты от Сталика

Электричество на нашей кухне

Нет, ещё раз нет, нет и нет мясорубке!
Ровно до тех пор я буду говорить своё твёрдое и жёсткое, всегдаготовое «Нет!», пока вы не научитесь как следует обрабатывать мясо, прежде чем измельчать его.
Кратко: покупать запчасти от барана целиком и не позволять рыночным рубщикам без разбора формы и содержания кромсать мясо огромным топором на куски, сминая и разрывая все мягкие ткани и сокрушая кости. Да, мы не можем позволить происходить всему этому ужасу на не вычищенной как следует колоде – это раз. Мы должны подвешивать отруб на крюк и снимать плёнку с поверхности мяса уже дома, как раз перед тем, как приступить к дальнейшим действиям – это два. Мы непременно будем разбирать мясо на отдельные мышцы, снимая с них плёнки, удаляя жилы, железы, крупны вены и жировые отложения – это три.
Но если вы уже настолько здравомыслящие, что и без моих понуканий делаете всё так, как надо, то так и быть, идите в магазин и выбирайте себе хорошую мясорубку. Лучше всего – ручную. Но непременно с хорошими, острыми и прочными ножами и решётками. Нет ручных мясорубок (дефицит!), так ищите электрическую, но такую, в которой есть реверс – возможность немедленно, как только возникнет необходимость, пустить ход шнека в обратную сторону. Конечно, и такая мясорубка должна быть укомплектована достаточно мощным двигателем и очень хорошими ножами и решётками.
Если вы рубите мясо на ручной мясорубке, то я за вас спокоен. Ваша рука немедленно почувствует любые затруднения, которые происходят где-то там, внутри мясорубки, между шнеком, ножом и решёткой. Вы тогда провернёте мясо чуть-чуть назад, открутите решётку и посмотрите, всё ли хорошо, не намоталось ли чего на нож, не застряло ли чего в решётке, не превратился ли процесс резки-рубки в процесс выдавливания мясных соков и отделения мясных волокон от всего остального.
Если вы рубите мясо на электрической мясорубке, то вы не станете в этот момент слушать попсу по радио, вы будете слушать работу мясорубки. Вы сразу услышите, если что-то пойдёт не так, немедленно включите реверс, попробуете снова и, если ваша мясорубка вновь издаст натужные звуки, и мясо не поползёт из решётки равномерными колбасками, то вы не поленитесь разобрать мясорубку и удалить затор.
В общем, я надеюсь, что вы уже настолько уважаете свой труд и любите своих едоков, что вам достанет терпения сделать хороший мясной фарш даже и при помощи мясорубки.

[показать]

Но вы же не станете давить луковый сок при помощи мясорубки, чтобы смешать его потом с фаршем, правда? Вы же понимаете, что курдючное сало должно быть нарезано кубиками, размером с разваренную рисинку, да? Вы твёрдо усвоили, что для того, чтобы фарш сохранял пластичность, вязкость и необходимую плотность, его необходимо как следует вымешать и выбить?
Тогда вы можете взять слайсер (кухонное устройство с вращающимся циркулярным ножом с приспособлением для подачи продукта на строго определённое, но регулируемое расстояние, предназначенное для тонкой нарезки продуктов). Вы можете порезать на этом слайсере лук, чтобы затем быстро и довольно равномерно покрошить его.

[показать]

Вы можете подморозить кусок курдюка и порезать его сначала пластинами, пластины сложить в стопку и ещё раз порезать их полосками, как морковь на плов.

[показать]

Все эти продукты вы можете смешать в фарш, приправить его, полюбоваться  отменным цветом и вдохнуть аромат.

[показать]

А после этого вы можете положить фарш в… тестомеску. Есть у вас комбайн с чашей и крюком для замешивания теста? Вот туда и кладите, и пусть мешает. Следите только, чтобы фарш не собирался на стенках чаши, отодвигайте его время от времени. Вы поймёте, когда фарш станет вполне готов по следующим признакам: он побелеет, он изменит цвет, каждый комок, разрываемый движущимся крюком, будет тянутся за следующим комком образовавшимися тоненькими нитями мясного белка.

[показать]

Пять минут работы мясорубки заменят десять минут вашей работы топориками. Правда, на сборку-разборку и мытьё мясорубки у вас уйдёт ещё пять минут.
Пять минут работы слайсера заменят  минут пятнадцать работы ножом по

Читать далее...

Это цитата сообщения sharm Оригинальное сообщение

Шашлыки.Часть 1

 

Читать далее...

Это цитата сообщения ИнкоКросс Оригинальное сообщение

Цыплята-табака

 

Цыплята-табака

[1067x800]

Какое отношение цыплята имеют к табаку? Откуда слово табак появилось в названии этого популярного блюда?
Читать далее

http://stalic.livejournal.com/437134.html

Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение

Экзотические рецепты: Джиз-быз, Басма, Люля-кебаб, Дорадо с овощами. Вкусно! Видео-кухня от Сталика Ханкишиева

"Басма от Сталика Ханкишиева" -- блюдо, которое имеет очень много вариантов приготовления. Обильное использование овощей делает его приемлемым даже для "диетиков".




"Джиз-быз", "Басма", "Люля-кебаб от Сталика Ханкишиева", "Рыбная буглама", "Рыба с овощами - Дорадо". Пять видео-уроков от Сталика Ханкишиева.
Вы уже пробовали приготовить что-нибудь по рецептам Сталика?

Далее много аппетитных рецептов

Полистайте мою рубрику "Кухня" - найдете там много аппетитных рецептов Сталика Ханкишиева. Обязательно обратите внимание на знаменитый рецепт чебуреков "Трое из Ферганы", на экзотику в стране рецептов "Японский плов", на его "Рис со специями по индийским мотивам" и другие рецепты.
Можете даже прослушать запись беседы с экзотическим кулинаром на радио "Эхо Москвы".
Вперед, листаем рубрику "Кухня".

zerno-Ros
____________________________
Загляните ко мне на кухню:

Чебуреки или "Трое из Ферганы" от Сталика Ханкишиева. Самый колоритный в рунете рецепт
Невероятно вкусно! Шашлыки от Сталика Ханкишиева.
Сырные лепёшки за пять минут. Процитировано более тысячи раз раз.

Видео-рецепты: Сталик Ханкишиев - "Казан мангал". Экзотическая кухня. Очень вкусно!

Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение

Чебуреки или "Трое из Ферганы" от Сталика Ханкишиева

Рецепт: Чебуреки от Сталика Ханкишиева

Если вы не любите готовить, то читайте просто, как зарисовку из восточной жизни. Вам тоже будет интересно. Колорит передан.
Я никогда не был в Ташкенте, Бухаре, Самарканде или Душанбе, но так ярко представил себе азиатские харчевни и жителей востока. :)))
Такое можно читать и перечитывать.
Нет, если честно, до конца всякий раз мне трудно дочитать, просто слюной истекаю -- такими аппетитными кажутся ферганские чебуреки

[показать]

Читать далее

zerno-Ros

Эти простые рецепты процитировали десятки и сотни человек
Удобно! Самая ленивая пицца. Кухня
Рецепт вместо пиццы Баклажаны, запеченые с мясом и сыром. Просто и вкусно
Сеньор баклажан Жареные баклажаны "под мясом". Оригинальный рецепт

Рецепт: Чебуреки или Трое из Ферганы

forum.say7.info/topic11576.html

Слова, как ключи, правильно подобрав-можно открыть любую дверь и закрыть любой рот!

Поржем?
[450x600]