Навеяно чтением дневников...
Ну почему умный человек считает что он такой же как все, а дурак, что все такие же как он???

...но вместе с тем и завораживающим!!! Плоть, раздираемая когтями и челюстями, хруст костей... Следы от укусов - ровные, словно вырезанные тончайшим лезвием... Две минуты - и все кончено... Не осталось ничего!!!
Первобытное чувство. Любопытство. Страх неизбежности. Голод. Жажда крови... Все смешалось в этом маленьком отрезке времени...
А ведь все началось с того, что в нашем зоомагазине уже который день нет мотыля... и дождевых червей... и даже мороженого гаммаруса... Так что мои милашки Степан и Боцман сидели на "огуречной диете" почти неделю. Сегодня не выдержав их укоризненно-злобных взглядов в мою сторону, разморозила карася и бросила им в террариум... Боже!!! Хотя Степан и переколбасил половину населения, пока жил вместе с рыбами, но мне никогда не удавалось застать его на месте преступления "с поличным". Просто рыбешки безмолвно пропадали одна за другой...
То что я увидела сегодня, можно показавать в фильмах ужасов!!! Но почему я сидела как загипнотизированная и не могла отвести взгляд от этого жуткого зрелища??? Неужели смерть действительно обладает такой мощью, что полностью завладевает разумом?

Опять просили телефончик!!! Ну что у меня на лбу написано, что я всем направо и налево даю... типа, свой номер телефона!!!
Парень, которому минимум лет на 10 меньше чем мне!!! Йо-о-о-о-о-о-окарный бабай!!!!!!!!!!!!!!! У него че глаз нету???? И что за тяга у малолеток на старых бабулек??? Интересно, долго еще это будет продолжаться?
Заколебало!!!!!!!!!!!!!:susel:

Это цитата сообщения maria_letti Оригинальное сообщение

"Шагая по этому тоннелю, я вспоминала, сколько же времени убила впустую, сидя сиднем на одном и том же месте, пытаясь пустить корни в почву, на которой ничего не растет и вырасти не может."

ОН все-таки сказал мне свое категорическое "НЕТ"!!!
Подруга приглашает меня свидетельницей на свадьбу... ОН уперся и ни в какую!!! "Просто так - иди, гуляй! А свидетельницей - хренушки!!!" Может ОН и прав...

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

- совершить подвиг (депиляция)...
- доползти до офиса, где засели мои интернетодаватели, дать им денег, чтоб не перекрыли кисловод...
- поменять воду малькам...
- поменять воду Степану с Боцманом...
- купить мотыля для Степана с Боцманом...
- не забыть дать витамины Спепану с Боцманом...
Блин!!! Кому бы подарить Степана и Боцмана?!

Утренне пробуждение натолкнуло на мысль о бренности бытия...
Кто придумал, что на движение "на работу-с работы" происходит именно в часы пик??? Как-то давно уже не занимаюсь этим гиблым делом. Но сегодня как вспомнила, аж мороз по коже. Дорогие мои, соотечественники, друзья и подруги, братья и сестры!!! Как же вы терпите эту несправедливость?! Искренне восхищена вашим мужеством!!! Держитесь!!!

Звонил Latnik приглашет нас с МАнАхом к себе в Митино играть в бильярд... Было бы неплохо прогуляться, только не знаю какое у меня будет настроение к тому времени, как ОН приедет. Пока сижу жду и готовлю свинину тушеную в виноградном соке... Делать ничего не хочется...

...и только тогда я заметила (пыс: унюхала), что на окне стоит открытая банка с уайт-спиритом... Как она еще уцелела с вечных кошачьих скачках, ума не приложу!

И все-таки с сексе я - эгоистка...
Точнее, не в самом сексе, а в своих ощущениях. Понятно, что в процессе сносит башню и трудно вспомить что было минуту назад... Но мне почему то абсолютно без разницы, как ОН поведет себя ПОТОМ. Где-то читала, что женщинам важно, чтобы ее после близости продолжали ласкать и очень обижает, если партнер поворачивается к ней спиной и засыпает... А почему? Может быть я неправильная, но мне абсолютно по фиг... отвернулся спиной, или пошел в ванную, или закурил... Да какая разница ёпт?! Меня колбасит и ничего не волнует, пусть хоть весь мир провалится в тар-тара-ры!!!

Могу позволить себе любой каприз...
И ОН меня понимает...
И ЕГО это не напрягает...

Вчера целый день рисовала... Как следвствие - "контрастный душ" с уайт-спиритом и ароматическим маслом... Маникюр... Доже ногти покрасила... давненько я свои ноготочки не баловала лаком!!! Наркасила мордуленцию (что тоже в последнее время - не про меня, и так звездища!!!)
Приехал МАнАх и повез меня в "Паттайю". Вау!!! Том ян кун, кхао суай, пла форел саой чай, сом ток ныа... Супер!!! А-а-аба-а-а-ажа-а-аю-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!!! Пока сидели в ресторане, вся изошлась соплями и слезами. А хрен ли??? Ну люблю я острые блюда, да такие, чтобы дым изо всех щелей валил!!! У нас еще был такой смешной официант! С ярко выраженой узбекско-кавказской внешностью... по-русски ни бельмеса... по-тайски разумеется тоже!!! Зато он очень мило улыбался!!! Настоящий фурор произвела на меня кружка пива, которую мне принесли. Знаете, раньше были такие граненые стаканы? - так вот, эта кружка - точная копия такого стакана, в масштабе 1:4!!! Такую лоханку даже страшно было отрывать от стола!!!
По пути домой мне захотелось поорать в караоке и МАнАх завез меня для этой цели в Б13 (тем более, что выпитое пиво дало о себе знать примерно в районе Курского вокзала)... Нда... Раньше тусняк там был повеселее. Зато я познакомилась с новыми людьми (которых раньше знала только он-лайн). Приятнейшие люди Jakomo, Maximum 30, Dagich, Dr Grig, Гей-удолбаный-в-хлам правда пока сидела с ними за столиком, я постоянно следила за хаотичным движение рук ValeZа, которые постоянно мельтешили у меня над головой и перед лицом, то пожимая чьи-то руки, то приветствуя кого-нибудь, то дающие кому-то указания... За микрофон от караоке пришлось бросаться грудью на амбразуру, так как Dr Grig предусмотрительно выкупил его у бармена, аргументируя этот подленький поступок тем, что не выносит дилетантского блеяния. Но все на свете продается и покупается, весь вопрос в СУММЕ! Так что одну песню я все-таки проорала, причем из вредности - гнусавила, как могла. Пусть знают, что нельзя обламывать женщину в самых ее лучших побуждениях!!! Вторую, нормальную так и не удалось исполнить, так как караошное меню в Б13 круто отличается от моего домашнего и под знакомыми названиями скрывались совершенно незнакомые мне песни. Пришлось ехать домой, тем более, что нужно было успеть приехать до начала первого раунда (трансляция бокса - святое дело!!!), и уж там выпустить пары, даря чарующие звуки своего голоса своим соседям по панельному дому...

Специально для ЛюбимаяЯ...

Для серьезной компании:
"Формула-1"
На слегка наклонную поверхность в одну линию положить сотовые телефоны, настроеные на виброзвонок (есть минус - учавствовать придется не всем!). По команде, все начинают звонить на свой номер. Тот телефон, который первым приползет к "финишу" получает настоящий приз гонщика - бутылку шампансого.

Для не очень серьезной компании:
"А у меня в штанишках"
Предварительно надо заготовить вырезки из оглавлений статей газет и журналов. Все оглавления сворачиваются и складываются в вазу. Играют по очереди: достают из вазы бумажку, и со словами: "А у меня в штанишках..." читают содержимое написаного. А там модет быть все что угодно. Например, что было "у меня" из того, что помню: "Рождественский подарок с запахом", "Самая надежная защита на сегодняшний день - стальные решетки", "Силиконовые прелести" ну и т.д.

Для совсем несерьезной компании:
"Групповой оргазм"
Все участники ложатся впеpемежку. Ведущий pаздает всем номеpа по поpядку, но не один за другим!!! от 1 до N, где N - количество игpающих. Затем по команде игpок с номеp 1 издает 1 оpгазмоподобный звук, после него игpок под номеpом 2 издает 2 таких звука, тpетий - 3 и т.д. Важное условие: если в пpоцессе идавания звуков кто-нибудь засмеется над собой или над дpугим, то игpа начинается сначала.

Не совсем игра для совсем безбашенных, желательно, чтобы в доме было какое-нибудь животное:
Скорее не игра, а прикол (проверяла лично, эффект -непередаваем!!!)
Берется банка кабакчковой икры и туалетная бумага. Заранее икра вываливается на пол и на нее кладутся клочки туалетной бумаги. Когда народ приходит к этому месту, то Вы говорите, что очень хотите есть и набрасываетесь на икру. МИНУТА МОЛЧАНИЯ!!!!!!!!! Зато потом....

Это цитата сообщения Васатый Оригинальное сообщение

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится. Затем кто-то один, у кого достаточно богатая и извращенная фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать, и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Нужно запомнить все номера остальных луноходов и обращаться к ним только по их ИН, никаких настоящих имен!!! Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся должен сказать: "Я луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Напpимеp, "доставить на лyннyю базy еще 0.5 л гоpючего", "снять со своего коpпyса 3 детали обшивки", "залить 200 мл гоpючего", "пpоизвести стыковкy с Лyноходом-N", "пpоизвести с Лyноходом-N совместные маневpы по снятию обшивки с Лyнохода-M", "исследовать особенности констpyкции Лyнохода-N" и т. п.

Специально дляSilky
Правда если учесть, что буддисты не едят говядину, то это блюдо готовится из свиной печенки, но думаю, что и говяжья сгодится...
Значится таксь:
Печенку нарезать тонкими ломтиками, примерно 2х4 (лучше резать не сильно размерзшуюся, тогда ломтики получатся аккуратнее, потом разморозить окончательно) пересыпать мелко крошеным чесноком, морковкой, петрушкой (лучше корень), сахаром, солью, паприкой и замариновать в таком виде под прессом, около часа. Красиво нарезаные шампиньоны обжарить в оливковом масле и немного потушить с небольшим количеством воды. Минут за двадцать до подачи на стол поставить печень на сильный огонь, добавить мелко нарезанный лук и сливочное масло. За десять минут до конца варки положить грибы и заправить разведеной в воде кукурузной мукой (можно пшеничной)... Гарнир - естессно рис !!!

Получаю письмо-заказ... Выдержка из задания:
"...все файлы сохренены в восьмой версии..."

Эх, вот если бы у меня было столько жоп, сколько плавочек и трусиков...

Можно я сегодня буду дурой?