В Китае девушек старше 27 лет будут называть «объедками»
Правительство Китая выпустило постановление касательно незамужних женщин старше 27 лет. Теперь незамужние женщины старше 27 лет официально называются «объедками» и являются персонами нон-грата.

Постановление правительства обязывает журналистов использовать этот уничижительный термин в статьях о женщинах, которые получили хорошее образование и заняли высокие должности, но забыли о семье и детях. Уже опубликована заказанная правительством статья под названием «Женщины-объедки не заслуживают нашего сочувствия».

Амбициозные одинокие молодые женщины, которых в стране миллионы, возмущены отношением правительства. По их мнению, причина снижения рождаемости в Китае - это отсутствие достойных мужчин, а вовсе не стремление женщин к свободе.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Сегодня я хочу дать вам мощную мотивацию для улучшения своей фигуры. 
Этот пост будет полезен всем, кто хочет привести себя в порядок, но не знает, как можно похудеть.
Читать далее

Смотреть это видео

Невдалеке от норвежского города Ставангера рядом с Хаврс-фьордом расположен уникальный памятник. Он представляет собой три огромных меча вонзенных в камень. Композиция «Каменные мечи», высотой около 10 метров, поражает воображение. Суровые пейзажи Северного моря в сочетании с гигантскими мечами в камне, олицетворяют легендарную славу древних воинов-викингов.

[показать]

Ба́лто (Бо́лто) (англ. Balto) — сибирский хаски (по другим данным, аляскинский маламут, ездовая собака из упряжки, перевозившей медикаменты во время эпидемии дифтерии в 1925 году в городах штата Аляски, США.

Балто родился 10 февраля 1919 года в небольшом городе Ном на Аляске. Первые несколько лет своей жизни Балто провел за перевозкой еды для города. Он считался довольно медленным и не подходящим для более тяжелой работы. Последние годы своей жизни Балто провел в зоопарке Кливленда, штат Огайо и умер 14 марта 1933 года.

ЭПИДЕМИЯ .
В начале 1925 года в поселении Ном (Аляска) разгорелась дифтерия. Больницам требовалась дифтерийная сыворотка (антитоксины). Её необходимо было доставить из города Анкоридж, который лежал за тысячу миль от поселения.
Ледяной шторм и буря не позволяли взлетать самолётам, поэтому сыворотку доставили поездом в город Ненана. Оставшуюся часть пути (более тысячи километров) лекарство предстояло перевезти на собачьих упряжках — единственном возможном транспортном средстве в таких погодных условиях.
На последнем участке пути, 52 мили от Блаффа до Нома, сыворотку везла упряжка Гуннара Каасена во главе с Балто. Несмотря на то, что этот пес был не самым хорошим лидером, он проявил смелость и прекрасно ориентировался. Упряжка прошла трудный путь: один раз собаки едва не погибли при переправе через реку. Другой раз нарты перевернулись, ящик с лекарством провалился в глубокий снег, и Гуннару пришлось его доставать. Последние 12 миль упряжка прошла за 80 минут и прибыла в Сэйфти в воскресенье ночью в 2:00. Дальше сыворотку должна была везти упряжка Эда Рона, но он спал, и Каасен не стал будить его в целях экономии времени. Худшая часть маршрута уже была пройдена, собаки чувствовали себя хорошо, и Каасен принял решение ехать дальше в Ном, до которого ещё оставалась 21 миля. Метель усилилась, но Балто смог также не сбиться с тропы в пурге, в которой, по признанию Каасена, тот едва мог разглядеть руки перед самым лицом.[2]
Упряжка достигла Нома в 5:30 утра этого воскресенья, пройдя 53 мили за семь с половиной часов. Сыворотка была заморожена, но не повреждена, и с её помощью дифтерия была остановлена за 5 дней. Обессиленные и полузамерзшие после 53-х мильной гонки Балто, остальные собаки и сам Гуннар Каасен были тут же признаны героями в США.

ПОСЛЕДСТВИЯ :

По прошествии некоторого времени после возвращения упряжки Гуннара Каасена в Ном он организует тур по стране. Балто и его упряжка хасок собирают толпы людей вокруг себя, создавая ажиотаж и привлекая к себе внимание. Собаки возят упряжку, поставленную на колеса, для поддержания формы. Все СМИ полнятся сообщениями о знаменитом туре. Поражаясь такому чуду, пресса делает Балто новым героем всей нации. Газеты полнятся статьями по всему миру, и уже в конце года статуя, вырезанная Ф. Г. Ротом (F. G. Roth), устанавливается в Центральном парке, с выгравированными словами: «Выносливость, преданность, разум».
Через некоторое время сообщения пропадают из СМИ, и ажиотаж внезапно падает. По следу Балто отправляется Джордж Кэмпбелл. Вскоре он выясняет, что вместе с ростом популярности Балто вырос и интерес коммерческих организаций к его персоне. В итоге Балто с упряжкой выкупил Сэм Хьюстон и организовал представление в одном из городских театров.[3] Вход туда был только для джентльменов. Джордж пришёл в театр и увидел ужасную картину: Балто и остальные собаки были посажены на стальные цепи. При попытке вырваться из оков цепи били по собакам, причиняя тем серьёзную боль.
Возмущённый Кэмпбелл пришел к Хьюстону и потребовал выкупить собак. В итоге тот согласился продать их за 2 тыс. долларов и дал Джорджу срок в две недели. Кэмпбелл возвращается в Кливленд. Начинается сбор денег по всей стране.[4] Собак выкупают и привозят в Кливленд.
В Кливлендском музее Балто и другие хаски вновь становятся популярными, на них приходят смотреть дети, проводятся экскурсии, с них рисуют картины.
После смерти Балто его чучело было выставлено в музее Кливленда, чёрная окраска сменилась коричневой.

[показать]

[показать]

[показать]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Энштейн.

[показать]

Ab ovo - От нaчaлa до концa
Aeterna historia - Вечнaя иcтория
Ars longa, Vite brevis - Иcкуccтво долговечно, a жизнь (человекa) короткa
A die - От cего дня
А solis ortu usque ad occasum - От воcходa cолнцa до зaкaтa
Absque omni exceptione - Без вcякого cомнения
Ab imo pectore - С полной иcкренноcтью, от души
Ad infinitum - До беcконечноcти, без концa
Ad finem saeculorum - До cкончaния веков
Ad futuram memoriam – Нa долгую пaмять
Ad hinc – Отнaне
Ad manum - Под рукой
Ad memorandum - Для пaмяти
Ad multos annos – Нa долгие годы
Ad vitam aut culpam - Нa вcю жизнь или до первой вины
Alea jasta est – Жребий боршен; принято беcповоротное решение (Юлий Цезaрь)
Amantes - amentes – Влюбленные – безумные
Amor apasionado (иcп.) - Пылкaя любовь
Amor non est medicabilis herbis - Любовь трaвaми не лечитcя
Amor omnibus idem - Любовь у вcех единa
Amor tussisque non celantur - Любовь и кaшель не cкроешь
Amor vincit omnia - Любовь зaвоевывaет вcе
Ani ldodi vdodi li (евр.) - Я люблю и любим (a)
Argumentum ad oculos - Нaглядное докaзaтельcтво
Audaces fortuna juvat - Смелым cудьбa помогaет (Вергилий)
Aut bene, aut nihil – Или хорошо, или ничего
Beati possidentes - Счacтливы облaдaющие
Benedicite! – В добрый чac!
Bene placito - По доброй воле
Bene sit tibi! - Желaю тебе удaчи!
Вona mente - С добрыми нaмерениями
Bonum factum! – Нa блaго и cчacтье!
Caritas et pax - Увaжение и мир
Con amore - С любовью
Consensu omnium - С общего cоглacия
Consortium omnis vitae - Содружеcтво вcей жизни
Credo - Верую!
D. D. D. - Dat. Dicat. Dedicat. (лaт.) - Дaрует. Поcвящaет. Почитaет. Древняя дaрcтвеннaя нaдпиcь.
De die in diem - Изо дня в день
Dei gratia - божьей милоcтью, cлaвa Богу
Detur digniori - Дa будет дaно доcтойнейшему
Dixi - Скaзaл; вcе cкaзaно, добaвить нечего
Dum spiro, spero - Покa дышу - нaдеюcь
Ego plus quam feci, facere non possum - Больше, чем cделaл, cделaть не могу
Evviva - Дa здрaвcтвует!
Ex animo – От души
Ex consensu - По cоглacию
Ex dono - В дaр
Fac fideli sis fidelis - Будь верен тому, кто верен (тебе)
Fata viam invenient - От cудьбы не уйдешь
Fiat voluntas tua - Дa будет воля твоя
Fortiter ac firmiter - Сильно и крепко
Gens una sumus - Мы - одно племя
Grata, rata et accepta - Угодно, зaконно и приемлемо
Gratulari - Возрaдовaтьcя (cвоему cчacтью)
Hoc erat in votis - Это было предметом моих желaний
Hoc erat in fatis - Тaк было cуждено cудьбой
Ibi victoria, ubi concordia - Тaм победa, где cоглacие
In aeternum - Нaвек, нaвcегдa
In saecula saeculorum - Во веки веков
Jure - По прaву
Lex fati - Зaкон cудьбы
Liberum arbitrium - Свободa выборa
Lux in tenebris - Свет во мгле
Mane et nocte - Утром и ночью
Meliora spero -Нaдеюcь нa лучшее
Merito fortunae - По cчacтливому cлучaю
Mon amour (фр.) - Моя любовь
Natura sic voluit - Тaк пожелaлa природa
Ne varietur - Изменению не подлежит
Nil nisi bene - Ничего, кроме хорошего
Non dubitandum est - Нет cомнения
Non multa, sed multuin – Не многое, но много (девиз ученых)
Non solus - Не одинок
Nunc est bibendum! - Теперь пируем!
Omnes et singulos - Вмеcте и по отдельноcти
Omnia mea mecum porto - Вcе cвое ношу c cобой
Omnia praeclara rara - Вcе прекрacное редко
Omnia vincit amor et noc cedamus amori - Любовь побеждaет вcе, и мы покоряемcя любви.

[показать]

6 ситуаций, когда мама была чертовски права

Если повернуть время вспять и вспомнить былые времена, наверняка в памяти всплывут те нелегкие подростковые годы, когда постоянно казалось, что весь мир настроен против нас. Тогда мы отчаянно пытались идти против системы, сбегая из дома, становясь представителями какой-то из субкультур или впадая в депрессию и закрываясь от всех родных и близких.

1. Любовь придет тогда, когда ее совсем не ждешь.
«Ну конечно, еще бы! Может, ты и хочешь, чтобы я чувствовала себя лучше, но я-то знаю, что умру в полном одиночестве. Ты просто утешаешь меня, чтоб я не считала себя совсем ничтожной. Я не верю тому, что ты говоришь, лучше запрусь в своей комнате и буду слушать любимую музыку. Это единственное, что может помочь мне прийти в себя…»
Многие люди со временем признаются, что, в конце концов, перестали искать любовь всей жизни, принцев на белом коне и принцесс с замком в качестве приданого. Вместо этого они сконцентрировались на работе и поиске своего призвания, личностном совершенствовании.

И знаешь, что? Именно в тот момент, когда они меньше всего этого ждали, они находили свою вторую половинку. Мама знала больше…

2. Если он захочет, он найдет любую возможность, чтобы встретиться или поговорить с тобой.
«Да что ты там понимаешь? Может быть, в твоем каменном веке парни шли на отчаянные поступки, чтобы добиться руки своей возлюбленной, но сейчас всё по-другому!»
Теперь-то мы понимаем, что мама просто сама не понаслышке знала, что такое настоящие чувства. И что тот, кто действительно хочет быть с тобой, не будет играть с твоими чувствами. А сколько раз пришлось наступить на одни и те же грабли, чтобы в этом убедиться…

3. Не торопи время!
«Черт возьми, да я мечтаю уже о том моменте, когда свалю из этого тупого города с невыносимыми людьми туда, где меня никто не будет знать. Я перееду туда, где людям точно будет до меня дело!»
Прошедшее — уже история, будущее — неизвестность. Всё, что у тебя есть, — настоящее, живи им. Как жаль, что эта мудрость приходит с возрастом. Эх, если бы мы всегда ценили то, что имеем, как учила нас мама… А мы всё торопились куда-то, не заметив, как время пролетело со скоростью света.

4. Тебе кажется, что сейчас самое худшее время в твоей жизни, но это скоро пройдет.
«Как ты вообще можешь гарантировать, что всё будет хорошо, откуда ты можешь это знать? Конец света уже наступил, хуже этого нет ничего!»
И, тем не менее, все мы живы-здоровы и смогли как-то пережить те, кажущиеся теперь смешными, проблемы. Мама, снимаю шляпу, ты опять оказалась права.

5. Ты всё поймешь чуть позже, когда подрастешь.
«Да я уже взрослая, только ты этого не хочешь замечать! А ты ничего не смыслишь в современном мире и только хочешь, чтобы я всегда подчинялась тебе…»

Как же нелепо звучали тогда эти слова! Разве мог обозленный тогда на весь мир подросток понимать, что он несет. А ведь мама опять оказалась права: взрослыми мы стали гораздо позже, а мудрость пришла с опытом.

6. Другие дети просто завидуют!
«Конечно, дети то и дело, что завидуют моим дурацким штанам или футболке, которые ты мне прикупила. Да они просто смеются надо мной! Никогда не поверю в эту чушь!»
Только спустя много лет мы понимаем, что именно мама имела в виду. Другие дети завидовали не твоим шмоткам и тому, как они на тебе сидят, а твоей стойкости вытерпеть все их насмешки и дразнилки.

Люди не любят сильных и лидеров, поэтому каждый раз пытаются их как-то опустить, унизить, уязвить. Эх, мама, слушала бы я тебя раньше…

Ты, наверное, читаешь и диву даешься, насколько всё написанное — чистая правда. А ведь дай хоть каплю теперешней мудрости тем упрямым, озлобленным, подавленным подросткам, которыми мы были когда-то… Почему тогда мы не хотели слушать маму и затыкали ей рот? Ведь она была так права!

[показать]

Девушка потребовала, чтобы парень избавился от собаки. И тогда он разместил это объявление
Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев, а кто-то не выносит любую живность дома. Именно с человеком второго типа свела судьба парня по имени Гетцен.
После 4 лет отношений он решил, что пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга возненавидит его собаку Молли. Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от собаки, чего бы это ему ни стоило. Поразмыслив над этой проблемой, парень дал объявление в газету.
«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу!
Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»
Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.

[показать]

1. Люди с высоким уровнем тестостерона получают наслаждение от гнева других.

2. Люди стремятся унизить других, когда не уверены в себе. Испытуемые, которым сказали, что они плохо прошли тест на IQ, высказывали больше национальных и религиозных предубеждений, чем те, кому сообщили о высоких результатах.

3. При этом люди искренне уверены, что их негативное мнение о других искренно и не имеет никакой связи с их понизившимся мнением о себе. Унижение других помогает восстановлению самооценки.

4. На поведение людей влияют телесные ощущения. Например, есть стойкая ассоциация между ощущением тяжести и «важностью», «серьезностью», «весомостью». Люди оценивали человека как более серьезного и стабильного, если его резюме подавалось в тяжелой папке, и наоборот.

5. Точно так же, ощущение жесткости и твердости делает людей негибкими. Сидящие на жестких стульях были более неуступчивы в переговорах. Ощущение шероховатой поверхности вызывает в людях ощущение сложности в отношениях между людьми, а холод тесно связан с чувством одиночества.

6. Люди склонны совершать аморальные поступки или не выполнять чью-то просьбу о помощи, если для этого не надо прикладывать усилий или не придется отказывать человеку впрямую.

7. Однако, больше людей ведут себя «как положено», если они должны принять моральное решение на виду у кого-то. В прямой просьбе о помощи, о пожертвовании или о сборе подписей отказывают реже.

8. Ложь требует больших ментальных усилий. Человеку одновременно приходится удерживать в голове ложь – чтобы ее говорить, и правду – чтобы ее скрывать. В результате он произносит более простые предложения и хуже справляется с задачами на сообразительность.

9. Когда за людьми наблюдают, они ведут себя лучше. Причем иллюзия наблюдения работает тоже. Достаточно было повесить фотографии глаз в столовой самообслуживания, чтобы большее число людей стало убирать за собой посуду.

10. При этом поведение влияет на мораль (да-да). Люди, солгавшие, обманувшие кого-то или совершившие другой аморальный поступок, после этого по-другому оценивают, что есть хорошо и что плохо.

11. Привлекательная честная внешность может легко ввести в заблуждение. Люди склонны более доверять внешности, чем искренности. Даже профессионалы считали честными лгущих людей с искренними манерами в 86% случаев.

12. Внешность играет огромную роль даже в голосовании и выборе политиков. Избиратели делают вывод о компетентности политиков по зрелости лица и физической привлекательности. Разумеется, неосознанно.

13. Более успешных и богатых считают более умными, мудрыми и т.д., и наоборот. И зачастую люди склонны думать, что те, кто добился успеха, и те, на чью долю выпали страдания, заслуживали это.

14. Счастливее не тот, у кого денег много, а тот, у кого больше, чем у соседа. Частично на этом основывается и неудовлетворенность большими деньгами. Люди постоянно сравнивают себя с соседями. Разбогатев, они начинают вращаться в новых кругах, где у людей денег еще больше, и возвышаться над окружающими нелегко.

15. Гнев усиливает в людях желание обладания. Люди прилагают больше усилий к получению объекта, который ассоциируется у них с сердитыми лицами. Раньше это считалось только свойством положительных эмоций.

16. Чем сложнее решение, которое необходимо принять, тем более люди склонны оставлять все, как есть. Если в магазине слишком большой выбор и люди не могут сходу определить, какой из товаров лучше — они уйдут без покупки.

17. Когда люди чувствуют, что не контролируют происходящее, они склонны видеть несуществующие закономерности в несвязанных между собой картинках и верить в теории заговора.

18. Люди сожалеют о быстро принятых решениях, даже если результаты их устраивают. При этом важно не фактическое время, отведенное на решение. Важно, чувствует ли человек, что времени было достаточно.

19. Не все риски воспринимаются одинаково. Один и тот же человек может бесстрашно прыгать с парашютом, но бояться возразить начальнику. Или дрессировать тигров, но стесняться познакомиться с симпатичной женщиной.

20. У скуки есть светлая сторона. Скучающие люди нередко ищут возможность сделать добрые дела, поскольку развлечения им надоели и не привносят смысл в их жизнь.

[показать]

Читайте список коротких, простых, понятных и очень действенных правил ведения финансов, которые будут ежедневно помогать вам в жизни.

1. Тратьте меньше, чем получаете

Если и есть ключевое фундаментальное правило ведения финансов, то это оно: ваши расходы должны быть меньше доходов. Вы ОБЯЗАНЫ следовать этому правилу, иначе вся ваша дальнейшая жизнь ставится под большой вопрос. Залезать в долги и жить в кредит, потому что «всё будет хорошо»? Так говорят люди, которые дают вам кредиты, и у них действительно всё будет хорошо. А у вас? Вы накопили долги, не сделав сбережений. Обрести финансовое благополучие с таким подходом к жизни поможет только чудо. Вы верите в чудеса?

2. Упростите свою финансовую жизнь

Чем больше кредитов и кредиток, тем больше шанс не заметить пропажи средств или пропустить очередной платёж. Чем больше вкладов и счетов, тем сложнее следить за ними и проще не успеть среагировать на появляющиеся проблемы. Чем сложнее ваша финансовая жизнь, тем больше времени и сил она отнимает. Вместе с этим растёт шанс запутаться и совершить финансовую ошибку.

3. Никогда не позволяйте «будущему я» управлять ситуацией в настоящем

Хотите купить то, что вам не под силу сейчас, потому что в будущем вы будете получать больше и легко расплатитесь с долгами? Скорее всего, вы будете жалеть об этом решении ещё очень долго, потому что ваше «будущее я» может получать столько же и даже меньше, либо вообще потеряет работу. Даже если в будущем ваша финансовая ситуация улучшится, там появятся другие траты, с которыми будет не так легко справиться и без ошибок прошлого.

4. Начните путь к правильному финансовому управлению

Шаг 1: создайте наличный резерв на случай чрезвычайных ситуаций. Наличка по-прежнему необходима и решает возникающие непредвиденные проблемы быстро, на месте, без походов в банк, без возни с банковскими картами и проблем с обслуживанием. Приступить к созданию резерва очень просто. Начните откладывать определённый процент от дохода каждый месяц. Например, 10%. Или 15%. Это идёт в полном соответствии с первым правилом ведения финансов, а уже через год вы сможете порадоваться приличной сумме накопленных денег, которая выручит вас в любой чрезвычайной ситуации. В дальнейшем часть накопленных средств можно переводить на депозит или пускать в дело.

Шаг 2: избавьтесь от долгов с самым высоким процентом. Отсортируйте ваши долги по росту задолженности, выделите тот, у которого самый высокий процент, после чего начинайте погашать этот долг в два раза быстрее, то есть двойными платежами. Делайте это ежемесячно, пока долг не будет погашен. Затем целиком прибавьте высвободившуюся сумму денег, которую тратили на погашение, к платежу по второму долгу, пока и тот не будет погашен. И так для всех последующих задолженностей.

Шаг 3: когда есть заначка на случай ЧП, а долги закрыты, можно начинать думать о пенсии. Это может быть счёт в банке, инвестиции и любые другие способы сохранить и приумножить капитал.

5. Создайте бюджет, только сделайте это правильно

Бюджет — это лучшее средство контроля и планирования финансов, но лишь при условии правильного подхода.

Как планирует бюджет умный человек? Он делает это на основе статистики расходов за предыдущие месяцы. То есть вы можете фантазировать и говорить себе: «Так, ну, на еду я буду тратить столько, и не больше». Но потом придёт суровая реальность и поставит всё на свои места. Лучше опираться не на предположения, а на реальную статистику расходов.
Вы ведь ведёте статистику расходов, да? Она поможет не только планировать, но и находить статьи перерасходов.

6. Оптимизируйте все ваши плановые расходы

Мы получаем множество счетов. Можно начать хоть с тех же услуг сотового оператора.
Все ли подключенные платные функции вам нужны? Тут 50 рублей, там 20 рублей, 100 рублей ещё где-то. В сумме получится очень прилично, и всё это вы просто так отдаёте каждый месяц. Подобную генеральную уборку полезно делать раз в несколько месяцев.

7. Вычислите свой реальный заработок

Вычитаете из годового заработка налог и все расходы, напрямую связанные с работой, в том числе обед вне дома, рабочую одежду и подобные вещи. Затем считаете, сколько часов в год вы реально тратите на работу, включая все сверхурочные и доработку из дома. Делите реальный доход на реальное количество рабочих часов. Вот столько вы на самом деле получаете за час работы.

8. Используйте реальный заработок как единицу измерения при любых покупках

Теперь покупать станет гораздо интереснее. Цена покупки становится числителем, а реальный заработок — знаменателем. Вот это приложение равно двум часам моей жизни. Стоит ли

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:

— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail — мы уведомим вас о графике работы.— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, — признаётся человек, — а e-mail и подавно. — К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы — ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане — $30. Он покупает у фермера 10 кг фасоли, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов — в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он — владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

— Просто поразительно! — удивляется страховщик, — такой огромный бизнес — и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает: — Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?

[показать]

1. Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55.

2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.

3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи на Vkontakte и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.

4. Купи лупу: с ней полагающийся по диете «сухарик, 50 грамм» сразу превратится в «булочку, 250».

5. Замени ужин сексом.

6. Завтрак тоже.

7. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листков салата обязательно поднимет тебе настроение!

8. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы:«Ну что, на сколько ты уже похудела?» — не дадут расслабиться.

[показать]

1. Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно, нужны ли вы им на самом деле.

2. Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго.

3. Что другие думают о тебе, не должно тебя волновать.

4. Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

5. Не беда, если нет друзей; беда, если они фальшивые и продажные.

6. Поменьше говори о своих планах.

7. Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что есть...

8. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

9. Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть с вами. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

10. Относись к людям так, как хочешь, так и относись! Потому что ни хрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься к ним ты!

[показать]

1. Нравится — скажи.
2. Не нравится — скажи.
3. Скучаешь по кому-то — позвони.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — пригласи.
6. Хочешь что-то — попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — объясни.
9. Если виноват, — сразу скажи об этом и не ищи
себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дурными людьми.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное — суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Помни, что ты никому, ничего не должен.
19. Помни, что никто тебе ничего не должен.
20. Не жалей времени и денег на удовольствие для познания мира.
21. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
22. Верь своим ощущениям.
23. С женщинами (впрочем, и с мужчинами), как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
24. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
25. Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
26. Знай, что сегодняшний день — это самый лучший день.

[показать]

Я смотрю на современное школьное образование и хуею. Просто хуею. По пунктам:

1) Русский язык: 11 лет детей ебут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златоковый". В этих диктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) — то есть не умеет пользоваться падежами; путает рода слов — "мое день рожденье." Нахуй так жить? Зачем 11 лет ебать мозги спорными запятыми и двоеточием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?

2) Литература: без комментариев. Кто склонен думать, того Толстой ничему не научит, кому похуй — никакой Толстой не заставит. Но все обязаны любить Толстого, да так, чтобы на 4 страницы набралось, иначе не комильфо. Трупный яд девятнадцатого века вообще отдельный лютый фейл порождённый советским феноменом. Когда советская власть, боясь, чтобы граждане не нахватались вражеских буржуинских взглядов, не придумала ничего лучшего чем создать культурный вакуум. Отсюда все эти пушкины из класса в класс, лермонтовы с их инфантильными героями, достоевские с самокопаниями, чеховские герои с маленькими мирками обывателей. Но литература России 20 века ещё более убогая и посему в реалиях 21 века не знаешь какой лучший сорт говна впарить. Может стоит вообще отказаться от говноедства?

3) История. Полный фейл. Дети учат дату Марафонской битвы, ничего никогда не слыхав про царство Элам, Эблу, Угарит, Куш. Никакой общей картины, одни бесполезные фрагменты. Аномальный перекос в сторону истории роисси, да еще и с одной только нормандской теорией. А на выходе мы имеем людей с ленточкой на немецкой/японской машине, не отличающих ВОВ от WWII и не слышавших ни разу ни про Нанкин, ни про отряд 731, ни про битву в заливе Лейте. Зачем так учить историю? Это же пиздец. Весь курс изучения истории странным образом связан с Библией: начинаем от Египта, продолжаем Персией, следом идёт Эллинизм, Рим, Европа, страны Ислама. Все другие страны о которых пиздюки и сочинители библии не знали, в школьном курсе истории либо полностью отсутствуют, либо присутствуют частично — Индия и Китай. Про эфталитов школие не знает, про саманидов, даже о сасанидах имеет зеленое понятие. Про Яойнию ни слова аж до десятого класса, как будто её до того никогда не было.

4) Математика. Уровень очень разнится от школы к школе, но общая тендения такова: учителю влом учить думать, доказывать теоремы, и он тупо дает контрольные на вдолбленный в голову алгоритм. На выходе люди не могут сказать, что такое производная, интеграл, функция, предел последовательности или раскрыть знак модуля (!). Массово.

5) Физика. Еще больший фейл, чем с математикой. Нормальных учителей по физике в сущности нет. Все сводится к тривиальной арифметике, где просто переменные назвали умными словами. Думать именно как требуется в физике не учат вовсе.

6) Химия. Близко к физике. 4 года какие-то задачи, уравнения и т.д. На выходе: люди не могут сказать, что такое октановое число бензина, не могут решить, является ли кальций металлом (!), и думают об атоме, как о вращающихся шариках.

7) Иностранные языки. Увы, почти полный фейл. Им по-настоящему никто не учит, хотя это такой необходимый навык. Для большинства наших людей не то что Лавкрафта читать в оригинале, даже порядок слов в придаточном не попутать — уже великое достижение. С произношением тоже пиздец. А самый пиздец — способность разбирать на слух иностранную речь. Даем среднему школоло мульт Brandy & Mr. Whiskers разибарть на слух... и результат предсказуем.

8) Астрономия. Пока она была в школе, многие люди думали, что смена времен года наступает из-за эксцентриситета земной орбиты, а не наклона земной оси; теперь у нас уже многие убеждены, что солнце вокруг земли обращается. Пиздец.

9) Биология. Ну нахуя учить 607 типов соцветий так досконально, а потом СТЭ и генетику так смутно и мимолетно, что на выходе имеем: люди относят пауков к насекомым, не знают слов "таксон" или "артропод", вообще — до непрошибаемого упорства — не понимают СТЭ, не могут ответить на тривиальнейшие вопросы по антомии и физиологии. Ведь можно было бы столько интересного рассказать из анатомии и физиологии ЦНС (и ни про какую душу бы никто не пиздел после этого), но увы. На выходе обычно мы имеем человекоматериал, который безграмотен настолько, что полагает, будто человек жил одновременно с динозаврами или является венцом творения природы.

И при всех этих проблемах мы имеем кучу времени, которое занимает бессмысленный и беспощадный бред — НВП,ОБЖ, МХК (тут можно

Шёл тысяча девятьсот сорок первый год. По нашей земле ходили немецкие солдаты, сжигали наши деревни и поселки, угоняли в плен детей и женщин. Сашкин отец ушел на фронт и сказал ему : «Береги маму, Санька!» Мальчик очень хотел к отцу на фронт, но никто серьезно с ним не разговаривал. Казавшийся очень взрослым пятиклассник Вовка, уходя на дежурство в народную дружину, как-то посоветовал ему: «А ты сбеги...» Пошутил рыжий Вовка, а Саньке запало в душу. Но зимой заболела мама, и он все время просидел с ней. Решил: «Вот закончу первый класс и сбегу». Потом прошел еще один военный год. Мама совсем выздоровела и работала на заводе. Отец писал письма с фронта и все повторял: «Вот победим в войне – соберемся втроем, и больше никогда не будем расставаться». Саньке хотелось, чтоб поскорей это сбылось. И весной сорок третьего года, Сашка с другом сбежали со школьных уроков и отправились на войну…..

Им удалось забраться в товарный поезд, но вскоре их поймали и отправили домой. По дороге Сашка убежал от сопровождающих: его уже никто не смог остановить, он ехал бить фашистов… Добравшись почти до самого фронта Саша встретил танкиста Егорова, который после госпиталя возвращался в свой полк. Санька рассказал ему грустную выдуманную историю о том, что отец его тоже танкист и сейчас на фронте, а маму он потерял во время эвакуации и остался совсем один.. Танкист решил привести Сашу к командиру, а тот уже решит, что с ним делать.

Когда Егоров рассказал своему командиру о Сашке, как тот хочет бить фашистов, как он сбегал от патрулей, какой он ловкий, тот спросил: -А сколько лет мальчику? Егоров ответил: -«Двенадцать». Командир сказал: - «Таким маленьким не место в армии. Поэтому мальчика накормить, а завтра отправить его в тыл!» От обиды Сашка чуть не расплакался. Всю ночь он думал как быть, и под утро, когда все спали, выбрался из блиндажа и стал пробираться в лес. Вдруг раздалась команда «ВОЗДУХ». Это немецкие самолеты стали бомбить позиции наших войск. Прямо над головой пролетали фашистские стервятники и сбрасывали бомбы. Сашка успел услышать, как вдалеке сержант Егоров искал его и звал «Сашка! Где ты? Вернись». Кругом взрывались бомбы , а Саша все бежал и бежал. Одна бомба разорвалась совсем близко и его отбросило волной в воронку от разорвавшейся бомбы. Несколько мгновений мальчик лежал без сознания, а когда открыл глаза то увидел в небе, как сбитый фашистский бомбардировщик падает , а от него отделяется парашютист и приземляется прямо на Сашку. Купол парашюта накрыл обоих. Когда фашист увидел мальчика, он стал доставать пистолет. Сашка изловчился и бросил ему в глаза горсть земли. Фашист на какое – то время потерял зрение и стал стрелять в слепую. И тут произошло невероятное. Кто-то перепрыгнул через Сашу и вцепился в немца. Завязалась борьба, а когда немец стал душить нашего солдата, Сашка взял камень и ударил фашиста по голове. Тот тут же свалился без сознания, из под него вылез сержант Егоров. Они связали немца и Егоров принес его к командиру. Когда командир спросил Егорова кто взял «языка» , тот гордо ответил: « САШКА!»

Так в двенадцать лет Сашка был зачислен сыном полка – в 50-й полк 11 – го танкового корпуса. И получил свою первую боевую награду медаль «ЗА ОТВАГУ», которую ему вручил командир перед всеми бойцами….

Солдаты сразу полюбили Сашу за его смелость и решительность, с уважением относились к нему и называли Сан Саныч. Дважды ходил он в разведку во вражеский тыл, причем оба раза с заданием справился. Правда, в первый раз чуть не выдал нашего радиста, которому нес новый комплект электрических батарей для рации. Встреча была назначена на кладбище. Позывной – утиное кряканье. На кладбище он добрался ночью. Картина ужасающая: все могилы разворочены снарядами... Вероятно, больше от страха, чем это было надо мальчик раскрякался так усердно, что не заметил, как сзади подполз наш радист и, зажав Сашке рот ладонью, прошептал: "Сдурел, парень? Где же это видано, чтобы утки ночью крякали?! Спят они по ночам!" Тем не менее, задание было выполнено.

В июне 1944 года 1-й Белорусский фронт начал подготовку к наступлению. Сашу вызвали в разведывательный отдел корпуса и представили летчику-подполковнику. Тот с сомнением смотрел на мальчугана, но начальник разведки заверил, что Сан Санычу вполне можно доверять, он "стреляный воробей". Летчик-подполковник рассказал, что фашисты недалеко от Минска готовят мощный оборонительный заслон. По железной дороге к фронту непрерывно перебрасывают технику. Разгрузку осуществляют где-то в лесу, на замаскированной железнодорожной ветке в 70 километрах от линии фронта. Эту ветку необходимо уничтожить. Но сделать это вовсе не просто. Парашютисты- разведчики с задания не вернулись. Авиационная

Мы все летаем самолетами. Кого-то при взлете и посадке охватывает нервная дрожь, а кто-то смеется над этими "детскими" страхами. А чего боятся пилоты? Оказывается, у них есть секреты, которыми они не спешат делиться с пассажирами. Есть три вещи, которые вы от них никогда не услышите. Журнал Reader's Digest предложил 17 пилотам авиакомпаний США ответить на вопрос: "О чем вы не рассказываете пассажирам?". Некоторые из респондентов предпочли остаться инкогнито по вполне понятным причинам.

1. "Я всегда переживаю, не загрузил ли я меньше топлива, чем надо для комфортного полета. Авиакомпании заправляют керосин точно по установленному лимиту, и ты начинаешь считать горючее, уже загружая его. Бывает, заправился четко по лимиту, но попадаешь в грозу или задерживаешься и вдруг соображаешь, что горючего-то нет, и тогда нужно срочно идти на запасной аэродром" (капитан крупной авиакомпании).

2. "Иногда компания не предоставляет нам обеденный перерыв. Мы задерживаем рейс, чтобы поесть" (первый помощник по региональным перевозкам).

3. "Мы говорим пассажирам то, что они могут знать. Мы не говорим то, что их испугает. Вы никогда не услышите: "Дамы и господа, у нас только что отказал двигатель", — даже если это правда" (Джим Тилмон, отставной пилот авиакомпании "Феникс").

4. "Правда в том, что мы работаем в утомленном состоянии. Наши правила позволяют работать по 16 часов без перерыва. Это намного больше, чем дозволительно работать водителю грузовика, который к тому же может отдохнуть в случае чего на следующей остановке, а мы не можем остановиться на следующем облаке" (капитан крупной авиакомпании).

5. "В некоторых аэропортах с короткими взлетно-посадочными полосами вы никогда не приземлитесь гладко, каким бы хорошим пилотом вы ни были. Это аэропорты "Джон Уэйн", "Джексон Хоул", штат Вайоминг, "Чикаго Мидуэй" и "Рейган Нейшенл" (Джой Дион, пилот крупной авиакомпании).

6. "Я одет в форму, но это не означает, что я лучший источник информации в аэропорту. Я бываю в огромном количестве аэропортов и не имею о них ни малейшего понятия" (пилот транспортной региональной авиакомпании).

7. "Вы можете купить билет на сайте определенной компании, пройти стойку регистрации и сесть в самолет с логотипом этой компании, но в половине случаев вы будете находиться в самолете ее регионального филиала. Регионалы не сертифицируются по тем же стандартам безопасности, что и головная компания: их пилоты не так опытны и тренированы, и клиент не знает об этом" (капитан крупной авиакомпании).

8. "В большинстве случаев хорошая посадка — это показатель мастерства пилота. Поэтому, если вы хотите сказать что-нибудь приятное пилоту, когда спускаетесь по трапу, скажите: "Отличная посадка. Нам понравилось" (Джой Дион).
9. "Нет, это не ваше воображение, это авиакомпании увеличивают время полета, чтобы выглядеть пунктуальными. Если они говорят, что полет длится два часа, то, как правило, он длится час сорок пять минут" (капитан AirTran, Атланта).

10. "Одно дело, когда пилот выводит сигнал на табло: "Пристегнуть ремни", и другое — когда он просит, чтобы бортпроводники заняли свои места, в этом случае обязательно пристегнитесь. Это означает, что самолет идет в сильную турбулентность" (Джон Гривз, адвокат и бывший пилот).

11. "Приводнение" — такого понятия не существует, есть "столкновение с водой" (пилот).

12. "Опасно, когда самолет в ночное время пересекает поток восходящего воздуха, который на радаре мы не видим, это как лобовой удар на скорости 500 миль в час. Бросает с силой сначала вверх, потом вниз. Это не совсем турбулентность, при которой мелко трясет какое-то время" (Джон Нанс, аналитик по технике безопасности и отставной капитан, Сиэтл).

13. "Лететь с ребенком на коленях безопасно?" — "Нет, чрезвычайно опасно. Если произойдет падение в воздушную яму, вы можете не удержать ребенка, и он улетит как снаряд. Но по логике правительства покупать детское кресло надо для автомобиля, здесь вы имеете больше шансов получить травму, чем на самолете, что вовсе не так" (Патрик Смит, пилот).

14. "Пилоты недоумевают, почему пассажиры боятся турбулентности. Она не может стать причиной падения. Мы избегаем ее, потому что она приносит неудобства" (Патрик Смит).

15. "В мой самолет два раза ударила молния. Многие пилоты сталкиваются с этим явлением. Лайнеры сконструированы так, чтобы противостоять электрическим разрядам. Вы слышите треск, видите всполох, и это все. Вы не упадете" (пилот транспортной региональной

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[показать]