Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение

20 применений уксуса в хозяйстве

[364x700]

Уксус, без сомнения, найдется на каждой кухне. А вот область его применения намного шире, чем кулинария. Уксус поможет вам:

читать далее

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Рецепт приготовления домашнего сыра.

Всё очень просто и предельно ясно. Получаем вкусный и полезный домашний сыр. Понравится без сомнения, а рецепт приготовления домашнего сыра таков :

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение

На злобу дня. Для тех, кто постоянно опаздывает на работу

[700x427]

читать далее

[240x240]
- Кто мы???
- Женщины!!!



- Что мы хотим???
- Не знаем!!!



- А когда мы этого хотим???
- Сейчас!!!

Смотреть это видео

Качество видео хромает на обе ноги, но смотреть можно :))

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Супер рецепт теста для вареников,пельменей.

Предлагаю Вашему вниманию ознакомиться ещё с одним  рецептом. Это супер рецепт теста  для вареников, пельменей и даже чебуреков.

[показать]

Читать далее...

[300x225]
Что делать, если Вы случайно разбили бутылку в магазине?


Вы пошли в магазин за алкоголем. И пробираясь между стеллажами, снесли стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Вы с расстройства заплатили злым работникам магазина 47 тысяч рублей...

Вот несколько абзацев информации, которые защитят Ваш кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов:

Итак, статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..»
А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано:
«Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»

Что это значит:
Если Вы поскользнулись на влажном полу и вынесли стеллаж с шампанским — Вашей вины тут нет.
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом Вы чисты...

Вы взяли банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — Вы не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не Ваши проблемы ..

Ваш следующий помощник — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий».
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
«Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра.

Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список :

1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит:

Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились).

Наконец, Ваш третий друг — 203 статья Уголовного Кодекса РФ.
Она поможет, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку — напомните ему о 203 статье УК.
Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в Ваш адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит:
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так:

Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи!

Применяем знания:

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года ..
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги.
Если же персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S.: Бонус-трэк !

Волшебные слова! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет:

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !»

Источник - http://ati-times.tatar-inform.ru/

Смотреть это видео

Я хохотала.
Майка - лысый. Ролик был представлен в контексте: "Я скоро буду таким же".
Мне кажется, перевод не нужен. Но, если будут вопросы - переведу.

Это цитата сообщения Bersineja Оригинальное сообщение

Просто так. Голубое настроение. (Хорошее!)

[800x]

Дальше..

Наташенька, вот. Вот, когда они такие, как здесь - тогда я действительно наслаждаюсь своей работой. Причем, это уже было под конец соревнований, все устали, я тогда ужасно сгорела под солнцем. Но все равно это был сплошной позитив и удовольствие.


1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[525x700]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[700x525]

9.
[525x700]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение

Я так училась фотошоп(у)

На Мейле происходят прям-таки "чудеса"!!!! Три года простоял вот этот мой пост, никому не мешал...А тут заспамили в одночасье..((((
Переношу его сюда, так как для начинающих фотошоперов - это большая подсказка..))


[показать]

ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ ФОТОШОПЕРАМ

[показать]

 

Этот пост для тех, кто впервые столкнулся с фотошопом. Сразу возникает вопросы: с чего начать, где брать информацию? Не претендую на первенство, все это изучала сама, и если кому-то будет это полезным - буду рада. (Код каждой записи в первом комментарии к ней)

КАКОЙ ВЫБРАТЬ ФШ. ПЕРЕВОД ОСНОВНЫХ КОМАНД Где и как скачать фотошоп CS5 Устанавливаем Adobe Photoshop 12 CS5 Adobe Photoshop CS5 12.0.3 + Adobe Illustrator CS5 15.0.1 Англо-русский словарь терминов ФШ Перевод терминов фотошопа Панель инструментов в ФШ Обзор панели ниструментов Горячие клавиши в ФШ ИЗУЧАЕМ ФОТОШОП CS5 - видео-уроки О слоях (layers) РАБОТА СО СЛОЯМИ (для начинающих) Работа со слоями в ФШ Все о слоях Режимы наложения Учимся работать с режимами наложения Учимся Слои в ФШ ЭТО НАДО ЗНАТЬ (УСТАНОВКА ИНСТРУМЕНТОВ ФШ) Установка в ФШ новых фильтров и шрифтов ФИЛЬТРЫ НЕ ХОТЯТ РАБОТАТЬ? Ластик - Маска Что такое стили Как установить стили в ФШ Скачать стили ФШ Как установить шрифты в ФШ

Читать далее...

Оказывается из фотоальбомов цитировать ничего нельзя. Печально. Дело в том, что любители живописи обязательно должны это увидеть! Человек, который живописи не учился и вообще писать начал только недавно. Вот ссылка, сходите, не пожалеете!

http://www.liveinternet.ru/photo/galkagala500/post21398388/

Всем Доброе Утро!!!!!
Это я. Вернулась... :)))
Я хочу выложить на ваш суд кусочек своей работы. То, чем я была занята все эти дни.
Я писала, что у нас много индусов. Их можно условно разделить на две группы: те, что играют в крикет, и те, что играют в гольф. Последние - мои дражайшие клиенты. Я их фотографирую, когда они проводят различные соревнования. В этот раз у нас, в Ботсване, играли три страны. Замбия, Зимбабве и сама Ботсвана. Поскольку каждый раз фотографии практически идентичные (клюшки, мячики, травка, лунки) я стараюсь их разнообразить. Заодно тренирую себя в фотошоп. И мне не скучно, и им каждый раз интересно. Я, на самом деле, как бы хвастаюсь, ну и подумала, вдруг кому пригодиться в качестве идеи для чего либо.

1.
[700x525]

2.
[700x700]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

* * *

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

* * *

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

* * *

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

* * *

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

* * *

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

* * *

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

* * *

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

* * *

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
- Почем Bеntlеу GT Coupе?
- 250 000 евро.
- Ой-ой-ой... А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До фига... А на два года?
- 12 500.
- До фига... А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

* * *

Смотреть это видео

Вас Любят. Это прекрасно! Пусть – не-взаимно! Пусть, человек страдает –
до боли. Но. Думайте о том, что эта Любовь (мучительная) его многому
научит. Смирению. Выдержке. Способности мыслить глубже и сильнее – в
самую душу. А эти «приобретения» всегда воспитывают на целую Жизнь –
моментом порадуйтесь за него.
Конечно, здесь есть и страшный момент-страдание. Любое страдание (а если
оно, при том, душевное!) – отравляет дыхание, охлаждает страсть к Жизни
и стирает яркость красок вокруг. Но. Все в руках каждого. Кто-то будет
чернеть – с каждым днем все больше, а кто-то сможет превратить свои
тоску и грусть - во что-то светлое. Разные люди – разные ситуации (их
так много - миллионы!). И все индивидуально.
Я прошу Вас только понять все то, что дает человек. Его чувства, его
огонь, его страсть – примите (не требуйте)! Для него важно это выдать,
выразить, выплеснуть (знаю по себе – лично). Не обижайте человека – ни
единым грубым словом, которое может очень сильно ударить (слово – сила,
мощь). Всегда уважайте чужие чувства. Даже если Вам безразлично все, что
горит в нем – не смейте ему об этом говорить. Безразличие явное (прямое
– в лоб!) – очередной выстрел в висок (а теперь представьте – выстрел
уже есть – сама Любовь не-взаимная, и еще раз туда выстрелить –
безразличием!). Окутайте его нежностью – по возможности. Нет, это можно
сделать так, что это не покажется – возможным поводом для взаимности.
Ах, я знаю (уверена!), что Вы по себе все это прекрасно знаете. Может, и
Вы когда-то Любили не-взаимно, или, даже Любили счастливой Любовью – Вы
знаете, что такое – чувства, которые определяют весь ход Жизни. Чаще ставьте себя на место других и
попытайтесь прочувствовать их ситуации – это всегда поможет быть нежней
со многими.
Да и вообще: будьте нежны. К душам, к рукам, к словам – других. Ваша
отданная нежность всегда Вам вернется стократно – убеждена в этом
навсегда!
Не подумайте – я совсем не пытаюсь учить Вас жизни – отнюдь! Я, можно
сказать, призываю Вас – к свету. Будьте светлы сами – и все будет ярче и
насыщеннее вокруг – истина! В Вас – куча света (чувствую-на расстоянии-практически-в каждом!).
Вытащите его – и расплескивайте – не на всех, конечно, а там, где есть
еще живая душа (ибо – расплескать свет и нежность туда, где бездушье –
бросить святое в пустоту). А то, что свято – храните.
Ппризыв ко многим. Каждый день
вижу серость и пустоту – в мире (улица, метро, офис). Этого стало так
много (распространенно), что это становится заразительным (вижу по губам
– человека). Не стирайтесь в массу всех – будьте вне толпы.
И просто-светите.Каждый!

Всем доброе утро (день, вечер)!

Фотографии для поднятия настроения.
А нас этим, между прочим, не удивить! :)))

1.
[471x377]

2.
[471x326]

3.
[471x420]

4.
[480x360]

5.
[700x393]

6.
[365x365]

7.
[477x357]

8.
[577x326]

9.
[500x334]

10.
[480x360]

11.
[495x700]

12.
[385x385]

13.
[476x465]

14.
[480x360]

15.
[382x509]

16.
[642x482]

17.
[689x700]

18.
Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

ПОЖАЛУЙСТА ПРОЧИТАЙТЕ!!! ПЕРЕПОСТ.

Оригинал взят у в ПОЖАЛУЙСТА ПРОЧИТАЙТЕ!!! ПЕРЕПОСТ.

Всем доброго дня!
У меня с сегодняшнего дня и до конца следующей недели намечается некоторая активность в работе. Вероятнее всего, свободного времени не будет совсем.
Я желаю вам хорошего настроения и крепкого, не мартовского здоровья.

Для настроения:

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.

Источник: http://www.ted.com/talks/lang/ru/ernesto_sirolli_want_to_help_someone_shut_up_an

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

Источник: http://dilbat.livejournal.com/101239.html
[550x288]

Праздник подходит к концу.
У кого-то его даже, толком и не было: кому-то никто почти не позвонил, а кто-то картошку чистил на ужин для трех мужиков в доме. Это я не про себя жалуюсь, если что. Ну, да ведь это не беда! Мы же знаем, что мы самые лучшие, самые прекрасные, самые нужные, самые любимые. А обстоятельства - это лишь обстоятельства. Всякое в жизни бывает. Для тех, кто сейчас загрустил. Вы Самая Прекрасная, Желанная, Обворожительная. Да, именно Вы! Никогда не забывайте об этом.
Весна идет, весне дорогу!
[590x393]