Люблю тебя.
Просто потому что ты.
Потому что такой как есть.
Потому что моё, и только моё.
Потому что рядом.
Потому что необходим, как воздух.
Потому что ласковый и нежный.
Потому что что любишь так, что голова кружится.
Потому что никто, кроме тебя. Никто вообще.
Потому что ты. И только ты.
Милый, любимый, единственный.

Всегда ненавидел эти ванильные статусы в контактике и буке: "ах ушол, ах я осталась одна... ах грусть-печаль..."
А тут вот любовь моя укатила в отпуск и я остался один. Вот тут и хочется сказать этой пресловутой ванилью:

"Это удивительно, непостижимо, как может опустеть большой город с отъездом одного человека"!!!

Да, да и да... Я просто в прострации. Ничего не хочется, вообще ничего.
Я могу делать что угодно и идти куда угодно! Но я не хочу. Скучно. Вот если бы ты был рядом...
Я бы погулял, но я не хочу без тебя. Мне скучно с другими, скучно и одиноко.
Я смотрю фильмы, играю в игрушки, с котом, разговариваю, улыбаюсь, но все это пустое. Как будто автопилот меня водит, а сам Я живу только когда ты звонишь мне, когда слышу тебя!
И это только третий день! Что будет дальше...

Я люблю тебя, возвращайся поскорее... Мне без тебя плохо... Очень-очень.

Почему мы перестаем любить
Вот спросила меня моя любовь, почему я перестал любить и развелся. Отшучивался - мол, а в тебя влюбился и пропал :) А недавно мысль: а правда, почему перестал любить? И как можно ПЕРЕСТАТЬ любить кого-то? Может, тогда и не любил, получается? Куда ушли привязанность, признательность и нежность из нашего брака, нет, из нашей семьи? Посидев-подумав, пришел вот к каким выводам.
Не перестал любить - ушла любовь. Постепенно и очень незаметно. Просто как обухом по голове - я стал равнодушен ко всему, относящему к бывшему. Мне стало все равно, где он, что с ним, пришел-не пришел, есть он или нет - равнодушие тотальное. Вот реально: я даже вспомнить не могу, чтобы я хотел поговорить, посидеть просто рядом. И вовсе не ты, мой любимый, тому виной. Это началось раньше, гораздо раньше.
Скорее всего, почти с начала. Меня ненавидела "мама", просто гнобила и я научился молчать и плакать в одночестве, лишь бы не расстраивать бывшего, безумно любившего свою маму. Всеми силами она пыталась \"открыть\" глаза на меня. А он молчал, всегда молчал на ее манипуляции. Мои попытки поговорить душились бывшим на корню и я понял, что моя т.н. "половинка" никогда не будет на моей стороне. Была с его стороны одна-единственная попытка что-то объяснить маме, но она применила свой коронный прием - закатила истерику \"сдай меня в дом престарелых, я вырастила неблагодарного сына, ты меня не любишь\" (чисто дитё!) и после этого было сказано: \"Не надо было мне жениться\". Все, эта фраза стала началом конца. Эти слова навсегда отравили мою жизнь с этим человеком. Потом этот яд проник повсюду: в слова, в постель, в воздух квартиры, всюду.
Грех, конечно, такое говорить, но после смерти "мамы" я как-то оживился. И не только я :) Он сказал, что я поправился потому что исчезли естественные враги в природе! Очень смешно, не правда ли? Не знаю, что имел в виду бывший, но я не видел ничего смешного. Однако все равно слова были сказаны и я всегда помнил. Поэтому после двух-трех лет я начал мстить, неосознанно, в мелочах, в пустяках, но вспоминать ему эти слова. Это мелочно и глупо, но я ненавижу слабость, тем более мужскую! Но извини-прости не прозвучало. Мне было сказано как-то, что \"это моя мама и я ее уважаю и люблю!\" Т.е. я недостоин ни уважения, ни любви, так получается. Ну что ж, значит, так тому и быть. И вот это уже окончательно убило всякое теплое в отношениях. Я замкнулся на ребенке и коте(!). Все! Здравствуй, равнодушие.
Примерно так.
Упреки, что-де сбежал и не знайся! - несправедливы. Я пытался оживить отношения (во всех смыслах), заставлять себя интересоваться всем, корил себя за черствость и равнодушие... Ничего не получилось. Мне было НЕИНТЕРЕСНО с ним. НИКАК, ПУСТОТА. Я смотрел в глаза и видел глаза его мамы, когда она налетала на меня со скандалом, стоило бывшему выйти за порог. Мне становилось противно до зубовного стрежета и я отворачивался. Старался не смотреть ему в глаза, не слушать его, не видеть! Он же, как назло, с каждым годом все больше и больше походил на мать :) Просто ужас какой-то!
Значит, слова уничтожили наш брак? Может и так.
А может, любви не было с самого начала? Может, было желание спрятаться и ребенка спрятать в тихой безопасной гавани и горячая признательность за приют? Но на признательности семьи крепкой не построишь... Тем более - постоянные скандалы и нервотрепка. Может, и они сыграли роль. Не знаю. Сейчас уже всего не упомнишь. Да и не хочется плохое-то вспоминать.
Может, хотелось себе доказать что-то, но что?! Что?
А может, не надо было искать тишины и уюта, прожили бы и одни со Стасиком, а? Многие ведь так и живут... Не знаю.

1. Ты говоришь, что я могла бы найти кого-то получше тебя. Побогаче, в первую очередь по твоим словам. Могла бы. И, возможно, он осуществил бы мои мечты. Да, осуществил бы.
2. Ты говоришь, что такая женщина должна ездить на роскошной машине, а не трястись в шайтан-арбе 19мохнатого года. Может быть, и должна.
3. Ты говоришь, что я одумаюсь когда-нибудь и выкину тебя из своего сердца и жизни, как кутенка. Не буду спорить только потому, что не знаю, что будет - вообще и между нами.
А теперь по пунктам.
1 и 2. Найду я побогаче, нет! - влюблю в себя обеспеченного мужчину, с машиной (может, даже и очень хорошей). Будет он выполнять мои капризы и прихоти. Увижу дальние страны, посещу все престижные курорты, накуплю в бутиках шмоток, обвешусь брюликами... Эх, здорово-то как! Все в шоколаде в очередной раз. Все счастливы и рады. Вот только один нюанс, даже два: я его не люблю и он об этом знает. Надолго ли хватит его терпения смотреть на мое потреблядство? На мое безразличие и меркантильность, хамство и стервозность? Не знаешь? Вот и я не знаю. Знаю лишь одно: меня надолго не хватит точно. Пустота в душе, образованная отсутствием любви, будет требовать больше и больше шмоток, брюликов, впечатлений... Все ей мало будет и она начнет толкать меня на приключения, выпивку, курево... В конце концов все кончится полнейшим п...цом. Разводом, а если учесть, что все обеспеченные люди непросты, то, может даже, меня где-нибудь пришьют, чтобы не отсудила чего-нибудь на старость.
3. Выкинуть как я тебя, так и ты меня можем запросто: тебе надоест моя бешеная ревность и собственничество, а мне - твоя принципиальность во многих вопросах, я бы сказала - неуступчивость и жесткость. Да, я знаю, что и к себе ты относишься так же жестко. Знаю, но все же. Я же стараюсь ко многому относиться полегче, не тюкать тебя излишне. Согласись, многие женщины ведут себя по-другому.
Так вот, что касается меня. Выкинуть тебя я не могу по одной-единственной причине: я тебя люблю. Ты заполняешь ту пустоту, о которой я говорила выше. Заполняешь и насыщаешь мою душу и жизнь эмоциями, так нужными мне. Мне не надо ничего больше. Я люблю и любима, я знаю это и поэтому счастлива с тобой. Не сомневайся в этом. Я люблю тебя просто потому, что это ты. Поэтому я и не вижу других мужчин. Вообще не вижу. Они для меня раздражающи и противны. Я хочу тебя и к тебе каждое мгновение. Я полна тобой и ничего уже добавить невозможно

Как же вы, люди, любите судить других. Ничего нет для вас слаще, как обсуждать и обсасывать чужую жизнь. Кто, кого, где и зачем - вот неизбывный ваш интерес к окружающему миру. Особенно этим грешат самые близкие люди: мамы, папы, сестры и братья... Как это ни странно. Влезть с ногами в личное пространство другого и разворошить все - вот ваше счастье. А если получается рассорить любящих или нагадить им - о, так это ваще кайф! Прикрывается это все словами "забота" и "я же переживаю". Ничего подобного! Рассматривая чужую жизнь, вы либо самоутверждаетесь, что ваша ничем не хуже, даже где-то лучше - ай, да я! У меня-то все в шоколаде! Либо пытаетесь непонятного человека до своего уровня дотянуть, чтоб был как все, а то чой-та он выдается и выпячивается! Зачем только? Разве вы живете правильно? А если и так, то где эти правила и эталоны, где вы их взяли?
А я не хочу жить как все. Я хочу жить счастливо. Пусть даже по непонятным для вас правилам и канонам.
Да, мне тяжело иногда. Очень. Ведь жизнь сломана в один миг. Нельзя ленивый асфальтоукладчик, коим была моя жизнь, развернуть быстро и безболезненно. Нереальная задача. Но я пытаюсь, пусть медленно, но получается.
Да мне жаль, что вот так вышло. Жаль, что страдает дочка. Она привыкла, что я рядом. Но ведь я и сейчас не на другой планете. Раньше все мое время принадлежало ей, а сейчас только половинка. Она взрослая и очень мудрая девочка, она меня понимает. Ей грустно и одиноко, но пока все будет так.
Мне жаль устроенную под меня жизнь во всем, но только жаль. Это такая светлая грусть о хорошем, но прошедшем уже, отжившим свое. Сожалеть о содеянном я не могу. Странно было бы жалиться, когда ты счастлив и любим. Пусть непонятно, почему. Это вам непонятно, а я знаю, что это правильно.
Да, возможно, вы правы и я когда-то пожалею об этом. Пусть. Я умею видеть в плохом хорошее. Поэтому даже в черный день моей жизни я выживу. Просто потому что жизнь неостановима. Мне есть для чего жить, вернее, для кого. Если меня покинет любовь, значит, останется вера и надежда. У меня есть верные друзья, есть семья. А значит, будет жизнь. Пусть без любви, пока без нее. Я подумаю об утраченном в тишине и грусти и, думаю, увижу, что не так уж все плохо. Я не могу грустить долго. Некогда. Время, время.
И да, я выбрала странного человека с точки зрения постороннего. Да, он необычен. А с моей точки зрения он прекрасен: амбициозный, веселый, динамичный, деловой, умный и красив, черт возьми! Как тут не влюбиться :)

Все сегодня кувырком: задержался на работе, замучала нудная клиентка; поехал наконец поставить штамп в паспорт, простоял в афигенной очереди на оплату в банке; позвонила дочь, отменила встречу (ноги после физры болят), попросила купить роллов. Заскочил, купил, отнес - результат: обиженный любимый человек - не сказал, что поехал туда...
Если работа и банк так, фигня, то реакция любимого и родного выбила окончательно из колеи :-( И ничего не хочет слушать. Просто замыкается и все - вместо любимого неприступная крепость. Холодная и безучастная. Что делать?
Состояние убитое.

Такая боль, что хочется умереть. Чтоб не чувствовать эти когти, рвущие сердце и душу на лоскуты. Раз и все - покой и безмятежность. Навсегда. Вот только толку-то: погорюет и утешится. Неее, не годится. По-детски как-то.
Что ж делать-то, а? Ни жизни, ни покоя!

Город прячет тебя. Я брожу по нему и не понимаю, что было сделано мной не так. Слишком сильно хотелось счастья, любви? Да, но разве это стоит такого болезненного одиночества, этой сосущей пустоты в душе?
Я брожу по городу уже долго. Вглядываюсь в лица и, пряча слезы за темными стеклами, думаю о надежде, уверенности, что ты придешь. Только ты не придешь.
Дела, дела... Я принимаю эти правила. Я играю по ним. По этим же правилам ты всегда возвращаешься. Теперь все иначе. Вернее, никак. Я даже не слышу тебя, не говоря об увижу. 3%...
Я знаю, знаю, что тебе надо успеть, ты должен сделать дела. Знаю! Но и мне должно найтись местечко, небольшой временной промежуток! Неужели нет и минуты, чтобы просто спросить, что и где, как дела, сказать, что любишь и скучаешь. Ведь это не требует ни большого времени, ни усилий. Я понимаю. Много дел. Позвони, когда идешь, остановись покурить и позвони... Но что-то мешает. Или кто-то. А я?
Теперь у меня нет даже надежды на твое возвращение. Ничего нет. Остался этот город. Сколько надо пройти до смертельной усталости? Чтоб не видеть снов? Как устать так, чтоб даже одиночество отступило? Вот только утром снова пустота и мысли...

Настроение сейчас - пофигу

Есть во мне одна странность: мне много кто что рассказывает, просто потому что я слушаю внимательно и вдумчиво. И не болтаю направо-лево ))) (Может, правда, еще потому, что всюду сую свой длинный нос и страшно любопытен?)
Фор экзампл: моя знакомая призналась мне по баааальшому секрету в том, что появился в ее жизни любимый человек. И про ее счастье и радость по этому поводу тоже поведала. И как, и что, и где - все рассказала. Порадовался я за нее, потому что человек был мне небезразличен в плане дружбы и давно уже холостяковал. И долгие монологи о любви и дружбе тоже переносил мужественно. Поддерживал и советовал, выслушивал и молчал в положенных местах. Радовался и печалился вместе с ней, потому что "все сложно". Просто потому, что это мой друг и это мой долг. Воть.

Но случилось непредвиденное: моя налаженная жизнь дала трещину и я, отколовшись, поплыл в автономное плавание. Не мог я уже иначе, видно, время мое пришло. Может, кризис среднего возраста, может, еще что, хз. И работу сменил, и жилье, и даже любовь обрел заново...
И, видно, поплыл против течения этой самой налаженной жизни. Того течения, в котором продолжили плыть-жить окружавшие меня доселе люди. И вот тут-то и началось непонятное. Вместо того. чтобы поддержать меня, повыслушивать, даже, может, где и советом-делом помочь, все - 99%! - крутят пальцем к виска и говорят, что я чокнутый придурок! Так ломать резко свою отлаженную, словно механизм, жизнь! Ты чего делаешь-творишь! Одумайся, вертайся взад, дурак и идиот-дебил!
Никто не спросил: отчего ты, братец, дуришь? Что происходит? Никто. Только пальцем крутить горазды.
Никому не интересно, что эти перемены для меня жизненно важны и необходимы. Не слушают и не слышат.
Самое обидное, нет, не обидное - удивительное! - что аргумент у них один на всех!!! "Зачем? Все же было хорошо!" Да не было хорошо! НЕ БЫЛО!!! Просто все видели мою всегда улыбающуюся всем и каждому морду и думали: "Ай, как все хорошо!" Да и сам я никогда не транслировал свои проблемы, считая их только моим несчастьем. "Не грузи ближнего своего"(с).

Жаль, что люди не видят дальше своего носа и благополучия, думая, что счастье - это трехкомнатная квартира и машина. Не так это. Мое счастье в другом. Не понимаете, так лучше молчите. И завидуйте тоже, плиз, молча. И за свои ошибки, буде они, отвечу я сам.
Немнооожко еще жаль, что придется сменить 99% своих контактов. Эти себя отжили, показав свое нутро. Друг (настоящий!) у меня один и еще со школы, и уж с ним я могу поговорить обо всем! Так что прощайте, ханжи и лицемеры!
Радует 1% человеков, понявших или попытавшихся понять меня, не осуждая огульно Спасибо вам!
И спасибо тебе, моя любовь, что расколол айсберг, уже почти сковавший мою жизнь... Я люблю тебя

Вроде просто взгляд, просто слова. Ничего лишнего. Просто сказано. Ничего кроме. Но сердце словно мороз пробил насквозь. До дрожи внутри. До немоты. Почему?
Может потому, что любимые глаза похожи на ледяное острие, направленное прямо в душу.
А может потому, что в первый раз увидел, что такое "НЕДЕЛАЙЭТОГОБОЛЬШЕНИКОГДА" в глазах любимого человека. Из них исчезает золото любви и привязанности. Вообще исчезает человек и появляет ледяной серебристый отблеск стальной души любимого. И ты понимаешь- легко не будет. Никогда и нигде.
Однако одновременно ты понимаешь, что и сам ты посмотрел и сказал бы ТАК ЖЕ в этой ситуации.

Может,только, поцеловав, сказал бы ласково: "Я сам разберусь"?.. Но это так, умозрительно...

Сижу я, значит, за компом: в инет втыкаю, музычку слушаю, общаюсь... Ушел в этот виртуал. И тут ледяной нос в локоть как ткнется!!! И мягкая лапка до руки дотрагивается... Котея моя пришла за лаской, сидит, преданно заглядывает в глазки мои, а я... Не вижу, не слышу. Стыдно мне стало. Погладил, приласкал. И прям совсем котея моя разомлела, пузо-кудрепузо чесать позволило. И всего-то лишь на него внимание и толику малую ласки обратили и вот - чудо, - суровый зверь, когтисто-клыкастый, становится ласков и нежен. Воть.

Эт я к чему. Вот вроде смотришь на людей некоторых: никого им не надо, сам черт не брат! - думаешь: эге, вот живет-то отрывается по полной и в душе даже где-то завидуешь... А подойди поближе, "погладь" вниманием и лаской и - открывается одиночество не желанное, а вынужденное. Не потому что человек плох, нет. Не потому что люди вокруг гавно. Тоже не так. Просто не хочет человек обжечься снова, попасть обнаженной, оттого нежной душой в огонь обмана и предательства. Оттого и возвел вокруг себя стену неохватную и неоглядную. Чтоб уже никогда и ни за что. Вот только все равно хочется, чтоб любили и ласкали. Вот и воет внутри душа от одиночества и боли.

В наше время не идут в монастыри
Отвыкать от жажды жизни и любви.
Просто душу запирают изнутри,
Не докличешься потом, как ни зови.(с)

Вот ведь вроде котея просто, а на мысли какие навел!

ПыСы: я люблю тебя

Вот, други мои! Живешь себе и живешь. Не особенно-то паришься о своей жизни. "Я растение, мне хорошо, я расту в удобной почве" - дааа, вроде ж так и есть! А все равно приходится уговаривать своих демонов - да вы чего. братцы! мы ж хорошо живет жеж!
Вот ток в душе пустота, словно все хорошее высасывается космическим вакуумом ((( А главное! - нифига непонятно, какого ж рожна тебе надо! Вот ведь как. Так и живешь. Вроде хороше жеж!
И вот ОНО! вот друзья мутят что-то свое и ты напрашиваешься (дада!) на этот праздник. И на пати с ужасом понимаешь, чего именно тебе не хватает! С паническим ужасом и сжавшимся сердцем. Потому это это конец твоей жизни; той, что вел до этого. Дальше либо полет в вечность, либо кардинальные, с кровью перемены. Потому что это говорит твое сердце. А его ты слушаешь беспрекословно, ибо только с его слов ты действуешь правильно, четко и верно именно для себя. И вот ты уходишь домой с пати и по дороге думаешь: что делать? Как удержаться в рамках, но и потрафить своей чокнутой душе? Как?! Ведь вроде возраст, вроде должно жеж думаться уже о душе и двух метрах земли над глупой башкой, но нет! - душа не дает приземлиться. Она хочет не покоя, но чувств. Эххх, думаешь ты, а не поздно ли ты спохватилась, голубушка!!! А хер вам! Ей ваще ни разу не поздно.
Вот блин! - думаешь ты. И как же я полечу в воздушных потоках, уже и навык потерян, и страаашно! Думаешь, боишься, а душа уже поет от восторга и счастья!
Придется мне занимать крылья у своего ангела. Он мне не откажет. Я надеюсь...

Люблю жизнь, но ненавижу людей!