Вчера у меня беда приключилась. Потерял я телефон мобильный. Хороший такой телефончик был - Ericsson t39. И вот нету его больше. Одно радует, что являясь контрактным абонентом, мне сохранят старый номер. Завтра пойду получу новую карточку.
Сижу вот и думаю - идти мне кодироваться или еще что-нибудь потерять

А у нашего бухгалтера целый день вякает мобила - просит есть. И так громко и противно. Я всякий раз вздрагиваю

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."
Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег."
Менеджер группы сотрудникам:
"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."

Я вернулся!!!

Скажу я вам по секрету, что я запойный алкоголик.Вот
Все дело в том, что от моего друга ушла жена. Тоесть освободилась квартира, а квартира скажем так приличная - не стыдно туда гостей водить. И не только гостей Чем в общем и занимаемся вот уже неделю как.

Все бы ничего, но это же занятие сопровождается обильным потреблением алкоголя. Иначе как бы вам это сказать - не тот кураж. Крылья не распрямляются. Типа того.
И ведь знал же что закончится все это чем то нехорошим.
Поехал вчера на Шапку (ночной клуб). Там еще добавили. Забыл там пакет с курицой, колбасой и т.д. Но это не самое печальное.
Приехал домой. У подъезда сидят 2 подруги, такие же синии как и я. Не помню как, но одна из них очутилась у меня дома. Вроде бы ничего не было. Просыпаюсь утром, на мне джинсы,смотрю стоят рюмки и тут вспоминаю - а где же девушка? Ее нет! Все бы ничего, но ушла она со связкой ключей. Ключи от квартиры, от офиса, от подъезда. В общем я в ужасе!
Как мне дальше жить?

На днях закончились деньги на интернете. Сегодня шел за карточкой как наркоман за дозой. Купил карточку и чувствую прямо какое то состояние эйфории. Помню такое же было состояние когда ранее пополнял счет на мобильном телефоне со скрейч-карточек. Вот такой вот я наркоман

http://www.conclave.ru/ - очень прикольный сайт

А я вот продолжаю болеть. Пришел на работу, а тут как дали учить- что надо принимать и все такое. Вот и напился я всяких снадобий. Одно из них и оказало свое пагубное действие. Я вдруг резко ощутил огромное желание свалится и не шевилится более. Нашел в себе силы посмотреть на инструкцию к этому лекарству. Там все честно без обмана- предупреждали, что возможна сонливость, аппатия и все такое. Кстати наш босс посоветовал его выпить. О чем он, блин, думал?
И что в итоге? Фирма в моем лице на остаток дня потеряла ценного кадра, я в совю очередь не завершил толпу своей работы-проставил нескольких клиентов (немножечко) и вот...
И вот, немного отоспавшись, приперся на работу. Надо на утро сделать много чего!:runaway:

Вчера просыпался с трудом. Думал что это похмелье и решил еще поспать. Проснулся и почувствовал что все болит-голова, горло, суставы. И еще начало морозить. Вот тут я и понял - заболел. Померял температуру и опасения потвердились. Я заболел!!!
А вот сегодня поспал и выздоровел!!!
А впереди пятничное движение!!!

Вчера, ложась спать, я призадумался. И очеь так остро понял, что моя новая девушка - это не мое. Всем вроде хороша: молодая, симпатична, хозяйка хорошая, меня очень любит, а вот что то мне не хватает. Наверное, мне не хватает экстрима: ссориться с подругами, тусоваться, ревновать, переживать, до ночи обсуждать какие-то идеи, да просто болтать о том какой Клинтон мудак. Всего этого у меня сейчас нет. Сейчас все тихо, спокойно. В квартире порядочек, ужин и завтрак меня ждут, посуду за мной моют, повода для ссор и ревности тоже нет. Как то скучно.
Зато точно знаю - как только начнуться какие-то напряги из вышеперечисленных мною, так сразу начну выть - вот с Леной такого не было, дескать с ней все как по маслу и зачем мне типа вся эта головная боль.
В общем не могу определится

Вчера попал в движение. Сегодня на работе появился после 12. И сразу в бой. Работы много. Рвут со всех сторон. Потом я съездил в банк Аваль (наши клиенты) пообщался, лясим-трясим и все такое. Приехал на работу и вот думаю - снова хочется жить, работать и все такое прочее. Вот как сказывается общение с Нормальными Заказчиками на моем настроении.

Выходные прошли в едином порыве (запое). В пятницу пили, потом дэнсинг, в субботу все повторилось. Как попадал домой помню смутно. А сегодня вот только пиво буду. Завтра на работу

На днях в какой-то передаче о семейных отношениях сказали следующее: один человек любит, а другой позволяет себя любить. На что девушка моя сказала - это про нас. Типа она меня любит, а я позволяю ей это делать. Наверное она права

Занимаюсь почти весь день непонятно чем. Вчера в очередной раз вылетела "ХР". А у меня как назло на диске С много чего нужного было. Сначала потратил 3 часа на то чтобы переписать все нужное, а потом еще столько же чтобы поставить систему и все нужное. И можно сказать что еще не все поставил, а уже нет сил пялиться в монитор.

Зато другая радость - Юля пришла в гости!

Мне вот сегодня Настя рассказала:
Решила она вчера устроить профилактику атипичной пневмонии. (Для профилактики необходимо ежедневно употреблять 100 гр. водки. И что в итоге? Напилась девочка!!!
А родители ее так и не поняли, что такое профилактика и как полезна она для здоровья.

100 СОВЕТОВ ВСЕХ ВРЕМЕН
Настоятельно рекомендую прочитать эти советы!!! Уверяю вас, это очень полезно!

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:


все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;

дискета — 9 х 9 см;

видеокассета — 18,5 х 10 см;

твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;

послушай, что она говорит;

повтори последнюю фразу;

скажи, что в этом есть рациональное зерно;

повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное Читать далее...

Вчера с девушкой познакомился. Дело было так:гулял вечером со своей девушкой, присели на скамеечку, попили джин-тоников, посидели , поговорили и тут я боковым зрением отметил сидящюу сзади девушку. Очень симпатичная - длинные волосы. красивые глаза, стройная вся такая, но с грустным лицом. Мне показалось странным то ,что она сидела одна.
Мы еще посидели, потом пошли еще погуляли пол-часика идем назад, а она все сидит. Мне стало интереснее. Но я пошел девушку провожать. Провожал долго - еще полчаса. Возвращаюсь. А она еще сидит. Я подошел, присел, познакомился. Оказалось что я пятый по счету, который подходит.
Так вот к этому времени она просидела четыре часа в надежде встретить своего парня. (парень живет напротив этих лавочек). Но так и не дождалась. мы встали и пошли на остановку, благо нам по пути. По дороге она рассказывала о своем парне и о том как она его любит и не мыслит себе жизни без него. Но добавила что с горя хочет встретиться с подругой и выпить с ней. Я решил подружку заменить и предложил выпить со мной. Сели в кафешку. Заказал 250, сок, маслины. Посидели, выпили, покурили. Я внимательнее ее расмотрел. Очень, очень симпатичная. Я не видел ее парня, но она просто красавица. Все время нашего общения я только и слышал от не как она его любит и все такое.
Не скрою были у меня всякие там мысли. Типа пригласить к себе и все такое... Но подумал, подумал и решил что такую искреннюю любовь не стоит омрачать. Хотя я думаю что я все равно лучше ее парня!!! Вот!!!
Обещала зайти ко мне на работу, но пока не заходила. Буду ждать!!!:catman:

Почему то с нетерпением жду вечера!:krot:

Сижу сейчас в аське. Общаюсь с девочкой. А от нее так и прет энергией и хорошим настроением. Спрашиваю - Настроение хорошее? Да - говорит.
Я почему то сразу подумал, что секс - причина этого настроения. Оказалось что я прав.
Вот сидит там и хвастается!!!
А я что не человек? Тоже хочу!!!:evr: