«Без любви не бывает хорошего секса», - часто говорим мы. И вдруг хороший секс, и вдруг без любви…
Каждый выстраивает свою шкалу «хороший - плохой». И даже у тебя с партнером могут быть разные оценки вашей близости. Допустим, в постели все складывается очень даже неплохо, но вот остальное оставляет желать лучшего. На данный момент аспект отношений тебя заботит больше всего. Самое главное, на этом этапе «строительства» дать волю естественному ходу вещей, не сооружать на вашем пути неприступные преграды в форме «надо», «так правильно», «ты должен»… В противном случае и без того хрупкая постельная гармония окажется под угрозой.
Разрушительное давление
«Секс должен быть следствием любви…» Эту и другие похожие догмы мы в нежном возрасте слепо принимаем на веру, не проверив, не оспорив, проглотив и не переварив. Просто берем ее как руководство к действию. И эта застрявшая «глыба» то и дело подталкивает нас к сомнению: он не проявляет ко мне должного интереса; надо, чтобы он изменился; да, хорошо в постели, но это не главное… И так капля дегтя за каплей портит бочку меда. Долженствование убивает все. И секс, и отношения. Если говорить себе: должен быть хороший секс – значит, его не будет; должны быть хорошие отношения – значит… Долженствование – это борьба с самим собой, это ложное морализаторство в угоду значимых для нас «воспитателей». Но в таком случае сделай это утверждение своим опытом!
Яйца или курица?
Честно говоря, вопрос, что первичнее, секс или отношения, напоминает другую пресловутую дилемму: что появилось вначале, яйцо или курица. А между тем часто происходит так, что хороший секс создает интерес отношений, подталкивает к открытости, доверию, общему решению вопросов. Любовь подразумевает эротическую подоплеку, ведь влюбляемся мы в сексуально привлекательных для нас людей. Так что же, если следовать догме «сначала отношения», мы должны внушить себе, что партнер физически нам «отвратителен», но во всем остальном просто душка… И ждать, пока возникнет любовь, чтобы к этому самому моменту неожиданно вспомнить, что у него сильное красивое тело? Скорее всего, такая любовь тоже будет выглядеть как насилие над собой. Еще хуже – убедить себя, что она есть там, где ее нет. Наконец, придуманная любовь, еще хуже, чем просто понимание друг друга в постели. Кривизна душой получается. Хорошие отношения могут быть основой секса, но так же верно, что хороший секс способствует развитию отношений.
Игра в плохие отношения
«Но почему, - вопрошает Элина, - после очередного скандала мы упоительно любим друг друга?» Ничего удивительного, ведь скандал – это разрядка, это выплеск энергии. И то, что не разрядилось словами и битой посудой, разряжается во время интимных поединков. И польза инсценированного скандала очевидна, но лишь до тех пор, пока за ним не потянулся рутинно-бытовой шлейф. Потеряв прелесть новизны, он перестает возбуждать. Плохие отношения, как ни крути, связаны с унижением. Судьи и жертвы могут поочередно меняться ролями. И снова напряжение, прелюдия к разрядке. Но «напрягать» можно либо деструктивно («ты не заметил, не поздравил, не вытер ноги, опоздал, не ответил…» или «ты должен меня удовлетворять») – и тогда привет большому сексу. А можно – конструктивно: как только сексуальная игра с элементами садо-мазо переносится в спальню, отношения оживают. Пошла накрутка, возникла страсть, и уже двое «противников» балансируют на грани можно-нельзя. А все запреты, как известно, попритягательнее магнита. Лучше играть в сознательные игры, чем в бессознательные. (материал подготовлен для журнала «Лиза») www.bori.ru

Михаил Волков
Разное



Написать роман хотят все. Каждый понимает: написал роман – считай, что ты писатель. А ‎если и до этого был писатель, то станешь еще больше писатель. Подавляющее большинство людей ‎не умеет писать романы, хотя технология этого процесса предельно проста. Изучив ее, Вы начнете ‎писать романы не хуже меня – конечно, если Вы не полный идиот. Впрочем, и тогда тоже.‎
В романе должны быть: завязка, развитие действия, развязка и обложка. Избегайте ‎словоблудия и многословия, пишите четко, ясно, прямо и недвусмысленно, конкретно по делу, без ‎околичностей и экивоков, не отвлекаясь на частности, не растекаясь мыслью по древу, не ходя ‎вокруг да около и не размазывая белую кашу по чистому столу. И не беда, что роман выйдет ‎небольшим - Вы тоже не граф Толстой.‎
‎
Основные сюжетные схемы романов:‎

‎1.‎Роман-жизнеописание
Альберт родился.‎
Альберт жил.‎
Альберт умер.‎

‎2.‎Роман-трагедия
Альберт трудно родился.‎
Альберт плохо жил.‎
Альберт рано умер.‎

‎3.‎Роман-драма
Альберт любил.‎
Альберт убил.‎
Альберт ошибся.‎

‎4.Бытовой роман
Альберт ел.‎
Альберт пил.‎
Альберт спал.‎

‎5.‎Социальный роман‎
Альберт пил.‎
Альберт умер.‎

‎6.‎Роман ужасов
Альберт умер.‎
Альберт ел.‎

‎7.‎Мистический роман‎
Альберт умер.‎
Альберт родился.‎

‎8.‎Криминальный роман
Альберт жил.‎
Альберт давал жить другим.‎

‎9.‎Детективный роман‎
Альберт набил.‎
Альберт раскурил.‎
Альберт догадался.‎

‎10.‎Военный роман
Альберт приказал наступать.‎
Альберт приказал отступать.‎
Альберт приказал долго жить.‎

‎11.‎Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.‎
Альберт пропал.‎
Альберт нашелся.‎
Альберт женился.‎

‎12.‎Эротический роман
Альберт, еще!‎
Альберт, уже?‎

‎13.‎Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.‎
Альберт телепортировался.‎
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.‎

‎14.‎Исторический роман
Альберт пришел.‎
Альберт увидел.‎
Альберт победил.‎

‎15.‎Философский роман
Альберт мыслил.‎
Альберт - кто?‎

‎16.‎Производственный роман
Альберт трудился.‎
Альберт боролся.‎
Альберт добился.‎

‎17.‎Деревенский роман
Альберт пахал.‎
Альберт сеял.‎
Альберт умер.‎

‎18.‎Политический роман
Альберт жил.‎
Альберт жив.‎
Альберт будет жить.‎

Теперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. ‎Дерзайте. Если не сможете придумать, ‎чем дополнить сюжетную схему, поменяйте хотя ‎бы имя персонажа. Нобелевских Вам премий.‎
22.07.2004

Знаете ли вы, что...
[#534]

Самый молодой из лауреатов Нобелевской премии по физике Уильям Лоуренс Брэгг - получил премию в 25 лет (1915 г.) за открытие вместе с отцом Уильямом Генри Брэггом (за крупный вклад в изучение структуры кристаллов с помощью рентгеновских лучей). Руководил знаменитой Кевендишской лабораторией с 1938 по 1953 год.
Самый старый из лауреатов Джон Хасбрук Ван Флек (1977 г.) получил премию в 88 лет (за фундаментальные теоретические исследования в области электронной структуры магнитных и неупорядоченных систем).
("Нобелевские лауреаты по физике" www.websib.ru)
Прислал Илья Ильба, Обнинск



Почему мы говорим Россия, но себя называем русскими?
Смольский В.Н. Кузнецк, Пензенская область.
Русский народ сначала назывался руссами или россами, так что два эти варианта существовали одновременно. К IX - XI векам формируется сплошная территория древнерусского государства. Русская земля занимала огромное пространство от левых притоков Вислы до предгорий Кавказа, от Тамани и нижнего течения Дуная до берегов Финского залива и Ладожского озера. Многочисленные народы, жившие на этой территории, называли себя русскими, приняв название, которое было у населения сравнительно небольшой области в Среднем Поднепровье.
А само слово произошло от реки Рось (по другим источникам - Рута). И в конце ХIV века Русская земля - это уже государство. А Россия как обозначение страны появляется в конце ХV века, но до конца XVII все-таки намного чаще употребляется Русь, Русская земля или Московское государство.
("Комсомольская правда")
Прислал Айдын Уразбаев



Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.
Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.
Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.
Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.
За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.
В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.
Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.
(Цифры и факты, "Наука и жизнь" No 3, 2003)




Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение Читать далее...

борода мужчины вырастает в день на 0.0375 сантиметра, или на 13.75 сантиметра в год.
борода закрывает 3/4 лица и состоит примерно из 15500 волосинок.
ежедневно мужчина сбривает 65 милиграмм волос, что за каждые 16 лет составляет 0.45 киллограмма.
за всю свою жизнь мужчина тратит 3350 часов на бритье, сбривая 829.6 сантиметров волос.
если мужчина не бреется вообще, то у него вырастает борода длиной в 915 сантиметров.
сухие волосы бороды чрезвычайно жесткие и могут сравниться с медной проволокой той же толщины.

[показать]
Арабские скакуны


Происхождение:

Первоначальные места обитания арабской породы - Северная Африка,
Ближний Восток в частности Египет.

Масть

Арабы преимущественно рыжие, гнедые, серые и редко вороные. Часто встречаются
белые отметины на ногах и голове.

Нрав

Арабы - исключительно умные животные, необычайно выносливы. Они так же
известны своим горячим нравом.

Экстерьер

Голова отличительная черта породы: широкий лоб, небольшая тонкая морда,
профиль вогнутый. Маленькие почти касающиеся друг-друга заострённые уши,
глаза исключительно большие и выразительные. Большие чувствительные ноздри,
ещё больше добавляют выразительности. Изогнутая шея и относительно
широкая грудь. Ноги тем немении могут быть слабоваты у лошадей данной
породы. Арабы держат хвост необычайно высокой дугой.

Использование

Лошади Арабской породы в первую очередь, считаются очень красивыми
верховыми лошадьми и в некоторых странах участвуют в скачках.
Представителей данной породы используют для облагораживания и улучшения
других пород и были родоначальниками чистокровной верховой.

Движения

Арабы знамениты грациозными, плавными движениями, особенно знаменитыми
при галопе. Движ. гармоничны и эластичны, но не очень широкие.

Эта книга написана в конце 19 века. Но описание арабов в ней не отличается от их описаний в средневековых хрониках. Последние 600 лет арабский мир остаётся неподвижным. Скорее всего он был таким всегда.

Арабы делятся на кочевых и оседлых. Эти две группы отличаются друг от друга способом существования, национальным характером, традициями и, даже, этнически. Но ни те, ни другие не могут претендовать на роль народа, владевшего пространствами от Атлантики до Индийского океана, насадившего новую религию, развивавшего науки, бывшего двигателем мирового прогресса в течении 800 лет ...

Арабская цивилизация в своём неактивном отношении к миру напоминает женщину.
Её движения вторичны, как ответ на воздействия "мужских" цивилизаций – арийской и тюрской. Её идеал не преобразования, а постоянство.

Но тогда, кто же они - легендарные Арабы - завоеватели, учёные, землероходцы, о которых мы учим в школе? Книга ле Бона не отвечает на этот вопрос. Но она интересна тем, что описывает арабский мир перед тем, как он начал изменяться под воздействием Европы.
Арабы Аравии

Арабы, населяющие центральную Аравию, особенно кочевники, по-видимому, охранили наибольшее сходство со своими предками, несмотря на многочисленные смешанные браки с неграми. Кочевники представляют собой полудикую расу, не имеющую ни цивилизации, ни истории. Они и сегодня ничем не отличаются от своих предков, живших 3000 лет тому назад, ничем, кроме религии.Они не отличаются от арабов, описанных в Библии
или в работах Геродота; они обречены не изменяться.
В то время, как плодородные районы (например, Йемен) формируют оседлое, в частности, крестьянское население, бесплодные пески пустынь создают только кочевников. Бедуины всегда, как и сегодня, жили небольшими племенами под патриархальной властью вождя, именуемого шейхом, или господином.
Шейх является главой одного из семейств племени. Власть его сильно ограничена и сводится к руководству воинами в сражениях, дележу добычи и некоторым другим церемониям. Бедуины имеют два основных занятия. Это война и скотоводство. Войны между племенами нескончаемы; они вспыхивают по малейшим поводам. Здесь действует библейский закон возмездия: глаз за глаз, зуб за зуб; каждое убийство влечет за собой новое,
как возмездие; лишь будучи почти полностью обескровленными, племена заключают мир. Ясно, что и достоинства, и недостатки кочевников непосредственно связаны с условиями их существования. Вот что говорит по этому поводу Хердер:
"Арабы сохранили патриархальные нравы своих предков; они - само противоречие; они одновременно жестоки и угодливы, суеверны и восторженны, пылки, падки на веру и на вымысел; они сохранили молодость души и, будучи одержимы какой-либо идеей, способны на великие дела".
К составленному нами психологическому портрету кочевника следует добавить еще один , может быть, самый важный штрих: несмотря на кажущееся спокойствие,
он обладает очень живым характером, сходным с характером женщины или ребенка. Словно женщина или дитя бедуин руководствуется в своих поступках моментальными впечатлениями, судит о людях по их внешнему виду; его можно легко ослепить шумом, славой, внешним великолепием; вызвать в нем восхищение - это лучший способ убедить его в чем-либо. Таковыми являются все примитивные расы, таковыми являются женщины и дети, ибо все они представляют собой низшие формы развития человечества. Кочевники, по - существу, являются полудикарями. Это, несомненно, смышленые полудикари, но не сделавшие ни одного шага к цивилизации на протяжении тысячелетий и, следовательно, и не претерпевшие никаких изменений, которые у цивилизованного человека накапливаются за счет наследственности. Если, таким образом, ограничиться лишь психологическими признаками, то можно утверждать, что оседлые арабы и арабы - кочевники представляют собой две различные расы, и разделяет их пропасть.
Арабы Сирии.
В Сирии, как и в Аравии, арабы делятся на кочевых и оседлых. Первые живут в пустыне, вторые - в городах. Как и все кочевники, кочевые арабы Сирии не сильно страдали от многочисленных завоевателей, побывавших в стране. Они и сегодня живут так же, как и 3000 лет назад - скотоводством и грабежами. Фактически им принадлежит вся территория страны, кроме городов: везде, от Иордании до Дамаска они нападают на караваны и грабят путешественников, не заплативших выкуп за пересечение их территории и за сопровождение в пути.
Что касается жителей городов и деревень Сирии, они образуют смесь всех народов: египтян, финикийцев, евреев, вавилонян, персов, греков, римлян, арабов, монголов, черкесов, крестоносцев, тюрков и т.д. – всех тех, кто более или менее длительное время пребывали здесь. Поэтому здесь встречаются самые разнообразные типы. Сирийцы-горожане обычно смышлены, изворотливы, хитры и коварны. Со времен римлян они не пользуются уважением: римляне считали, что сирийцы рождены для рабства. Покорные различным владычествам, тяготившим их на протяжении веков, они сохраняли энергию лишь для религиозных ссор. Во всем, за Читать далее...

, особенно в том, как вы управляетесь со своей работой и офисом, и даже в тоне разговора с ним. Критикуйте его, если, например, он надел красный галстук к голубой рубашке. Если он холостяк, то начнет прислушиваться к вашему мнению, особенно в личных проблемах. Если женат, станет задумываться над тем, почему его жена выпустила его в таком виде на работу. Постарайтесь понять, в чем суть его работы, постоянно спрашивайте о разных связанных с ней вопросах, а когда он будет объяснять вам, сидите рядом с ним, не бойтесь показать, что он небезразличен вам физически.

Расстегивая брюки и лаская его член в то время, как он ведет машину.

• Высвобождая его член и занимаясь оральным сексом еще до того, как мужчина повесит свою шляпу на вешалку.

• Массируя его член в то время, как он смотрит футбольный матч по телевизору.

• Взяв его член в рот утром, когда он еще находится в дреме.

• Ходя обнаженной по дому.[mоre]

• Откинувшись на спину и вытянув ноги, сидя на кушетке или в кресле, и ясно давая понять, что проявляемое партнером внимание и бросаемые им взгляды оказывают возбуждающее действие.

• Прося его заняться оральным сексом на пляже (достаточно лишь оттянуть на одну сторону плавки купального костюма и сделать вид, что смазываешь его спину лосьоном от загара).

• Занимаясь с ним массажем с использованием массажного масла, который плавно переходит в медленное, нежное массирование его члена.

• Надевая в постель чулки и поясок.

• Надевая в постель туфли на высоких каблуках.

• Чаще расспрашивая его о работе, всегда с большим интересом слушая его.

• Вводя палец в его анальное отверстие во время полового акта.

• Чаще говоря ему, что он самый восхитительный любовник на свете.

• Занимаясь с ним оральным сексом и проглатывая его семя.

• Направляя его член на свою грудь по окончании орального полового акта.

• Нося эротическое нижнее белье.

• Вообще не нося нижнего белья и не скрывая этого (от него, конечно).

• Предлагая ему заняться любовью в любое время, за исключением того, когда ложатся в постель.

• Вовлекая его в анальный секс.

• Царапая и пощипывая его спину во время полового акта, за исключением щекотливого положения, когда дома его ожидает супруга, которой сложно будет объяснить эти следы «бандитских пуль».

• Надевая облегающее эластичное белье.

• Мастурбируя в его присутствии.

• Занимаясь с ним любовью в душе, ванной или в бассейне, бане, сауне.

• Лаская его пенис носками ног.

• Читая вместе с ним порножурнал, пытаясь воспроизвести прочитанное.

• Вводя себе в анальное отверстие вибратор во время полового акта.

• Вводя вибратор во влагалище в то время, когда он совершает анальный половой акт.

• Встречая его перед входной дверью совершенно обнаженной.

• Стараясь одеваться привлекательно для него и чтобы произвести впечатление на его друзей и коллег.

• Брея волосы на ногах, делая маникюр и педикюр, применяя косметику, стараясь всегда выглядеть ухоженно.

• Стараясь быть остроумной, ненавязчивой и все понимающей женщиной.

• Медленно раздевая его до того, как он начнет раздевать вас.

• Стараясь «случайно» показываться ему в интимных и провоцирующих ситуациях (в зеркале ванной комнаты, через приоткрытую дверь, во время сна и т.д.).

• Придумывая собственные сексуальные аксессуары (ленты, пояски вместо нижнего белья, облегающие шорты с разрезом в паху и т.д.).

• Выбривая промежность.

• Снимая себя обнаженной на видеокассеты, пока мужчина находится на работе, и показывая их ему, когда он возвращается домой.

• Снимая на пленку половой акт и просматривая вместе во время любовной прелюдии.

• Грубо разговаривая с ним во время полового акта.

• Рассказывая ему о своих наиболее волнующих сексуальных фантазиях со всеми пикантными подробностями.

• Расспрашивая его о наиболее ярких фантазиях и украшая их своими собственными идеями.

• Массируя член через карманы его брюк на вечеринках, на бегах или в других разнообразных и неожиданных местах.

• Говоря, что ему следует сделать, чтобы выглядеть более привлекательно.

• Показывая ему, что больше всего возбуждает женщину.

• Точно показывая, как необходимо ласкать клитор.

• Массируя его пенис своими волосами.

• Подстроив так, чтобы он смотрел на нее во время мочеиспускания.

• Прося его мастурбировать ее во время мочеиспускания.

• Массируя его член, будучи одетой, а затем направить член так, чтобы сперма попадала в оттянутые трусики; проходить так весь день.

• Изучая по возможности наибольшее количество информации о сексе и сексуальных желаниях и постоянно вводя приобретенные знания в практику.

• Всегда обращаясь со своим мужчиной, как с самым лучшим любовником на свете.

он хороший. добрый, сексуальный и красивый. и ещё делает мне разные подарки, что в принципе очень даже приятно

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.[mоre]
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - Читать далее...

Я рыдаю. Я пинаю кошку. Я рву на себе волосы (между прочим, 6 - й парик испортила, а лысины очень трудно закрасить даже краской Belle Color)! Вот уже полгода, как он сказал мне: "Какая же ты Стерва" - и ушел к мартышке из продуктового магазина, что напротив моего любимого бутика "Универмаг". Мартышка, очевидно, неплохо готовит - ибо за эти полгода мой бывший стал пронзительно тощим. На несмотря на усыхание и утаптывание любимого, я ничего не могу сделать - он не мой, он - БЫВШИЙ. Полугода хватило, чтобы это понять...
И теперь научу Вас, что делать, когда он ушел, хлопнув дверью.
А) Ушел, чтобы вернуться
Прежде всего, не верьте, что он ушел. Ибо по статистике в 70 процентах случаев дверь хлопает, потому что "на улице был ветер, а я решил вынести мусор, и случайно забыл взять мусорное ведро". То есть, мы имеем дело с демонстративным уходом (без вещей или с кое - как собранным чемоданом, изо всех щелей которого торчат носки и галстуки). На пике эмоций он понимает, что "больше так не может". Может быть, он просто уворачивается от тарелок, метко не попадающих ему в голову, и случайно натыкается на открытую дверь. Такие уходы импульсивны - чаще всего, Он хочет, чтобы Вы выбежали за ним на площадку, где он, уже синий и холодный, мерзнет, прижавшись к теплому мусоропроводу. Может быть, Вы сами так не раз уходили...
Б) Он все - таки ушел.
Причем к кому - то. Предпринимайте меры по возвращению: воздействие - на нее (угрозы, подсидки, анонимки или наивные звонки каждый вечер с просьбой "Дать Коле на ночь кружку теплого молока и четыре с половиной витаминки", а то у него энурез). - на него: раскинуть объятья, демонстрируя кротость, прикинуться Золушкой и ждать, когда проголодается; или изо всех сил демонстрировать отсутствие каких - было претензий на него - появляясь в его поле зрения исключительно в обществе молодых аппетитных мулатов с толстыми кошельками.
В) Он ушел навсегда.
Лично я, гордая кавказская птица, никогда не снизойду до всяческих мельтешений, описанных в пункте Б. Потому и не расписала подробно манипулятивные техники возвращения (спросите у Лолиты, может, она знает). Я расскажу Вам, как уход этого козла превратить в событие исключительно позитивное.

Прежде всего, надо расправиться с прошлым:
1. Выплеснуть эмоции
(выплакаться, выговориться маме, незнакомым людям - им рассказать обо всем даже проще - срабатывает эффект случайного попутчика в поезде, психологу).
Некому выплакаться - рыдайте в подушку, рассказывайте все себе - это позволяет логически выстроить мысли, проговорить и прожить многие вещи, а, значит, понять. Хорошо также выписать все, что хочется сказать, на бумагу - и порвать, сжечь. Говорить о ситуации, об ощущениях - пишешь "мне плохо", "я никуда не гожусь" - а затем перечеркиваешь эти слова, рвешь и выбрасываешь.
2. Простить
(плевать, пережить).
Чувство обиды не должно разъедать Вас изнутри - иначе вместо саркастической иронии Вашим спутником станет глухая злоба. Мне кажется, что Стерва - в первом, а не во втором. Надо понять, за что ты благодарна этому человеку (ведь Вы пережили много хорошего), и с философским спокойствием отнестись к его решению уйти. Пока - просто принять факт, копаться в "Почему он ушел" будем потом. Задача - избавиться от излишних эмоций, снять стресс и шок, которые демобилизуют и ведут к мыслям о теплой ванной и бритве, или о головокружительных ощущениях при полете с 19 этажа без парашюта.
А теперь пора начать новую жизнь.
Pазвесь по комнате шары, купи себе бутылку мартини, если хочешь отдохнуть в одиночестве, или пригласи подруг на девичник - если любишь компашку. Почувствуй наконец плюсы свободной жизни. Можешь даже выписать их на отдельный листок, размножить и развесить по квартире (или по крайней мере вывесить в туалете). Итак, никто не требует у тебя каждый вечер "раздеться и приготовить пожрать", никто не сушит свои семейные трусы на кухне над плитой, не ставит носки под кровать, не пьет пиво, развалившись на диване, под Спартак, не храпит, как свинья, не рассказывает о новой секретарше... (не знаю, у каждого есть свои неприятные воспоминания - я, например, буду счастлива, что мне больше не жгут запястья бычками). И теперь ты - сама себе хозяйка. Вспомни старых друзей и забытые хобби, заведи себе новых (новые). Тем более, что пора переключиться с мыслей о Нем и Вашем неудавшемся романе на других людей, на новую работу (которая будет более интересной и ответственной - ты же сможешь ей уделять теперь гораздо больше времени), на себя, в конце концов. Да - да, сделай акцент на себе, наконец - то займись собой вплотную. Спорт и танцы - источник эндорфинов - гормонов радости (гормонов? или медиаторов, отвечающих за рецеторы наслаждения?) - синтезируемых организмом как за счет музыки (положительные эмоции, понимашь), так и за счет факта твоей физической активности. Диета - не лучший вариант: выбери вкусные и калорийные серотониновые антидепрессанты - шоколад, бананы и сливочное мороженое. Ничего, потом откатаешь эти калории на Читать далее...

ну вот сижу и не знаю нужно ли мне конспектировать моё прошедшее за эти месяцы или мне лень... Даже не знаю с чего начатью И ещё Эти Абоненты

Я вернулась пока не надолго. Спасибо всем кто не удалил меня из списка своих друзей. позже постараюсь написать, что со мной произошло за эти долгие месяцы. Одно лишь только могу сказать что у меня всё хорошо, сейчас я должна работать. Целую всех

maybe you Think that I already forget u, but no CANIM, I neveeeeer
forget u. but now I 'm not in T......., in these days I'll be, but I missed
you so much, I don't know what to do, Every time I remember you, what are u

doing, with whom u are talking, you know I'm so kiskanc ( jealous)man

after u I didn't be with anyone and don't want to be someone my
love, because I love u so much,

here I starded be alome, find a woman for plunching nd cleaning the hose
even I don't know her but my neigbourds find one, she will come one day in
a
week,

I want to say you one thing, u are my love only my love CANIM(my life), I
love
u so much, now I'm writing this from a hotel and now I have to close
it,fter a few days I'll open my moblie

Осталась совсем одна. Он уехал и забрал с собой всю мою жизнь и моё сердце. Я жду и верю что позовёт. Я верю, наша любовь преодалеет все эти преграды и трудности.
Вчера был его День рождения . Боже как же хочеться быть рядом. Помоги мне Господи сохранить и вернуть мою любовь . Я не хочу просыпаться одна
Он нужен, только он мне нужен.

Почему в наши времена женщины стали завоевывать мужчин? Раньше за руку и сердце любимой девушки рыцари сражались на турнирах, участвовали в войнах, по сути даже из-за женщин войны и устраивали, а сейчас? Женщины добиваются расположения мужчин, пытаются им во всем угодить. Иногда просишь сходить в магазин или встретить с работы, так тебе такую серенаду споют о том, что он устал и вообще, лежание на диване очень его утомило, что на работу к тебе надо ехать целый час, а в это время по телеку кино или не дай Бог, футбол. Лучше бы и не обращалась, поэтому женщина начинает думать, что легче сделать самой, чем слушать его охи и вздохи. Женщины стали работать и зарабатывать больше мужчин, их ничем не заставишь сидеть дома и воспитывать детей. Моя подруга говорила:
-если захочет, воспитается сам. У него голова есть на плечах.
Хотя совсем неизвестно каким он вырастет, если будет воспитываться сам. Но дети, родители которых работают, вырастают более ответственными и хозяйственными.
Мужчин надо воспитывать, но делать это не так явно, а ненавязчиво. Хотя и женщины тоже почувствовав хозяйственность мужчин, садятся им на шею. Могу даже привести в пример себя, я до того обленилась, что совсем не хочется ничего делать, потому что мой мужчина делает все что я не попрошу и приготовит и постирает. Когда мы с ним познакомились и решили жить вместе, у нас возникло некое соревнование - кто кого воспитает, но мне так кажется у меня это получилось лучше, чем у него.

Одиночество приходит не обязательно к тем, у кого нет близких людей, это состояние души, а не жизнь или образ жизни. Иногда человек принципиально, постепенно закрывается в своем мирке от всех и причин может быть очень много. И, в общем-то, каждый человек по-своему воспринимает одиночество. И у каждого всегда найдется повод, чтобы побыть в одиночестве и каждый может взять ручку и написать:
"одиночество - это…"

"Женщина"

СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой