Подкаблучник
Обидное слово подкаблучник. Сразу рисуется образ робкого, безвольного мужчины, который слова не скажет поперек жены, всегда и во всем ей угождает и не имеет собственного мнения. Жалкое зрелище! Но к вам все это не относится. Вы самостоятельны и независимы в суждениях, в случае чего - и кулаком по столу ударить можете. В общем, считаете себя хозяином своего семейного положения. Так оно и есть. Однако не теряйте бдительность.
Нынешние жены тоже не лыком шиты. Они стали хитроумнее и изобретательнее и могут позволить вам многое: свободное время вне дома, самовольные, внеплановые покупки, громогласные окрики, упрямство по мелочам, флирт и даже кратковременную тайную связь на стороне (о которой сами, как правило, знают заранее). Тем не менее все жены до единой в своих лучших снах видят мужей покладистыми и с удовольствием приплясывающими под их дудку. И проснувшись, жены начинают действовать.

Отдыхай как надо
Скоро выходной. Трудясь не покладая рук всю неделю, вы мечтаете о сауне с друзьями и пивком, о походе в спортивный клуб и теннисе. Вы заслужили эти невинные развлечения и к тому же хотите оставаться в хорошей форме. Собственно, вы и так неплохо выглядите, потому что молоды и практически здоровы. Отдыхать, расслабляться и восстанавливать силы можно другим способом.
Например, ясным субботним утром отправиться вместе с женой в самый отдаленный мебельный магазин и проторчать там целый день, выбирая новый спальный гарнитур, непременно ореховый (никакого дуба, я не лягу спать на дуб, я не буду заводить детей на дубе - это безвкусица, и странно, что ты сам не понимаешь таких элементарных вещей).

Потратив весь день на выбор пресловутого ореха и так ничего и не купив (не те оттенки, нужен розовый орех, а здесь зеленовато-фиолетовый), в состоянии крайнего раздражения вы возвращаетесь домой. Выходной потерян, дело не сделано. Будучи оптимистом, вы еще надеетесь, что в воскресенье возьмете свое. Однако друзья уже напарились без вас, корты забиты, клуб закрыт на учет спортивного инвентаря (только не надо смотреть в мою сторону, пожалуйста, отдыхай, как хочешь, причем здесь я, у тебя сплошные нестыковки, а жена почему-то виновата). Пожалуй, она и вправду ни при чем. Так сложились обстоятельства, подождем еще недельку. Однако через неделю обстоятельства складываются еще хуже. Вы уже стоите в дверях с ракеткой, в новенькой кепке Wilson и в той же фирмы теннисной обуви (такой строгий шик, понятный только профессионалу), как вдруг раздается звонок и на пороге вырастают два не вполне трезвых амбала в обнимку со здоровенным комодом. Грубо и с употреблением ненормативной лексики попросив вас не спать и не мешаться на ходу, они вносят мебель в дом. Совсем скоро становится ясно, что это - часть того самого гарнитура, не найденного в том самом магазине, но неожиданно всплывшего в Интернете, по которому гарнитур и был заказан без всякого вашего участия и теперь благополучно доставлен в удобное для клиента время. Ореховую спаленку придется таскать и свинчивать до самой ночи (включительно), и завтра тоже. Кепочку лучше снять, ракеточку побыстрее засунуть в шкаф - как хорошо, что ты, милый, оказался дома - и вперед, монтировать супружеское ложе.

Что делать - вы опять увязли в домашней рутине. Зато через неделю или две, когда сойдет снег, прогремят майские грозы, зашумит листопад - вот тогда... оборвется люстра, сгорит от непотушенной сигареты наполненная водой ванна, обрушится балкон (она в последний момент уцепится за оконную раму и будет сверху руководить вашей работой по самоспасанию из-под завалов).


Широко закрытыми глазами
В детстве у вас был хороший друг.Таковым он и остался. Годы идут, а дружба все крепнет. Сколько раз он вытаскивал вас из разных передряг, сколько пива и всего прочего вместе выпили! И ваш брачный союз он одобрил, и деньгами не раз выручал! Да разве все упомнишь!
Вот именно. Как раз самые яркие детали от вас и ускользнули. Ну ничего. У вашей жены и память отменная, и слух поострее. Ваш друг ей тоже нравится (конечно, не как мужчина, ну что ты, с его-то ушами и волосатой спиной, просто я его уважаю за все, что он для тебя сделал и еще сделает, и еще потому, что ты к нему привязан с детских лет, могу понять, у вас много общего - оба росли кое-как (шутка), дурака валяли до самой женитьбы (шутка) - нет, безусловно, он очень милый, порядочный человек). Однако кое-что ее все-таки смущает. Ничего особенного, так, пустяки - помнишь, пару недель назад, когда я поднималась по лестнице впереди вас, как он причмокивал, а когда ты застрял у мусоропровода, еще и присвистнул и хихикнул, а потом за столом, вернее, под столом, два раза наткнулся на мою ногу своим ботинком как бы случайно, а на самом деле притирался, да, притирался, не спорь, ну ладно, не хочешь слушать и не надо.

- Ерунда, - думаете вы и спокойно отправляетесь с другом в баню. Правильно. Мало ли что ей мерещится, может, просто у нее настроение плохое или дни критические. Продолжая тесно общаться с Читать далее...

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. Читать далее...

КАК В ВОДУ КАНУЛ
Он не звонит, не назначает встреч, не ждет вас у порога дома, не встречается с вами случайно у общих знакомых и вообще не дарит луну с неба. После нескольких свиданий он куда-то канул.
Неправильный вывод. Он потерял ваш телефон, сунул визитку в дальний ящик стола и теперь, бедный, страдает, перерыл всю квартиру, но не может найти заветный клочок. Надо ему помочь! - решаете вы, звоните сами и наталкиваетесь на человека, который убегает, занят, у которого заболела мама, спустило колесо в машине и случился потоп в квартире. Вы так хотите этому верить, что верите. Вы пытаетесь рассуждать здраво: зачем ему врать? Ведь он может просто сказать: "Извини, у меня нет возможности видеться сейчас". Ох, вы обманываете себя. Ни один мужчина этого не скажет. И не потому, что трус, а по единственной причине: ему не хочется обижать женщину, которая не сделала ему ничего плохого.
Еще один неправильный вывод: он очень застенчив. В принципе такое возможно, но маловероятно. Любой влюбленный начинает немедленно дарить луну с неба, в чем бы это ни выражалось. Самый робкий, даже заикаясь, постарается назначить свидание. Правильный вывод: вряд ли вы ему нравитесь.
ДЕВУШКА ПО ВЫЗОВУ?
Он выписывает вас в гости в любом часу вечера. Может вспомнить о вашем существовании в двенадцать ночи и умолять о встрече. Клянется, что заплатит за такси и что жить без вас не может. Просит прихватить с собой подружку. Неправильный вывод. Он вспоминает о вас в моменты, когда ему очень хорошо. Неважно, что после рюмки. Вы и сами терпеть не можете трезвенников - они все такие зануды, а он настоящий мужчина: веселый, обаятельный, щедрый... При этом вы совсем не знаете, какой он в обычной жизни - возможно, вполне расчетливый и неулыбчивый.
Еще один неправильный вывод. У вас все впереди. Он еще пригласит вас в театр и подарит вам цветы. Пока он присматривается к вам, просто ему удобнее это делать в праздничной атмосфере, в шумной компании. Если б вы ему не нравились, он бы не решился показать вас своим друзьям... Но откуда вы знаете, что вы не единственная и что, не застав вас дома, он не выпишет, полистав телефонную книжку, другую? Сложившийся стереотип отношений не так-то легко сломать.
Он вам ужасно нравится? Не надо было "ездить по вызову" ни разу, но и сейчас не поздно отказаться. Неужели вы так себя не цените, что по первому звонку мчитесь в такси на край города и просиживаете полночи в хмельной компании, где вас хватает за коленки кто ни попадя?
Правильный вывод. В данной ситуации вы играете роль девушки по вызову.
ИГРАЕТ В ПРЯТКИ
Он то возникает на вашем горизонте, то пропадает невесть куда. Сначала казалось, что ради вас совершит подвиг, но подвигов пока не наблюдается. Он забывает день вашего рождения, но способен нежданно-негаданно появиться с букетом алых роз. Его слова о чувствах полны нежных намеков, но он ни разу не сказал вам "люблю" и не предложил поехать с ним отпуск.
Неправильный вывод. Он вообще такой. Игрок по натуре, человек непостоянный, изменчивый, зато яркий и нестандартный, его нельзя судить по общим меркам. Начнем с того, что вы его плохо знаете:
он ведет себя так, что не дает возможности распознать, кто он на самом деле и как к вам относится. Вы принимаете редкие красивые жесты за знак любви, толкуете на своей лад брошенные вскользь фразы, ищите скрытый смысл в его молчанье и даже длительным исчезновениям находите оправдания. А вам не кажется, что вы просто морочите себе голову? Мужчина признается в любви обычно прямо. Не удивляйтесь, если вдруг случайно узнаете от общих знакомых, что он женился.
Еще один неправильный вывод. Вы отдаете себе отчет в том, что являетесь для него забавой, удобной игрушкой, но готовы ждать, пока в нем не проснется настоящее чувство. Вы можете и "дожать" непостоянного возлюбленного своей верностью: в конце концов, он научится ценить ваш легкий нрав и нетребовательный характер. Вы даже доведете его до дверей загса. Но не удивляйтесь, когда в один прекрасный день он уйдет от вас к другой. Правильный вывод. Вы не занимаете в его жизненных планах серьезного места.
ВРЕТ ПО ПУСТЯКАМ
Он врет по пустякам, не помнит, что рассказывал вчера, дает обещания и не исполняет их. О своей работе и семейном положении говорит многозначительно и неопределенно. Когда вы уличаете его во вранье, пожимает плечами и отшучивается.
Неправильный вывод. Он фантазер, романтик, ему скучно довольствоваться голыми фактами. Ну да, он присвоил себе офис, в котором работает простым менеджером, разбил "Вольво", которой у него никогда не было, назначил своими друзьями знаменитостей, с которыми знаком лишь понаслышке. Его фантазии простительны - ведь это вам лично он хочет казаться лучше, чем есть на самом деле!
Еще один неправильный вывод. Он вынужден обманывать, потому что скрывает какую-то тайну. Его работа связана с секретами, которые он не вправе разглашать. Возможно у него есть жена, но она прикована к инвалидной коляске и он не хочет рассказывать о своем горе. Может быть, Читать далее...

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает
истерику
. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе
маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она
выщипывает брови
. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится
худеть и толстеть
. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф,
стоит перед зеркалом
голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались
критические дни
. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы
позвонить по телефону
. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».
Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже Читать далее...

Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками.Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.
А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:


1. Надо чаще менять любовниц
"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.

2. Следите за собой во время телефонных разговоров
Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"

3. Не вызывайте подозрений
Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.

4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы"
Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часытрусымобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часовтрусовмобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часыи т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).

5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще.
Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.

Удачи вам!



Лолита Максимовская

У вас есть все основания гордиться собой. На работе дела идут отлично, друзья уважают, потенция не подводит, да и внешность ваша вполне вас самого устраивает. В общем, все у вас в порядке, и вроде бы никаких особенных изменений в худшую сторону не предвидится. Жить бы, да радоваться. Однако находится человек, который мешает вам наслаждаться жизнью. И, к сожалению, этот человек почти всегда рядом и держит вас под постоянным наблюдением.
Вы угадали, это - жена. По всем законам, ей следует беспробудно восхищаться вами. Но действительность вносит свои коррективы. Невнятно и еле слышно похвалив: "Молодец, что пришел вовремя", - она тут же делает оговорку, которая растягивается на полчаса: "Хотя мог бы прийти пораньше, потому что с утра у меня болела голова, и ты должен был это почувствовать и поторопиться, но теперь уже все равно, голова прошла, но осадок остался, и я уже сомневаюсь, любишь ты меня или притворяешься, а если притворяешься, значит и дальше будешь врать, и, кажется, тебе совсем не стыдно..."
Увязнув в деталях, она, в конце концов, обрывает свой монолог. Через минуту уже не помнит, о чем говорила. Собственно, ей и незачем помнить этот бред.

Главное - загрузить им вашу голову. Зачем? Цель безусловно благородная: чтобы сделать своего мужа лучше.

Что конкретно ее не устраивает? Все устраивает, однако все не так. В целом - хорошо, по частям - никуда не годится.


"Милый, ты совсем плох"
В тот самый момент, когда вы чувствуете себя как нельзя лучше, она вдруг заявляет, что ваше здоровье в критическом состоянии. Может быть, другие (то есть вы сами) ничего и не замечают, но она ясно видит прямо-таки патологические изменения.

Какие? Ну, во-первых, худоба. Да, да, болезненная худоба. Электронные весы врут, брюки, которые, как всегда, еле застегиваются, на самом деле сели после химчистки, и вся остальная одежда - тоже (особенно купленный пару дней назад твидовый пиджак), щеки впали (горят румянцем и, к сожалению, наводят на мысль, что не мешало бы поменьше есть). Ничего не понятно, видно, она просто не выспалась.

Однако на следующий день продолжается то же самое. Она находит все новые признаки вашего нездоровья: тяжелый, приступообразный кашель (рассказывая анекдот, поперхнулись от смеха), влажные руки (впопыхах забыли вытереть).

Устав фантазировать, она, наконец, выдает причину недуга. Все очень банально: курение. Ваша злость безгранична: стоило городить такое ради ерунды. Однако это только начало. Выпады продолжаются. В постели она вдруг заявляет, что у вас холодные, ну просто ледяные ноги. Причина все та же: никотин. В дальнейшем ноги могут онеметь и, соответственно, перестать двигаться.

Не прочитав в ваших глазах ожидаемого ужаса, жена переходит к конкретным действиям. Все пепельницы и зажигалки летят в помойное ведро (что подороже, прячет в комод, ключ от которого носит на шее). Делая вид, что обнимает мужа-кормильца после тяжелого трудового дня, тщательно обнюхивает ваше лицо и одежду. Сеет в доме расизм, называя всех курящих людьми второго сорта. В конце концов, доводит вас до исступления, запретив смотреть телевизор, который, по ее словам, "планомерно убивает людей посредством рекламы табачных изделий".


Как реагировать

Бросить курить раньше, чем она начнет свою антиникотиновую кампанию. Вы, конечно, укрепите здоровье, однако взамен борьбы с курением она наверняка придумает что-нибудь другое, например, ежевечернюю дыхательную гимнастику (сорок минут перед сном в полной тишине, стоя на цыпочках лицом к стене).
Курить еще больше, бросая окурки где попало и ругая супругу за беспорядок в доме. Рвать на кулечки для стряхивания пепла ее модные журналы и кулинарные книги. Курить в малогабаритных и труднопроветриваемых помещениях (в ванной комнате, кладовой, в комнате для прислуги). Прикуривать от искрящейся розетки, оголенных проводов и т.д. Вспомнить раннюю молодость: залихватски чиркнуть последней спичкой по свеженькой евроремонтной штукатурке в спальне.
В общем, отвечать террором на террор. У вас явное преимущество в физической силе. К тому же она боится пожара, в котором может сгореть ее новая шуба и прочее бездарное тряпье.


Вкусовщина
Перестав на время бороться за ваше здоровье (видно, все-таки возобладал инстинкт самосохранения), она начинает борьбу за улучшение вашего вкуса.

Теперь супруга заявляет, что у вас в кармане не тот носовой платок. Чем он плох - неясно. Абсолютно чистый, батистовый платок. Новый, не дырявый и аккуратно сложен. Все равно не тот, потому что полосы на нем не сочетаются по цвету с носками.

Чушь какая-то! Однако в душе рождаются сомнения: может, я что-то не понимаю, отстал от моды, сам того не ведая, оказался дальтоником. Дело совсем не в платке. Она с таким же успехом может сказать, что ваши белые трусы плохо оттеняют ваши же зеленые или голубые глаза...

К черту рефлексию! Пригрозите, что в следующий раз вместо бутоньерки положите в нагрудный карман фрака или смокинга кусок цветастой простыни или Читать далее...

Почти три месяца я промучился над одним весьма щекотливом вопросом, суть которого заключалась в следующем: заводить любовницу или нет. Если откровенно, то она мне была без особой надобности. Однако не хотелось прослыть белой вороной в стае моих аморальных друзей, которые подругами на стороне успели обзавестись. То есть мной двигала самая банальная причина - зависть.
Кстати, если подумать, то на кой черт вообще женатому мужчине нужна любовница? Причин, конечно же, может быть несколько. Как утверждают специалисты (я имею в виду психологов), это могут быть истинные причины, предлоги для самих себя и объяснения для других.
В первую очередь, это жажда новых сексуальных впечатлений.
То есть акробатические упражнения в постели с законной половиной в конце концов приедаются. Хочется некоторого разнообразия, но где его взять, если супруга не только не склонна удовлетворять фантазии своего благоверного, но и порой вообще отказывается ложиться в койку! Куды ж в этом случае крестья... то есть, тьфу, измученному "постом" мужичку податься? Только в сладкие объятия любовницы. Эта причина объективная, и в супружеской неверности здесь следует винить женщину.

Бывает, что во всем виноват порыв.
Страсть с первого взгляда - дело обычное. Но порыв-то прошел, а любовница осталась. И что прикажете с ней делать? Завести любовницу - не проблема, а вот избавиться от нее... Тут нужен твердый характер, и даже некоторая душевная черствость.
Частенько мужчина ищет в любовнице не партнера по сексуальным игрищам,
а некую "жилетку", в которую можно поплакать, пожаловаться на жизнь, на тупого начальника, да на свою благоверную, наконец. Секс же здесь является как бы приложением. Казалось бы, чего проще - разведись с "неблагодарной" супругой, которая тебя "не понимает", да и женись на "милом дружке". Но... во-первых, не каждый на такой "подвиг" способен, во-вторых, оженившись вторично, такой мужчина опять будет недоволен, ибо любовница - это одно, а жена - совсем иное. Посему, через некоторое время этот индивидуум станет искать "утешения и понимания" в объятиях очередной подруги.

Некоторые мужчины вступают в связь просто потому, что им скучно.
А кое-кто ходит налево лишь по одной простой причине: им просто не хватает дисциплины, чтобы оставаться верными мужьями. Очень часто мужчины заводят романы, чтобы польстить своему самолюбию, а то и просто следуя моде. В общем, причин придумать можно еще множество.

Однако речь здесь даже не о причинах...
И тем более я не стану утомлять читателя разговорами о "морально-этических аспектах" данной проблемы. Меня волнует сугубо практическая сторона. Ибо, посоветовавшись со своими опытными товарищами, я пришел к однозначному выводу, что от любовниц - сплошные хлопоты. Совершенно понятно - для того, чтобы любовница была не абы какая, а молодая и красивая, надо иметь много денег. (Да чего там - бедные люди любовниц-то и не заводят, потому что у них и без того забот хватает.) Но чем больше у мужика денег, тем ненасытнее любовница. Ее можно сравнить с пылесосом, который жужжит, сопит и вместе с пылью засасывает все, что только в силах засосать (насколько мощности хватит). Впрочем... вместо того чтобы растекаться "мыслию по древу", приведу по своему обыкновению парочку примеров. Одного моего давнишнего приятеля любовница выпотрошила, как индейку. Но... все по порядку.
Организовал Алексей фирму. Набрал штат сотрудников, а в качестве бухгалтера взял молодую, но замужнюю дамочку. И так ему сия особа приглянулась, что, не долго думая, он предложил ей не только вести бухгалтерию, но и делить с ним постель. Особа оказалась, что называется, без комплексов, а потому долго ломаться не стала. И пошло-поехало... Леха никогда парнем жадным не был: водил по ресторанам, дарил разные приятные женские штучки, а через некоторое время купил ей автомобиль. Дамочка обрадовалась и обнаглела. "Дорогой, - прошептала она как-то раз во время интимной близости Лехе в ухо, - видишь, какая у меня неудобная кровать: скрипит и сбивает с ритма. Да и вся мебель, если честно, полное дерьмо... Ты меня понял, дорогой?" - "Ух, уф", - ответил Алексей, сжимая упругий бюст возлюбленной. В общем, "дорогой" понял. Ровно через год предприимчивая любовница потребовала "улучшения жилищных условий", а через два стала полноправным партнером фирмы. Тут бы ей и успокоиться, но жадная бабища разошлась не на шутку. И что бы вы думали? Уж не знаю, как, но оттяпала она в конце концов у Алексея фирму. За удовольствия, типа, надо платить. Может, оно и так, но удовольствий Леха имел с гулькин нос, потому что изводила она его своими капризами постоянно. Да еще и мужем - "работником невидимого фронта" (кем он, как после выяснилось, вовсе и не являлся) - стращала, а кроме того, постоянно грозилась раскрыться перед Алексеевой супругой. Эх, бросить бы Лехе эту бабу, но прикипел он к ней душой, а главное - телом. Что же... вывод из этой истории прост и незатейлив - дурак Алексей. Кстати, после краха Леха однажды разнюнился и во всем Читать далее...

Считается, что определить, насколько женщина хороша в постели, можно только ее туда затащив. Однако часто подобные эксперименты преподносят их участникам весьма неожиданные сюрпризы. Под маской коварной соблазнительницы может оказаться весьма равнодушная к сексуальным играм особа, и наоборот - близорукая "отличница" в круглых очках вдруг продемонстрирует высший класс. Есть ли способы заранее вычислить, насколько темпераментна ваша потенциальная партнерша? Разумеется, есть. Просто еще раз внимательно на нее посмотрите.
Волосы
Длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.
О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее,например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.

Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы - стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным.

А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.

Глаза
По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия.
Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.

Очки
Как известно, зрение чаще портится у бедняжек, которые много времени проводят за компьютером, а также глядя в книжку или списывая мудреные формулы с микроскопических шпаргалок. Поэтому нет ничего удивительного в том, что умные и образованные девушки носят очки чаще, чем, скажем, фотомодели и работницы трикотажных фабрик.
Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги. Во всяком случае, предложение попробовать, например, оральный секс не вызовет у интеллектуально развитой молодой особы ни удивления, ни ужаса.

А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины - пустая трата времени?!

РОТ
Стоит обратить особенное внимание на курящих, пьющих, имеющих привычку жевать "орбит без сахара", а также грызть ногти или беспрестанно отправлять в рот разные вкусности. Маленькая женская слабость постоянно тащить что-нибудь в рот свидетельствует о том, что в постели этот рот тоже должен быть чем-то занят. Так что, вполне возможно, что ваша потенциальная подружка имеет привычку во время секса постоянно бормотать ужасные непристойности и предпочитает оральный секс миссионерской позиции. Если она курит, то для вас это очень хороший знак. Только плохие девочки делают то, что заведомо вредит их здоровью! А постель - это именно то место, где плохие девочки дают хорошим сто очков вперед.
Грудь
Помните, что для женщины манера одеваться никогда не бывает случайной. Так что, если ее декольте вызывает у вас в памяти эпическое изображение грудастой Свободы на баррикадах из школьного учебника истории, можете начинать решительные действия. Только сначала не забудьте поинтересоваться у девушки, как ее зовут.
Фигура
Психологи свидетельствуют, что между формой тела и личностными особенностями человека существует непосредственная Читать далее...

Шэрон Стоун, порожденная "Основным инстинктом", до сих пор остается одной из главных секс-богинь Голливуда. Не только из-за привычки ее героини не надевать трусики под платье. Но и благодаря белому шелковому шарфу, которым она привязывала своих любовников к спинке кровати, подчиняя их своей воле до такой степени, что они были готовы тут же, не сходя с места, умереть от ее руки. Может быть, ты и не стремишься к такого рода власти над любимым. Но от ранее не испытанного удовольствия едва ли откажешься.
Впрочем, в роли связанного может оказаться любой из вас - как ты, так и твой партнер. При этом каждому из участников действа гарантированы новые, незабываемые ощущения. Тот, кто связывает, получает уникальный шанс воплотить в жизнь любые свои сексуальные фантазии. Для него это редкая возможность полного сексуального самовыражения. Что же касается связанного - для него этот эксперимент еще интереснее. Ведь, по условиям игры, у него исключительно пассивная роль. А значит, ему не остается ничего иного, как полностью отдаться своим ощущениям. Как говорят те, кто отваживался на подобный эксперимент, эффект от ласк в этом случае просто фантастический. "Вообще-то, я не считала себя очень чувствительной ко всяким "отвлеченным" ласкам, - рассказывает 23-летняя Лена. - Да, безусловно, меня возбуждали ласки сосков, ласки клитора... но ко всему остальному я была скорее равнодушна. Поэтому предпочитала переходить сразу к делу. Но вот однажды мой новый бойфренд предложил приВязать меня к кровати. Я сначала смущалась, но согласилась - скорее даже не из любопытства, а для того, чтобы доставить ему удовольствие. Он связал мне руки, завязал глаза, и... я чуть с ума не сошла! Оказалось, что мое тело потрясающе отзывается и на поглаживания бедер, и на ласки плеч, и на поцелуи около крестца... За один вечер у меня обнаружилось больше эрогенных зон, чем я нашла у себя за всю жизнь! В общем, ничего более потрясающего я не испытывала!"

Кому цепи и веревки?

Эксперименты со связыванием годятся, пожалуй, для любой пары. Особенно интересно будет по очереди примерить на себя обе роли - активную и пассивную. Таким образом партнеры как бы делятся друг с другом своими сексуальными фантазиями, и при этом никто не чувствует себя обиженным. Если вы знакомы недавно, это поможет вам лучше узнать друг друга, раскрыть друг другу мир своих эротических мечтаний. Ну а парам, прожившим многие годы вместе, эксперимент со связыванием поможет освежить свои сексуальные ощущения, взглянуть на секс с постоянным партнером под другим, совершенно необычным углом.

Для того чтобы эта эротическая игра прошла успешно, необходимо выполнить лишь одно-единственное условие: вы должны доверять друг другу. То есть каждый из вас должен быть уверен в своем партнере, доверять ему целиком и полностью, без опасений и стеснения. Только так ты сможешь отдать свое тело в его полное владение и не бояться, что он сделает что-то не так. Если же доверия недостаточно, будучи связанной, ты так и не сможешь до конца расслабиться. "Когда я была замужем, мы с мужем любили так дурачиться: я связывала ему руки и ноги косынками и устраивала секс-марафон на полночи. Потом мы менялись ролями. И оба были в восторге! - рассказывает 27-летняя Катя. - После развода я несколько месяцев жила одна, а потом познакомилась с Пашей. Через пару дней после знакомства мы оказались в постели. Честно говоря, я очень скучала по нашим семейным экспериментам - секс, пожалуй, был единственным, что у нас с первым мужем не вызывало проблем. И я решила повторить то же самое с Пашей: предложила ему связать мне руки и ласкать меня так, как ему хочется. Он очень старался, но... оргазма я так и не испытала. Я все время напрягалась, боялась, что он сделает что-то не то... Мы с Пашей после этого больше не встречались, а я поняла, что подобные эксперименты хороши лишь с постоянным партнером, которого ты хорошо знаешь".

Милый, свяжи меня нежно!

Как бы к этому ни относились феминистки, но пассивная роль в сексе для женщины куда более привычна, чем для мужчины, это факт. Хорошо это или плохо? Однозначного ответа на этот вопрос нет. С одной стороны, от этого, безусловно, проистекает масса наших сексуальных проблем. Но с другой - именно женщине гораздо проще испытать "чистое" наслаждение, положившись целиком и полностью на опыт и умелость партнера. Эксперимент со связыванием - это как раз вариант такого "чистого" наслаждения. Если твой партнер ни разу не говорил с тобой о таком эксперименте - не бойся предложить ему это сама. Не беспокойся, он не обидится, не посчитает тебя секс-лентяйкой и едва ли испытает шок. Наоборот, статистика говорит, что примерно у каждого четвертого мужчины среди любимых сексуальных фантазий числятся занятия любовью со связанной женщиной. Именно таким образом мужчина может реализовать свои сексуальные фантазии и проявить максимум инициативы. Особенно если тебе близка командирская роль и во время занятий любовью ты часто злоупотребляешь разнообразными указаниями. Читать далее...

Секс: Что мы делаем не так
Наконец-то наступает вечер, он зажигает свечи и достает из загашника бутылку вина и изысканный хавчик, он громко кричит: «Меня нет!» в коридор и с оглушительным грохотом захлопывает дверь в свою комнату. Он ждет меня, и сегодня состоится эта ужасная волшебная ночь. Мы ждали этого интима долго – точнее, ждал он, а я изо всех сил затягивала процесс и откладывала до последнего наступление этого события. Или, наоборот, это происходит не на его, а на моей территории, здесь нет свечей, зато есть романтический балкончик с видом на цементный завод. Я набрасываюсь на него и страстно насилую.

Нет, не так. Мы живем вместе уже несколько недель, притирка в разгаре, и наконец-то назревает вопрос о качестве нашего секса, о наболевшем и доставшем его и меня. Поговорим?
Что он делает не так. Что я делаю не так.
Мгновенно раздевается и демонстрирует всю красоту своего обнаженного тела. А я не успела даже расстегнуть пальто. Да и не собиралась вовсе!
Долго и неумело расстегивает мой бюстгальтер (последний начинает потрескивать и царапает меня металлическими частями) и при этом стесняется попросить моей помощи.
Снимает брюки и остается в носках и трусах. И при этом думает о том, как глупо выглядит раздетый мужчина в носках (вместо того, чтобы думать обо мне).
Ложится спать в пижаме, шерстяном свитере, наусниках, наушниках и сеточке для волос.
Прячет свое нижнее белье под подушку. Или, размахнувшись, забрасывает его на пыльный шкаф, а потом утром долго ищет трусы по всей комнате. В конце концов, трусы обнаруживаются мной в течение 5 секунд поисков.
Кладет рядом с подушкой телефон, который звонит в самый ответственный момент.
Не бреется вечером. От его суточной щетины у меня на лице появляется раздражение. Когда в постели я выгибаю шею и верчу головой из стороны в сторону – это не трепет страсти. Я просто пытаюсь увернуться от его колючего подбородка.
Слишком сильно дует мне в ухо. Незрелые одноклассники в свое время научили его, что девушкам это нравится. На самом деле, девушкам при этом а) больно; б) закладывает уши; в) ухо покрывается противной мокротой.
Сразу набрасывается на мои эрогенные зоны, пропустив фазу поцелуев. Ведет себя так, словно я – проститутка, и ему отведен только час моего драгоценного времени. Поэтому сразу приступает к главному, пропустив прелюдию и прочие нежности.
Неделикатно хватает меня за грудь руками. Солдатские манеры! А поцелуй в грудь кажется ему инфантилизмом.
Жует мои соски, кусается, щиплется и щекочется. Одного прикосновения языком ему мало. Не всегда такая сексуальная агрессия приемлема.
Не уделяет никакого внимания моему животу, бедрам, плечам.
Делает все слишком быстро.
Делает все слишком медленно.
Молчит в постели.
Не выключает свет и пристально меня разглядывает.
Имеет горячее сердце и холодные ноги. Не забыть купить ему шерстяные носки!
Во время любовной игры краем глаза смотрит по телевизору новости.
Абсолютно безынициативен в постели.
Постоянно взгромождает меня на себя сверху и требует сделать массаж.
Проявляет чрезмерную инициативу в постели, смахивая на некрофила и принимая мое «У меня болит голова, меня тошнит, я устала» за отговорки и динамо.
Бездарно выполняет акробатические этюды, описание которых он нашел в плохо переведенной на русский язык «Камасутре».
Упорно надавливает ладонью на мой затылок. Я не люблю оральный секс!
Спрашивает, что я в данный момент чувствую и о чем думаю, а также «что не так».
Спрашивает, испытала ли я уже оргазм и почувствовала ли что-нибудь. Мог бы и сам догадаться!
После его поцелуев у меня все тело в синяках. Наверное, он таким образом «метит территорию».
Прячет презерватив под кровать. Еще хуже, если он оставляет его в пепельнице.
Надевает мои тапочки и выходит на балкон курить.
После акта любви поворачивается ко мне своей могучей спиной.
Немузыкально поет в ванной.
Читает порножурналы в туалете.
Считает, что постель – это место для сна. И только!
Думаю, что драповое пальто в клетку спасет меня от красоты его обнаженного тела.
Злорадно молчу и не предлагаю помощь, когда она вступает в неравный бой с крючками и тесемками на моем бюстгальтере.
Заливаюсь смехом при виде его носков. Смех и секс очень плохо сочетаются.
Не могу расстаться с полуистлевшей фланелевой рубашкой в нежно-голубой цветочек. Она напоминает мне о временах безоблачной девственности.
Прячу под подушку все мелкие предметы, создающие беспорядок в квартире, в том числе кожаную буденовку, синий маркер и лифчик кремового цвета.
Если звонит телефон, я снимаю трубку. Нам с мамой всегда есть о чем поболтать.
Брею ноги вместо того, чтобы сделать депиляцию. Волоски растут так быстро, что уже через два часа кожа перестает быть идеально гладкой. Сибарит закрыл глаза, нежно трется щекой о мои голени, предполагая, что они нежны, как шелк.
Думаю, что уши – это его эрогенная зона. Для многих мужчин эта часть тела сакральна, а, следовательно, неприкосновенна. Уши настолько Читать далее...

Иногда от желания действительно выключается мозг
Знакомство со взрослым миром у всех начиналось с сексуальных заблуждений. Кто-то верил в бородавки от онанизма, кто-то в то, что девочкам "хвостики" поотрезали в младенчестве, за то, что писались. Детские версий куда и что засовывать – подсчету не поддаются. С возрастом технические вопросы решились, а заблуждения видоизменились. Но остались такими же милыми и смешными для опытного пользователя. Сисадмины любят анекдоты про глупых юзеров, секс профессионалы – истории про чужие сексуальные глупости.

Милых небылиц про мужскую сперму – сколько угодно. Обычно они рассказываются начинающим любовницам во время оральных ласк. Ее рот занят – она молчит, вот и появляется возможность для мужских разглагольствований. "Очень полезна для здоровья, лечит даже хронический гастрит и много других заболеваний". Так что, "глотать" и никаких вопросов. Но вопросы все равно остаются, потому что, когда-то мама пугала циррозом печени и тяжелыми отравлениями. На самом деле, сперма – белковая субстанция, которая переваривается без всяких проблем. Полезного в ней – некоторые витамины. Но они больше подходят для наружного применения, оттого и делают из этого продукта жизнедеятельности крема и лосьоны.

Воздержание смерти подобно. Это изречение хорошо действует на стеснительных, ответственных девушек. Особенно, если прикреплено вескими доказательствами: "У меня член редуцируется, я навык потеряю и вообще, сперма застоится". На самом деле природа все предусмотрела, и от временного воздержания ничего плохо с мужчинами не происходит. Существуют физиологические процессы, регулирующие объем и силу сексуального желания. При длительном отсутствие эякуляции, предстательная железа тормозит сексуальные потребности. Так что мужская половая система способна к саморегуляции. А вот у женщин действительно бывают проблемой. С физиологической точки зрения – воздержание некритично. Недомогания из-за отсутствия секса встречаются крайне редко. Проблема в другом – женщины примешивают к сексу чувства и душу. В результате из-за "недоласконости" у них случаются тяжелые депрессии и прочие психологические расстройства. Такие проблемы мастурбацией не исправишь.

Еще один популярный миф – "Я занимаюсь сексом автоматически, никаких эмоций, только удовлетворение телесных потребностей". Природа так решила, что автоматически спаривание случается только у животных . Суть человеческой сексуальности такова, что мы делаем это осмысленно. Собственно тем от зверюшек и отличаемся. А мода на секс без эмоций – большой шаг назад по эволюционной лестнице.

У женщин тоже есть любимые сказочки. Одна из них – качественный секс заменяет велотренажер, акваэробику и "не есть после шести". Ученые считают по-другому. И получаются у них вот такие цифры – за час охов-вздохов тратится 250 калорий. А вот во время оргазма сжигается 400 калорий в час. Еще раз очень жалко, что часовых оргазмов не бывает.

Некоторые верят, что секс с продавщицами, официантками и воспитательницами – безопасен. Логика такая: все работники торговли, общепита и детских учреждений регулярно проверяются на венерические болезни. И в мед. книжке все записано. Врачи считают иначе – даже если исследования действительно проводятся, они слишком поверхности. Врачи делают общий мазок и исключают сифилис. Остальное – как повезет. Еще про возможность заражения: истории про бассейны, кишащие венерическими заболеваниями – сильное преувеличение. Возбудители таких болезней не устойчивы во внешней среде. Они быстро гибнут вне человеческого тела. Кроме того, один микроорганизм не может тебе навредить. И два не могут, а много ты даже при желании не наловишь.

Самые нелепые страхи и методы попадаются на медицинских сайтах, где работают консультации специалистов. Читатели несут на прием к врачу следующие "умные" советы: при признаках гонореи нужно "облучать" половой член перед старым работающим телевизором. От беременности можно избавится при помощи пылесоса, отсосав все лишнее. А спринцевание мочой после полового акта – залог венерического здоровья. Вот так-то.

Марта Ярская

Любовниками-виртуозами, так же как и скрипачами-виртуозами, не рождаются. Ими становятся.
Стать идеальным любовником хотят, безусловно, все мужчины. Даже те, кто неистово, с пеной у рта пытается убедить вас в том, что секс как проявление низшего, животного инстинкта интересует его не больше, чем цены на бензин в неведомом ему городе Переплюйске.
Думаем, выяснение того, что такое идеальный любовник и с чем его едят, ни к чему путному не приведёт. Почему? Причина проста, как мир: сколько людей, столько и мнений. Поэтому попробуем пойти методом от противного. Итак, как не поведёт себя в постели с очаровательной красоткой настоящий гений секса, мечта поэтессы, сердцеед всех времён и народов.

Гений секса никогда не хвастается размерами своего детородного органа.
В самом деле, перед кем хвастаться-то, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже хотели бы иметь член?
Гений секса не раскрывает подробности своей канувшей в лету интимной жизни.
Зачем ей эти хроника, факты и комментарии? Или ты всерьёз считаешь, что ей интересно, какой длины были ноги у твоей сто первой подружки? Поверь, ей от этого не станет ни горячо, ни холодно, ни розово, ни фиолетово. А может быть, ты думаешь, что она сразу, как говорится, не отходя от кассы, кончит, выслушивая подробности твоей с кем-то оргии? Крайне сомнительно.
Гений секса не станет поминутно дёргать, мять и тискать грудь своей любимой.
Грудь- не тесто, требующее безжалостного рукоприкладства. И не дыня, которую нужно прощупать, дабы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует отжать. Она требует бережного и ласкового к себе отношения. Да и не тискай ты её постоянно-то! Не переживай, всё её добро при ней так и останется, в целости и сохранности (если оно, конечно, не силиконовое).
Гений секса не станет крутить пальцами соски своей пассии.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Они не любят грубой силы, им больше по душе нежные поцелуи и страстные покусывания.
Гений секса никогда и ни за что не откажет своей даме в сладострастном поцелуе, особенно после оральных утех.
Если ты не целуешь её в губы после оральных ласк, грош тебе цена. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей думается, что тем самым ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй её. Заодно узнаешь вкус собственной спермы. Не криви рожицу- то! Многим женщинам этот вкус кажется божественным.
Гений секса не наваливается на свою возлюбленную всей своей массой.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе мужчина сверху , не слишком уж полагайся на женскую выносливость, даже если твоя дама из тех, кто коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт Быть может, её тяжёлое прерывистое дыхание никакого отношения к эротическим страстям-мордастям не имеет.
Гений секса не станет проделывать сверхсложные акробатические трюки в постели.
Безусловно, выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища, и перспектива вывихнуть ногу или свернуть шею её вовсе не прельщает.
Гений секса не станет со всей, простите, дури массировать, мять и кусать клитор возлюбленной.
Ты воспринимаешь её клитор как ту ядерную кнопку: нажмёшь посильней - взорвётся быстрей? Грамотный ход, ничего не скажешь. Хотя ей-то самой, навряд ли он придётся по душе. Нежные прикосновения твоих пальчиков и шаловливого язычка, наверняка, ей понравятся намного больше.
Гений секса не занимается этим исключительное в ночное время. У него другой график работы.
Большинство людей привыкли заниматься сексом вечером или ночью. Уж и не знаем, откуда есть пошла эта не самая лучшая традиция. Дело в том, что к ночи мы успеваем сильно устать, вымотаться за день. Ложась в кровать, продолжаем перемалывать произошедшие за день события. Да и организму нашему нелегко: он почти исчерпал дневной запас ресурсов и требует подпитки. А поздние чревоугодничества так просто тянут голову к подушке и ни о чём, кроме пищеварения, мечтать не позволяют. До секса ли! Подумайте о возможности утреннего секса, когда организм полон сил, температура тела несколько повышена, что способствует релаксации. Между прочим, женщины более предрасположены именно к утреннему сексу, так как им приятна близость после ночи, проведённой вместе.
Гений секса не прерывает интим для ответа на телефонные звонки, просмотра телепередач и выгула любимой собачки.
Есть такой анекдот. Едет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В нескольких метрах от них машинист едва успевает затормозить, выскакивает и в ярости демонстрирует парочке все возможности своего словарного запаса. Прости, друг, - говорит счастливый любовник. - Я понимаю, кто-то из нас должен был остановиться. Но я не мог . Браво! Идеальный пример для подражания.
Мужская половина - Правильный сайт для Читать далее...

Известный штамп гласит, что "женщина любит ушами". Мужчинам этого не понять, но это так. В самом деле, сколько бы вы не трясли перед приглянувшимся блондинистым объектом своими трицепсами, не перекатывали кубики пресса и не играли в меру округлыми ягодицами, стоит появиться в поле ее зрения богемному персонажу с хорошо подвешенным языком и "сексуальным бархатом" во вкрадчивом баритоне — и ваша карта бита.
Вешать длинную лапшу на розовые девичьи ушки — это высокое искусство, азы которого необходимо усвоить, даже если от природы вы — нелюдимый молчун, а ваше образование составляет восемь классов школы для дураков.
Разумеется, умение красиво говорить — в постели отнюдь не главное, однако притворяться глухонемым мачо и изображать в зловещей тишине спальни отбойный молоток тоже не стоит. Вас могут неправильно понять.
Вряд ли найдется хотя бы один дамский журнал, который бы регулярно по просьбам читательниц не исследовал животрепещущую тему: почему после ЭТОГО мужчина отворачивается к стене и засыпает?! Обиженные читательницы заваливают редакции жалобами: "Мы занимаемся этим каждую ночь, а он все время молчит, наверное, он меня презирает, что делать?!" Но мы-то с вами знаем, что вы ее вовсе не презираете, вы просто, хоть убей, не знаете, о чем тут с ней разговаривать! Конечно, неплохо, если вы уже три года как пребываете с вашей соседкой по подушке в законном браке и можете в подробностях обсудить с ней, как влияют возросшие цены на покупку норковой шубы. Еще лучше, если у вас происходит сногсшибательный роман и вы понимаете друг друга с полуслова. Но если в эту постель вы попали волею случая и еще не успели изучить извилистый внутренний мир оказавшейся рядом с вами голой женщины, с непринужденной беседой могут возникнуть некоторые трудности.
Хорошо, если ваша дама, обладая навыками профессиональной гейши, сама заведет с вами легкий волнующий треп, переходящий в страстные объятия, но, согласитесь, чудеса случаются не каждый день. В общем, как ни крути, а придется смириться с перспективой каждый раз проявлять находчивость и изобретательность, а также соответствующую лексику самостоятельно.


Между казармой и детским садом
Авторы многочисленных сексуальных руководств и прочих умных книжек приветствуют разговоры во время секса, убедительно доказывая, что слова возбуждают женщину лучше любых афродизиаков. Причем западные пособия особенно рекомендуют в наиболее патетические моменты нашептывать даме всевозможные "милые непристойности". И вот тут у отечественных любителей следовать рекомендациям специалистов начинаются некоторые объективные трудности.
Если вы еще не пробовали развлечь какую-нибудь милую женщину нашептыванием непристойностей, то поверьте большому опыту сотрудников фонда "За качественный секс" — дело это неблагодарное. Вы рискуете вызвать у своей партнерши не только недоумение, но и искреннее отвращение. И дело вовсе не в том, что вы не умеете связать двух ненормативных слов. Напротив, вы здесь абсолютно ни при чем. Вы, как и авторы пособий, хотели как лучше. Вас просто немного подвел великий и могучий русский язык. Потому что отечественные "милые непристойности", в отличие от, скажем, французских, провоцируют вовсе не сексуальное желание, а необходимость немедленно засадить стакан водки и дать кому-нибудь в рыло. И этому плачевному факту имеется вполне научное объяснение.
Так уж исторически сложилось, что в русском языке просто отсутствуют простые и ясные слова — кроме ненормативной лексики и детсадовского жаргона — называющие интимные части тела и сексуальные действия. Дело в том, что все "интимности" для наших славянских предков были так называемыми "понятиями табу", то есть запретными вещами, которые вообще было не принято называть вслух, кабы чего в этом важном деле не сглазить. Последствия средневекового мракобесия потомки древних славян в полной мере ощущают до сих пор.
Если не верите, попробуйте провести самостоятельно небольшой эксперимент. Опишите зажигательную ночь, которую вы провели наедине с любимой. Но только не "дас ист фантастиш", а детально и подробно — что делали вы и что делала она. Если при этом вы не употребите ни одного матерного слова и вам не придется вос- пользоваться лексиконом, при помощи которого порочные подростки демонстрируют друг другу свое скудоумие, можете присылать сочинение к нам в редакцию, вручать вам призы сбежится весь институт русского языка.
Заканчивая поучительный экскурс в историю языкознания, скажем, что даже незатейливое словечко "трахаться" придумал переводчик с английского языка, отчаявшийся найти хоть какой-нибудь приличный отечественный эквивалент зарубежному оригиналу.
В общем, поосторожнее с непристойностями. И хотя некоторых женщин действительно заводит, когда на них орут матом, для начала лучше все-таки убедиться, что перед вами именно такая любительница экстремальных вербальных удовольствий, а не благонамеренная студентка пединститута, которую от ваших нецензурных воплей запросто может хватить кондратий.
Но не Читать далее...

Замечал ли ты, малыш, что твой дружбан, косоротый Димыч с лицом пугливого идиота пользуетса у женщин гораздо большим успехом, чем ты, настолько казалось бы бравый арёл, што аж ниибатса? И в то самое время, когда ты изнурённо додёргиваешь свой усталый конец, этот квазимода заваливает в кроватку уже третью за неделю трепетную нимфу. Где же справедливость, бля? Где толпы разнокалиберных мамз, жаждущих слитса в пароксизме страсти именно с тобой, а не с этим хилым хмырёнышем, пожызни так удачно имитирующим прямое попадание снаряда в голову!? Ответ ищи прежде всего в себе, сладкий. Ибо нежно дружить с женщинами в своё удовольствие - это великое искусство, достигнуть которого можно лишь пройдя через суровую школу жызни, в коей ты ещё пока первоклассник.

Но сегодня тебе повезло, малыш. Добрая тётя совершенно безвазмездна научит тебя быть готовым ко встрече с женщиной, к приходу женщины и ко входу в женщину.

По-этому, гадёныш, скорее вынимай руку из штанов и втыкай вниматочно.

УРОК I.
Первое свидание с девушкой.
Перво наперво, пупс, ты должен олицетворять собой уверенность в себе, желательно без дешовых понтов. Туго мычать "Бонд. Джеймс Бонд" не у всех получается так же естественно, как у красавчика Пирса. Просто скажешь ей хриплым и невероятно сексуальным тенором: Вале-ера П-п-пипкин. К Вашим-с услу-угам!, - и этого будет довольно. Затем сразу же вручай ей свой снулый веник. Целовать руку не нужно, поцелуешь потом в ресторане сразу после того, как вы помоете руки перед едой - помни, атипичная пневмония свирепствует *.
Ухаживать за дамой начни сразу же: первым выходя из авто, всегда помогай выйти ей, пропускай её в двери первой, галантно пошаркав ножкой, ловко прими с неё пальто и трепетно, как величайшую драгоценность, отдай его служителю гардероба. Если тот не настолько расторопен, как бы тебе хотелось, орать "Ха-а-амы!" и бить морду сейчас не нужно. Вернешься потом один.

За столиком веди себя скромно и достойно, ты сюда не жрать пришел, а даму очаровывать. Нажираться в хламидию водочкой тоже не следует. Не дома.

Шути в меру, изыскано и стильно. Видел "Маску" с Джимом Кери? Так не шути - официанты скрутят, втихаря отпиздят и вызовут твоего лечащего врача.

Нож держи в правой руке, вилку - в левой, жующий рот - закрытым. Помни, что тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу. А кто быстро жрёт - также бысто и кончает. Народные всё мудрости, заметь, малыш. Не чавкай, не дома. Если не знаешь, как есть лобстера - ешь ртом.

Ну вот, поели - можно и потанцевать. Помни: кто даму кормит - тот её и танцует. Не позволяй абрекам с соседнего стола перехватить у тебя инициативу - иди сам подвигай телом. Тело дамы двигай нежно, но уверенно, сильно крутить её не надо - даму вытошнит.

Улыбайся в меру и смейся только над тем, что действительно смешно - женщины не любят идиотов. Будь обоятельным и галантным, всё внимание сосредоточь на ней. Да не на сиськах, в глаза ей больше смотри. Если всё будешь делать правильно увидишь и грудь. Может быть. Как нибудь. Не жадничай и дай официанту на чай. Хотя, наверное, очень хочется дать ему в морду? Потом придёшь один.

Проводив даму до дома, поблагодари за "один из божественнейших в твоей жизни вечеров" и смело целуй её в щёчку. Пока целуешь, ощути теплоту её кожи, понюхай её запах и возбудись. Она это почувствует и ей будет приятно от произведённого эффекта. Не получается так сразу возбудиться? Потрись о неё пистолетом или любой другой фигнёй, которая есть у тебя в кармане. Если получилось возбудиться - возьми себя в руки, на первом свидании важна лишь демонстрация чувств не требующая обязательной кульминации твоего агонизирующего от страсти либидо. И не настаивай на минете, дурачок. Отпусти уже даму домой, пока не вышел её папа и ты не отсосал ему сам.

Потом езжай домой, помастурбируй и ложись спать.

И если ты всё сделал правильно, она сама позвонит тебе. Обязательно.

(с)Невозможная.

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!
1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
-чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не Читать далее...

http://www.islamua.net/cgi-bin/ikonboard/postings....=edit&forum=5&topic=5&postno=1

Прочитала несколько сайтов, посвященных исламу. И вот какое у меня сложилось впечатление:
1)Исламская женщина и европейский зек:
А) Женщина носит паранджу, бандит надевает маску во время совершения преступления
Б) Бандит лишается свободы передвижения и ограничивается пространством тюремной камеры за преступление, женщина домашними стенами по рождению (Саудовская Аравия)
В) Бандит имеет избирательные права даже в тюрьме, женщина этих прав не имеет (Катар, ОАЭ)
Г) Бандит может работать на территории тюрьмы и зарабатывать деньги, женщина этих прав не имеет, или они очень ограничены (Саудовская Аравия, Катар)
Д) Бандит может покидать камеру только в сопровождении охраны, женщина только в сопровождении мужчины (Саудовская Аравия)
Е) Нередко заключенные подвергаются насилию и избиению со стороны охраны и не могут защитить свои права, Ислам официально предоставляет право мужу физически наказывать жену.
Е) Заключенный может получить амнистию или быть освобожден досрочно за хорошее поведение, женщина остается женщиной до самой смерти.
Ж) Заключенный может защищаться от попытки изнасилования, женщина в Исламе не имеет права отказывать мужу в близости.
З) Заключенный может распоряжаться своими деньгами даже не территории тюрьмы, всеми заработками жены распоряжается муж (Саудовская Аравия).
И) В случае попытки к бегству срок заключения продляется, в случае попытки смены религии женщиной или выхода замуж за иноверца – смертная казнь.
2)Моногамия:
А) Если мужчина неудовлетворен он может взять в дом другую жену, если неудовлетворенна женщина – это никого не волнует, к тому же придется долго публично доказывать.
Б) Мужчина ответственнее за семью как кормилиц и, следовательно, является ее главой, женщина лишена даже права прокормить себя (т.к. не может зарабатывать), хотя в природе любая самка кормит и себя и детенышей. (При всем отличии человека от животного, процесс рождения и вскармливания детей ни чем не отличается)
В) Полигамия направлена на увеличение рождаемости, Полиандрия - на качество потомства. Что выгоднее современному миру? Количество или качество?
Г) Имея несколько жен мужчина не является прелюбодеем, женщина, имея больше одного мужчины должна умереть, хотя в природе все самки (доказанный факт) изменяют самцам.
Д) При равном уважении к экономическим и социальным возможностях мужчины и женщины в обществе, как Вы думаете, будет ли существовать многоженство и если да, то сколько оно продержится?
Вывод.
Ислам – религия где женщинам предоставляются гораздо большие права, чем в любой другой религии. Это абсолютно верно, как и то, что все они остаются правами лишь на бумаге, тогда как вся дискриминация женщин в христианстве тоже остается только на бумаге.
Прошу вас объяснить мне вышеизложенные парадоксы.

Порочный круг
Цена критики
Он все время меня критикует…
Критика дражайшей половины вызывает только ответные претензии. И это самый проигрышный способ услышать друг друга.
Остановиться, когда он делает несправедливые замечания, ну так не хочется, так обидно все это «глотать»… И в ответ на его обвинения ты начинаешь себя эмоционально защищать. Как правило, это пресловутое «выяснение отношений» ни к чему не приводит. А в «сухом остатке» - желчь, раздражение, неприязнь, даже ненависть друг к другу. Значит, критика как метод улучшить отношения не работает. И надо просто от него отказаться.
Ловушка для непокорной
Мужской инфантилизм
Чего же мужчина хочет добиться, критикуя женщину? Самое распространенное объяснение - я забочусь о наших отношениях. И эта «забота» обретает формулу глобального упрека: «Ты недостаточно внимательна ко мне». Но чем, спрашивается, мы можем измерить эту «внимательность»? Что это, «приноси мне кофе в постель»? В этом запросе, по крайней мере, есть конкретика. А ведь критика звучит настолько обобщенно в 99 случаях из 100, что нельзя нащупать никаких критериев, которые помогут ее правильно воспринять и изменить что-то в своем поведении. И это основная проблема, поскольку в критику заложена «ловушка» для любимой. Выдвигая универсальные претензии (наподобие «ты меня не понимаешь»), мужчина выступает в роли обвинителя и… пытается переложить ответственность за ситуацию на партнершу. Расставив «капканы», он развивает «игру»: «1. Я тебя предупреждал… 2. Ты не прислушалась… 3. А теперь я сделаю так-то…(«перевод»: я наказываю!) И не потому что я сам хочу, а потому, что ты не отреагировала на мой праведный гнев». Тремя комбинациями критикан получает себе карт-бланш на все дальнейшие поступки: один пойдет с друзьями пить пиво, а другой - «налево». Эта игра под названием «Без правил» - яркая иллюстрация мужского инфантильного поведения. А в качестве тактики избирается абстрактная критика без простых, проверяемых критериев. Продуктивной критика может стать только в тех случаях, если она сформулирована как совет или как предложение: «Ты недостаточно загорела для меня. Давай проведем два недели в Турции». Для начала – неплохо!
Я тебя люблю. Точка.
«Кривое» признание в любви
От критики в отношениях попахивает эмоциональным шантажом. Почему? Потому что критикуемый ставится в ситуацию, когда он должен доказывать Нечто: пойди туда, не зная куда, принеси то, не зная что… И куда бы человек ни пошел, и что бы он ни принес – все окажется не тем, потому что конкретных указаний не дается. Как с этим быть? Никогда и ни при каких условиях не покупаться на содержание. Очень часто, выдвигая претензии к партнеру, мы тем самым выражаем свое неравнодушие к нему. «Переводя» с русского на русский, получаем: «я боюсь сказать тебе, как я тебя люблю», или «я боюсь оказаться в зависимости от тебя», или «а сейчас мне обидно». И только так: «Мне обидно. Точка». Но как только фраза продолжается: «Я хочу быть с тобой на условиях…» - запрос на любовь уже не слышится, и на первый план выходят условия, претензии, обвинения, ведь в саму формулировку заложено неравенство. Дальнейший разговор превращается в бред. Почему мы так часто спотыкаемся, объясняясь в любви? Дело в том, что человек вообще боится выражать положительные чувства, потому что при этом он становится беззащитным. Его могут отвергнуть, не понять, не принять… И чем дольше люди находятся вместе, тем сильнее этот страх. Оборачивая в негатив свое неравнодушие, мы тоже перекладываем ответственность за свои чувства и свое поведение на партнера. Как ни крути, эта мотивация тоже попахивает детством.
Можно быть услышанным!
Хочешь что-то изменить?
Говори о своих чувствах
А может, спросишь ты, лучше промолчать в ответ на нелепые замечания партнера и «проглотить» обвинения? Но почему, как ты думаешь, нередки случаи, когда тишайшая, добрейшая женщина в один прекрасный день берет сковородку и бьет мужа по голове? Дело в том, что агрессия имеет свойство накапливаться, а способы и время ее выплеска непредсказуемы. Хочешь превратиться в пороховую бочку?
Как мы убедились, ни пресловутая критика, ни выяснение отношений не могут выправить ситуацию непонимания в паре. Самый универсальный, самый «работающий» способ - без обиняков говорить о своих чувствах. Это не просто (кто же спорит?), но научиться открыто выражать себя можно, хотя для этого потребуется большая внутренняя работа.
Для «забега на короткую дистанцию» подойдет стеб, парирующий критику: «Да, да, да, я такая плохая, как же тебе непросто со мной…» Но у этого способа есть два серьезных минуса: он, разумеется, действенен до той поры, пока его не раскусил «воинствующий критикан». И второе: такие словесные игры исключают подлинную духовную близость. Но когда речь идет об отношениях, которыми двое дорожат, нужно выкинуть всю эту словесную мишуру куда подальше.

Между прочим
Начни с себя
Когда мы обвиняем человека, он сопротивляется. Но когда мы что-то даем другому (именно даем, а не требуем), Читать далее...

Чувство вины как цемент способно "на века" спаять любовный треугольник.
Вторая "в очереди" - ситуация достаточно типичная. И у него с женой, конечно же, давным-давно ничего нет, и остается в семье он только ради детей… И женщины глотают, глотают эти мужские "отмазки", не замечая, что их собственная жизнь сужается до единственного маниакального желания: сделать его счастливым.
Сорвать двойной куш
Поговорим о любовницах, о "других" женщинах. Но не в контексте роковых дамских романов, когда страсть испепеляет, низвергает в пучину безумия и… далее по тексту. Само собой зрители (или посвященные) испытывают тайную симпатию к участникам действа, потому что чувства-с! А поговорим в контексте бытовом и приземленном, потому что так бывает чаще. Когда "преступная" связь растягивается на долгие годы, растут дети, жена по-прежнему стерва, но Он категорически не хочет делать выбор. Почему? Все дело в том, что чувство вины и по отношению к любовнице, и по отношению к собственной семье фантастическим образом зацементировало этот треугольник. Про пресловутое сексуальное разнообразие можно даже забыть - здесь мотив мощнее. И ситуации бывают самыми потрясающими. К примеру, горячий красавец настолько ревнив, что даже поколачивает любовницу. Она на это: "Значит, так сильно любит! Но он сумасшедший. Ему надо помочь!" Или: она готова уйти из семьи ради него, но слышит предупредительно-весомый аргумент любимого: "Подожди, пока вырастут твои дети!" Высший пилотаж! Такой вот гуманист и моралист. Случается, что и знакомит любовницу с женой… И во всех случаях мужчина безумно мучается, переживает и… не может решиться ни на что. Ты спросишь есть ли свет в конце тоннеля? Увы - это бесперспективный бег по кругу. Разумеется, рано или поздно чувство вины зашкаливает - и все открывается. Но пока этого не случилось, ситуация выглядит именно так: он гуляет и к тому же вызывает чувство жалости к себе. Двойной куш - неплохо устроился!
Вечно виноватые дети
Дочки-матери наперекосяк
Как правило, поведение мужчины в этих ситуациях напоминает жанровую сценку: "Уходи (говорит он любовнице), я никому не нужен, мне никто не может помочь!.." А потом выглядывает из-за угла: идет ли она за ним, бедным и страдающим. Женщина "ведется" и идет. И еще идет к психотерапевтам: "Помогите ему сделать выбор, он такой нерешительный". В свою пользу, разумеется. Но не понимает при этом очевидной вещи: он мучается - и это его способ удерживать ее возле себя. Любые страдания имеют вторичную выгоду. (Вспомни, тебе в детстве нравилось болеть, когда сбитые с ног родители и новые игрушки, и вареньице приносили в постель?) И нужен тебе такой ребенок? А если вообразить, что он и вторую любовницу заведет, и уже на три части будет разрываться. Представляешь, как он будет мучиться? А чувство вины - вещь заразная. Оно уже передалось тебе, в дальнейшем и ваши дети будут по этой мерке выстраивать отношения. Но взрослые люди остаются вместе не по принуждению: "Хочу быть с тобой, потому что хочу быть с тобой, а не потому, что я тебе помогаю. И не потому, что без меня ты пропадешь". И еще одни ослиные уши торчат из фразы "Помогите ему сделать выбор". На этот раз женские, инфантильные. То есть дама сама не хочет ничего решать, а перекладывает ответственность на мужчину, получая таким образом "прощение" на случай неудачного исхода ситуации. Так что, в нашем треугольнике, и мужчина, и любовница все время играют по правилам "мама - ребенок" или "ребенок - ребенок".
Медвежья услуга
Выгодное поведение
Потребность спасать
Самое большое заблуждение состоит в том, что женщина надеется, что мужчина, действительно, примет какое-то решение. Но в ряде случаев выясняется, что "подвешенное" состояние всех устраивает. Тогда ее поведение очень напоминает симптоматику со-зависимости. Яркий тому пример - семьи, где есть алкоголики и наркоманы. Подчас их болезни "подпитываются" позицией близких родственников, которые испытывают острую потребность быть нужными, сами готовы страдать и, наконец, сильно хотят "переделать" больного. А разве не то же самое мы видим в поведении дамы, которая по жизни тянется к людям, отягощенным проблемами? Она будет сознательно ввязываться в эмоционально болезненные ситуации, которые уведут прочь от ответственности, которую каждый несет за себя.
Уравновешенный, добропорядочный мужчина не привлечет ее внимания хотя бы потому, что он не дает поводов для страдания. Страдать и отдавать - вот девиз таких женщин. И то, что любовник не собирается бросать семью, бежать от ответственности, напротив, внушает им еще большую привязанность. Справедливости ради добавим: и делает отношения еще более удобными.
Я беру, но я и даю
Чаще всего подобные модели поведения становятся калькой с родительских отношений, когда кто-то имеет дивиденды от своих страданий, а другой стремится всячески ему помочь. И в положении вечно ждущих женщин оказываются те, кто с детства находился в эмоциональной изоляции. И потому потребность быть нужной, кстати, очень близкое к любви переживание, Читать далее...

СДЕЛАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР.
Для начала начните присматриваться к мужчинам, жалующимся на безответственность и необязательность окружающих. Особого внимания будет заслуживать тот кандидат, который периодически подчёркивает, что уж на него-то точно можно положиться. Если при этом в его словах сквозит лёгкое пренебрежение к женщине как существу наиболее безответственному по самой своей природе - считайте, что выбор сделан. Перед вами Настоящий Мужчина с большой буквы (сокращённо НМ), с которым вы не соскучитесь.

ДОБЕЙТЕСЬ ВЗАИМНОСТИ.
Теперь вам предстоит заполучить его в своё исключительное пользование. Не обманывайтесь - если вы решите показать ему, что вам действительно нужна помощь, то, скорее всего, он вас просто не заметит. Если намекнёте на помощь материального характера (например, что-то забить или прикрутить) - он с такой скоростью побежит куда-то спасать человечество, что вы его просто не догоните. Чтобы добиться успеха, предстоит действовать ровно наоборот. Для этого достаточно регулярно подчёркивать, что уж вам-то точно никакая помощь не нужна. И чем глупее это будет звучать - тем лучше! НМ с гордостью начнёт объяснять, какая же вы дура, если не замечаете, что именно вам помощь нужна больше всех, а он - именно тот, на кого можно полностью положиться. И будет чувствовать себя в полной безопасности относительно глупых просьб типа забивания гвоздей - речь же ведь не об этом, а о вашем базовом недоверии к людям. На этой стадии держитесь, и не замечайте его искренней заботы о другом человеке в вашем лице. Помните - больше всего НМ заводит то, когда кто-то не видит, что он Настоящий Мужчина! Лишь разогрев его до нужной стадии, можете сдаваться и прозревать. Главное - не забудьте поблагодарить НМ за то, что именно благодаря ему вы впервые увидели, какая же вы, в сущности, дура.

ЗАКРЕПИТЕ УСПЕХ.
Чтобы закрепить свой успех, я рекомендую вам очень простой метод разрушения серого вещества головного мозга не только НМ, но и любого другого хотя бы слегка влюблённого в вас мужчины. Внимание - результат необратим! Итак: В самый безоблачный момент ваших отношений, когда абсолютно ничто не предвещает беды, скажите своему возлюбленному как бы между прочим: "Мне очень жаль, но мы должны расстаться. Так будет лучше ДЛЯ ТЕБЯ!" Комментировать не хочу. Просто попробуйте, и вы убедитесь, что это - бомба!

ПРОВЕДИТЕ КОНТРОЛЬНУЮ ПРОВЕРКУ.
Какое-то время не делайте ничего и дайте буре утихнуть. Убедитесь в последний раз, что это - именно тот НМ, с которым вы сможете мучитесь счастливо и долго. Пара - тройка спокойных недель должно хватить для того, чтобы он начал сомневаться в своём чувстве любви к вам. Как только вы услышите сочетание фраз типа: "дорогая, я действительно не уверен, что мы подходим друг другу", "если бы ты не была столь настойчива в самом начале, всё было бы хорошо", "я мучаюсь сомнениями, но ты сама во всём виновата" - можно считать, что последний экзамен пройден. Игра "Всё можно было бы спасти, но теперь поздно, и я сама во всём виновата!!!" запущенна, и ваши страдания гарантированны.

ВОВРЕМЯ ЗАКЛЮЧИТЕ БРАК.
Чтобы обеспечить себя страданиями на долгие годы, осталось лишь вовремя заключить брак. Если вы уловили основную идею моих гениальных советов, то сами сможете подобрать для этого нужный момент. Достаточно просто опять воспользоваться фразой "ради тебя я ухожу" - и, пока он не остыл, бегом в ЗАГС!

Мучайтесь на здоровье!
Искренне Ваш семейный психолог
Борис Новодержкин.
Статья написана по заказу журнала "7+7я"

Начните с того, чтобы в своих разговорах с ребёнком регулярно подчёркивайте, что вы с ним на равных. Вы просто друзья, и для вас его поддержка и сочувствие не менее важны, чем ему - ваше. С пелёнок внушайте ему мысль, что если вам плохо, то причина этого - в его поведении. Формируйте чувство вины, не давая никаких указаний на то, чем он мог бы его искупить. Пусть мучается и думает сам. Особенно эффективно в этом смысле забраться к ребёнку посреди ночи в кровать и, плача, жаловаться на папу (маму), который(я) собираются бросить нас на произвол судьбы.

Ведите себя максимально демократично. Чаще уступайте и идите на компромиссы. Он не хочет спать и хнычет - разрешите ему играть до утра. Не может встать в школу - не будите. Получит двойку следующий раз - разрешите ему вообще в школу не ходить! Помните, что чем меньше он сможет адаптироваться к жизни в обществе, тем больше он будет зависеть от вас. А ведь именно вы лучше кого-либо сможете сделать из него настоящего невротика!

Максимально поддавайтесь на шантаж. Не будьте жестокосердным, когда ребёнок плачет. Поймите, как ему плохо без этой игрушки, и купите ему её. Последовательно уступая его слезам, вы добьётесь таких истерик, о которых раньше и не мечтали!

Никогда не заставляйте своего ребёнка делать то, чего он не хочет. Позаботьтесь о том, чтобы, когда он вырастет, ему не в чем было вас упрекнуть. Если сорвались и накричали - тут же валите вину на него, повторяя "Я не хотел(а), этого больше не повториться, это ведь всё из-за того, что я так тебя люблю!" Если же он просит вас о чём-то - тут же бросайте всё, и бегите помогать. Даже если при этом от вас уйдёт муж (жена), и вас уволят с работы - помните, что вы всегда были готовы бросить всё ради ребёнка!

Если ваш ребёнок уже подрос, а вам так и не удалось в полной мере лишить его самостоятельности, для формирования добротного невроза действует следующее правило. Запомните: никогда и ни при каких условиях и не показывайте, что вы можете быть счастливы в его отсутствие. Пусть ребёнок всегда будет уверен, что все свои жизненные удовольствия вы принесли в жертву ради него. Будучи с ним, так же не позволяйте себе радоваться - он должен понимать, что вы желаете ему другой, лучшей жизни, а не той, которую он ведёт сейчас.

Поймите главное. Ребёнок учится, подражая. Собственный пример - лучший способ воспитания. Ваш собственный невроз - залог успешного формирования его невроза. Побольше истерик, страданий, чувства вины, и вы удивитесь, как быстро будет достигнута ваша благородная цель!

Ничто не помогает? Тогда мой последний совет. При каждом удобном поводе просто повторяйте своему ребёнку, что он полная бездарность. Говорите: "Ты разговариваешь, как бездарность, ты ходишь, как бездарность, ты ешь, как бездарность, и даже спишь, как бездарность. И вообще, тебя надо направить на всемирный конкурс бездарностей - и ты займёшь там второе место!" А на его удивлённый вопрос "Так почему же тогда только второе?" смело отвечайте: "Да потому, что ты бездарность!!!"

Чувствуете, что не вполне готовы осчастливить своего ребёнка надёжным неврозом? - Потренируйтесь для начала на своих собственных родителях.

С наилучшими пожеланиями
наибольшего чувства вины!
Искренне Ваш детский психолог
Борис Новодержкин.
Статья написана по заказу журнала "7+7я"