а главное, такой вежливый!!(с)
[574x219]

несколькими постами ниже все лавры достались нашему герою по кличке noize mc. однако мы обошли вниманием концертную площадку, на которой происходило описанное ниже фееричное действо. сие есть несправедливо. итак, воздадим ей должное: теле-клуб в его нынешней инкарнации – самое уёбищное клубное заведение/концертная площадка, которое мне приходилось посещать в моей нелегкой ежиной жизни.

самым же замечательным заведением мне хочется назвать уютный волшебный клубчик-кафе dead fish, расположенный в небольшом камбоджийском городке siem reap. Ацкий респект креативщикам!! будете в тех краях, обязательно загляните, не пожалеете)

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

12 приемов, позволяющих доказать оппоненту свою правоту.

[600x314]

Вступление автора:

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.
2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.).
Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.
4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый.
Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так Читать далее...

смотреть pulp fiction без мата и хотя бы минимальной ненормативщины в озвучке абсолютно не интересно, не такой это фильм)) тем не менее, не смотря на намертво причесанный политкорректный перевод, марцелласу удалось-таки отжечь: я устрою его заднице экзекуцию.

я сегодня прям как ильяёж-муромец поборол этот трижды долбаный подлый британский сайт с корявой ни фига не понятной британской навигацией tpoty.com. которой намеревался побороть еще год назад)
вроде бы все получилось. что-то переводил при помощи lingvo, о чем-то догадывался исходя из смысла.
зато я теперь знаю, что такое billing address. сам догадался. главное не забыть до того момента, когда снова понадобица заполнять billing address. надо же блин было до такого додумаца – billing address line 1 и billing address line 2.
как гора с плеч свалилась. или как там в подобных случаях говорят?
горжусь собой! немножко)

На прошлой репе Женечка сделал ёжику комплимент, приятнее которого, наверное, сложно придумать: не надо из каждой песни делать sonic youth.

Возможно, у него исключительно умные, остроумные и интересные и выдающиеся во всех смыслах тексты – в чем лично я, по результатам позавчерашнего уже шоу в теле-клубе, очень сомневаюсь – но как концертный коллектив noize mc полный ноль. Полное абсолютное говно. Это - группа уровня отборочного тура какого-нибудь провинциального рок-фестиваля. Типа нашего «начала», если оно еще существует.

Мало того, что музыканты играют, как будто инструменты первый раз полгода назад увидели (за исключением, пожалуй барабанера, хотя тоже, тот еще виртуоз), парни не имеют представления ни о композиции, ни о том, что можно и нужно делать с песней, чтоб она звучала. Смешно, конечно, когда ёжик, величайшим достижением которого в области музыки является выпуск нескольких песен на сборниках типа «рожденные в nirvana», пытается учит нойза, который чешет по России и собирает площадки масштаба теле-клуба, но нойз реально беспомощен и как сонг-райтер, и как аранжировщик и как исполнитель. Парням было бы полезно забраться на свою репобазу в подвале и лет 5 оттуда не высовываться.

Мое имхо, как обычно, не претендует на 100процентную истину в последней инстанции, но такого говна на большой сцене я не видел давно.

и все же, как бы не бросались на меня с кулаками, пытаясь доказать обратное, некоторые фанаты трента резнора – безусловно талантливого джентльмена, повторю: nin – очень скучная музыка.
их свежий диск не смог переубедить в обратном. скорее наоборот, убедил в том, в чем я и так давно убежден.
...
вот так, женечка принес мне диск с очередной порцией пизженой свежей музыки, а я второй день все обсираю. the kooks сосут, the last shadow puppets сосут, nin сосут. кто следующий??))

как только ёжик определяеца с очередной поездкой на край света, связанной, ясно дело, с кучей перелетов, и начинает более-менее активно готовица, где-нибудь относительно недалеко громко, резонасно и, ясно дело, с большим количеством жертв, традиционно падает российский самолет.
лететь сразу становица сыкотно.
но, как известно, волков бояца – в хате срать. поэтому ёжик традиционно некоторое время скорбит о погибших и материца на российское распиздяйство, после чего запрыгивает в самолет и отправляеца в очередную экспедицию к людям с песьими головами.

вчера на репе децко-женского-недоэмо-панк проекта стараниями неутомимого ёжика намертво прижилась лебедевская поговорка «унылое говно». несмотря на обиженные глазки вокалистки.

ёжик постепенно становится эмо-девочкой. началось с 3 розовых маек и марокканского черного с розовыми полосками шарфика. сегодня купил шариковую ручку с розовым гелем с блесками. весь день ею рисую и нарадоваца не могу.))

не понимаю я восторгов муз.обозревателей по поводу the last shadow puppets.
напоминает унылое говно. попробую послушать еще.
все сказанное выше также относится к новому the kooks. к сожалению. на первом диске они жгли на порядок качественнее. так и быть, дам парням шанс реабилитироваться. послушаю еще раз.

ну вот, одним пинкфлойдовцем стало меньше(

мою кошку с прошлой недели зовут Ласта Эмси. МС значит Меховая Сосиска.

позвонил вован, в разговоре: я до сих пор твой хамон вспоминаю.

еду в лифте с кавказцами. пожилой кавказец, тыкая пальцем в грудь своего более молодого соплеменника: «не будешь кусаца, будут кусать тебя. это жизнь!»

туманы укрыли
верхушку антея
а ему все равно
до фудзи
как пешком до китая
...
я сегодня ёжик-самурай в тумане)

Сегодня весь день охуевал от формулировки причины траура. «павшие в осетии».
Какие нахуй павшие???? Тупо, цинично убитые не за хуй собачий. Имхо. Завалили несколько тысяч человек (точной цифры никто никогда не узнает) чисто за несколько тысяч-лямов паршивых долларов.

только что написал в асе "обычение" вместо "обучение".