Роскошная спальня в белых тонах в замке Президента России Владимира Владимировича Путина. Президент в олимпийке, накинутой на плечи, и ярких спортивных брюках сидит напротив огромного зеркала и ведёт беседу сам с собой, вернее, со своим отражением. За окном – тёмная ночь, светятся только кремлёвские звёзды.
Надо вспомнить, какое отношение к евреям было в Советском Союзе. Официальная политика не имела ничего общего с истинным положением вещей. Братский союз народов, равные права и обязанности. Но это в газетах и на лозунгах. А на самом деле? Туда не езди, там не учись, это не положено, а то – не заслужено. Но мы, как говорится, пробивали головами эти дурацкие препоны. И кое-чего добивались. И в науке, и в искусстве, и в других отраслях. Хотя иногда и с пятого раза, и с седьмого. Пока экзаменационная комиссия или начальник отдела кадров не сдавались перед нашим отчаянным упорством.
Но это прелюдия.
Итак.
Если у вас все плохо с математикой — это не ваша вина. Нас просто не научили в школе математическим трюкам, с которыми любые расчеты становятся элементарными.
AdMe.ru публикует приемы, благодаря которым вы легко можете считать в уме.
| Шутки НАШЕГО юмора | 20.9.2014 |
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Вы еще перспективны или уже успешны?
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
Менталитет — это то, что одни усваивают с молоком матери, другие — с портвейном отца.
— А помнишь, как мы сыграли свадьбу? — По-моему, вничью.
Не стоит забывать, что должность — от слова "долг". Работа — от слова "раб". А увольнение — от слова "воля".
Мы могли бы служить в разведке, Мы могли бы играть в кино… Но мы думаем как креветки, А ведем себя как г…
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Религия — как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
Если бы
| Шутки НАШЕГО юмора | 8.9.2014 |
Рабинович объясняет раввину: — Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Рабинович. — Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам…
Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама…
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.
— Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру манекенщицы.
— Ах Лёва, потрясающие дамы — это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
— Бондаренко, старший лейтенант запаса.
— Рабинович, пожизненно негоден.
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: — У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!
Из уголовной хроники:
| Шутки НАШЕГО юмора | 2.9.2014 |
1. Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" — и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!
А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
2. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
3. Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях Интернета!
4. Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
5. Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
6. В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
7. Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо…
8. — Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
9. Повестка дня конференции для женщин:
1) Как найти мужчину своей мечты? 2) Что потом делать с этим подонком?
10. — Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.