не верю любимому человеку.........

не верю даже в каких-то мелочах........

так стыдно......порой..

как можно верить человеку, который очень часто обманывает?????

внутри меня есть перегородка....
она помогает мне не упасть очень низко.....
помогает быть собой и не идти на поводу у кого-либо...

эта перегородка становиться все тоньше и тоньше......

и я боюсь кто-то скоро сломает ее..просто дунув....

приступ самокопания закончился.....

вчера получила от своего бывшего парня письмо.....ну как..мы встречались давно......года 2 назад....если не больше..а все это время мы дружили....ну я так считаю.....нет у нас было несколько попыток все вернуть назад.....но....никак не получалось.....он очень хорошо ко мне относится......но я думала..не любит....что все прошло.............ан нет.....он написал что любит только меня и что я просто идеал для него......он хочет быть только со мной....и т.д.......

и мне так плохо стало.........так больно..........больно от того что я причиняю боль ему....и ничего не могу с этим поделать............
и что самое интересное.......он не один такой........у меня есть наверное 4-5 людей......которые думают обо мне так же...я могу понять когда один такой человек...ну два.....но не больше......(((((......а я что?......я ничего.....для меня они просто друзья.......я не могу им ответить...........и этим причиняю боль......

мы пробовали не общаться...........но это не помогает...............всеравно прихоодит момент и мне они опять звонят-пишут что любят только меня....((

я не знаю что делать......и как себя вести......(((

в который раз задаю себе этот вопрос...

я сегодня встретила ЕГО...
мы не виделись 4 месяца..
я очень скучала..
но вроде начала его забывать
и тут опять он..
еще в таком виде..меня чуть не вырвало прям на него

а сейчас сижу....и думаю о нем......
и ничего не могу с собой поделать.............

убейте меня...............((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((


я не могу так больше.......

он решил похоже вернуться..
типа мы тут все рыдаем без него......
счастья то сколько...
не вижу я в этом смысла......
зачем?...мне с ним только хуже...нервов и так нет...
ничего не изменилось...как ему было наплевать на нас всех так это и продолжается...
моя злость к нему прошла...и я бы может простила его......
если бы он не вел себя так.....
если бы я увидела что хоть кто-то из нас ему дорог......
но нет.......ему наплевать.......

зачем играть в семью?
кому это нужно?
что это даст?

у меня переодически возникает потребность в нем...
а потом проходит...
как сейчас...
но пройдет какое-то время и я опять буду думать только о нем...
я все больше понимаю что он мне не подходит...
когда же это пройдет?...

главное теперь не встретить его где-нибудь случайно.......а то все начнется заново........

хочу перехать......куда-нибудь.....где тепло...и море...хех...и нет его....


может тогда я не буду искать его в толпе.........

я соскучилась по нему
очень хочу его увидеть.........
но понимаю что рано
что в этом нет смысла
но всеравно хочу..

как бы я не хотела все изменить вокруг себя ничего не выходит.......
в итоге я прихожу к выводу, что как бы я не старалась всеравно люди уроды..


хочу уехать отсюда
далеко далеко.....
где тепло.....

почему я не ценю людей которые любят меня такой какая я есть на самом деле?

или ценю?
но они все остались в прошлом...
и когда они снова возвращаются оттуда...становиться..больно...и хочеться вернуть...и я чесно пытаюсь это сделать...забыв, что так как было раньше больше никогда не будет...
бесполезно..

что бы никому не было обидно

меня надо клонировать...

раз 5-6.... не больше.....

пытаюсь поверить в то, что все не так уж и плохо....

я стараюсь не думать о НЕМ...но как то мало помогает...
точно решила не ходить больше туда к ним гулять.....
надеюсь выдержу....
сколько можно его любить???

каждые 5 минут меняется настроение...
реву постоянно.....
что же это такое?

нельзя потерять то, что тебе не принадлежит...

у тебя влюбленные глаза.....
только боюсь, что влюблен ты не в меня....


хех.....и почему я надеюсь.....
хотя все знаю наперед

как я хочу верить что ему сейчас также плохо как и мне.......... почуму нельзя убежать от себя.......?

что со мной происходит???????
не понимаю...
я не могу ....не могу забыть ЕГО......
да, у меня есть парень....даже два.........
мне многие нравятся....
но в итоге я всеравно хочу к нему......да....пусть он плохой, не такой, глупый и т.д......но я хочу к нему...хочу быть с ним....и ни с кем другим..
видела его сегодня....до этого месяц не видела.....и понимала что с каждым днем хочу его увидеть все больше. я думала увижу полегчает..нет...хочу к нему еще больше....
убогая я.....

даже курить начала.....блин...
дура дура дура
что я делаю........
где мои мозгии?????ауууу

даже не знаю что написать......

мне очень хорошо с ним....
но порой я боюсь.....
боюсь что это закончиться
боюсь привыкнуть к нему....
что я тогда буду делать.....?

завтра улетаю...

может эта разлука расставит все по своим местам....