завтра после работы приду и удалю свой дневник
не хочу больше ни куда ни чего писать
Спасибо всем кто был со мной,кто поддерживал меня
Спасибо но я пожалуй пойду.....
я растался с девушкой которой встречался больше 2 лет...
на душе очень больно,какое то безумие...
я ее досихпор люблю... но не могу больше с ней жить...
как же мне... да думаю и ей сейчас плохо,больно,обидно....
почему почему люди встречаются годами а потом расходятся...
почему люди вообще расходятся....
тысячи почему... на которых нет ответа....
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл...
Конфетка (К): Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
- Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
- Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
- Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
- А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
- Я издаю слабый стон.
- Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
- Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
- Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
- Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
- Я заплачy.
- Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
- Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
- Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
- Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
- Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
- Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
- Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
- Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
- Что?
- Извини. Я пpавда не хотел.
- Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
- Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
- ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
- Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
- Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
- Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
- Что слyчилось?
- Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
- Все в поpядке?
- Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
- Чем-нибyдь помочь?
- Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
- В шкафчике спpава от мойки.
- Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
- Иди же ко мне, любимый!
- Я мою чашкy.
- Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
- Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
- Последняя двеpь налево по коpидоpy.
- Hашел.
- Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
- Я тоже.
- Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
- Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
- А почемy ты их не снимешь?!
- Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
- Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
- Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
- И бегом назад, любимый!
- Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
- Я вся изнемогаю в ожидании...
- Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
- Что опять?
- Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
- Да, ДА, нy же! Давай!
- ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
- Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
- Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
- Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
- Опал...
- Что?
- Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
- Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
- Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
- Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
- HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
- Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
- Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
- Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
- Уже и ковеp полыхает! Помогите!
- (logged off)
Жил-был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали,
когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.
Один раз он был даже котом короля.
Но вообще-то он не любил королей.
Король был отважным воином и все время сражался.
Король привозил кота на поле боя в красивой корзине.
Кот был убит шальной стрелою.
В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его.
Король бросил сражаться и вернулся в свой замок.
Он закопал кота под деревом во дворе замка.
В другой раз он был котом моряка.
Но вообще-то он не любил моря.
Моряк возил его по всем морям и океанам.
Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать.
Моряк поймал его сетью, но кот уже умер.
Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал.
Потом похоронил его под деревом в парке
в далеком портовом городе.
Как то он был котом циркового фокусника.
Но вообще-то он не любил цирка.
Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под бурные аплодисменты.
В один прекрасный день фокусник ошибся
и действительно распилил кота.
Он горько заплакал прямо на арене цирка.
Никто не хлопал.
Он закопал кота под деревом за шатром цирка.
Потом наш кот был котом вора.
Но он совсем не любил воров.
Вор вместе с котом тихо, как кот,
бродил по ночному городу.
Он залезал в те дома, где держали собак.
Пока собака лаяла на кота, вор воровал.
И вот однажды собака загрызла кота.
Громко рыдая, вор бродил по ночному городу.
В руке он сжимал украденный бриллиант.
Вор зарыл кота в маленьком дворике.
Под деревом.
Был он котом у одинокой старушки.
Но он совсем не любил старушек.
Старушка весь день смотрела на улицу
из окошка.
А кот дремал у нее на коленях.
Скоро кот постарел и умер.
Дряхлая старуха плакала,
обнимая дряхлого кота.
Она закопала его под деревом. В саду.
Он был котом у маленькой девочки.
Но он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине.
Она привязывала его шнурком.
И вот кот умер за спиной у девочки,
запутавшись в шнурке.
Девочка плакала целый день.
Она вытирала слезы шерсткой кота.
Потом закопала его под деревцем.
А коту было совсем не страшно умирать !
А потом он вдруг стал диким котом.
Вольным !
Он обожал себя !
Он был великим полосатым котом,
и поэтому стал великим диким котом !
Вольным !
Он был совсем ничей !
Он был сам себе свой !
Все кошки хотели выйти за него замуж.
Одна подарила ему рыбину !
Другая - мышку !
Третья - сало !
Четвертая облизала каждую его полосочку.
А он напевал:
- Я-то миллион раз умирал ! Ха !
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна белая кошка была равнодушна к нему.
Кот подошел к ней и сказал:
- Я-то умирал уже миллион раз.
Но она ответила ему просто:
- Та-ак.
Ему стало немножко обидно.
Подошел он и на следующий день, и сказал:
- А ты еще ни разу не умирала.
Но белая кошка отвечала просто:
- Та-ак.
В один прекрасный день он сделал
перед белой кошкой тройное сальто -
подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе:
- А когда-то был котом в цирке.
Белая кошка ответила просто:
- Та-ак.
Он хотел было сказать:
- Я-то уже миллион раз умирал...
Но не сказал.
Он только спросил:
- Можно всегда быть с тобой ?
Белая кошка кивнула:
- Да.
И кот остался с ней навсегда.
Белая кошка родила много котят.
Кот уже больше никогда не говорил,
сколько он раз умирал.
Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя.
Скоро котята выросли и ушли куда-то.
- Какие они славные, сказал кот.
- Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала.
Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде.
Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею.
Но однажды белая кошка
тихо умерла рядом с котом.
Он впервые в жизни заплакал.
Наступила ночь, и настало утро,
наступило утро, настала ночь, и кот
плакал и плакал миллион раз.
Он лежал рядом с белой кошкой
и незаметно стал неподвижным.
Больше уже кот никогда не оживал.
Интересные письма посетителей ЖЖ коммьюнити "Школа секса для девочек"
История №1
"Мы с мАим парнем рИшили в этот новый год лишить меня девственности. Прямо под бой курантов. Чтобы чокнуться, выпить быстренько шампанского и лишить меня девственности. Какую для этого лучше выбрать позу и с точки зрения Вашего опыта - мы успеем пока бьют часы?
Просто мы встречаем НГ у меня дома, в соседней комнате будут праздновать бабушка и дедушка и я боюсь что если я вскрикну, то они услышат, а так пока бьют часы они не услышат. Ну и прикольно лишиться девственности в НГ под бой часов. Кстати, нужно ли использовать презерватив? Я хочу, а мой парень говорит, что первый раз не обязательно, типа пока девственница залететь нельзя. И еще, я никогда ещене делала минНет, если я буду глотать сперму и запивать шампанским - меня не стошнит? Настя, 15 лет"
История №2
"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ".
История №3
Здравствуйте! Пишут Вам ... (6 девичьих имен)
Мы с подружками активные читательницы журнала ru_virgins и мы девственницы. И вот мы решили на этот новый год все лишиться девственности, ведь нам уже по 16-17 лет.
Для этого мы решили нарядиться снегурочками и пойти по знакомым компаниям пацанов гулять в новогоднюю ночь, чтобы в каждой компании лишали девственности по одной снегурочке. Только выяснилось, что у нас нет 6 хорошо знакомых компании, а только 4. Получается что на 6 не хватает, а если в каждой компании лишать девственности по 2 снегурочки, то на одну компанию не хватит.
Как Вы считаете, лучше по 2 снегурочки в одной компании, или еще 2 компании выбрать не очень хорошо знакомых? А то по 2 как-то не интересно. Но в не очень знакомых компаниях мы наверное будем смущаться. Ждем вашего совета, снегурочки ... (6 пока девичьих имен)
История №4
Здравствуйте... Прочитала ваш форум и решила написать вам про свое новогоднее желание: я хочу чтобы в этот новый год меня лишил девственности Дед Мороз. Дело в том что обычно Дедом Морозом у нас в школе военрук. Но он меня не замечает. Я для него сопливая десятиклассница. Подскажите, как мне быть?
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!!
- HЛО на орбите. Достали уроды.
- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус
в придверии 14 февраля предлагаю послушать песенку
в каментах надеюсь усышать положительные отзывы
Настроение сейчас - хмельное
вчера заходили знакомые принесли ящик пива.... ушел на ура...
вот второй ящик точно был лишним.....
вот сейчас сижу и не понимаю кто я такой вообще......
голова не болит но состояние ппц просто....
1. Первое что бросилось в глаза это качество зубов героев фильма! Все содлдаты матерые воины с соответвующим состоянием зубов при военных действиях, а товарищ ХОХОЛ с жемчужно белыми, ухоженными ЗУБАМИ!!! Этим ХОХОл сразу выделяется из общего формата бойцов, тем более что он ДЕМБЕЛь.
2. Также у ЛЮТОГО,
3.
4. Обстрел «градами» кишлака, в котором застрелили Стаса. Это вообще шоу! Если бы главные герои находились так близко во время обстрела — костей не собрали бы. Реактивнвя установка залпового огня «Град» накрывает площадные объекты. Несколько сот квадратных метров вокруг перепахали бы! Так что чесать надо
5. Несоответствие, причем завязанное на сюжет фильма это «кривоствольный ПКМ». У пулемета ПКМ ствол сменный, сменяется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призмочка под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно можно гнутый просто вынуть и заменить. Почему консультанты этот креатив автора сценария для обличения режима и
6. Обратил внимание на современные номера военных машин. Только в одном эпизоде красуется старенький.
7. В начале фильма главные герои мокнут под дождем в меховых головных уборах, может быть создатели фильма хотели тем самым
подчеркнуть что события происходят в Сибири? В СИБИРИ МЕХОВЫЕ ШАПКИ В ДОЖДЬ НЕНОСЯТ! незнаю как в восточной, а западной точно неносят и
8. По пожару: автомобили не АА (аэродромные), есть АЦ на шасси КАМАЗ…Весьма спорно, такая АЦ относительно новая и недавно поступила в команды. Тушение самолета проводят не пенными стволами… Что делает пожарный на машине, пока они следуют к месту падения???
9. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несли и всем скопом просили не умирать…Во всем этом колорите (потные, загорелые и несовсем чистые парни в военной форме и т.д.) в самом низу экрана появляються новенькие, чистенькие кожанные крассовочки Аддидас… Не понимаю как создатели фильма могли пропустить этот момент, ведь фильм до выхода на экраны просматриваеться колосальное количество раз…Куда смотрели монтажники?
10. Что самолеты что вертолёты в течении всего фильма летали без отстрела тепловых ловушек (в боевых условиях это нонсенс)
11. Опытные бойцы везде ходят толпой (одна гроаната или три ствола и за считаные секунды всем трындец)
12. Дембеля улетают пополнение прибыло И на вопрос кто с Красноярска один Лютый отозвался а там на сколько я помню почти все ведущие герои призывались в Красноярске
13.
14. Уже мертвый Стас усиленно моргал закрытыми глазами на руках безутешных товарищей.
15. на призывном пункте в Красноярске — 88 г. (!) колючая проволока плоская! Честно говоря не уверен,но по моему она появилась немного позже.
16.
17. Эмблемы ВДВ на щитках «Луны» танков. Помоему в состав ПДП не входили танковые батальоны, а были из приданых не воздушно десантных подразделений.
18. Слово «духи» «… вешайтесь духи…» к молодым в ДРА не применялось, «дух» — сокращённое душман (враг) применялось к местным. Молодой -"Чиж, чижик, чижара".
19. «Духи» тотально вооружены
20. На панамах пуговицы без звёздочек.
21. Из карантина , (учебные полки и батальоны в Турк ВО) в части 40 ОА бойцов отправляли без оружия, в кино все с автоматами.
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
В колонках играет: NTL feat ISQUAD - Физика хип-хопа
-
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата
Японский снайпер: Томимо Токосо
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Индеец племени - Сосидопота
Молдованен - Взадстамеску
Китаец - Сунь Хуй Вчай
Японская проститутка - Отсосука Накомоде
Японская поэтесса - Аясука Такая
японская уборщица – Вытри Сука
В колонках играет: NTL - Картель