Ночь - темное время для слабых или разбитых сильных.... Ночью чаще остаешься наедине с собой

Одна из истин, которые называют прописными. Интересно, почему большинство так раздражает, когда их вспоминают к месту. Ведь от того, сколько раз произносят слово, оно не теряет глубины смысла. Или теряет ?
А может быть теряет, но не слово, а его восприятие в нашем сознании?

Нет ответа.

Настроение сейчас - я не знаю

 Когда вокруг витают чьи-то сны,

И ясные глаза редки и долгожданны,

Живу я от весны и до весны,

Её эфиры для меня желанны......(с)

Эта весна однако превращается в зиму.

Но почему то только для части внутри, которая ходит рядом с образовавшейся бездной, в которую что то упало так, что она не воспринимается пустотой, и плачет.  Ей холодно.

Чаще всего она отражается в глазах, вырываясь изредка, но стихийно, чаще - ближе к ночи.

Зато другая часть искренне смеется, болтает и любопытствует, благодаря ей частенько удается сдерживать слезы, а иногда даже возвращать нормальные глаза.

Только никто из нас не знает как дальше. Все привязки разрушены, ничего не понятно. Остались планы, но не осталось желания их выполнять. Ставить задачи, пытаться выполнить, иногда подвисая на пол моменте - действия робота, но для робота я слишком живая. 

Как сказала Нэн: "Твое тело ощущает свободу, раньше, чем сердце. Подсознание умнее."

Возможно, но даже оно не знает - как дальше.

Сразу после разговора хотелось танцевать, периодически хочется петь....

Но не радостно. Просто чтобы не взорваться изнутри.

Но все хотелки как будто звучат из далека, даже голод легко игнорируется часами. Все это так странно, что не выразить. И больно.

Я ухожу из своего королевства,
Положив на трон розу с шипами,
И моё престарелое детство
Уйдёт за мной, крадучись тихими шагами,
Я ухожу, не попрощавшись,
Лишь надо мной в ночи гроза захохочет,
И мои подданные, утром поднявшись,
Улетят в долину к Демону Ночи.

Мои ветра, мои крылатые боги
Последним вихрем надо мной закружатся,
И пожелают мне счастливой дороги,
Такой счастливой, чтобы не возвращаться.
Я побегу по самым страшным тропинкам,
Чтоб поскорей забыть дорогу обратно,
И сердце будет рваться на половинки
И мир покажется таким непонятным!

Не знаю как, но выйду к Чёрному морю,
Оно лизнёт меня приветливо штилем,
Я сяду на песок и дам себе волю:
Поплачу обо всём, что было в том мире,
А море скажет "Сколько можно, ну что ты,
Нельзя всю жизнь тебе скитаться беглянкой,
Останься здесь - мои скалистые гроты
Ничуть не хуже, чем воздушные замки! "

Я улыбнусь как прежде, по-королевски
Когда мои улыбки были наградой.
Скажу: "Мы будем жить с тобой по-соседски,
Я просто не нашла того, что мне надо!"
И снова в путь, минуя прошлые даты,
Но вдруг шепнет мне тихо истину кто-то,
И я пойму, что не иду я куда-то,
А очень долго ухожу от чего-то!

Я ухожу из своего королевства...

 

 

Выбор - это выбор. Он не может быть верным или неверным, он только выбор и именно выбор(с)

Настроение сейчас - Убить.

Где то за стеной есть свобода,
Где то за стеной есть правда,
За стеной из наших взглядов - целый мир,
И там - нет правил. Все они у стенки из перил.
Кто то перелез и вдаль идет,
Кто то бьется головой об этот монолит,
А он верит... и у двери стоит.

 

Рифм и правильности просьба не искать, дятел в моей голове бьется в конвульсиях.

Настроение сейчас - согревающепьянящее

День равен ночи

От окон тянет свежо и пряно, а мне - радостно...!  
Вся комната как то гармонирует с весной, на кровати разбросаны юбки и ноты и вольготно лежит пока еще совсем не понятная гитара. 
Эта радость чуть горит внутри ...

Все будет хорошо
Нашептал рассвет
Завтрашних дней 


А вот такой погром был во время уборки)

[700x392]

Настроение сейчас - Езда на скоростном лифте

"Что может сделать тебя счастливой?" - вопрос, заданный сегодня абсолютно незнакомым парнем. 
Первый порыв ответить "Все" был задавлен разумом как странный и неоднозначный. А итогом пространных размышлений стало то, что ответить иначе, не вдаваясь в многотысячные перечни не удается.

Как то странно описывать неописуемое.


А что делает счастливым вас?

Там где гаснут сны - не уснуть.
Шелест миражей - снова в путь.
Напиши его! И забудь.
Так интересней...

Двери в никуда толкнуть,
Выпить ночную суть,
И к дождю льнуть
Можно и здесь.

Настроение сейчас - Выспалась

 

2 рецепта вишневых пирогов для вкусного 8го марта) (Фото только второго сохранилось - клафутти с вишней)

[700x393] [700x393]

Рецепты

Соседи 

Не для слабонервных

Иначе.

Хочется, из той породы невообразимых хотелок, которые отметаются доводами разума хочется уехать.  Уехать так, чтобы далеко и куда смотрит дайс на цепочке и... на грани слуха стук электрички, растерянность от неизведанного сжимает холодком нутро и поля за окном   но вернуться. 

А когда это оборачивается в оборвать все связи. кто знает... и сердце пугливо сжимается, а разум методично обдумывает что взять из одежды чтоб хватило на первое время и в каком городе будет дешевле снять жилье.

Рвется.

когда же все стало так?

Итог врачей - начинать заниматься растяжкой и танцами в легком режиме можно примерно через 9 месяцев.

А так да, я уже дома.

Настроение сейчас - Бодрое

Операция прошла успешно, моя тушка обзавелась 4мя шрамиками и одним болтиком, правда последний, как сказал врач, рассосется сам в течении 2х лет.  Вот такой вот германский болт из полимеров молочной кислоты. 
Нога радует зеленым цветом весенней травы и отказывается вести себя хорошо без обезболивающих, но это временно.
 

[700x393]

Это цитата сообщения Fire_Tigra Оригинальное сообщение

Почему я эмо и как с этим жить

Оригинал сообщения

Lets make the best of the situation

Before I finally go insane.

Please dont say well never find a way

And tell me all my loves in vain.

E.Clapton

Прочитала у Илсэ замечательный и очень проникновенный пост про эмоциональность.

Как интересно совпадают в мире вещи и явления! Только вчера с Z говорили примерно о том же самом.

В современном мире эмоциональный почему-то стало синонимом неуравновешенный. Мол, если человек эмоциональный, значит, он громко разговаривает, плачет и смеется без причины и чуть что, сразу давай посудой в стену кидаться. Или даже в людей.

Эмоциональный  значит, неудобный. Потому что мыслит не логикой, а эмоциями. А эмоции сложно просчитать. Иными словами, человек это непредсказуемый, неуправляемый.

Так примерно рассуждают современные люди. Типа гораздо проще с теми, у кого все подчинено рассудку. Обед по таблицам калорийности, поход в кино раз в неделю по традиции, секс по расписанию. Никаких внезапных ссор и спонтанных обнимашек.

Но почему-то все забывают про то, что без эмоций не было бы всех прекрасных вещей, которые появляются благодаря им  музыки, фильмов и прочего искусства. Эрик Клэптон не написал бы свою знаменитую песню Layla, если бы не влюбился в фотомодель Патти Бойд  тогда, между прочим, она еще была женой Джорджа Харрисона и не хотела афишировать взаимную симпатию с другим. Но Клэптон признался в любви к ней на весь мир (песня сразу стала хитом), потому что эмоции переполняли его.

Эмоции в человеке  это огромный резонатор, который откликается на все прекрасное в мире. На величие природы, на замечательные песни и музыку, на архитектуру и живопись. Если человек хоть немного талантлив, они помогают ему создавать свое собственное творчество.

Никому не было легко рядом с творческими людьми. Почитайте биографию своего кумира, и вы увидите череду разбитых сердец и сложных отношений.

Но при этом всех тянет к ним. И это тоже сложно объяснить логикой.

Я, конечно, не претендую на звание Офигенно Талантливого Человека, но так уж вышло, что все, что я делаю в жизни, связано скорее с чувственной сферой, чем с эмоциональной. Это мои огненные танцы, мои графические дизайны и мои тексты  даже рекламный буклет хорош только тогда, когда он цепляет. Ведь продаются не вещи, а эмоции.

Поэтому эмоциональность у меня очень развита. Потому что она мой рабочий инструмент. Во время хорошего фильма у меня глаза на мокром месте. От хороших песен бегают мурашки. А глядя на рассвет или звездное небо, я чувствую самое настоящее счастье.

Горе я тоже сильно чувствую. Меня всегда качает на волнах настроения, как стрелку барометра в переменную погоду.

И хотя я понимаю, что такой человек как я в современном мире неудобен, что с ним тяжело дружить и сложно строить отношения -

я не борюсь со своей эмоциональностью и не стараюсь ее заменить на логику и разум.

Ведь тогда я не смогу хорошо делать вещи, которые люблю.

А люди& Люди глупые. И иногда жестокие.

Настроение сейчас - отрешенное

20го октября 2014го я в очередной раз вывихнула колено.



Сначала я хотела вести дневник все это время, но потом стало как то не по себе. Показалось через чур пафостным описывать все сложности и подвижки, ведь травма то в общем средняя, у многих гораздо хуже. 

Перелом мыщелка, краевой перелом надколенника, медиальный связочный аппарат разорван. 

Сейчас переломы уже срослись, благодаря 10 дням на Артромоте, 2м неделям в реабилитационном центре и постоянным тренировкам нога сгибается градусов на 110: хожу, почти нормально спускаюсь по лестнице. Мышцы пока восстановились частично, поэтому периодически ещё натыкаюсь на сложности, да и по улице хожу в оретезе с металлическими шарнирами.



На след. неделе последний этап - операция по стабилизации надколенника. Обещают чуть ли не на следующий день выписать. 



Последний ли этап - покажет время.



 

[700x393]

Я вернулась)

Настроение сейчас - сонное

И неожиданно июль. И как в какой то из последних прочитанных книг "неделя пролетела - то то жевалось за обедом, что то танцевалось на балах". С той лишь разницей что пролетело несколько месяцев. А ведь даже бал был! Первый городской бал-ретроспектива нашего клуба, с мастер-классами, этикетом и красивыми, но не особо удобными в жарком зальчике бальными платьями. Сессия сдавалась-сдавалась, да так и не сдалась, хотя 2 долга на осень наверно не много... уже идет практика - сидим на кафедре и лопатим тонны материалов для будущего диплома, зато одни в кабинете, препод нормальная, навещает не часто. По прежнему немеют конечности, с коленками кажется по жаре стало даже хуже, хотя на лестницах теперь скриплю очень даже музыкально) Что впрочем не помешало побывать уже на 3х фестивалях. У каждого вышел свой неожиданный девиз: Экология души - "А мы опять мокнем с поями или откупалились" Городской музыкальный фестиваль в честь дня молодежи в этот раз выпал на купалу. И именно поэтому наверное стальное небо в середине концерта разразилось прохладным ливнем, сделав из танцующих у сцены семейство мокрых кошачих) Зато Игорь выиграл игрушечного младенца почти в натуральную величину) Купала на Рожайке - "Собери из г** конфету или конструктор для взрослых" Погода продолжала быть серой и холодной, но попа хочет приключений, посему мы отправились под Подольск на сих поиски. В итоге окопались около сцены "Раскоп", соорудив из поддона, кусков второго поддона, пенки, спальника, зонтика и дождевика гнездо. Прям под дождем, ковыряя глину и траву ножом и скрепляя все резинками для волос. Зато рядом с нами был петух) Ночевать не остались, зато давно путь домой не доставлял такого удовольствия. WAFEST - "А нужно ли везде успеть?" Смешанный лес с преобладанием хвойного у берега, обрыв с соснами по краю и вода до горизонта.....В таком месте любой фестиваль поднимается на пару плюсов. 4 дня танцев, йоги, фаер и жонглерских мастер классов, музыки и ремесел, а еще стропы, тарзанка с обрыва и полотна И каждый день по 2-3 концерта и паре состязаний - батлы по фаеру и жонглерскому мастерству, гала танцев, фаера и заключительное 2 часовое галашоу всех стихий выступила на конкурсе =) пришлось правда доп отбор пройти, очный. Хотя и хотелось вообще на него не идти. призовых не заняла конечно, но там такие крутые фаерщики были, 4 часа концерт шел, до 2х ночи. Только вот сейчас, просматривая фото кажется что вроде и был там, а вроде как фест полноценно не прожил, потому как столько всего, где ты не успел - беда больших фестивалей. А на обратном пути в Нижнем Новгороде мы гладили необычных котов, на улице напоминающей Арбат и было хорошо.
Читать далее...

Это цитата сообщения Enneaux Оригинальное сообщение

Междумирье.

Я всё время думаю о сказанных кем-то пару месяцев назад словах: «В детстве я не понимала, почему взрослые так часто ведут себя, как дети. Потом я выросла и поняла, что взрослых нет.»
Взрослых нет.
Для меня это было какое-то удивительное прозрение. Я смотрю на своих ровесников – и понимаю, что ведь нам по 22-23, что в детстве этот возраст казался нам ужасно большим и серьёзным. А я смотрю на лица ровесников и тех, кто старше – и путаюсь в возрастах, я всё так же вижу детей.

Вот только сейчас я подзастряла в междумирье. Один мир – это молодые и юные люди. Другой – люди зрелые. Зрелые люди сами дают то спокойствие, надежность, простые радости жизни и уважение – всё то, чего я хочу. Юные же по природе своей погрязли в своих нарочито ярких и бесполезных эго, в дискуссиях ни о чём, ищут то, не знаю что, бегают от банальностей и не понимают, как дальше жить. И очень бесятся, когда требуешь к себе нормального человеческого уважения. И дело здесь вовсе не в возрасте, хотя поначалу мне показалось, что только сильно с возрастом можно обрести гуманность. Но потом я вспомнила всех тех, кого сама очень уважаю и люблю, из своего близкого круга. Хорошие, эмоционально надежные люди – они есть, они могут быть и в таком возрасте, это главное.
А я – я очень устала от пустых словесных перестрелок с этими нарочито гордыми, устала от их скупости. Я хочу туда, где я снова смогу быть доброй и щедрой, и не бояться быть вынесенной за скобки.

Кстати, о вопросе борьбы с внутренней энтропией… Сегодня меня постигло ещё одно озарение, и я увидела что я всё это время просто была слепа. Я уже на пути туда, куда мне нужно!) Просто чудо, как всё, оказывается, прекрасно сложилось, а я и не заметила.