Ура, в связи с длительным перерывом в сессии (который у тех, кто сдал все вовремя зовется каникулами) наконец то добралась до всего того, что старательно откладывала 2 месяца: разбора шмота и фоток, приведение в порядок техники и выкладывания и сохранения информации.
Ближайшие дни будет множество постов (в основном кулинарного характера). В последнее время в связи с изменением места жизни, да и жизни в целом, я много готовила нового и хотела бы сохранить эти рецепты, а заодно поделится нюансами, замеченными в процессе - вдруг пригодится.

Говорят, чтобы творить нельзя быть счастливым.
Мало кто способен глубоко погружаться в состоянии счастья,
мало кто в нем пишет и мало кто пишет о нем.
Счастье оно такое легкое и простое, что все слова выглядят похоже, но одновременно в нем настолько сложно различить оттенки, переливы не возможны для описания.
Поэтому пишут о боли. Не потому совсем, чтобы вызвать жалость или отомстить (хотя наверняка и для этого тоже). 
Просто боль более рассыпчатая на грани.

В четверг начиналось:

За стеклянной стеной из прозрачной шторы
Мир огней: отдаленный, незнакомый.
В голове по веревке ходят мысли
Тусклой крысой, страшась тени.
Впадая
В летаргический сон сомнений.
За завесой той танцуют танго
Кто сильнее, иначе мыслит.
Дрожью падает на загривок
Осуждение своих же мыслей.

А дошло до:

Вогнутый диск тумана,
Тепло через время к коже.
Тоже.
В мыслях нет поступков,
В движении мало мысли.
Застыли.
Сумрачное пространство,
Не известно, что дальше.
Без фальши.
Не рисовать в сознании,
Бег отменить по кругу.
Не другу.
 

Вечерний туман осенью жуткий и успокаивающий, как анестезия .
Так на даче морозно уже вечером, а у камина тепло, шкворчали в него сосисковым соком и пели под гитару,
а потом вышли, а там туман,
и заросшие сетковые изгороди, сучковатые яблони и деревянно- кирпичные дома растворяются в не верном серо- буром осеннем свете ночи.
И тишина вязкая, долгая.
 

Опаснее всего не инфанты, не гопники и даже не маньяки.
Самые страшные - люди, которые не боятся быть откровенными, которые отвечают честно, не против рассказать подробности.

Почему?  Потому что начинаешь думать, что знаешь о них все.

Предыдущее тестирование: http://www.liveinternet.ru/users/kosichkin/post265045071/

Управлять кончиками пальцев. Стук каблуков и волнующие ритмы над потертым старым паркетом.

Шаг, шаг, разворот, шаг, шаг

- ой, не так!

- а разве это важно?

- неправильное откладывается в памяти, поэтому нужно следить

Шаг, шаг

У каждого свой взгляд.

- Давай динамику телом и никогда не собьешься, чувствуй ритм. Слышишь?

Отстук пальцем в воздухе переходит в легкое топ, топ, топ

- Это не правильно, но мы здесь танцуем для себя.

Но все догмы когда то рушатся

-Сейчас мы станцуем другой танец, просто чувствуй и иди, расслабься = тело само идет куда нужно. Играй!

- Хорошо.. Но я не всегда правильно....

- В танце все правильно. Важен не танец - важна ты. Тогда это будет именно он - Танец.

И чувство полета.

Костер прощания с летом далекого 2012, не хочется терять сам момент



Осеннее равноденствие - день начала угасания..

Сумрачные стволы лесопарка, сизая вода, сизо-синее небо, ярче воды, но…

Быстрые шаги по песчаному перешейку и у костра 5-ро. Должно быть больше, но кто - то распорядился иначе.

Полуразрушенные бетонные скамейки давно стали воротами этого острова - похожая на кувшин с широкими полями краев стелла, немного кустов, загораживающих берег.

Берег, окованный бетоном, немного покатый - совсем чуть-чуть, поросший зеленой до поздней осени травой. А выше, меж кустов, вытоптанная земля и костровище, укрытое ветвями дерева от неба.

Костер уже горит…язычки его отражаются в рыжих косах высокой девушки, сидящей на бревне, его блики теряются в темных кудрях молодого мужчины, жестикулирующего что то в такт словам, отблески огня делают резче восточные черты его собеседника, что - то восклицает третий, а девушка с светлой растрепавшейся косой украдкой капает на горящую головешку апельсинового масла и подносит к лицу, вместе с жаром вдыхая аромат лета. Всего пара мгновений и головешка ярче вспыхивает в костре - масло сгорает, а в ноздри вновь ударяет запах осени.

Лето – прощай.

Здравствуй, Осень! кто-то воскликнул…и грянул дождь. Большие, прохладные капли всколыхнули воду… и сошли на нет в считанные мгновенья.

Разговоры, жар огня, немного ливня, и на пробу вращает в пальцах головешку высокая кудрявая фигура. А вот уже две длинные, чуть разлапистые, похожие немного на рога жерди ложатся концами в костер, чтобы погорев взметнуться в умелых руках чуть пламенеющей древесиной, разрезать сумрак рыжими, чуть искрящими лентами

И снова вернуться в костер.

Погореть, вобрать в себя жар огня и сызнова заплясать в воздухе. Густые струи дыма переплетаются в сумраке у воды, но вот уже от предыдущей длины осталась половина, а ветви переданы в другие руки. Повинуясь новой воле они опять взрезают воздух, но теперь это уже не так похоже на танец, это похоже на бой. Двигаясь так врятли можно победить, но это не было важно. Ей нравится это сражение с воздухом, весело сталкивать жерди, выбивая снопы жгучих искр и уворачиваться от них, и пусть часть из них обжигает мимолетно кожу, а длинная коса бьет по лопаткам.

Но все заканчивается… оскальзываясь на влажной траве, она падает на спину и высказанное раньше желание приводится в исполнение. Окликая заспоривших друзей подходим к воде..раз, два,.. три!

Две головешки взлетают в воздух, чтобы с плеском и шипением погаснуть в водах озера, а силуэты возвращаются к костру.

И снова разговоры, стеклянные бутылки уложены в недры костра, они скоро исчезнут для глаз, расславленные белым жаром. Прыгнуть разок, ощутить, пропустить его через себя.

Собираться

и 5ро покидают островок, а ровное, не укрощенное, но медленно засыпающее пламя подсвечивает дерево, отражающееся в воде. Эта картина врезается в память. С другого берега оглянуться напоследок и уйти.

Танцуют звуки в воздухе
Выплетаются мысли в видениях
Но увидит ли прохожий
Их в твоих стихотворениях
Проведет ли по коже домыслом
Лезвие из оттенков голоса.

Сумрак смешивается с дыханием, среди незнакомых запахов одинокий знакомый дух, из тех, что навевают ассоциации.... И кажется - что вот сейчас легко задышится, легко станцуется или напишется. До первого движения, до первой строчки - кажется.

Ирина
Это лето разбередило душу,
Проворчало намеки на сны,
Кто из нас кому будет нужен,
Мы не можем узнать с той весны.
Это лето клониться к закату,
В темноте прорастает печаль.
Не больнее ли просто быть рядом,
Чем опять уходить невзначай?
Но горит, пусть напоеный болью,
Рыжий признак не сдавшихся мечт
И роняя избитые фразы
Вновь себя я пытаюсь сберечь.
Ту разорванную губку, что раньше
Была девушкой имени Кось
Исцеляю... и снова чуть плачу,
Над растерзанным - все сорвалось.
31.08.15

Nex
Идти по людям, разрывая души
Чтобы не глядя, просто, невзначай
Себя терзали "свой или не нужен"
Боясь из жалости толкнуть за этот край

Ломать мечты, плевать, того не зная
Как лучше, правильней, почём или зачем?
Винить себя? Да черта с два, теряя
Не думаешь о фразах "где" и "с кем"

Но чтобы дальше было нужно дальше
Смотреть и видеть, взгляд не отводя
И текст из Пикника играет краше
"А может быть и не было меня(с)"

Страшное сейчас время.

Особенно остро кажется, что теряешь время, когда спишь.
А еще хочется поздним вечером идти на улицу, бродить по окрестностям и просто дышать. Вдыхать и вдыхать этот наркотический запах уходящего лета с примесью первых холодов.

Этот запах не передать!
Он немного пахнет тоской..
С ноткой кремовой прелой листвы
И чуть чуть отдает он золой.
Той, что гаснет в последних кострах, 
Провожающих лето вперед.
Отбирая тепло у огня, 
Голос песни вновь в звезды поет.
Этот запах пьянее вина
Голос терпкий такой же как мед
Ветры севера скоро придут,
Уводя нас с собою под лед.
Серых луж,
Зимних дней и ночей,
Забирающих
Жизни огней.

 

Настроение сейчас - меланхолия

Я не пишу стихов.
Я не знаю слов
К тому, о чем горят фонари.

Говорят, понимание проблемы – половина на пути к ее решению… 
 Но все проблемы – в голове. А мегаполис по-прежнему жутко одинокий, значит еще не научилась не пропадать. 

 Как не печально, в фаер среде снова беда.https://vk.com/lara_le?w=wall35824412_5478/all
Эту девушку я знаю лично, она для меня вдохновляющий элемент и просто милый товарищ.
Пусть это не оторванные руки, но я по себе знаю что такое сломать подвижную часть тела, как тяжело после этого восстановиться и что чем серьезней место перелома, тем более афигенное количество денег нужно для лечения. 

Будем снова чудить в поддержку 25го на набережной. 
Все же хорошо, что как бы не ругались порой в фаер среде - если случиласьт беда - тебе помогут.

Иногда стоит перечитывать старое, чтобы найти как поймать потерянное, когда для этого нужно знать что ищешь 
http://www.liveinternet.ru/users/kosichkin/post272415979/

Один из кусочков мелькает хвостом то ближе то дальше - потерянное чувство нереальности, еле слышной музыки в творении, искристого счастья.

Одно из ребячеств, которые не хочу терять. Свои, персональные крылья.

-
 

Подумал, о том, что написала Черняева Екатерина в своем дневнике:

"как просто оскорбить человека, который является чуть ли не самым близким тебе человеком. сказать то, что говорить не стоило в пылу ссоры. легко отгородиться от всего этого, а не извиняться или решать проблему.
мужчины, будьте мужчинами, а не тряпками.

и вообще, никогда не оскорбляйте женщин, это не достойно вашего пола."

Само собой, я согласен, это даже не обсуждается. Интересно подумать над тем, почему, собственно, человек ведет себя недостойно в конфликте. Тут три аспекта:

1) Слабость

2) Плохое воспитание

Здесь без комментариев, с этими двумя пунктами и так все понятно. Самое интересное:

3) Спрос на недостойное поведение. Поясняю.

Деликатность, которая идет рука об руку со cклонностью к сомнениям и рефлексии, воспринимается как слабость. Что мы видим по телевизору? Абстрактных идеальных людей, у которых нет ни проблем. Вообще. У них все хорошо. У них прекрасный достаток. Детали умалчиваются: как они достигли такого замечательного финансового состояния, как они ведут себя в неоднозначных ситуациях (из которых точно нет единственного, гарантированно правильного выхода)? Это детали, кому они интересны?.. И, конечно, зрители тоже хотят быть такими, ибо это прекрасный способ убежать от внутренних противоречий, выносить которые подчас просто невозможно. Кто-то из великих сказал, что на сомнение тоже надо решиться. Собственно, внутренние противоречия и делают нас взрослыми. Но тут есть одна деталь: дело в том, что когда ты начинаешь разбираться со своими внутренними противоречиями, а не просто их давишь, ты остаешься один на один с собой. Здесь приходится думать. Здесь приходится посмотреть себе самому в глаза, и не факт, что тебе понравится то, что ты там увидишь, а увидишь ты себя таким, какой ты есть на самом деле, ни больше ни меньше. Тут уже не сработает самообман. Придется резать по живому. Не каждый на это решится. Зачем? Если есть отличный шаблон. Можно ж быть как все, на фига нам эта рефлексия? Жизнь-то проходит!

Поэтому у многих людей создается впечатление, что деликатность, достойное поведение в любых ситуациях, компромисс - это признаки слабости. А вот если ты хамишь, давишь, делаешь это демонстративно и нагло, значит ты сильный. Значит, ты не сомневаешься. Пошел на очевидную гадость и подлость, значит не сомневаешься. Значит, сильный. Нечего сказать по существу? Хами. Переходи на личности. Не можешь издеваться сам, позови товарища. Травить вместе даже лучше. Вместе задавим. Вместе сильнее. В сущности совместная травля сближает. Травишь кого-нибудь вместе со мной? Ну и прекрасно, значит, мы одинаково понимаем силу, у нас схожие рамки дозволенного. Мы ведь так похожи. А давай дружить? Сейчас, только дотравим этого мямлю и соберемся праздновать победу. Обменяемся опытом. Человек ведь склонен к творчеству, да? Будем творчески подходить к травле. Доведем низость до эстетического совершенства. Будем лгать, клеветать, подличать. Чем разнузданнее, тем лучше, тем бОльшую силу мы демонстрируем. Ну а чо они нам сделают? Давайте отточим технику унижения до предела. Безнаказанность опьяняет похлеще самых крепких алкогольных напитков. Потому что она свидетельствует о силе.

Имеешь свое мнение? Сделаем тебя изгоем. Подавишься собственным одиночеством. Кушайте, не обляпайтися.

Увидел нашу слабость? Увидел нашу некомпетентность? Запомним и не простим. Ты у нас еще вспомнишь мамину улыбку, гадина.

Обидел человека? Будь мужиком, не извиняйся!

Кто самый отмороженный, тот и самый сильный. Это обеспечит тебе хорошую репутацию в глазах окружающих. Это обеспечит тебе успех у противоположного пола.

В сущности, здесь работает стадный инстинкт: человек смотрит телевизор (к примеру), видит таких вот псевдоидеальных. Думает, что все такие. И хочет быть таким же. Это отчасти страх быть не таким, как все.

Так что, рассмотренная проблема сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

Я прошу прощения за некоторый сумбур. Я сегодня провел на работе почти 11 часов, так что, вполне возможно, выразился недостаточно четко. Спрашивайте в комментариях, если что.

Ты единорожка, мой единорожка
Мой единь-динь-динорожка
Хочу быть с тобой
Мой единор-оро-рог пушистый хвост
Вотт был бы ты живой
Можно гладить и целовать
и обнять тоже моооожна

Хей хо, надо запомнить - никогда не делать очень поспешных выводов. 
Но однако, все меняется так как будто на секунду включили нитро, а потом смотришь, а не так уж все и сменилось.

Разве что в голове.

Одни говорят, что с отношениями нельзя играть, другие - что без встрясок чувства угасают. 
Что ж, второе я уже наблюдала. Что ж до первого - время покажет. 

Вдруг вид комнаты стал неуловимо раздражать... росписи на стенах, фигурки, игрушки, бумажный самолет из ватмана и рисунки. Все кажется  таким ребяческим. Раньше это было уютно, а теперь вызывает злость и обиду на себя.

Может быть потому, что Нэкс называл ребенком, слабым и легко внушаемым и от части из за этого ушел.

Хочется собрать все, убрать, выбросить, отдать. Оставить пустую комнату. Только каркас останется. И росписи никуда не деть, сейчас нет возможности ничего сделать со стенами.
Да и разве это изменит меня внутри. А главное, нужно ли вообще менять. И что менять, ведь половины того, о чем мне говорили, не соответствует тому, как сама себя ощущаю или подоплеке поступков.

А еще, в другой момент уже не хочется ничего менять. Но, возможно, это просто боязнь перемен.

В субботу еду за вещами, и прощаться уже по реальному. Какая то часть все еще питает надежду, что это еще не конец.

После - решу. Если останется желание.