Слушать этот музыкальный файл

Просто — Голубая девочка...

не получается писать каждый день. хоть и почти ничего не происходит. впрочем, прошлые сутки я только и делала что писала... завела себе все-таки аккаунт и переписываю туда из тетрадных дневников... сейчас старые записи такими забавными и как будто и не про меня... больше даже на повесть похоже. и писала-то почему-то только про "неприличное"... такие глупости... но даже интересно. потом конечно и из интернет дневников добавлю. а вообще можно было бы и настоящую повесть написать. правда получилась бы она с сексуально-порно уклоном... никогда не думала что мне так будет хотеться писать... глупости...

Дорогой Дневник.
ты уж прости, что у меня не получается писать каждый день. то настроения нет, то еще что-нибудь... вот например, как болезнь, которая меня чуть не убила. даже не знала что такое бывает. сначала была температура. три дня не вставала. хорошо, что рядом Рада, хоть мы и ругаемся постоянно. выходила меня. на старый новый год даже джин-тоника мне купила. не успела я отойти от температуры — горло... сначала гланды, а потом аж до бронхов. боль была такая, что и не описать. и никаких лекарств не осталось... чуть не загнулась. а Радочка мне еще и сюрпризец подкинула в виде вируса убившего систему... пришлось больной переустанавливать. ну она и наслушалась от меня!!! вот так в общем и неделя пролетела. только вчера нормально все стало. и сразу звонки по работе: надо в мастерской сетку кидать, п/о на новый блок ставить, файлы сортировать... еще бы денег за это заплатили нормально, а то, как всегда... ну это уже даже не сегодня. а еще о моем "неприличном" творчестве. решила написать о моей девчоночьей жизни в форме дневника. конечно не совсем так, как было, но... даже интересно. вот только пока не получается... кажется все как-то чересчур нарочито про "это", но на самом-то деле все было гораздо невероятней, до неправдоподобия... может мне стоит завести еще один аккаунт на ли.ру и писать тут? почему-то так проще для меня. да еще кто-нибудь глядишь и прочитает и выскажется... может так и сделаю... пока же пишу в тетрадке... написала почти "неделю"... как раз сейчас вот и сижу. уже и убеждала себя, что только время трачу, но почему-то не могу не писать... графомания какая-то. а между тем, рассказ (точнее — недоделанный черновик) на 768.ru уже почти 30000 прочтений!!! и несколько писем пришло... ладно. буду писать... может и получится что...

Дорогой Дневник.
Опять вот не получилось написать сразу. Ну да ничего...
День выдался совершенно растрёпанный. За покупками я сходила к полному своему удовольствию. Купила себе и колготки и трусики... аж две пары. Беленькие и розовые. Естественно совсем уж для девочки (в том смысле что детские 30 и 32 размеров). Розовенькие оказались немного тесноваты, но если носить, как я поверх колготок, то в самый раз. Именно так я и поступила, когда пришла домой. Раде, конечно, похвасталась и сразу примерила всё одновременно. Ммммм... Обожаю это ощущение сдавленности и стянутости между ног... Так и осталась... Ещё купила себе альбом, три чёрных стержня и карандашик миленький... В. ко дню рождения купила в подарок маленькую фляжку, ну пивка разливного взяла выпить за мои обновки... ещё и на блок сигарет денег хватило... В общем была полностью удовлетворена "шоппингом"... Да и Рада была такой милой...
Но, как только я села расслабиться, позвонил Вл. Он от нас оказывается в мастерскую поехал, вместо дома и там до вечера и был. Сказал, что есть срочное дельце, за которое у нас в мастерской будет новый компьютер. Выслал за мной уазик...
Дело оказалось на пять минут — вырезать пару наклеек на машины... Ну конечно под "магарыч". В одном из карманов нашла дорогую зажигалку — оказалось рождественский подарок Вл. Приятно... Помогла между делом выдрать наклейки... пообщались посидели... Потом ещё и Р. подъехал. Домой я потопала уже после одинадцати, забрав вторую бутылку водки и скумбрию на закуску. Уже довольно далеко отошла от мастерской, как вдруг прихватило сердце. Поняла что не дойду, а в кармане только мелочь на автобус, которые уже закончили ходить... Позвонила Раде, она побежала к родителям, организовала такси... Дома была уже нормально... даже пиво с Радочкой допили и я сразу спать легла... просто отключилась, как была и всё...

Дорогой дневник.
Наверное, чудеса всё-таки существуют, помимо нас и бывают когда их не ждёшь. Часто мы просто не замечаем их. Может потому, что у меня такая сложная ситуация в жизни я научилась воспринимать такие вот чудеса, которые другим могут показаться ничем... Вот и Рождество, принесло мне нежданное чудо (не знаю, как будет дальше, но праздник, наконец был!).
Встала, как теперь обычно в 5 утра. Поигралась в "ПР"... около полудня пошла... -26С + ветер в лицо... пока добралась до Вл. слегка обморозила щёку. горячий кофк приятно согрел. Подом двинули к Володе. Хорошо что на такси и не пришлось мёрзнуть. Взяли поллитровку "Мерной". Ну систему я переустанавливать не стала (да в такой праздник ничего хорошего и не получилось бы). Оставила ХР (установленную, как оказалось Женей с моего же дистрибутива). Но сделала всё, как положено в лучшем виде. Попутно выпили пару водки (за второй Вл. с Володей сходили). потом поехали втроём в мастерскую, взяв естественно ещё одну бутылку водки. Володя там и остался спать, а мы с Вл. двинули ко мне. По дороге взяли шампанского для Рады. Она конечно недовольна была - гостей нельзя, но это всё-таки Вл. и, в некотором смысле мой работодатель и шеф (который знает о том КАКАЯ я и видел, когда Ксю мной пользовалась, как шлюхой). в общем, неплохо посидели. Мне пришлось ещё за пивом сбегать, но его уже никто не пил. Вл. уснул на тахте, я тоже упала, но у себя в комнате. Проснулась, когда Рада провожала гостя. Рада легла спать,а я...
написала вот под пивко, сейчас собираюсь за рождественским себе подарком. не знаю что выбрать —трусики или колготки. Хочется и того и того... а денег нет... мучаюсь... но это уже для следующей записи...

Дорогой Дневник.
Так вот получается, что почти за неделю — одна коротенькая запись. Все дни были однообразно неприятные. Ссоры с Радой, чувство брошенности. никто и не вспоминал о моём существовании и это было очень обидно... до слёз. Очень хотелось хоть по тв посмотреть новогодние сказочные фильмы, но почему-то наши каналы насильственно втюхивают американские мультики, фильмы и сериалы, от еоторых уже просто тошнит...
6-го, накануне Рождества сидели вдвоём, смотрели что-то по тв... вдруг ожил телефон. Звогил Вл. Конечно по делу... слетел звук на компе у знакомого и нужна была моя помощь. Договорились, что я гляну...
Перед сном я всё-таки далась Раде. Три дня не давалась, в надежде, что она заставит меня насильно...Как же я всё-таки хочу этого... Хочу ощущать, себя использованной, чтобы это было позорно и унизительно... Хочу быть отъёбанной до потери сознания... но, вместо этого, ставшая давно привычной дойка моего членика и засыпание с малофьёй на ляжках... Так и на этот раз уснула. Не понимаю, почему мне так это нравится? И чтобы трусики собственные, обконченные и обоссанные вонючие нюхать (мечтая о запахе ещё и потных ног подруг обтянутых нейлоном чулок или колготок... Такой вот теперь у меня фетиш появился... И постоянно думаю чтобы это делала со мной Ксю, на радость, моей Радости. С ума схожу, как хочу этого... но Ксю не позвонила и в скайпе её не было... А я принадлежу ей не меньше чем Раде. Рада — моя Хозяйка, Ксю — моя Госпожа... вот такие странные чувства... такая, я... ШЛЮХА!!!

Дорогой Дневник.
Извини, что приходиться писать, через долгое время. Просто не было настроения... Так вот, новый год встретили совсем по-будничному. В продолжение вечера и даже (впервые в жизни) без шампанского. Просто допили водку, потом еще пивка немного. Рада ухитрилась еще и подзаработать у соседей. Посидели у родителей до 2-х часов ночи и домой. Моя любимая при этом еще и обижена мамой оказалась, ни за что. И так не было настроения и ещё это... ну дома немного лучше было. Посмотрели концерт по тв, я наконец-то наелась до отвала... Удивительно, но мы с Радой даже не поссорились. Под утро легли спать. Такой вот получился "праздник"...

Дорогой Дневник.
Последний день года прошёл настолько буднично... Часов в 8 утра, Рада ушла к родителям, помогать маме готовить салаты. Я сидела смотрела телевизор в полной депрессии. Ничего не хотелось, да и бессонная ночь давала о себе знать. В конце концов, часов в 10-ть решила поспать. Поспала час, проснувшись от телефонного звонка. Как ни странно, но звонил Вл. Я было обрадовалась, что услышу поздравления с наступающим... Щаз! Он просто случайно убил контакты в своём телефоне и спрашивал не смогу ли я ему с этим помочь или не смогу ли найти номер телефона одного из заказчиков. Вот так-то... Вспомнил про меня опять только потому, что от меня что-то надо было. Ну я ему тут помочь ничем не могла. Попыталась снова уснуть. И снова телефон. На этот раз звонил Володя, мол малая окончательно убила систему на ноутбуке, да и на компьютере тоже чистку провести не мешает... Понятно, что это только повод, чобы меня вытащить. Взяла софт, пошла... На ноутбуке систему под пару рюмок коньяка переставила быстро, а вот с компьютером возилась почти до нового года. Сыплется уже от старости, ни "семерка", ни "ХР" ставится не желали. Кое как, удалось поставить "семерку", а попутно и на своём ноутбуке систему переставила. Между делом, потихоньку полбутылки водки усидели (это за целый день-то). Рада, закончив кухонные дела, навела красоту, ну и сели они концерты смотреть, а я всё у компа и Володя со мной. Вечером тётушка позвонила, поздравились. Потом по скайпу с сестрёнкой пообщались. Ближе к 12-ти позвонил папа, но с ним больше Володя общался, мы с Радой его поздравили только, но так нормально всё... В общем весь день провела работая, а тут и время подошло... Новый год на пороге...

старая картинка, но вызывает забытое ощущение праздника...
[283x322]

Дорогой Дневник.
Вот ведь, как получается — чтобы написать о том, что случилось за день, приходится ждать дня следующего. Получается цельно, но теряется впечатление от описываемых сиюминутных событий. Но, наверное, так всё-таки лучше. Будут, конечно и разрозненные, одиночные записи, да и писать каждый день вряд ли получится но я постараюсь...
Итак, 30-е...
Пустой день. Ночью игралась в "Порт Рояль". Утром легла спать. Рада, в это время приводила в порядок кухню. Пришла попросить посидеть в своей игрушке, а я, не просыпаясь, поругалась... Глупо и забавно... но вообще-то день прошёл без ссор и выяснений отношений. Это радует, но праздничности это не прибавляет. В этом году всё даже не буднично, а просто ни о чём. Весь вечер и сейчас смотрю по телевизору фильмы по СТС... 2 - "Сокровища нации", "Миллионы Брюстера", сейчас тупая передача про "загадки" мира... По "Домашнему" весь день турецкий сериал (в очередном повторе)... ну и где новогодние волшебные фильмы? Судя по рекламе, завтра тоже ничего хорошего... Как ни странно, но нет даже желания выпить. Новый год будем, как обычно, встречать у родителей, но и туда не хочется идти... ничего вообще не хочется... Грустно.

Дорогой дневник.
Вот и ещё один год подходит к концу. Год пустой и никчёмный... Год потерь (надеюсь последних). Грустно осознавать, что у меня, практически, никого не осталось... по-крайней мере в этом городе. Нет. Я никого не виню, но... Горько, в очередной раз, чувствовать предательство людей, которым доверяла, которых считала близкими... Горько понимать, что я нужна лишь тогда, когда от меня что-то требуется, когда от меня ждут помощи. А вот, когда эта помощь нужна мне... Телефон молчит две недели. Всё. Хватит. В новом году, я больше не буду наивной дурочкой, готовой срываться среди ночи и почти раздетой нестись на помощь. Это отношение к людям останется в прошлом. У меня накопилось слишком много своих проблем, чтобы помогать решать чужие. Теперь, я буду жить только для себя. Единственный человек, остающийся со мной — моя Рада. Несмотря на все наши скандалы и ссоры, она единственная, кто почти 10 лет рядом, единственная, кто несмотря ни на что, не хочет расставаться, просто потому, что я ей нужна... Вот, пожалуй, и всё, о чём стоит упомянуть прощаясь с уходящим годом. Прошлое останется в пршлом. Остаётся только Санди. Такая, какая она должна была быть. Всё сначала...

[430x595]
Новый дневник, в продолжение старого... Я всё та же Санди и, вместе с тем... Как будто что-то изменилось во мне. Что-то такое, что окончательно, сделало меня настоящей. И вот... Не знаю, зачем мне это нужно, но это ведь так по-девчоночьи — вести дневник... Дневник жизни, как она есть... Просто для себя. Сегодня, в прошлом, о будущем...