Это цитата сообщения Al_lexandra Оригинальное сообщение
Хацилим - традиционная израильская закуска
Хацилим - очень вкусная закуска из баклажанов.
Пока сезон этого овоща не прошел, можно использовать его в приготовлении блюд.
Хацилим — это самая вкусная ближневосточная холодная закуска из баклажанов, очень популярная в Израиле и в странах Ближнего Востока. По-сути, это пюре, только не из картошки, а из баклажанов, в чудесном сочетании с луком, чесноком и кунжутом, приправленное оливковым маслом.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
КАК СТАЛИН СОЗДАЛ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ (2)
Безвозвратные потери вооруженных сил СССР
Убито и умерло от ран на этапах эвакуации - 5226,8
Умерло от ран в госпиталях - 1102,8
Умерло от болезней, погибло в результате несчастных случаев, осуждено к расстрелу (небоевые потери) - 555,5
Пропало без вести, попало в плен - 4559,0
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
КАК СТАЛИН СОЗДАЛ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ (1)
Вклад Сталина в развитие нашей Родины настолько огромен, что до сих пор не прекращаются потоки лжи и грязи со стороны ненавистников русского народа и уничтожителей России в его адрес и адрес всего, что было создано при его правлении.
Обливание Сталина грязью Хрущевым в свое время ознаменовало начало деградации элиты СССР, шквал лживых мифов в перестройку нужен был для развала СССР, сейчас ложь на сталинский СССР нужна, чтобы хоть как-то очернить возрождение России.
Это цитата сообщения Дом_советов Оригинальное сообщение
20 функций на ноутбуке, о которых вы не знали
Читайте также полезное: 10 комбинаций клавиш, которые сделают вас быстрее, чем 90% коллег * Секреты текстового редактора «Word»
Несмотря на то, что компьютерная техника прочно вошла в нашу жизнь, мало кто сможет похвастаться тем, что владеет ей в полном объеме. Предлагаем вашему вниманию комбинации для использования на компьютере, о которых вы скорее всего не знали. Пожалуйста сохраните этот пост, вам он очень пригодится!
Если вы это знали, полезно повторить >>>
Это цитата сообщения Валентина40 Оригинальное сообщение
ШВЕДСКИЕ КОТЛЕТЫ
Котлеты по-шведски — вещь удивительная! Необычным дополнением в них выступает свекла, которая придает кушанью красивый бордовый цвет и совершенно не искажает мясной вкус.
Котлеты получаются сочными, нарядными, питательными и при этом низкокалорийными.
На родине, в Швеции, это блюдо именуются бифштексами а-ля Линдстрем. Согласно одной версии, они названы в честь лейтенанта-мореплавателя Линдстрема Хендрика, любившего такое сочетание продуктов, согласно другой, — в честь некой шведки Марии Кристине Линдстрем, якобы придумавшей эти котлеты.
Это цитата сообщения Интересненькая Оригинальное сообщение
Симорон на практике :) Часть 2
http://www.blog.magicwish.ru/happywomen/simoron-na-praktike-chast-2/332
– Прежде всего, отбрось все стереотипы. Каждый из нас живет в том мире, который придумал сам. Правила создаются по ходу игры. Если в твоем мире людям бесплатно раздают квартиры, значит, ты тоже ее получишь. Если же в твоем мире на квартиру надо работать полжизни, то отдельное жилье у тебя будет к пенсии, не раньше. Усекла?
Я сидела на диване, а Сандра прохаживалась взад-вперед по комнате, словно по сцене.
– Усекла, – ответила я.
– Теперь еще раз попробуй представить идеальное жилье.
– Я хочу хорошую квартиру, большую, – осторожно начала я.
Подруга ободряюще кивнула.
– Сколько комнат?
– Сейчас сосчитаю. Во-первых, нужна спальня. Во-вторых, кабинет, потому что я работаю дома. Само собой, в квартире должна быть гостиная. То есть три комнаты – это жизненно необходимый минимум. Хорошо бы иметь четвертую, мало ли, вдруг мне взбредет в голову родить.
– Хорошо, значит, минимум четыре комнаты, – деловито подытожила Сандра. – Еще какие пожелания? Этаж? Дом? Район?
– Этаж любой, главное, чтобы не первый, на первом холодно и сыростью из подвала тянет. Дом, конечно, лучше кирпичный, построенный по индивидуальному проекту. Ну, а что касается расположения, то я хочу жить в районе метро «Фрунзенская», «Спортивная» или «Университет». С этими местами у меня связаны чудесные воспоминания. Центр не хочу, там теснота и дышать нечем.
Подруга на секунду задумалась, а потом изрекла:
– Я – Та, Которая Хороводит Зефир!
– Ты – та, которая что? – не поняла я.
– Не я, а ты. «Я – Та, Которая Хороводит Зефир». Тебе надо так переименоваться.
– Зачем это? Мне мое имя пока что нравится.
– Правильно, имя милое. Но дело в том, что Люся Лютикова – это девушка, которую родной дядька выгоняет из квартиры, которая согласна всю жизнь горбатиться за комнату в коммуналке, которая…
– Можешь не продолжать, – перебила я. – А кто же такая Та, Которая Хороводит Зефир?
– О, это совсем другое дело! Той, Которая Хороводит Зефир всегда сопутствует удача. Она живет легко и весело, согласна только на самое лучшее и всенепременно это получит. Например, четырехкомнатную квартиру в элитном московском доме.
– Ладно, я переименуюсь. А дальше что делать?
– Хороводь зефир! Возьми зефир и води с ним хороводы. Пой детсадовскую песню «Как на наши именины испекли мы каравай».
Я уставилась на Сандру. Она была абсолютно серьезна, только в глазах плясали бесенята.
– А зефир взять обычный или в шоколаде? – спросила я.
– А ты какую жизнь хочешь – обычную или в шоколаде? Думаю, ответ очевиден. Еще стишок можно сочинить. Например, такой:
Много в столице хороших квартир,
Я – Та, Которая Хороводит Зефир.
– И от этого у меня появится квартира? – недоверчиво поинтересовалась я.
– Конечно! Если ты веришь, что появится, значит, появится обязательно. Каждому воздастся по вере его.
– А каким образом она появится? Денег-то у меня нет, я ведь тебе уже говорила.
– Об этом ты не думай – как, откуда… От верблюда! Это уж как Вселенная решит. В любом случае, она выберет самый лучший и быстрый вариант. Жди через двадцать семь.
– Двадцать семь чего?
– Часов, дней, недель – как получится.
Я понеслась в супермаркет за зефиром в шоколаде. В голову сами собой приходили стихотворные строчки. Ого, кажется, я начинаю втягиваться в эту игру!
Вернувшись домой, я поделилась с Сандрой поэтическими шедеврами:
Весть летит в прямой эфир:
Я – Та, Которая Хороводит Зефир!
На елке висит голландский сыр,
Я – Та, Которая Хороводит Зефир!
– Молодец! – одобрила Сандра. – Радио у тебя есть?
– Есть.
– Звони в прямой эфир!
Я принялась ловить волну, попала на радиостанцию для автолюбителей. Там как раз проходил конкурс, надо было ответить что-то про шестеренки и карданный вал. Я набрала номер прямого эфира и меня моментально соединили с ведущим.
– У нас на проводе Люся, – услышали мы по радио. – Эта девушка знает ответ на вопрос, который оказался не по зубам мужчинам! Итак, Люся, мы вас внимательно слушаем.
– Правильный ответ такой: Я – Та, Которая Хороводит Зефир! – выпалила я и бросила трубку.
Надо отдать должное ведущему, он не растерялся:
– Знаете, если женщина сходит с ума, то это не так заметно для окружающих. Лечитесь, Люся, мы искренне желаем вам здоровья.
А мы с Сандрой и впрямь принялись хохотать, как ненормальные.
Не переставая смеяться, я достала с антресолей искусственную елку, нашла в холодильнике сырную нарезку и развесила ломтики вместо новогодних игрушек. Мы взяли в руки зефир и принялись водить хоровод вокруг елки. И хотя мы не пили ни капли спиртного, настроение было просто улетное.
– Это потрясающе! – восторженно кричала я. – Я уже забыла, когда так веселилась! Даже на Новый год было не так здорово!
– И это
Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение
Симорон: Пункт намыва денег
Симоронская техника «Пункт намыва денег».
Такой пункт можно устроить в ванной комнате в собственной квартире:о).
Читать далее
Это цитата сообщения Марина_Кузьмина Оригинальное сообщение
Симорон
|
Разрешаю понедельнику — намести мне деньги веником! Этот симоронский заговор рекомендуется читать перед зеркалом. Вся неделя пройдет «на ура». А если в течение недели что-то не ладится, заговор можно перечитать еще раз, тогда позитивный настрой снова вернется и поможет справиться со всеми неурядицами. Разрешая себе то или иное, человек настраивает себя на получение желаемого. Используя этот симоронский ритуал на привлечение удачи и счастья, вы даете понять Вселенной, что готовы к приятными событиям, которые она уготовила для вас. |
Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение
Заговор на уменьшение аппетита
Часто аппетит приходит без голода, просто так — сам по себе...
Например, вы совсем недавно поели, чувствуете сытость, а чего-то хочется. Что конкретно — не понятно, но чего-то хочется.
Читать далее
Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение
Сильный заговор на соль для похудения
Соли издавна приписывают магические свойства.
Конечно же, соль сама по себе не содержит никакой магической структуры, но она очень легко вбирает в себя магическую энергию.
Читать далее
Это цитата сообщения а_барбарисовна Оригинальное сообщение
Каг бобедить дасборг? Лечение насморка за один день
Каг бобедить дасборг? Лечение насморка за один день
отсюда http://levkonoe.com/articles-starohamsky/kag-bobed...lechenie-nasmorka-za-odin-den/
Filed under: статьи К.Ю.Старохамской — levkonoe @ 21:05
Статья эта написана в порядке развенчивания мифов, – что уже становится хорошей традицией. В ней я хочу подчеркнуть, что вот эти вот пораженческие анекдотишки типа «насморк проходит за неделю, если его лечить, и за семь дней – если не лечить», мы с вами, дражайшие читатели, с негодованием отметаем. Как вредное суеверие. Нам этот антимедицинский пессимизм совершенно ни к чему – пусть им утешаются те мизантропы и мизогины, которым нравится гундосить и сморкаться, рассевая по окружающей биосфере мириады каких-нибудь злобных вирусов или микробов. Мы будем вылечивать насморк за один день, ибо сказано: mens sana in corpore sano, что в переводе с латыни означает «лучше быть богатым, но здоровым, чем бедным, но больным».
Сразу надо строжайшим образом оговорить, что речь не идет ни об аллергических насморках, ни о каких-то заболеваниях носа, в которых может разобраться только специалист. Как говорится, quod licet Jovi non licet bovi, что в переводе с латыни означает «не в свою колесницу не садись». Такие больные, безусловно, должны прибегнуть к традиционному лечению с помощью врачей, лекарств и физиотерапевтических процедур, а если они вместо этого будут заниматься симороном, развешиванием колокольчиков и зеркал или пойдут к ворожее «снимать сглаз» с носа, то я за этих кандидатов на премию Дарвина не отвечаю. Если есть сомнения, лучше предварительно показаться врачу и убедиться. Ибо сказано: cogito ergo sum, что означает «соображать надо».
Еще раз: наш способ применим только к практически здоровым людям, которых временно поразила так называемая «простуда» с сопутствующим ей обычно забитием носа вплоть до полной его непроходимости. Поведала мне его старинная моя подруга, а сама она почерпнула этот метод в здоровой среде альпинистов – веселого и стойкого народа с его мелодичными песнями и романтическими легендами о снежном человеке. Судя по тому, что за все тридцать пять лет, что я ее знаю, ее аккуратный нос не претерпел никаких изменений, а также глядя на многочисленные симпатичные носы ее многочисленных троих детей и суровый мужественный нос ее немногочисленного единственного мужа, способ этот для здорового человека безвреден. Как говориле древние латиняне, quod erat demonstrandum, что означало «а я шо говорил».
О себе я не говорю, и так понятно – разве я стану что-либо советовать читателю, не испробовав этого сначала на себе? Да никогда! Вот, например, я советовала вам никогда не полагаться ни на симорон, ни на фэн-шуй? Советовала. Пробовала ли на себе? Обязательно: я как не полагалась на эти хилые выморочные рудименты симпатической магии палеолита, так и не полагаюсь. Но не будем отвлекаться, а то выпускающий редактор опять сделает мне замечание на тему ars longa, vita brevis est, что в переводе опять же с латыни означает «нефиг писать так длинно».
Итак, весна в буквальном смысле на носу: вас поразил насморк. Дышать невозможно, голова гудит, еда невкусная, речь гундосая и даже, не побоюсь этого слова, гнусавая. Надо срочно принимать меры, не дожидаясь, пока зловредная среда укоренится в горле. И меры решительные. Но не надо покупать разрекламированные модные дорогущие средства, капли, аэрозоли и прочее, если их не прописал врач! Нет. Мы пойдем другим путем. И это будет светлый путь.
Прежде всего нужно вежливо и культурно попросить из кухни всех домочадцев, не говоря уж о гостях. Короче говоря, всех вон. Как говорили древнеримские милиционеры, dura lex sed lex, что означало «я сказал – все». Дверь запереть, телефоны отключить. Затем следует запастись кусочком ваты и спичками, либо специальными ватными палочками, небольшим количеством растительного масла, столовой ложкой и тысячей носовых платков, каковые можно заменить старым списанным пододеяльником. В ложку наливаем масло и подогреваем его до предельной температуры, предел же определяется органолептически: тычем туда ватную палочку и пробуем на руке: надо, чтоб было горячо, но терпимо.
Затем устанавливаем нагретую ложку с маслом на твердую поверхность (это важно) и засовываем палочку с горячим маслом в нос. Да, это ужасно, это страшно и где-то неэстетично, но это надо перенести: таков метод. Дальше будет еще ужаснее: вы оглушительно чихнете несколько раз. Не сдавайтесь, продолжайте прогревать нос, поддерживая температуру масла на предельном уровне и повторяйте этот процесс несколько раз.
В процессе лечения вы очень скоро поймете две вещи: куда прижимать масло (это понимается само по немедленно наступающему чувству острого облегчения) и зачем так много носовых платков (или пододеяльник). Удалив из носовых полостей промышленное количество ненужных субстанций, процедуру можно прекратить, ложку стерилизовать, платки кинуть в корзину для стирки. Впустить в
Это цитата сообщения Ket_Simona Оригинальное сообщение
Симорон: Завести миллионера!:)
[показать]
Покупаем механические часы и каждый раз, заводя их, громко произносим:
Завела себе миллионера!
Часы могут быть :
1.Наручные. Для тех, кто хочет, чтобы материализовался ручной, домашний и послушный миллионер. Он не прихотлив, хорошо приручается в неволе, легко поддается дрессировке и по первому требованию приносит тапочки (в зубах) и зарплату (в миллионах).
2.Карманные. Миллионер из таких часов - будет с кармой и богатыми закромами, как у хомячка.
3.Настенных часов с маятником и боем стоит остерегаться. В них заводятся некачественные миллионеры - хамоватые, злобные, непородистые, а самое ужасное - жадные и скупые.
Ни в коем случае не заводите поддельных швейцарских часов made in China!
Из них материализуются фальшивые миллионеры (с дешевой кварцевой штамповкой - вместо широкой души). Такой липовый миллионер желтой сборки, коварно затаив усмешку в узком прищуре своих бесстыжих глаз на первом же свидании цинично потащит вас ужинать в дешевый китайский буфет. Вместо того, чтобы открыть для вас свое сердце вместе со своим счетов в швейцарском банке. Или поехать кататься - как швейцарский сыр в масле (или в шоколаде, но тоже в швейцарском) в Швейцарские альпы.
Подносите часы к уху и прислушивайтесь. Когда миллионеров в часах завелось достаточно, они начинают громко тикать и проситься на волю. Через каждые 27 дней устраивайте миллионерам головомойку.
[показать] Вечером положите свои часы на стиральную машинку, сверху. За ночь миллионеры отмоют в ней кто свои грязные руки и нечистую совесть, кто свои плохо пахнущие деньги непервой свежести, а кто-то смоется сам - и скатертью дорога.
Это цитата сообщения Gorizvet Оригинальное сообщение
ЗАМУЖ ЗА ОЛИГАРХА
Хотите стать невестой (а потом и женой) олигарха? Тогда для вас - Волшебная техника!
Берете стакан воды, делаете вокруг стакана красивые колебательные движения руками (осознанно наполняя его своей энергией) и произносите магические слова:
"Я – невеста олигарха,
Получила три подарка:
Первый – Ум, второй – Уменья,
Третий – Силы к Достиженью!
И теперь, что захочу,
Очень быстро получу!"
Заряжаете воду и выпиваете! На ваше подсознание такая магия подействует самым вдохновляющим образом, и ваша личность начнет стремительно меняться.
P.S. Если вы уже замужем - можно вместо слова "невеста" повторять "супруга" - и тогда муж вполне возможно будет становиться всё более и более успешным!
Это цитата сообщения mila201065 Оригинальное сообщение
с!
Волшебные документы!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
Это цитата сообщения Волшебство__Жизни Оригинальное сообщение
КАРМИЧЕСКИЙ БРАК. ПРИВЕТ ИЗ ПРОШЛОГО
Спросите себя честно, признаю ли я кармический брак? А теперь, пожалуйста, поверьте мне: кармические отношения – это не такое редкое явление, как может показаться на первый взгляд. Понятие «карма» родом с Востока, но, то, что оно определяет не является чем-то чуждым для нас. Все мы знаем пословицы вроде «Что посеешь, то и пожнешь» или «Как аукнется, так и откликнется». Учение о карме говорит абсолютно о том же!
Кармический брак – это
союз двух людей, которые уже были тесно знакомы в прошлой жизни, но у них остались какие-то долги друг перед другом.
Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Немного юмора в тихий вечер...
Добрый вечер уважаемые ценители и поклонники юмора!!!
Для вечернего эфира пара шуток от банкира
Вбегает в казино девица, красавица с длинными ногами, вся такая запыхавшись кричит крупье у рулетки: Не бросайте, подождите, я хочу сделать ставку, ну все замерли, она подбегает, кричит: Ставли 1000 дол на число, ставка крупная (35 к 1 выдача) крупье посовещался с менеджером, разрешили. Она покупает фишки, делает ставку и говорит: только у меня одно условие: Прежде чем вы бросите шарик, я должна быть совершенно голая, это моя счастливая примета! И не дожидаясь ответа, начинает раздеваться. Платье, лифчик, трусики летят в разные стороны. Народ обалдевший рулетка останавливается, дама орёт как сумасшедшая: Я выиграла, я я выиграла, я знала!!! Все ее поздравляют, ей приносят фишки на подносе, она забирает и уходит.
Крупье спрашиват у менеджера
— А что хоть выпало??
-А на что она ставила??
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
Это цитата сообщения Mellodika Оригинальное сообщение
7 интеpесных дoмашних женских хитpостей.
7 интеpесных дoмашних женских хитpостей.
1. Кyпите в аптеке капсулы с маcляным раствором витамина Е, выдавите пpоизвольное кoличество и аккyратно маccируйте лицо, через 30 мин. нанеcите на кожу яичный бeлок, дайте ему впитаться в течение 30 мин., смойте холодной вoдой, Это поможет избавиться от прыщей и очистит поры. При регулярном пpименении кожа пpиобретет сияющий вид и становится гладкой.
2. Пpекрасным средством для отшелyшивания и эффективной очистки лица является смесь cоды с парой капель 3% пеpекиси вoдорода, кoторой надо мелкими круговыми движениями маccировать лицо.
3. Избавиться от нежелательных волос в течение 1 недели можно, используя 2 ст. ложки кофейной гущи смешанные с 1 ч. ложкой соды, которая усиливает свойства кофе в разрушении волосяных фолликул! Pаботает yдивительно!
4. Детское масло прекрасно заменяет крем для бритья! Этo дает более чистое бритье нoг и сама процедура пpоходит мягче. А еще и само лезвие дольше сохраняет cвои pежущие свойства.
5. Лучший самодельный скраб для ног - смесь оливкового масла, меда и сахара 1:1. Ноги приобретают мягкость и отличный здоровый вид.
6. Смешайте немного соды с обычным шампунем и как обычно помойте голову. Ваши волосы приобретут легкость и сумасшедший объем!
7. Для очистки ногтей прекрасно подойдет клей Элмера (можно канцелярский ПВА). Нанести на участок кожи и ногтя, дать высохнуть, а затем просто снять клей, как скотч.
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение
Этот рецепт поможет увидеть в зеркале молодую женщину с гладким лицом
Этот турецкий рецепт красоты поможет разгладить даже глубокие морщины! Выраженный разглаживающий эффект наступит уже после первой процедуры.
Это цитата сообщения svetikya Оригинальное сообщение
А у любви срок давности — вся жизнь
|
