1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[525x700]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[700x525]

9.
[525x700]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

12.
[700x525]

Представьте себе хлев. Самый обычный хлев, добротно срубленный, с сеновалом,очень теплый. В нем отгорожена клетка, в клетке свинья и корыто. Свинья совсем молодая и вполне довольная тем, что от лежбища до корыта с едой, один шаг, а от корыта до угла, справить нужду, тоже шаг. Ей больше ни чего и не надо. Сыта, в тепле, утруждаться не нужно.

Идет время, свинья растет, клетка становится мала, свинья начинает проявлять недовольство, пытается прогрызть стену, сковырнуть рылом полы. Хозяева принимают решение открыть клетку и выпустить пленницу в хлев, благо, там все равно больше ни кого нет.

Выйдя из клетки, свинья осознает, что теперь у нее свобода, можно бегать из угла в угол, а когда надоест, прилечь не в одном, как до того, месте, а на выбор, в двух. "Свобода" - думает свинья, возвращаясь, как проголодается, к корыту в клетку.

А время бежит неумолимо, свинья растет и начинает разрывать в хлеву уже по-взрослому, поэтому хозяева подумав, решают, выпускать ее на улицу, в загон. И вот, дверь открыта, можно выглянуть, что там, за стенами. А там, сверху небо, а по периметру забор, но территория больше хлева в десять раз, можно бегать, можно лежать в любом месте, главное, к приему пищи быть в клетке, где стоит корыто.

Так бы и прожила свинья, Переваливаясь с бока на бок, на свободе загона, если бы не досужая, завистливая ворона, которая каждый день прилетала, садилась на кол и рассказывала, что у соседки справа загон значительно больше, у соседки слева загон маленький, но судя по ее полноте, кормят, скорее всего, значительно лучше, а прямо, совсем нет загона и идти можно куда душа пожелает, пока не надоест, то есть, полная свобода, нет хозяев и делать можно, все, что захочешь.

Свинья слушала внимательно, но что бы не рассказала ворона, ее одолевали сомнения. Ну допустим, вон там загон больше, прорыть рылом подкоп и сбежать, трудов не составит, но ведь не видно, какое там в хлеву корыто и много ли там еды. Слева, похоже, кормят хорошо, но, опять же, не видно чем, корыто спрятано в хлеву, вдруг не вкусным. Ну и как же можно не сомневаться, не видя, что у соседей в корыте. Сбежишь, а вдруг, самая лучшая еда была у тебя.

А вариант сбежать прямо, в просторы полей и лесов, свинья даже не рассматривала, потому что, там корыта нет совсем.А как жить без корыта, она даже не представляла, ибо корыто, это главное. В него хозяева насыпают пищу, а то, что самой можно думать о хлебе насущном, ей в голову не приходило.

Чем дело кончилось, догадаться не трудно, как только свинья выросла и перестала набирать вес, она сама стала пищей. Хозяевам не выгодно кормить того, кто больше не приносит прибыль

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[700x525]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

Часть первая, короткая.
Как становятся чиновником.

Жил да был в одном славном городе молодой человек. Жил себе - не тужил, как и миллионы других людей. Звали его, допустим, Олег. Спросите, почему я выбрал это имя? Да просто так, надо же как то назвать своего героя , и пусть не обижаются на меня все нормальные носители этого древнего, благородного имени.

Мнил Олег себя, как минимум, акулой пера, хотя на очное отделение журфака и не хватило силенок поступить, пришлось довольствоваться заочным обучением. Творческая натура требовала приключений, а получала алкоголь и женщин. Про женщин разговор будет позже, сейчас скажу, что данный товарищ не то чтобы постоянно влюблялся, совсем нет, но он постоянно хотел и не одну, а разных девушек, чаще без взаимности.

Да и как с женщинами преуспеть, если природа не наделила богатырским телосложение и смазливым лицом? Был Олег среднего роста, худющий (таких обычно называют Глиста), реденькие, как износившаяся щетка усики, не придавали солидности, а маленькие глаза портили и так не самую распрекрасную картину. Правда, через большие очки глаза казались очень даже не маленькими, а через очки - хамелеоны так и вовсе, как бы умными.

Деньги же, а в то время они были у него совсем не большие, он тратил не только на водку и баб: водку предпочитал пить на халяву, а на женщин совсем не тратил, предпочитал еще и с них что-нибудь поиметь, а тратился на одежду. Вкус отсутствовал напрочь, но хватало ума посмотреть журналы, в которых показано, как одеваются известные люди, и прикупил себе костюмчик, модных галстуков и солидных рубашек.

Если журфак, значит, и работа журналиста, в которой преуспеть никак не удавалось. Других хвалили и ругали, а его статьи и очерки оставались незамеченными. Но, все до поры до времени. Однажды Олег, приняв на грудь приличную порцию горячительного, состряпал заметку про местного политика. И, на удивление, у него очень ловко получилось, не соврав ни слова, известные и совсем обычные факты так смог изложить, так преподнести, как будто это страшный компромат.

То ли просмотрели в редакции, то ли так нужно было кому-то, но творение Олега вышло без задержки и было замечено всеми: и читателями, и политиками, и коллегами журналистами.

Совершенно не случайно, данною заметку увидели господа из пиар компании по выборам губернатора региона, внимательно ее изучили, сопоставили, они как раз искали способных любого облить грязью, и Олегу было сделано предложение, которое изменило всю его дальнейшую жизнь. Он стал членом команды будущего губернатора. Для этого у него были все данные: ничем не обоснованное честолюбие, полная беспринципность, умение изворачиваться и переворачивать все с ног на голову в свою пользу.

И началась бурная жизнь. С утра совещания и обсуждение, потом работа над текстом статей, где полоскались грязью соперники, а вечером застолье с хорошими винами и коньками и не без женского пола. Вот из-за последнего и начались у Олега проблемы с коллегами. Большинству нравились девочки модельной внешности, такие и приглашались. А нашему герою, видимо, в связи с тем, что сам худосочен, нравились дамы в теле. И как только он находил девушку по своему вкусу, она вдруг оказывалась чьей-то женой. За подобные домогательства уже тогда был бит, но не сильно, так как человек, все-таки, был нужный.

Дальше выборы и победа. Талантливого сочинителя пасквилей оставили в команде и даже дали приличную должность, вроде бы, работай на благо себя и команды и ждет тебя распрекрасное будущее. Но, не таков наш герой, без приключений его тощая задница не могла. Пьянки не прекратились, а усилились, теперь он не только вечером мог себе позволить, но и с утра. Вел себя, как, по его мнению, должен вести себя большой начальник. Хамил и кричал на нижестоящих, поддакивал и восхищался вышестоящими. Ну и, как может любитель женщин не использовать служебное положение? Не может. И не стало прохода ни одной из служащих. Естественно, многие жаловались, с их обидчиком проводились беседы. Точнее, поначалу проводились воспитательные беседы, а потом его просто заводили в туалет и били больно по лицу. Это имело действие, но ровно столько времени, сколько сходили синяки, потом все начиналось сначала.

Поведение Олега становилось все чаще и чаще известно за пределами здания администрации, нужно было срочно с ним что-то делать. Самое простое - выгнать, но он слишком много знал, мог уйти к конкурентам, где его встретят с распростертыми объятиями. Решение проблемы нашлось случайно. Один из районов области, да не просто район, а один из самых глухих, остался без главы и судьба поклонника толстушек была решена. С почетом уехал в ссылку.



Часть вторая.
На новом месте.

И вот, у Олега есть все, о чем другие и не мечтают. Просторный кабинет, секретарша, заместители и куча подчиненных. С самых первых дней, с раннего утра, как только опохмелится, Олег начинал руководить. Разжиться спиртным в районе оказалось значительно проще, чем в здании администрации ОБЛАСТИ. Местные Читать далее...

Как Вы думаете, что нужно сделать, если водозаборные колонки в деревне пришли в негодность? Думаете заменить на новые или на отреставрированные старые? А вот и нет! Вы глубоко заблуждаетесь. Предполагаю, что если так делать, то нашим чиновникам жить, а особенно отдыхать будет не на что.

На самом деле люди, которые не хотят делать, как положено или не умеют, очень изобретательны. Порою гениальны. Так вот, о колонках, оказывается, достаточно срезать старые, к трубам водозабора прикрепить резиновые шланги с краником и ... все. Работа сделана, дешево и сердито. (если кому нужно, чертеж и фото вышлю отдельно).

Не знаю, чем гражданам такая работа не понравилась. Почему они проявили непонимание. Ну как не понять, ведь у ответственного за работу есть семья, которую нужно кормить, одевать и возить отдыхать. Если он все бюджетные деньги будет направлять по назначению, самому то как жить? Не может же, хоть и очень маленький, но начальник, позволить себе жить так, как все.

Начали неразумные граждане возмущаться, что и в теплое время неудобно воду набирать, а зимою совсем замерзнет. Как будто снег не вода. И это бы все ничего, сделать так, что бы граждане молчали, нетрудно и привычно. Достаточно сказать, что если будут возмущаться, отключат свет, не станут дороги чистить. Как правило, это в районе всегда срабатывало, тем более пример перед глазами, делали уже так неоднократно.

Но, на беду, в описываемой деревне не так давно поселился дачник. Вроде бы, мало ли где есть дачники, подумаешь. Кто они такие, что бы права качать? По мнению администрации, презренное меньшинство. Сам глава с презрительным прищуром не редко произносит: "Москвичи". Но этот дачник оказался совсем не простым, как с виду казался. Начал писать в сети о беспорядке с колонками, да еще и фото оного шедевра выложил. Словом, очень наглым оказался, ни какого почтения к местным князькам.

Ну что же, если дачник первый начал писать неприятности об администрации, значит и администрации нужно на него что нибудь найти, что бы в долгу не остаться, не делать же действительно колонки, как положено. Начал главный чиновник копать и ... от каждой полученной новости стал в ужас приходить, вырывать себе горсть волос на месте, о котором не принято вслух говорить, выкуривал пачку сигарет и выпивал банку кофе, благо и сигареты и кофе не за собственные рубли покупает.

Ну и как было не придти в ужас провинциальному чинуше? Вы только представьте себе, дачник оказался членом оппозиционной партии, хоть и не запрещенной, зарегистрированной, но ОППОЗИЦИОННОЙ, Ведь это значит, что дачник посмел выступать против политики САМОГО!!! Это значит, этот дачник имеет собственное мнение!!! Он смеет самостоятельно мыслить и верит тому, что видит, а не тому, что по телевизору опытные пропагандисты показывают!!!

Дальше, ужас больше. Вы представляете, он оказывается был на санкционированном, то есть, разрешенным правительством Москвы митинге на Болотной!!! Ну разве это не преступление! Да как он посмел!

И это не все. Оказывается, этот неудобный дачник был знаком с Немцовым и Новодворской, которые хоть и не обвиняются ни в каких преступления, но с точки зрения местного князька, хуже убийц и насильников, ибо посягнули на взяточничество и казнокрадство.

Тут же, не теряя не минуты главный чиновник района разнес данные новости по группам в сети и местную прессу. Рассказывал эти новости на каждом совещании, делая страшные глаза. И Вы представляете, не сработал подобный "компромат". Дачник не успокоился и продолжал настаивать на ремонте колонок.

Что бы этот неугомонный успокоился, пришлось пообещать, что колонки едут, уже в Воронеже. Ну после такого обещания вообще все должны были терпеливо ждать, пока не забудут.

И опять промашка. Не успокоился. А может и не он, а сами граждане, какая разница, он то все равно виноват, хотя бы потому что есть там такой. Так вот, эти неразумные граждане, идущие на поводу у оппозиционера, взяли и написали официальное письмо соответствующему чиновнику. Хоть и не было ни чего особенного в том письме, всего лишь просьба отремонтировать как положено колонки, но ведь, один раз дай чиновник слабинку, потом всю жизнь придется делать, как положено.
Нет. Не на того напали. Ни за что!

Собрал главный чиновник совет с чиновниками рангом поменьше и стали сочинять ответ. Долго пытались думать, терли себе лбы и придумали. Хоть подписи дачника в письме с просьбой и не было, но ответ направили ему. Пусть знает и помнит местную чиновничью доброту. В письме выразил господину дачнику благодарность, за то, что он, якобы, сообщил о несанкционированной врезке в водопровод, письмо отправили по почте. а слесарей на машине туда же, которые и срезали остатки того, что некогда считалось водопроводом.

Враг повержен и наказан, по мнению чиновников. Ну нет, не успокоился дачник, стал жаловаться прокурору. Дальше все просто, с прокурором шутки плохи. Пришлось давать команду и поехали работяги, уже почти по снегу, хоть началось все теплым летом, делать то, Читать далее...

Что давно ни чего здесь не размещаю. Буду рад видеть друзей здесь https://vk.com/id474463501.

Если вы, наслушавшись рассказов знакомых, начитавшись распрекрасных отзывов в Интернете, собрались за первыми весенними грибами, сморчками и строчками, а, будучи супер грибником, ни когда их не искали, то, учитывая свой обычный опыт, ни за что их не найдете. Ибо, так как эти грибы не похожи совсем на обычные грибы, то и не растут там, где обычные.

Если вы направитесь в хорошо освещенную березовую рощу, где осенью настригли белых и подосиновиков не одно ведро, то сморчков там вы не найдете.

Если вы отправитесь в хвойный лес, откуда все лето носили сыроежки и прочие соленики, то тоже вернетесь с пустою корзиной.

И даже, если вы пойдете в смешанный лес, где летом вас ждали подберезовики и подосиновики с лисичками, то результат тоже будет нулевой.

Прежде, чем идти, нужно вспомнить, где, собирая грибы, вам преграждали дорогу крапива, папоротник, кипрей. Вот в таких местах, нужно быть очень внимательными, хорошо если эти травы в ольховом, старом, наполовину сгнившем про леске Здесь может ждать удача. Если нашли один, все, считайте, что уже набрали, потому что растут они сразу много на сравнительно небольшой площадке.

Лучше же всего, если вы знаете места, где еще видны следы от окопов и воронок от той войны. Это любимые места сморчков и строчков. Только, опять же, окопы должны быть не в глухом лесу, а, например, в про леске, между полями. .

А теперь представьте, вы первый раз в жизни набрали этих грибов. С чего же начать? Да все очень просто. Что бы вас не терзали сомнения, а те ли грибы вы набрали и не опасно ли, достаньте из холодильника заранее припасенную бутылку водки, наполните до краев стопку, выпейте залпом, занюхав рукавом и, уверяю, сомнения пройдут, если нет, то повторите процедуру.

Теперь начинаем чистить. Если это сморчок обыкновенный, просто промываем и разрезаем совсем не мелко, отдельные можно и целиков. А вот если это строчок, здесь сложнее. Сначала его отряхиваем, потом моем, потом моем с мягкой щеткой, пока полностью не освободим от песка.

Далее, все ссыпаем в приличных размеров кастрюльку, воды немного. Грибы можно насыпать с верхом, лишь бы не выпадали, увариваются очень сильно, после кипения, можно и еще несколько раз добавить. Варим минут двадцать, больше не стоит.

Промываем очень тщательно, пока вода не перестанет менять цвет. Дать отстояться в друшлаке.

А теперь, самое главное, как жарить. Берем глубокую сковородку, на дно подсолнечное масло, на масло грибы, на грибы лук и, закрываем крышкой. Сразу, как закипит, открываем и смотрим. Если все сделано правильно, на кипящей сковородке грибы будут слегка попшикивать и немного шевелиться. Если же вы не доварили, тогда они будут стрелять и подпрыгивать.

Жарить нужно, пока они немного не подсохнут, на маленьком огне, регулярно помешивая.

Подавать на стол советую, горячими, с горячей же картошкой на гарнир. Если перед тем, как снять пробу, пропустите еще стопочку водки, то, ваше приготовление будет казаться вам несказанно вкусным.

Удачной вам тихой охоты и приятного аппетита!

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

У Викторыча заболели ноги. Вот так случилось, не более более шестидесяти лет, а вдруг взяли и заболели. Хотя, не совсем вдруг, вначале не сильно болели и Викторыч не обращал внимания. Ходить то можно, да и ладно. Да и куда ходить особо? На пенсии уже несколько лет, пенсию почтальон приносит прямо домой, расписался и деньги в руки. Отметить это событие, тоже не проблема, соседка через дорогу самогоном торгует. Сходил, купил, там посидел, пару стопок принял, поговорили и пошел не спеша к себе. Раньше за водою до колодца, а теперь и это не надо. Сын приехал пожить. Приехал временно, пока зарплату не платят на заводе, где в городе работал.

У Викторыча пчелы, пасека. Вот сын и решил помочь отцу, увеличить количество семей, тем самым обеспечив себе не плохой заработок.

Пасека была всегда, у деда, потом у отца, перешла по наследству. Сколько себя помнит Викторыч, на огороде двадцать яблонь и под каждой семья пчел. Для него это было естественным и главным. Работал, конечно же, в совхозе, трактористом, но, как только работа на пасеке, трактор на ремонт, а увидев бидончик с медовухой, ни бригор, ни механик не возражали. Так и жил, считая пчел главными на свете. Был уверен, что они вылечат, если что. А как жне еще? Ведь они, эти маленькие труженицы, самое важное берут у природы - нектар.

Болел Викторыч и раньше, но не так сильно, что ходить не возможно. Лечился всегда медом, в зависимости от самочувствия, то с чаем пьет, то с молоком. Еще баня выручала, тоже от всех болезней. Попариться и не только болезни, но и возраст уходит. А в целях профилактики болезни русская печка стояла в доме. Что лучше горячего кирпича может вытащить из спины любую болезнь? Ничего, конечно же. На печь ложился прямо на голые кирпичи, накинув на себя рубаху, сверху овечьим тулупом. Пропотел и, утром, как новенький.

Даже зубы вылечил Викторыч, можно сказать, с помощью меда. Когда зуб заболел, долго боялся ехать лечить, но, стало невтерпеж. С раннего утра налил трехлитровую банку меда и пошел пешком, пятнадцать километров в райцентр. Пошел, потому что была надежда, что по пути зуб болеть перестанет и можно будет вернуться. Но, не вышло. Так и сидел в очереди, одной рукой больную щеку держал, второй банку с медом.

Сколько бы не пропускал людей вперед себя, а все равно, зайти пришлось. Объяснил, что так и так, страшиться врача, больше, чем боли и попросил слезно, хоть как сделать, что бы он ни чего не видел, ни чего не чувствовал. Врач оказался знающим и сделал так, почти так, как попросили. Викторыч был уверен, что ранка от вырванного зуба, как и любая нормальная рана, а их у него поверьте, побывало, заживает долго, и думал, что главная боль после удаления зуба. Но, через пару часов боль прошла и он был уверен, что это только потому, что он пришел с медом. Следующие визиты были только к данному доктору и таким же способом.

А теперь вот, ноги заболели. А еще грибы пошли, соседи по несколько ведер в день приносят. Говорят, заходи и рви. Как такое пропустить? Нельзя. А ноги, будь они не ладны, не дают. С сыном советоваться бесполезно. В больницу будет посылать. А что толку от этих больниц? Что они понимают эти врачи? Наделают уколов, выпишут таблеток, неизвестно из чего сделанных, может и поможет на время, а потом опять заболит. Не умеют они лечить и не понимают, что мед главное, медом все можно вылечить. Викторыч знал это точно, потому что читал в журнале "Пчеловодство". Журнал тот люди умные пишут, понимающие. Потому что только умный и понимающий человек может про пчел писать. В журнале этом писали и как от какой болезни с помощью пчел лечиться. Викторыч эти статьи не читал. А зачем, если здоров? Но, на всякий случай журналы с такими статьями складывал в верхний ящик комода. Был уверен, что у него есть целая медицинская энциклопедия.

Достал журналы, все, вывалил на диван, сам уселся, зрение хорошее, читать сможет. Открыл. Вот она статься, целый раздел, "Лечимся медом" называется, то, что нужно. Начал читать и, сам себе не поверил. Название первой болезни не только не выговорить, но и не прочесть с первого раза. Тупик. Как же быть? Сам то он не знает, как его болезнь называется. Проблема. Задумался.

Собственно говоря, а что здесь думать? Мед, он и есть мед. Он настолько целебен, что сам найдет болезнь и с нею справится.

Взял тазик средних размеров, в нем он всегда ноги мыл, подошел к медогонке и наполнил на треть. Что бы делать процедуру удобнее, перед тазиком поставил лавку, на которой обычно сидел у лежанки и смотрел на огонь. Носки в строну, ноги в мед. Посидел. Вроде даже легче стало. Руками начал размазывать мед, почти до колена. Посидел ногами в меде минут пятнадцать. Вроде бы и достаточно, но, проблема снова, а как теперь идти по полу? Это он не продумал.

Осмотрелся, увидел, что дотянуться может только до валенок. И ладно. Потом отчистит, будет время, от сладкого. Обулся, очень даже комфортно себя почувствовал.

Мед из тазика аккуратно перелил в алюминиевую флягу, плеснул туда пару ведер воды, размешал, Читать далее...

1.
[525x700]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[700x525]

1.
[700x393]

2.
[525x700]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[525x700]

9.
[700x525]

10.
[525x700]

1.
[700x393]

2.
[700x393]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

1.
[700x393]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[525x700]

5.
[700x525]

1.
[700x393]

2.
[393x700]

3.
[700x393]

4.
[393x700]

5.
[700x393]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[700x393]

9.
[700x525]

1.
[525x700]

2.


3.
[700x393]

4.
[700x393]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[700x393]

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[525x700]

6.
[700x525]

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[700x525]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

1.
[525x700]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[700x525]

4.
[525x700]

5.
[525x700]