Слушать этот музыкальный файл

спасибо… нет, не людям спасибо… стихам… люди давно не могут помочь… а стихи душу открывают…

я люблю тебя. а может и нет. не пойму. ложная влюбленность (бывает ли такой термин?). я влюбилась не в тебя, а в твое внимание. всего два месяца назад мы были чуть ли не самой счастливой парой на свете. а сейчас? что сейчас? я не знаю. я не знаю, есть ли вообще эта пара.

ненавижу тебя, ублюдок. почему ты пропал? просто был и вдруг пропал. а я верила (ты же сам просил). хоть и не хотела. ты просто душу мне очередью расстрелял. разобрал на отдельные составляющие и неправильно собрал заново. ненавижу.

а может и люблю. вместе мы провели всего 6 дней. и за эти 6 дней ты мне стал самым близким. даже подруги говорили, что мы с тобой будто 100 лет вместе. удивительно, правда???

и вот ты находишься. всего одно слово от тебя уже радует. но толку-то от него??? никакого. хочу просто тебя увидеть и услышать. хотя. «мое солнце больше не греет».

люблю. ненавижу. запуталась.

P.S. Белинда, Мокко, Олейник, Птицами, спасибо вам, что не дали мне гнить в тишине.
[500x312]

никому ведь нельзя верить, и даже себе,
ведь каждый, каждый хочет тебя обмануть.
но то чувство, что светлое, теплое самое
заставляет тебя в этой вере тонуть.

и ты пытаешься выплыть, ты тонешь, кричишь,
все больше захлебываясь этой любовью.
но не может никто тебя спасти и помочь,
пусть все это может обернуться слезами и болью.

но вот ты умер, ты глух и ты слеп,
ты умер, и сам себя заново рождаешь.
ты можешь только верить, любить и писать,
и это ты в своих стихах выражаешь.

по-прежнему никому нельзя верить, и даже себе,
ведь каждый, даже любимый может тебя обмануть.
но то чувство, что светлое, теплое самое
заставляет тебя в этой вере и глазах утонуть.
[500x331]

Абстракция души.
От закипающей боли подушку кусать и реветь.
А потом вновь засыпать. На часах 4:02.
И снова сигаретой в пепельнице тлеть.

Абстракция мыслей.
В голове сплошной кавардак.
На часах 5:36. И сон не придет.
И снова все пойдет не так.

Абстракция любви.
Это как у Пикассо — квадраты и круги.
На часах 6:45. Будильник звенит.
Новый день. Пора в него идти.
[577x400]

хочу перезагрузить этот мир… нажать ctrl+alt+delete и удалить последние действия в моей жизни… я поняла, что многое делаю в этой жизни неправильно… отмена… backspace… и все на ноль, сначала… точнее не так… не на ноль… в детство, переполненное болью и предательством родителей не хочу… хочу вернуться года на два-три назад… не совершать этих ошибок… ctrl+alt+delete… отмена… надоело… я перегорела, как лампочка… хочу другого… перезагрузка… смена пользователя… что угодно, но только бы избавиться от последствий моих ошибок, отравляющих мою жизнь… а может это вирус??? точно… тут даже перезагрузка не поможет… только полная чистка… но, к сожалению, человека нельзя удалить одним кликом мышки, как Worm… а жаль… половину бы истребила, чтоб не напоминали… остались бы только в отчете, который я просматриваю раз в год от нечего делать… ctrl+alt+delete… перезагрузка… и все заново…
[490x326]

любовь без любви… вы никогда не задумывальсь, что и такое бывает??? а я вот щас задумалась… странно это все… вот встречаешься ты с парнем/девушкой, думаешь «ааа, это же моя любовь, я хочу быть с ним/ней всегдаааа!!!» а представьте, что будет через…нет, не через 20 лет, а хотя бы через год… особенно если вам лет по 16—17… любовь… ха! какая там любовь… чтобы полюбить, надо вырасти, и не только физически, но и умом вырасти, стать мудрее что ли… то, что мы сейчас называем «офигенной любовью на всю жизнь» может без проблем закончиться через полгода-год… и что? расстались вы, встречаете другого человека и….тоже любовь??? смешные… я ведь раньше тоже думала, что у меня «любовь»… до поры, до времени… когда поняла, что у меня ее пока не было… любовь трудно объяснить, но для себя я решила вот что: любовь для меня — это когда я встречу человека, с которым я просто захочу жить, нет, может не всю жизнь, а просто жить, готовить ему ужин, родить ему сына Артема и дочь Полину, выслушивать его нотации по поводу пересоленого супа, вместе прибивать полочку в ванной, платить счета, и засыпать в одной постели после трудового дня… я такой любви хочу, а не тупого «я тебя люблю» в смс перед сном… а так получится, что у меня опять будет «любовь без любви»…
[562x570]

почему люди никогда не понимают друг друга… ну никогда, абсолютно… вот жалуется кто-то тебе на проблемы, а ты отвечаешь: «ммм… понимаю…» для чего эта фраза вообще??? а я отвечу. да чтобы отвязаться… это все равно, что в переписке после ответа на вопрос «Как дела?» ответить «ясно»… вас это не бесит??? а меня бесит… для чего спрашивал тогда???
а вы не задумывались, почему люди вообще задают этот вопрос: «как дела?» не, не думали? да потому что самим не терпится ответить на аналогичный вопрос и рассказать о своих мелких бедах, которые порой собеседнику даже и не интересные… какие же мы все-таки эгоистичные… не все равно наверное только нашим родителям, которые действительно могут ответить «понимаю», которые могут молча выслушать, помочь, а на наш вопрос о делах ответят, что у них все хорошо и они просто скучают по нам… и ведь это правда… просто никто из нас не задумывался над этим… все думают, что друзья и знакомые так переживают за нас… неее, я вас разочарую, ребят… простите…

P.S. мам, спасибо, что интересуешься мной… может мне стыдно или лень иногда рассказать тебе о своих мыслях и переживаниях,но…тебе я всегда все расскажу… жаль, что рядом нет понимающего отца, но ты заменила мне обоих родителей… только ты меня понимаешь…
[600x456]

Доверие. Что это? Каждый задается этим вопросом. А ведь действительно – что же это? Доверять – это закрывать на все глаза? Или это просто верить? А может его и нет совсем? Вы тоже сейчас об этом подумали? Чаще всего нам приходят в голову только два варианта ответа: первый и третий. Но верны ли они? Не факт. Порой так хочется верить всему, что мне говорят, но уж слишком часто я обжигалась на этом. Поэтому я придерживаюсь третьего варианта. А другие наоборот же никогда не верят, когда к ним проникаются всей душой, тем самым отталкивая. Да, без доверия отношений нет, но не всегда же говорят друг другу правду. И как понять, где она, правда, а где та самая ложь, в которую мы до самого конца верим, хотя и зря? А ответа-то и нет. Вы можете задать вопрос: «Зачем она вообще подняла эту тему? Что она хотела этим сказать?» А я скажу. Я уже сама себе не доверяю. Я сама себе лгу и пытаюсь верить в эту ложь, но говоря себе правду, я сомневаюсь в ней. Мне лгут все, без исключения, даже самые близкие люди. Не важно, где они сейчас: в соседней комнате, в квартале от меня, в совершенно другом городе. Мне лгут, а я как ребенок верю во все, но когда я «включаю взрослость» я перестаю верить очевидным вещам. И все это я осознаю только в полном одиночестве, ночью, на полу в кухне, прижавшись к батарее, когда холодный пол и не кажется холодным, когда я несколько дней не беру телефон в руки, потому что на него не поступает ни единого звонка, когда подруги уходят по «делам», а единственный близкий человек, даже не осознавая этого, находится где-то за сотни километров. Тяжело кому-то доверять, когда ты один. Я не раз поднимала тему одиночества, но сейчас я пишу не о нем. Я пишу о том, что можно кому-то доверять, когда ты не один, когда в твоей душе уже нетак пусто, как раньше, когда в ней живет что-то такое, что и словами-то описать невозможно. Непонятно, правда? Я уже и сама не понимаю, что пишу. Мозг отключен, пальцы сами бегают по клавиатуре. Так, с чего я начала? Ах, да, точно, доверие. Не переставайте доверять людям, но и слишком идеализировать человека до такой степени, что будешь закрывать глаза на все его ошибки и ложь, нельзя. Нужно найти ту тонкую грань, которую обнаружить дано не каждому. Я могу здесь сама себе противоречить, но это свойственно всем. Я пишу то, что я чувствую. А чувствую я себя паршиво, черт возьми. Ищите грань, прошу вас.
[620x413]

Мы как наивные, взрослые дети. Так красивы и мечтательны.
Мы понастроили планов, но потом растерялись.
Мы не стали оправданием чьих-то надежд.
Мы не сбывались, и пропадали...
[439x604]