Kогда тонут дети, взрослые, как правило, находятся рядом и не догадываются о том, что ребенок умирает

Новый капитан спрыгнул с мостика, будучи полностью одетым, и быстро поплыл. Как бывший спасатель, он не спускал глаз с жертвы, направляясь прямо к паре отдыхающих, плавающих между лодкой, поставленной на якорь, и пляжем. «Мне кажется, он думает, что ты тонешь», - обратился мужчина к своей жене. Они играли в воде, брызгаясь друг в друга, и она время от времени вскрикивала, но теперь они просто стояли на песчаной отмели по шею в воде. «У нас все в порядке, что же он делает?» - спросила она с некоторым раздражением. «У нас все в порядке!» - закричал муж, помахав рукой спасателю, но капитан и не подумал остановиться. «С дороги!» - закричал он, проплыв между изумленными владельцами лодки. Прямо за ними, всего в трех метрах от отца, тонула их девятилетняя дочь. Когда капитан вытащил ее из воды, она расплакалась: «Папочка!»
Как капитан, находясь в 15 метрах от отдыхающих, понял то, чего не смог понять отец, находясь всего в трех метрах от тонущей девочки? Когда человек тонет, он не издает резкого и пронзительного крика о помощи, как считает большинство людей. Капитана научили распознавать утопающих профессионалы и многолетний опыт. С другой стороны, отец почерпнул информацию о том, как выглядит утопающий человек, из телевизионных программ. Если вы проводите время на воде или на берегу (а это время от времени делают все), вы должны убедиться в том, что вы и окружающие вас люди знают, по каким признакам можно определить, что человек тонет, еще до того как войти в воду. До того как девочка со слезами закричала «Папочка!», она не издала ни звука. Как бывший спасатель береговой охраны, я не был удивлен этой историей. Когда человек тонет, это редко сопровождается какими-либо звуками. Размахивание руками, брызги и крики, к которым нас готовит телевидение, встречаются в реальной жизни крайне редко.
«Инстинктивная реакция утопающего» (Instinctive Drowning Response), названная так доктором наук Франческо Пиа (Francesco A. Pia), это то, что люди делают, чтобы избежать фактического или предполагаемого удушения при погружении в воду. И выглядит она совсем не так, как думает большинство людей. Никакого размахивания руками, брызг и криков о помощи. Чтобы лучше представлять, как тихо и незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чем: среди детей в возрасте до 15 лет утопление является второй по распространенности причиной смерти (сразу после дорожных аварий), а из приблизительно 750 детей, которые утонут в следующем году, каждый второй утонет на расстоянии не более 20 метров от своих родителей или других взрослых. В некоторых случаях взрослый даже будет непосредственно наблюдать за тем, как ребенок тонет, не подозревая о том, что на самом деле происходит. Утопающие редко похожи на утопающих, и в своей статье в журнале On Scene, принадлежащем береговой охране, доктор Пиа подробно описывает инстинктивные реакции утопающего следующим образом:

1. «За исключением редких случаев, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхательная система человека рассчитана на дыхание. Речь – это ее вторичная функция. Прежде чем речь станет возможной, необходимо восстановить функцию дыхания.
2. Рот тонущего человека попеременно уходит под воду и появляется над ее поверхностью. Рот тонущего человека находится над водой недостаточно долго для того, чтобы он мог выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Когда тонущий человек выныривает из воды, ему хватает времени, только чтобы быстро выдохнуть и вдохнуть, после чего он сразу же снова уходит под воду.
3. Тонущие люди не могут размахивать руками, чтобы привлечь внимание. Они инстинктивно вытягивают руки в стороны в попытке оттолкнуться от воды. Такие движения позволяют им всплыть на поверхность, чтобы иметь возможность дышать.
4. Из-за инстинктивных реакций тонущие люди не могут контролировать движения руками. Люди, пытающиеся удержаться на поверхности воды, физиологически не способны перестать тонуть и совершать осмысленные движение – размахивать руками, постараться приблизиться к спасателям или добраться до спасательного снаряжения.
5. От начала и до конца, пока действует инстинктивная реакция, тело тонущего человека остается в вертикальном положении, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если подготовленный спасатель не вытащит его из воды, тонущий человек может продержаться у поверхности от 20 до 60 секунд перед тем как полностью уйти под воду.

Это вовсе не означает, что человек, зовущий на помощь и отчаянно размахивающий руками, вас обманывает – скорее всего, это приступ паники в воде. Такой приступ далеко не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего и зачастую длится совсем недолго, но в отличие от настоящего утопления жертвы такой паники на воде способны помочь своим спасателям – к примеру, ухватиться за спасательный круг.
Когда вы находитесь на берегу или в воде, вам необходимо обращать пристальное внимание на Читать далее...

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь, это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза в жизни. На следующей картине - именно женщина, Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х...и - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь "Дега". Говоришь "Дега" - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Это цитата сообщения Tabletka_Team Оригинальное сообщение

Маразмы в рекламе и объявлениях



1.
[438x394]
Дальше ещё больше)

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

~ Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину

[показать] [показать] Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!   Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес…   Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…   Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Читать далее...

Это цитата сообщения Elena_Besedkina Оригинальное сообщение

Домашний пластилин

[502x318]

Большинство деток любят лепить из пластилина. Особенно их увлекает это занятие когда помогают мама и папа. Прошлой зимой  долгие вечера мы коротали не перед телевизором, просто сидели с ребенком и лепили сказочных героев, а потом разыгрывали маленькие сценки. Признаюсь, что лучше всего герои получались у папы. Но, когда ребенок начал лепить в детском садике, воспитательница сразу заметила, что у нашего малыша все получается с первого раза. Сознаюсь, мне было очень приятно это услышать. Дальше предлагаю своим читателям рецепт приготовления домашнего пластилина. Возможно Вы тоже посчитаете, что не стоит покупать китайский дешевый пластилин, а выделить немного времени и сделать пластилин самостоятельно.

Читать далее...

Жительница Пессака, города на юго-западе Франции, недалеко от Бордо, получила телефонный счет почти на 12 квадриллионов евро.
Солен Сан Жозе, решила разорвать контракт, заключенный ею с телефонной компанией Bouygues Telecom, и, в принципе, была готова к тому, что ей придется заплатить компании некоторую сумму, но, бросив взгляд на присланный ей счет, молодая женщина едва не упала в обморок.
Точная сумма, которую решила получить с нее компания Bouygues Telecom составляла 11 721 000 000 000 000 евро (один квадриллион это один миллион миллиардов).
Для сравнения: стоимость планеты Земля оценивается в 5 квадриллионов долларов, а сумма всех денег в мире составляет в 70 раз меньшую сумму порядка 70,2 триллионов долларов. Вес же подобной суммы в наличных деньгах составил бы 26 миллионов тонн и не в монетах, а в 500-евровых купюрах! "К счастью, компания была готова разделить эту сумму на несколько платежей", - отмечает газета Le Parisien.
Потрясенная Солен позвонила в центр по работе с клиентами Bouygues Telecom. Там ей объяснили, что счет выставляется автоматически, а часть этой суммы уже снята с ее банковского счета. И, как ни в чем не бывало, предложили Солен выплачивать сумму частями. Впрочем, спустя некоторое время Сан Жозе все-таки удалось убедить компанию в том, что ее задолженность не так велика, как кажется.
Руководство Bouygues Telecom пришло к выводу, что в счет, на самом деле составлявший 117,21 евро, вкралась ошибка. Чтобы возместить Солен причиненный ей моральный ущерб, компания даже простила ей долг.

Это цитата сообщения Grandmama Оригинальное сообщение

улыбнемся.....

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала"

Декабрь 2012 года - конец света. Декабрь 2013 года - первая годовщина конца света.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Жена - Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы! Муж - Это новая рекламная акция - <Собери десять пар и получи деньги на тушь>

При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета

Уважаемый Министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения <Как я провёл лето. Наша учительница - пожилая интеллигентная женщина

Хотя извилин и не видно, но когда их нет - это очень заметно

Сёма всего-навсего сказал: "Привет, а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. ...

Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались. .

Наконец-то учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое <самое то. Им оказались 200 граммов водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной

Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит. ..

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь

Без еды можно прожить месяц. - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов. - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил! - Мать, сын-то пятёрку в школе получил!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция. Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть. Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт

БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка: - Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Внук: - Почта в интернете.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра: - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе. - Где? - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено. хорошо, что я тебе пежо не купил

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто.

- Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить!

Пап, дай сто долларов. Учиться пойду! - Это кто ж тебя за сотню научит? - Девчонки

- Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу

Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? - Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость!

Я вчера со своей в ресторан ходил. Просадил тысячу долларов. - Ты что, спятил! - Нет, просто у нее больше не было.

Как вас зовут? - Владимир Александрович или Сергеевич. - Вы не знаете или не помните? - Нет, я-то как раз помню. Мать не уверена!

Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти! Третий: - А у моего. а у моего. а у моего - ТОЛЬЯТТИ!

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

<шизофреники - это те, кто строит воздушные замки. Параноики - те, кто в них живёт. А психологи - это те, кто выдаёт разрешение на строительство и получает за проживание арендную плату>

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли.

Это цитата сообщения KIARA_BEILI Оригинальное сообщение

Редкие снимки дикой природы

Коллекция редких снимков дикой природы принадлежит фотографу Майклу Полизу (Michael Poliza). Будучи подростком Майкл был известным в Германии актером. Он снялся в более чем 100 фильмах и телешоу. Примерно лет 5 назад он стал профессионально заниматься фотографией. По словам Майкла, путешествия делают его счастливым.

[показать] [показать]

Это цитата сообщения ameli44 Оригинальное сообщение

ОДНОСТИШИЯ...умеют люди!

Как это трогательно!.. Только не руками!

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Не надо спорить: ты на мне женился!

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Да. Я твоя. Не вздумай отпираться

Нет, вы не там соломку подстелили…

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Он впарил вам? А вы ему всучите!

Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж…

Ронял вас, видно, аист по дороге…

Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!

Нет, я не против, только не согласна!

Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…

Ты правда глупый или это имидж?

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Весна весною, но зачем жениться?

Вы так красивы! А вот так – не очень…

Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте!

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Как много лишних слов, как мало лишних денег…

Полет любви прервался: залетела…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Достоинств у него – одно. И то – снаружи.

Эх, зря перевели сперматозоид…

Как женщины коварны: не хотят!

Вы с этим умным видом даже спите?

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
Читать далее...

В Швеции полицейские арестовали «толстого и злого» кота по кличке Оскар, который незаконно пробрался на территорию чужого жилища и украл оттуда еду

Об этом пишет местная газета The Local. По данным издания, семья позвонила в полицию после того, как ей удалось задержать докучавшего их собственным питомцам кота. Полицейские решили забрать его в участок и продержали животное под стражей в течение нескольких дней, пока к ним не обратился его хозяин.

Как объясняет газета, изначально полицейские и обратившиеся к ним шведы решили, что пойманный ими зверь — дикий. Согласно законодательству страны, в случае, если бы это подтвердилось, кота могли усыпить.

«Но потом мы поняли, что он упитан, хорошо причесан и вообще выглядит достаточно ухоженным», — сказали в полиции.

Как отмечает газета, хозяин кота появился в полиции лишь к вечеру следующего дня, после того, как сообщение о находящимся в участке коте было опубликовано в местных СМИ.

«Он все-таки пришел за котом и спас по крайней мере одну из девяти его жизней», — пошутили полицейские.

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

КОШАЧЬИ ПОЗЫ ВО СНЕ...

Даже если предоставить коту  всю  квартиру, он  все равно будет  спать то  на самом краешке стула, время от времени   с него падая , снова  на этот стул вскарабкиваясь, то, вдруг,  выберет  такое странное и неожиданное  место  для сна... Ведь  эти коты  подлинные  профессионалы сна! Они  всегда спят как угодно и  где угодно...

1.
[700x523]

2.
[700x443]

3.
[700x466]

4.
[700x525]

5.
[500x667]

6.
[700x525]

7.
[700x508]

8.
[700x525]

9.
[700x453]

10.
[700x487]

11.
[700x464]

12.
[700x523]

13.
[700x700]

14.
[700x494]

15.
[700x621]

16.
[500x627]

17.

Читать далее...

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она перезвонила 10ти его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Пришёл в очередной раз старик к синему морю и кликнул золотую рыбку. Смилостивилась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Удобство - это когда есть мобильник. Изобилие - это когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного...

Группа потерявшихся в джунглях туристов была найдена по ругающимся попугаям.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин...

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Это цитата сообщения Elena_ARVIK Оригинальное сообщение

Умом Россию не понять...

Что-то захотелось посмеяться, а смеяться лучше в хорошей компании друзей. Посмеёмся вместе над причудами нашей жизни, друзья? [575x700] [600x502] [600x369] Куда уж нежнее! [600x454]

Читать далее...

Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Оригинальное сообщение

Я люблю города громадины.... Художник Nathan Walsh

[показать]

Авеню со стритами - клеточкой
Крестики, нолики - классика
Длинных мостов веточки
Вэсты и Исты - правило

Парки и скверы зелёные
Банки многоэтажные
Города возможностей
Города реальностей.

[показать]

*********

Это цитата сообщения hlebniks Оригинальное сообщение

Профессиональный сленг.

Автор

Анатолий Иванов

 

А знаете, как среди авиаперевозчиков называется ребенок (до 12 лет), путешествующий без сопровождения взрослого? Ну когда на самолет посадили, - прилетел, встретили? Умка. Так и говорят - на борту 135 пассажиров, один "умка". Прелесть какая. Я таким умкой раза четыре через всю страну из Риги в Новосибирск на лето к бабушке летал, туда и обратно, да еще с сестрой, на четыре года младше. С двумя промежуточными посадками.
И совершенно замечательная история с этим связана.

Мне 11 лет, сестре соответственно - 7. Мама сажает нас в Риге на самолет, выдает рубль на расходы (а что, нормально, в полете кормят, так, на мороженое в промежуточных аэропортах). Полетели. Первая посадка в Горьком. Выходим в аэропорт, покупаем по здоровенному круглому значку с головой плывущего оленя, обжираемся мороженым ... Объявляют посадку на наш рейс. Летим дальше. Челябинск. Вечереет. Вышли в аэровокзал ... И тут ... Опускается дикий туман. Все, приплыли - аэропорт закрыт, рейсы откладываются, народу битком - даже на полу лежат.
Через три-четыре часа мой стойкий оловянный солдатик (сестра то есть - ничуть не паникер, и не нытик) заявляет - так, все, я устала, хочу пить, есть, спать и замерзла. Что делать? Вот вы бы как поступили? Денег - ноль, полвторого ночи, аэропорт Челябинска. Но! На дворе 1973 год. И я, незамутненный пионэр, поперся в милицию. Седой капитан - дежурный в ситуацию врубился сразу. Взял всю информацию у меня, и отправил нас в столовую летного состава, где нас накормили отпуза, а потом в комнату матери и ребенка, где положили спать. И дрыхли мы до самого вылета.
А в это время ... Бабушка сидит в аэропорту Новосиба, ждет нас. Рейс задержан. Бабуля дисциплинированно ждет. И вдруг объявление по залу - "Такая-то такая-то, встречающая внуков из Риги - вас ожидают в отделении милиции ..." Бабуля, не веря ушам своим, пошла на зов. Ей дают трубку - а там безвестный дежурный из Челябинска: все в порядке, не волнуйтесь, внуков ваших покормили и спать положили. Рейс объявят, разбудим и в самолет посадим.
Маму будит междугородний звонок примерно с тем же текстом, но подробнее.
А фразу "моя милиция меня бережет - сначала посадит, потом стережет" я впервые услышал от того капитана. И термина "умка" тогда еще не было.

Это цитата сообщения avia-free Оригинальное сообщение

С женского форума про мужские недостатки

С женского форума про мужские недостатки.

---

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
• Если еду не доест – ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою – ковыряюсь в этом [показать]
• А мой пердит в моем присутствии…
• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами – то я схвачу многочисленные оргазмы.
• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит [показать]
• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
• А мой съедает все, что наковырял.
• Мой ковыряется во сне пальцем в попе…..у меня причем. Вот.
• Блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.
• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!
• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь – муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…
• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь – он тут как тут!
• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры – довольный уходит [показать]
• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное – он лунатик! встает в туалет ночью – не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем,

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Такое макро вы еще не видели

Из книги Брэндона Бролла (Brandon Broll) "Microcosmos".

 

Бактерии на человеческом языке

[показать] 

Читать далее...