Подушки из квадратов
 

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

А что, пусть в моем дневнике тоже живут котики))

Эта прелесть отсюда: https://www.pinterest.com/source/creationwarrior.net

Расскажи сказку

Расскажи, как клады тоскуют в земле, как торговцы
Уезжают сквозь Млечный путь, как грядет Самайн,
Снятся ли робокопам электроовцы -
И, пожалуй, хватит на этом тайн.
Лучше страшных сказок, настолько старых,
Чтоб их слушать за полночь, в тишине:
Про принцесс и принцев, костры, гитары,
Колдовство, предательство, кровь в вине.
Как Он воевал, как прослыл Бесстрашным,
Как настигла в битве Его стрела,
Как Она пошила Ему рубашку.
И потом лет сорок Его ждала.
Мне не нужно правды, мне нужно чудо,
У меня от правды болят глаза.
Осень наступает. Из Ниоткуда
Прилетает Лунная стрекоза,
Покружит над книгами, как горами,
И замрет у зеркала, как в воде.
Осень рассыпает костры над нами
И велит, чтоб Дух пребывал везде.
Дух послушен воле древнейших магий,
Наполняет листья, плоды, эфир.
Кто поймает отблески на бумаге,
Тот увидит новый, Осенний мир.

Velsa Стих отсюда: http://velsa.livejournal.com/144533.html

Двери

В город, особенно если

он нарисован

тщательно

детально и чуть дыша,

Нельзя выходить тем,

кто эстетически не подкован.

Не носит бумаги, красок,

простого карандаша

Однако,

если немного учился в школе

Легко избежишь разочарований,

Пустых потерь

В нужный момент,

избегая ненужной боли –

Садись и рисуй дверь.

Неудачное время,

место, неловко, плохо

Скажут «лучше бы позже» - но нет.

Не верь.

Отмеряя время

длиною долгого вздоха –

Сиди и рисуй дверь.

На стене, если так удобней,

На лавочке, на заборе.

Рисуй тем быстрее,

чем горше тебя штормит.

Откроешь потом.

Или с той стороны откроют.

Мне ли тебя учить

Обращаться

с нарисованными

дверьми.

Автор: Velsa. Стих отсюда: http://velsa.livejournal.com/110021.html

А внизу – моя картинка в рамках Практикума «Аура Любви»

Фантазия плохо включалась, поэтому я перерисовала фрагменты из нескольких картинок Джоанны Басфорд (книга «Зачарованный Лес»), вышло немного иначе, чем было в оригинале, раскрасила и получилась такая вот у меня Дверь в Счастье:

[525x700]

красиво

IrenaDem
[401x700]

Стань-ка сперва корнями, сырой землёй, 
Прелыми пнями - черви да перегной.
Вязкой, густой на пальцах, как шоколад, 
В норах кроты ютятся и мыши спят.

Круглые сутки небу гляди в глаза:
Синь-незабудки, лёгкая бирюза...
Кто зашуршит, забьётся в большой груди - 
Просто дыши и взгляда не отводи.

Бусины-звёзды, пальцами - тёплый дождь,
Рано ли, поздно - чем-нибудь прорастёшь

Марина Ребещенко

Искусство обольщения по-американски. Неглиже 1930-х - 1940 - х гг.

Оригинал взят у [показать]la_gatta_ciara в Искусство обольщения по-американски. Неглиже 1930-х - 1940 - х гг.

Уже не один раз писала по поводу отношений с энерговампиром, особенно родным по крови (но раз есть вопрос, ответ написала, а здесь - пространные рассуждения на тему). Родной – если это кто-то из ваших родственников, или, например, в эту категорию входят родственники супруга/супруги и их влияние на ваших детей.

Итак, с родным энерговампиром, особенно, если вампир осознанный справиться практически невозможно, будь ты хоть ведьмой стопиццотого левела. Почему? Да потому что большинство из нас – воспитанные, интеллигентные люди, воспитанные в уважении к старшим. Вы могли бы, видя не очень хорошее влияние старшего человека на вашего ребенка, - физически ударить этого человека, даже обосновав свою позицию? Скорее всего, вряд ли. Так не удивляйтесь, что энергоудары вы, даже прочитав о них в умной книжке или спросив более умного коллегу, нанесете себе же. Не только потому, что откат. А потому, что собственная вина замучает и перенесет удар на вас. Большинство начинающих эзотериков-ведьм и прочей братии – такие же. Многие из нас выросли в христианском и советском эгрегорах, которые, весьма органично дополняя друг друга, делали из людей очень эффективных рабов. Мы боимся даже проявлений гнева – «Как ты смеешь говорить с бабушкой в таком тоне?!!»

Поэтому повторяю: если вы – начинающий/начинающая, вы ничего не сможете сделать, кроме одного: полностью прекратить общение. Наступить на горло собственному человеколюбию, жалости, состраданию, кровным узам и прочей, в данном случае, ерунде. Потому что если вы дадите им управлять вашими поступками, вы получите отбившихся от рук и избалованных, конфликтных детишек, реально конфликтных и проблемных подростков и, возможно, совершенно изменившееся отношение к вам супруга/супруги. Это я уже не говорю о болезнях, собственных жизненных проблемах, пожизненном решении чужих проблем. Есть еще одна вещь – кража удачи. Но это уже немного другой разговор.

Можно, конечно, поиграть с предметами силы, например, оберегами, начиная с традиционного освященного серебряного крестика и красной нити на руке и заканчивая руноскриптами на левой груди и прочими гениальными рецептами из сети. Потому напомню для особо прытких: они не защищают вас от вас же – это первое; в большинстве своем они перекрывают не только негатив, но и позитив, это сказывается на отношениях, на получении удачных шансов и благоприятных возможностей и прочих плюшек от дорогого Мрзд – это второе, ну и третье – «Кто не смыслит в рунах, резать их не должен», и речь идет не только о Футарке. Поэтому более успешно ставить защиту на время недолгого общения. Под вашим контролем и на вашей или, в особо тяжелых случаях, на нейтральной территории. А лучше, повторюсь, полностью прекратить общение.

Для тех, кто в танке, еще одна метафора. Если вы наступите на какашку, нет проблем в чистке обуви и последующем мытье рук. Но было бы странно постоянно сидеть в какашках, а потом жаловаться, что грязно, мокро и воняет.

А если вы не уверены, что ситуация настолько тяжелая – тогда ничего не делайте, положитесь на извечный «авось» и дождитесь серьезных подтверждений насильственного отъема энергии. Презумпция невиновности – это так называется. Да и разгребать имеющиеся проблемы для большинства намного привычнее, чем заниматься их профилактикой.

Ваша А.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ РАБОТЕ СО СЛАВЯНСКИМИ ОБЕРЕЖНЫМИ КУКЛАМИ

При общении с куклами очень важно соблюдать определённые правила, дабы кукла работала в полной мере и не навредить себе. 

1. Кукла безлика или на лице солнечный крест за исключением некоторых ритуалов. Наличие элементов лица:
– ограничивает возможности куклы; 
– от неё исходит опасность того, что кукла заживёт своей жизнью, может пакостить. 

2. К телу не должен прикасаться металл: ножницы, игла. Иначе кукла травмируется, потеряет силу и может обидеться. 

3. Куклам не даётся имя, кроме некоторых случаев. По той же причине, что и не делается лицо. Обращаться к кукле стоит, по её названию (например, Спиридон, Крупеничка). 

Лето. Жара, а грибы пошли :-) как говаривал Тигренок из советского мультика.

Наши грибы вместе с крышей еще при нас, но, чувствую, это надолго не задержится.

Потому Алькирия сидит дома и учится (пора бы уже в столь юном возрасте) готовить. Ко всем рецептам у меня примерно такие критерии:

1.      Перечень не должен насчитывать больше 7, максимум 10 ингредиентов (если часть из них – крем или соус).

2.      Весь рецепт должен поместиться в печатном виде на листе А5 шрифтом 11-12.

3.      Приготовление не должно забирать больше получаса (без учета времени выпечки или приготовления в мультиварке).

4.      Оно должно быть вкусно для всех домочадцев. Ибо народу – 5 человек, все разные, и только жара действует одинаково на всех.

Один из рецептов, которым хочу поделиться сегодня – это бездрожжевые лепешки. Случайно попробовала испечь их в крохотной электородуховке, и все семейство настолько их распробовало, что теперь требует их каждый день, и категорически не хочет обычного (да-да, полезного, бездрожжевого хлеба), а вот только лепешек – и все.

На всенародно любимом Пинтересте нашла рецепт здесь: https://michellembernard.wordpress.com/2013/11/26/grandmas-flatbread-recipe-no-yeast/

Оригинальный рецепт, в сущности, простой: на 1 лепешку

·           2 1/2 чашки муки;

·           2 3/4 ч.л. разрыхлителя;

·           1 ч.л. соли

·           1 стол.л. оливкового масла

·           1 чашка чуть теплой воды;

·           1 ч.л. сухого базилика;

·           1 ч.л. сухого орегано;

·           1 ч.л. гранулированного (или растолченного в чеснокодавке) чеснока

Приготовление: Очень просто. Смешать все сухие ингредиенты, добавить оливковое масло, перемешать. Медленно добавлять теплую воду, замесить тесто. Если слишком липнет, добавить муки. Раскатать, посыпать добавками.

Выпекать при температуре 180 градусов 15-20 минут или до золотисто-коричневого цвета.

Теперь мой вариант:

Не знаю, кто автор этого шедевра, но написано от души)

Если ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать.

На ручки

Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.

Режим

Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.

Этот жестокий, жестокий мир

У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».

Темперамент

Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.

Ты не принц, что ли?

Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.

Объективность

Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя.

Адреналин

Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?

Прекрасное находится, как правило, случайно.

Куклы от Dalila Meece на http://daliladolls.deviantart.com/gallery/

[735x1087] [758x1054]

[713x1121] [750x1066]

[719x1111] [717x1114]

[409x335] [377x337]

[720x960] [684x1167]

По ссылке вверху - галерея автора.

Приятного просмотра!