Напишите книгу о том, в чем вы полный профан. Рекордные тиражи, деньжищщи рекой, всемирная слава.
Не верите? А как же Эрика Леонард Джеймс и ее «Пятьдесят оттенков серого» ?
Случайно наткнулась на название в сети, осознала, что все упоминают, а я не читала. Пошла читать.
Аааааа!!! Мой мозг! Писят лет тетке, а фантазии как у школьницы, и опыт, судя по всему, ограничился происшествием в школьной раздевалке в далеких семидесятых.
А, да, книга - эротический роман про БДСМ.
Не читайте, там все неправда. Я тоже не буду дальше читать.
Мое варенье поехало в Омск
и уже доехало и вкусное!.........
[показать]
И его теперь съедят
хорошие люди!
Михаил (вон он, на гитаре играет) это фотограф, который фотографировал мою Бастинду. Теперь Михаил еще и музыкант, композитор и поэт, лидер группы "Зигмунд Фрейд". На видео - выступление группы на ростовском телеканале.
Но пенсии нет.
Поэтому хочу выпить за то, чтоб пенсия была.
Но выпить не на что, пенсии-то нет.
Все еще хочу выпить.
Сдается в аренду небольшой филин, добрый и пушистый. См. фото.
Срок аренды 30.12.2014 - 01.01.2015. Срок может быть увеличен или уменьшен по желанию арендатора.
Филин укомплектован банкой соленых огурцов 1 шт, банкой помидоров 1 шт, банкой варенья 1-2 шт, сюрпризом 1 шт.
Филин имеет встроеную систему "развеселый балабол", которая, при обеспечении праздничной атмосферы, позволяет сэкономить на деде морозе-снегурочке и количестве спиртного. Система активируется на любое количество часов в рамках срока аренды.
Система может быть усовершенствована до уровня "маньяк новогодний". При оптимальном соотношении цена-качество, "маньяк новогодний" обеспечит вам незабываемые праздничные впечатления. Вот лишь некоторые дполнительные опции системы:
- кража и поедание на скорость оливье соседей;
- шаман, вызывающий жолтый снег;
- мандариновая война;
- поздравление случайного прохожего с его любимым праздником;
- акция "живительный рассол" 01.01.2015 г., и т.д.
Доставка филина до места назначения - за счет арендодателя. Все прочие условия оговариваются отдельно, вот там вот, ниже писать надо.
Только он заморожен, лежит в специальном холодильнике, примерно таком, как в моргах бывают. А холодильник находится в поезде, который мчится по замерзшей Земле уже семнадцаааать леееет *поет*. В поезде едет все сохранившееся после наступления заморозков человечество. Заморозки скоро, учтите.
В поезде все строго - в хвосте быдло, то есть, обычные люди, в бошке - господа. Господа кормят быдло студнем из тараканов, а сами едят суши, мясо и помидоры.
Главный царь - Вилфорд, он ведет поезд, а на досуге творит пакости. Пакостит, однако, на расстоянии, не показываясь. Вещает от имени Вилфорда премьер-министр поезда и, по совместительству, главная камедивумен Наталья Андреевна Еприкян, только большого размера. Выросла, значит, на хорошем питании.
И так сложилось, что быдло недовольно студнем, низы, то есть, не хотят жрать, что дают. Верхи, однако, вполне справляются и продолжают вовремя подвозить порции.
Властителями дум народа становятся три товарища - старичок-вместо руки крючок, некто Кертис и молодой и нетерпеливый Эдгар. Старичок, типа, очень умный и ему не дают покоя мысли. Кертис сожалеет, что у него две руки, а не одна и хочет как-то избавиться от ненужной конечности. Эдгару нужно просто поскорей ввязаться в драку. Этот клубок неврозов подвигает троицу пуститься на поиски Цоя, чтобы тот помог им открыть все двери, дойти до головы поезда, забрать все стейки и раздать их людям вместо студня.
Для этого все-все люди делают большую трубу и с ее помощью позволяют инициативной группе пройти пару-тройку вагонов. Ну, что сказать, метод не новый. Все мы знаем, что кто с трубой, тот самый крутой.
И вот, вытащив Цоя и убедившись, что он жив (а я говорила!), парни выясняют две вещи. У Цоя есть дочка. У Цоя есть наркозависимость. И чтобы двери открывались, надо выдавать ширево обоим корейским персонажам. Сговоривщись, все топают дальше, по пути уничтожив часть войск противника.
Тут появляются новые солдаты и с ними Наталья Андреевна. Солдаты коварно надевают шапки с приборами ночного видения, поезд входит в длинный тоннель и начинается практически кровавое воскресенье. Внезапно Кертис вспоминает, что один ребенок стибрил дефицитные спички у Цоя. "Данко, Данко!" - зовет мальчика Кертис. Ну, там не Данко, мальчик китаец, кажется, но не суть. И малыш с факелом бежит через весь поезд, зрители плачут и сморкаются.
Кертис уже было пробился к Наталье Андреевне, а какой-то толстый командир солдат тут же пробился к шебутному Эдгару и приставил к его горлу нож. Перед Кертисом стоит дилемма - плюнуть на тетку и спасти друга или оставить все как есть. Но рук-то еще две, поэтому Кертис кидается к тетке, а Эдгар умирает.
Обещая Наталье Андреевне всяческие неприятности, повстанцы вынуждают ее показать путь к Вилфорду. Если бы Кертис жил при НЭПе, то войдя на господскую половину, он смог бы убедиться, что в мире ничего не меняется. Может быть только аквариумы с рыбами меняются в лучшую сторону, а так нет.
Поев суши и угостив Наталью Андреевну прихваченным на всякий случай студнем, герои двигаются дальше. Они оказываются в школе, где учатся господские дети. Тут тоже все в лучших традициях, поездовая пропаганда работает исправно.
Раздав всем в честь нового года вареные яйца, власть пытается уничтожить Кертиса и компанию - беременная учительница с внешностью Барби достает автомат и начинает палить по людям, наверное, она хочет их убить, хотя кто ее знает. К ней присоединяются внезапно подоспевшие солдаты.
Кертису надоела Наталья Андреевна, вечно с ней неприятности какие-то. И он решает от нее избавиться, но тут по телевизору ему показывают, что в плен захвачен старичок-крючок. Чтожеделать, недолго думает Кертис и опять решает оставить все как есть - мочит тетку и смотрит как застреливают старичка.
Короче говоря, остаются трое - Кертис, Цой и дочка. И вот они возле двери с буквой "Ве". Кертиса развезло от впечатлений и он жалуется Цою, что вот, шел-шел, а рук все еще две, какая досада. Открывай, говорит, последнюю, там царь и все стейки. "Нет, - отвечает Цой, - мы сваливаем с дочей. Ширево-то ненастоящее! Это взрывчатка, мы ее нюхали, чтоб узнать, свежая ли." "Ты чо, Цой, взрывчатки обнюхался, замерзнете снаружи!" - приводит неоспоримый аргумент Кертис. "Нифига, мы по пути шубы у торчков в клубе отжали, - спорит Цой - не замерзнем."
Тут открывается дверь с буквой "Ве", выходит толстая девка, усыпляет Цоя метким выстрелом и приглашает Кертиса в гости к Вилфорду. В гостях у Кертиса растет гнев, а Вилфорд пытается доказать, что иначе нельзя, и пусть теперь Кертис сам попробует, заняв его место.
"Эх, пропадать, так с музыкой! - думает Кертис и командует дочке Цоя поджигать взрывчатку. Дочка начинает метаться в поисках огня,
Козьма Прутков. "На мягкой кровати". Романс.
На мягкой кровати
Лежу я один.
В соседней палате
Кричит армянин.
Кричит он и стонет,
Красотку обняв,
И голову клонит;
Вдруг слышно: пиф-паф!..
Упала девчина
И тонет в крови…
Донской казачина
Клянется в любви…
А в небе лазурном
Трепещет луна;
И с шнуром мишурным
Лишь шапка видна.
В соседней палате
Замолк армянин,
На узкой кровати
Лежу я один.
Наш корреспондент стал свидетелем небывалого явления. Деревья наступают! В Ростовской области отмечены случаи нападения растений на теплокровных животных. МЧС призывает жителей быть осторожными, по открытой местности передвигаться только группами и обо всех зафиксированных случаях нападений незамедлительно сообщать по телефону.
На снимке: Энт гонится за чайкой.
Фото 
victorpolubotko
На заднем плане видны трубы ТЭЦ - это уже город, окраина, район, где все еще живу я.
Еду я сегодня в автобусе. И сравниваю ментальную картинку, на которой все еще изображен Питер, с реальным пейзажем за окном. Сравнение не приносит радости. Когда живешь внутри Ростова, "глаз замыливается", перестаешь видеть все эти ветхие панельные девятиэтажки, горы мусора и обширные участки незаасфальтированной грязи. А когда ты как бы в Питере, но уже оттуда, из глубины впечатлений внутри головы, видишь малую родину, то ужасный ужас поворачивается к тебе и задом и передом, чтоб лучше себя показать и не оставить никаких иллюзий.
И тут в автобус входит фокусник. Иллюзий привнести. На самом деле это несчастный дядька, среднего возраста и среднеростовской национальности, в старой куртке, кепочке и с барсеткой через плечо. В руке у дядьки зонт, нежно-сиреневый, в белый горошек. А в душе у дядьки сезонное обострение, проявляющееся в виде обсессивно-компульсивного расстройства.
Расположившись возле поручней, в непосредственной близости от меня, дядька начинает общаться с миром.
"Ж. Ж, ж, ж, - произносит он, обращаясь к женщине-почтальону, стоящей рядом с ним, - Ж, ж, ж, ж. ЖЭ!"
Женщина никак не реагирует на призыв черной огромной пчелы с зонтом, только перекладывает сумку с газетами из одной руки в другую.
"Ж. Жэ, жэ, жэ, - не униимается мужчина, - жэ-жэ-жэ!" Закончив эту проникновенную речь, дяденька показывает народу зонт и торжественно восклицает:"Женский!" После этого, оглядев почтенную публику, дядька широко разводит руками и говорит, растягивая гласные:"Чоооооорный...". "Женский!" - дядька тут же переходит к реалиям и сразу же обратно к мечте - Чооорный..."
Почтальон и другие пассажиры никак не реагируют. Тогда обладатель женского, мечтающий о черном, предвигается поближе к слушателям и продолжает втолковывать им о такой вот незадаче. Надо бы, значит, черный, но есть только женский. Мы все едем и едем, "женский-черный" транслируется в пространство и вдруг поступает новая информация.
"Нашел! - дядька добавляет в свой тезаурус новое слово, - женский, нашел!" Все вздыхают с облегчением, но дядька подвигается к тетеньке-почтальону слишком близко, видимо желая в интимной обстановке порассуждать о находке. Тетенька возмущенно отстраняется и вскоре выходит.
Одинокий дяденька притихает, временами он что-то бормочет, но слов не разобрать. Наконец он подходит к дверям. Кажется, что готвится к выходу, но когда автобус останавливается, дяденька кричит "Дурак!" и выкидывает зонт на улицу через открывшиеся двери.
Кто именно дурак, зонт или его временный владелец, осталось загадкой. Я собираюсь выходить, а дядька, совершив хитрый маневр, занимает мое освободившееся место - усаживается рядом с молодой застенчивой девушкой. Мысленно пожелав ей удачи, иду домой.
Балтийская система высот – принятая в России и ряде других стран СНГ система система абсолютных высот, отсчет которых ведется от нуля Кронштадтского футштока. От этой отметки отсчитаны высоты опорных геодезических пунктов, которые обозначены на местности разными геодезическими знаками и нанесены на карты.
Первая сеть нивелировок была создана в 1871-1900 гг. За исходный (нулевой), горизонт этих нивелировок принимался средний уровень в Кронштадте, вычисленный за период наблюдений различной продолжительности. Имелось 5 определений положения нуля Финского залива у г. Кронштадта относительно береговой марки. Ни один из этих нулей не был принятым окончательно, и различные ведомства пользовались разными данными, что затрудняло точные научные исследования. Самым распространенным являлся нуль С.Д. Рыльке, так как к нему была привязана общегосударственная нивелирная сеть.
Нивелировка нуля происходила относительно меток - горизонтальной черты в букве "П" в слове «польза» на памятнике П.К. Пахтусову в Кронштадте и марки № 173 ВТО Главного штаба на паровозном здании ж. д. станции Ораниенбаум.
Высотная сноска нуля Кронштадтского футштока на материк была проложена нивелировкой по ж. д. линии Ораниенбаум - Санкт-Петербург и окончена привязкой к марке-болту на стене пассажирского здания Балтийского вокзала в Санкт-Петербурге в 1892 г.
За все время многолетних наблюдений, с с 1825 гда, была создана Балтийская система высот, имеющая 1 (самый высокий) класс точности. Система введена в обращение в 1977 году. Исходным уровнем высот признан нуль Кронштадского футштока - отметка на металлической пластине, прикрепленной к опоре моста.
Гидрологический пост
Футшток
Память о наводнении