Тут, смотрю, все гадают на снеговиках, что, мол, снеговичок пообещает. Ура. ура, пишут, все хорошее случится и так далее. Что могу сказать, у меня все гораздо проще и брутальнее.
Снега у нас нет, если бывает, то быстро начинает таять, смешиваясь со слякотью. Поэтому ростовские ребята не лепят этих ваших пошлых снеговиков, у которых морковка не на месте. Снеговиков из белого, искристого и хрустящего снежка. Раскрасневшись щеками, блестя глазенками и мокрея варежками. Не разносится по округе звонкий детский смех, не слышны в шесть утра в воскресенье их радостные крики. Никто не бегает по двору, ловя губами снежинки и не кружится пока небо не начинает кружиться тоже, а земля уходит из-под ног, никто не падает потом в сугроб и не делает снежного ангела.
А чем же заняты ростовские ребятишки в предновогодние дни и на зимних каникулах? Неужто не найти им зимних развлечений и сидят они по домам, тревожно вглядываясь в дневные сумерки за окном?
Есть и у нас детские дела! Не хотят ни в чем уступать донские школьники и дошколята своим восточным, западным и северным друзьям. Поэтому зимой дети вместе с родителями лепят грязевиков.
Слепить хорошего грязевика дело непростое. С ним может сравниться только игра в грязьки но о ней поговорим позже.
Для лепки грязевого шарообразного чудовища нужно выйти во двор и оглядеться. Если зима уже пришла, можно начинать. Сначала определяем стороны света. Обратите внимание, возможно у стены дома, обращенной на север, найдется горстка снега. Его можно опознать по характеронму виду - нечто, напоминающее плесень, размером с блюдце. Осторожно соберите снег и слепите из него комочек, это основа будущей фигуры. Опустите комочек на землю и начинайте катить таким образом, чтобы на него налипало как можно больше грязи.
Величина будущего грязевика зависит от количества участвующих в игре. Ком грязи довольно тяжелый и рабятишкам без родителей не справиться. Поэтому приезжие часто пугаются, когда им вдруг чудится, что на них, из темноты, группа огромных навозных жуков в серых робах катит свою еду.
Таким образом надо слепить три шара, но нужно учитывать, что второй и третий шары придется ставить на первый. И если слепить слишком большие, то может повториться история, которая случилась в 1998 году с пионером Алексеем Страшко. Алексей решил совершить подвиг и слепить грязевика самостоятельно. Но не рассчитал свои силы и уронил сначала один, а потом и другой шар себе на голову. И в таком виде явился в школу, чем полностью оправдал свою фамилию.
Когда грязевик собран, обычно, у играющих пропадает желание довести дело до конца и вдохнуть жизнь в эту серую кучу , чтобы она принесла ощущение зимнего праздника и перестала являть собой картину "Опять не вывезли мусор".
Переборов отвращение, самые отважные продолжают ваять.
Прежде всего, нужно очистить скульптуру от налипших окурков, листвы и других инородных вкраплений. Затем воткнуть заранее припасенную морковь точно по центру верхнего шара. Теперь нужно сделать глаза. Камешки не подойдут, они будут незаметны. Поэтому, чтобы глаза выделялись и были распахнуты навстречу новому дню, нужно взять крутые яйца, очистить, разрезать пополам вдоль и поместить немного выше моркови. Теперь повяжем полотенце вместо шарфа, на голову наденем проблесковый маячок, спертый с полицейской машины и выставим караул, который будет сменяться каждые три часа. Караул нужен для того, чтобы бомжи не сожрали морковку с яйцами и не украли полотенце-шарф.
Скоро зима! Не спать!
Обратите внимание на дату написания рассказа.
Проходит год. И "Вечерний Ургант" открывает для себя эту тему.
Раньше у нас был старый Ворошиловский мост, который пришел в аварийное состояние за годы эксплуатации. Его демонтировали и построили новый. 8 декабря должен был состояться подъем последнего пролета, но из-за погодных условий его отложили.
В этот день мы весь день ждали с мультикоптером начало установки пролета. И чтобы не терять время сделали еще ряд вылетов, чтобы узнать как всё выглядит за забором, как идет подготовка к такому знаменательному событию. И мне кажется, что именно съемка с воздуха может показать насколько грандиозное строительство было проведено.
За ними другие приходят, как вы знаете из классики советского кино.
Так вот. Помните дядю - любителя выпить и поиграть на воображаемых барабанах? Долго его не было, я уж думала, окочурился без барабанов-то.
Но жив курилка! Сижу ночью, работаю, никого не трогаю. Вдруг стук в окно, потом в другое. Я остро реагирую на такое, как вы тоже, может быть, помните. Хочу в ответ постучать по источнику беспокойства. Поэтому я ринулась к окну и обнаружила там вышемупмянутого мушшыну.
Возмущенная, я захотела показать дяде "фак", т.е. средний палец. Надеялась, что он меня поймет и скроется в ночи. Но не тут-то было! Ручонки, до этого долго державшие иголку, не захотели слушаться!
Сначала я забыла, какой палец надо показать. На всякий случай показала сразу два. Получилось "V". Значит "вендетта". Или "виктори". Такъ победим, ога. Дядька опешил и мотнул головой, чего, мол?
Театр мимики и жеста во моем лице продолжил представлять - во втором акте была разыграна трагедия - заламывание рук, махровый декаданс. Определить нужный палец не представлялось возможным. Дядя спектакль посмотрел до конца, от аплодисментов воздержался.
Тем временем, я решила отдать предпочтение обычному диалогу, как всегда через форточку поинтересовалась "чего тебе" И тут наши отношения перешли на новый уровень. "Покушать", - ответствовал бывший любитель перкуссии. "Мне бы кто покушать дал!" - злобно ответила я, мгновенно вспомнив тонны варенья, кои были выданы на-гора. Этот аргумент сработал, видимо в моем голосе прозвучала неподдельная горечь. Дядька ушел, а я вам пост написала.
А именно позапрошлым летом все это случилось.
Сижу ночью дома. Вдруг стучит кто-то в окно. А я ненавижу, когда так делают, сразу хочется выйти и постучать по голове человеку, алаверды выступить.
Поэтому выглядываю в окно с намерением определить потенциальную жертву. Смотрю, стоит довольно уже взрослый, чтобы не сказать пожилой, мужик. С ведром цветов. Пьяный хорошенечко. И артикулирует губами мне что-то в закрытое окошко. Я, желая понять, чего ему не спится в ночь глухую, перехожу к соседнему окну, где есть форточка (не у всех вас они уже есть, а у меня-таки да).
Открываю фортку и вопрошаю грубо:"Чего тебе?" Ну, вот вам еще матерьялу для критики. Я, конечно фея, но не только топор имею, а взрастила в себе бесцеремонность и неучтивость. Под влиянием окружающего социума.
Мужчина же старается выполнить три дела одновременно - удержаться на ногах, произнести заветное желание и жестами объяснить закономерности и принципы перехода количества в качество, единства и борьбы противоположностей и отрицания отрицания.
Меня же интересует только заветное желание, поэтому я громко повторяю вопрос.
- Чего тебе надо?
-Ххххххозяина пппозови....
- ЧОТЕНАДО? - Я решила добиться своего, не акцентируя внимание на факте, что я и хозяин и хозяйка в одном лице.
- Йаааа зззнаууу хххзаина...ну!
- Какого те хозяина, что надо? - Мне на самом деле становится интересно, т.к. я понимаю, что он не цветы продавать пришел.
Мужчина в это время меняет характер жестикуляции. Видимо, левое полушарие мозга сдало позиции и аналоговый стиль общения человеку сейчас милее. Начинается кастование двумя руками на предмет вызова ифрита, не меньше!
- Ббббббб...барабаны!!! - Раздается в форточку волшебное заклинание.
- ЧЕГОООО??? - Фея, встретившись с новой формой жизни и магии на пять секунд теряет ориентацию в пространстве.
- Барабаны!!!
Но я уже готова. Применяю мощное колдунство "ИДИ ОТСЮДА!" Мужчина досадливо машет рукой и отчаливает, кренясь на левый бок. Победила молодость.
С тех пор отношения феи и местного алкаша претерпели множество изменений. Но одно остается неизменным - мужское постоянство. С похвальным упорством дядечка в районе половины второго ночи, приняв на грудь, идет к своей музе, то есть ко мне. Обычно, он хочет или барабанов или пожелать мне мужа хорошего. Несбыточные какие-то у него мечты, но такой вот он романтик.
Прододжение следует.
Саша Пряников порадовал - снял полуторачасовой фильм о ростовском базаре.
Все, можно не напрягаться, лучше не сделаешь. 
[показать]
А в письме предложение купить книги по практической магии. В числе прочих предлагается пособие по овладению способом "Привлечения изобилия с методом простукивания ".
Как же мне жаль, что я не в теме. Недоверчивая фея попалась, скептически настроенная. А верила бы в чудесное простукивание, глядишь, обогатилась бы. Не везет, не везет во всем...
Сестра моя Оля ездила в командировку, из Ростова-на-Дону в Нижний Новгород. Была поражена нравами тамошних сотрудников разнообразных служб.
В аэропорту, уже по дороге назад, на контроле присутствовал необычный дяденька. Необычность его заключалась в том, что всем вещам и явлениям человек придавал новый, скрытый для других обывателей смысл, находил доселе неизведанные связи, объединяющие мир в одно целое.
Приблизившись в заветным воротцам, Оля поставила ручную кладь на ленту транспортера. Сумочка была маленькая, весила всего шесть килограмм, принадлежала работнику умственного труда. Поэтому ничего не предвещало балаганного веселья, которое однако же не замедлило явиться.
- У вас там животное? - внезапно поинтересовался страж ворот.
- Нет, .- как на духу ответила Оля, мысленно перебрав несколько сотен тысяч видов живности, - Нет!
- А что? - продолжал бдить страж.
- Давайте посмотрим! - внесла здравое предложение сестрица.
Запустив транспортер, дяденька уставился на экран монитора и, получив впечатления от увиденного, задал следующий вопрос.
- А плоское там у вас что?
- Давайте посмотрим! - сестра твердо стояла на своей позиции.
Открыв сумку и обнаружив на дне несколько пряников впечатлительный дяденька вынужден был признать:
- Да, это не животное...
Казалось, что дальше он мысленно произносит "...а жааааль..."
Но в сумке были еще вещи, таившие в себе опасности, приключения и подвиги, поэтому работник аэропорта продолжил изыскания.
- Что это у вас там за пластмассовые колпачки? - мужественный страж буквально бросился на амбразуру и защитил здание аэровокзала и всех мирных пассажиров от угрозы пластмассовых колпачков. Во всяком случае никто не пострадал. А колпачками оказалась упаковка лекарств. Вещи в сумке никак не кончались.
- Это что там, крышка??? - неугомонный мужчина хотел больше свершений и был готов на все.
- Нет, не крышка, - Оля впала в прострацию, пытаясь сообразить, какой из предметов может считаться крышкой в параллельной вселенной. И, собственно, если есть крышка, то должно быть то, что она закрывает... Но закончить мысль ей не удалось, так как страж, порывшись в сумке, извлек оттуда салфетницу, купленную по случаю в подарок маме.
- Ну вот! Я же говорил, что крышка! - победоносно воскликнул дяденька. "Хорошо, хоть не животное", - подумала Оля.
- Ууууу, да тут у вас и яблоки есть, - после успеха с крышкой, страж расслабился, стал умиротворенным и уступчивым. Яблоки интересовали его мало, основной трофей грел душу. Поэтому милостиво пропустив мою сестру, дядька приступил к допросу нового пассажира.
В Нижнем Новгороде есть традиция. В гостинице на ресепшн служащие в обязательном порядке при появлении в их поле зрения любого проживающего обязаны задать вопрос: "Вы выезжаете?" Не важно, сколько раз в день человек прошел мимо, что он при этом делал, до какого числа оплатил проживание и т.д. "Вы выезжаете?" это такая форма приветствия, проявление вежливости. "How do you do?" по-нижегородски будет "Вы выезжаете?"
На практике это выглядит так. Взяли ключ - "Вы выезжаете?", сдали ключ - "Вы выезжаете?", прошли мимо (в буфет, в ресторан и т.д.) - "Вы выезжаете?". Высокая культура обслкживания.
При этом в холле висит дорогущая металлическая табличка с гравировкой, вся в золоте и брильянтах, на которой по-русски и по-английски написано, что после того, как вы сдали номер горничной (когда выезжаете, ага), вы обязаны получить талон на выселение.
Видите, дорогие друзья, выселения у нас еще на всех не хватает, по талонам распределяют до сих пор.
В НН люди хорошо одеты, есть кремль, катер на скале и очень интересный музей техники. Музей частный, это самое удивительное. При этом его уровень очень высок, площадь большая, экспонатов много, они в идеальном состоянии, работают.
Под катом немного фотографий городских красот.
Люди! Мужчина и женщина. Не понимают друг друга, мучают, притягивают и отталкивают.
Сблизившиеся волею обстоятельств и не имеющие возможности расстаьтся. Они разговаривают на разных языках, но каким-то образом могут общаться и понимать мысли, чувства и намерения другого. Они из разных мест, их прежнее окружение теперь не имеет значения, есть только настоящее.
В этом самом настоящем оказывается можно жить. И даже быть счастливым. Правда, счастье возможно до тех пор, пока сохраняется взвимопонимание и принятие потребностей каждого.
Красиво, очень тонко, очень точно. Все разложено по пунктам, все нюансы человеческих взаимоотношений учтены. И показаны с помощью одной лишь метафоры. Где сказка, а где жизнь - нет границы между ними.
До сих пор моим любимым фильмом Йоса Стеллинга был "Летучий голландец". А теперь - "Стрелочник".
Не читайте описание фильма, просто смотрите. А то вот я прочитала и после этого долго, очень долго собиралась посмотреть. Только сейчас собралась. Эх, чего ж я, надо было раньше!
Под катом трейлер фильма.
Хорошо жить в моих Больших Челбасах, то есть на ул. Еременко - можно легко доехать до РГУПСа. Там "Рис", в "Рисе" не так холодно, как на улице и внутрь приходит писатель 
danihnoff Владимир Данихнов.
После приятного общения еду обратно в деревеньку.
Еду мимо салона красоты "Энигма". Интересно, что там, внутри? Дядьки, издающие заунывные звуки, в рясах, с капюшонами на склоненных головах? Или семейство электромеханических роторных машин? Кто хочет, сходите, потом расскажете.
Еду мимо магазина "У курочки". Если вам непонятно, в чем высший смысл, уберите в названии пробел или просто произнесите его вслух слитно. Только постарайтесь, чтоб рядом никого не было в этот момент.
Еду мимо предприятия, оказывающего услуги автолюбителям, "Микро/бус". То ли в честь маленького автобуса назвали, то ли в честь большого микроба. Загадка.
И, наконец, мое любимое. Еду мимо больших железных ворот, над кторыми висит потрепанная, но солидная вывеска "Подошва". Квинтэссенция, мать моя деменция!
Ворота всегда закрыты, видимо, за ними спрятана настоящая "Энигма". Или собираются укурочки? Загадка! А может, там и правда одна большая подошва, которая однажды пнет ворота, створки разлетятся, калеча проезжающие автомобили. И подошва пойдет по Руси, сметая на своем пути всю нечисть, давя гидру во имя новой жизни. И дети выбегут на улицы, пустят в небо голубей, закричат "Ура!", будут махать цветами... А на месте старых ворот вырастет огромное дерево с чудесными плодами...
Вы что, правда подумали, что так случится? Нет, я пошутила. Расходитесь. 
Выпал снег, а я поехала на встречу, о которой договорилась заранее.
Встретиться надо было в "Рисе" рядом с РГУПСом. Я, как порядочный маньяк, всегда прихожу раньше, вот и на этот раз, пока ждала, хлебала кофе и нюхала хвойный аромат, которым набрызгали в кафе.
Запах заставил вспомнить о неумолимом декабре со всеми праздничными причиндалами. Снег за окном также намекал, зима, мол, близко, готовься клеить коробочки.
Тут такое дело. Каждый раз, за все свои уже почти 47 лет, я ждала этого мерзкого дня рождения. Вроде как положено веселиться и мрзд обязано посредством людёв и событиев выдавать кое-какие ништяки. Ну, у всех же так, значит, и у меня должно быть. У ослика Иа вон даже горшок и лопнутый шарик были, уж я-то могу надеяться, да?
Ан хрен! Нет, в смысле, не можешь, сообщает дорогое мрзд ровно в назначенную дату. Лааадно, думаю я, еще не вечер, пройдет седьмое, но будет же тридцать первое! Джингл белс и все такое. Я могу ошибаться, но вряд ли ошибаются все остальные, вон они, бегают и готовятся. Значит, надо немножко подождать и праздник настанет.
Но чем ближе праздник, тем острее я чувствую подвох. Все, кто готовился, продолжают это делать, но такое впечатление, что они крутят фиги в кармане, просто воспитание не позволяет делать это открыто и вдобавок громко ржать над наивным филином.
И вот 31 число, все плохие прогнозы сбылись, филин клеит коробочки, все сидят в укрепленных бастионах, недоступных для плевков. И если седьмого еще что-то могло перепасть, то на сей раз фига встает над горизонтом во всей красе. Пронаблюдав восход фиги, иду спать понимая, что лучше было умереть еще до седьмого и зря не мучиться.
Поскольку первого января жизнь продолжает продолжаться, я наблюдаю еще один перфоманс - новогодние каникулы. Это когда я с подозрением смотрю на окружающих, пытаясь понять их секрет, с помощью которого они празднуют праздник, а окружающие отращивают брюшко на постновогодних харчах.
С середины января можно уже выбросить склеенные коробочки и сделать вид, будто ничего и не было. До этого еще старый новый год с варениками. Который, увы, вселяет надежду, что все переменится. Но это обман, все будет как всегда. Ну и ладно.
Из сообщества rostov_don
... "записки уезжантов, в-командировку-приезжантов и мимопроезжантов о Ростове".
Напишу всё же коротко про Ростов. Ростов-на-Дону это такой южный региональный центр, севернее Северного Кавказа, южнее остальной европейской части России. Восточнее Луганска с Донецком, западнее Астрахани и Калмыкии. Я отсюда родом.
Это степной город, здесь жуткие ветра. Летом здесь пыльные ветра, осенью и зимой — пронизывающие. Даже плюсодин или плюспять тут невыносимы, потому что ветер проникает через несколько слоев одежды. Говорят, что Питер ветреный. Что ветер с залива как-то там пронизывает. Так вот: Питер — тихий и влажный, а ветреный — Ростов.
Ростов — купеческий город, порт пяти морей. Он вырос на границе с иноверской Турцией (Азов был турецким городом до 1774), на востоке паслись языческие стада диких калмыков, на юге — яростные чечены и горные козлы — потому-то, видимо, улицы в центре такие узкие: настороженность засела в гены ростовских купцов, они покрепче прижимались друг к другу, чтобы защитить свои пряничные домики с лепниной, своё замечательное южнорусское барокко. Сейчас в центре города жуткие пробки. Узкие улицы, пробки и пряничные домики. В Ростове только и смотреть, что на дореволюционные дома богатых купцов.
Впрочем, нет. Здесь живописная рванина и трущобы. Ростов гордится своим криминальным лицом. "Одесса-мама, Ростов-папа" — это оттого, что оба города южные, и оба — рай для босяков, рвани и криминальщины. Центральный рынок и Собор на площади, ближние к Дону улицы, идущие под откос, к берегу — здесь почти Хитровка. Ростовский криминал 90-х живописал Даниил Корецкий в "Антикиллере". Потом по книжке сняли фильм с Гошей Куценко, даже два. Я книжку читала и вам советую, она захватывающая. Корецкий как Минаев, только один — про гламур, а другой про криминал.
В Ростове нет метро, но много людей и машин. Это последний в списке миллионников город, которому не досталось метро. Есть легенды про то, почему именно не досталось, но долго писать. Итог же такой: Ростов можно назвать милым только пока вы не очутились в общественном транспорте. Наземный общественный транспорт здесь грязен, вонюч, двигается какими-то редкими нервными рывками, а в час пик не двигается вообще. После города с метрополитеном это разительный контраст.
Уха, раки, вяленый лещ — донской колорит. Донские казаки с недавних пор в тренде. В современном Ростове осталось много провинциальной милоты, эдакого арт-наива. Бабушки до сих пор продают семечки по стаканам. Заведения с названиями "кондитерская bread пит" или магазин мужской одежды "my шик" на одной из центральных улиц. В "Золотом колосе" эклеры за 9'90. "Золотой колос" — стародревняя ростовская кондитерская фабрика с сетью кафе по всеми городу. Кафе простенькие: дешевые круглые столики и железные стулья с витыми ножками. Но "посидеть на 10 рублей" здесь вполне реально, как видите.
Пожалуй, всё. Я скоро уеду обратно в Питер, Питер мне нравится сильней. Эклеры за 9'90 развлекают разве что первые 15 минут. Потом становится томительно, промозгло и нервно. Как вы живете с этим транспортом? — я ума не приложу. Улицы такие же, что и в детстве, а машин в 100 раз больше. Бедные мои ((
(с) Марина Броневич
страдал гаврила от гангрены
с тех пор как восемь лет назад
гангрену павловну бульдозер
он так беспечно в жены взял
***
я женщиной себе приснился
исчезли член мой и усы
и туфли не подходят к сумке
и сиськи жалобно висят
***
хряк укусил семена в жопу
и в полнолунье зульфия
заплакала и вдруг сказала
ты стал свиньей уйди уйди
***
семену зоя ночью шепчет
насильник ты и потаскун
а утром снова на работу
носить багаж таскать мешки
***
любовь нечаяно нагрянет
но иннокентий начеку
уже с балкона сбросил анну
презервативы проглотил
***
сегодня по пути с работы
я был укушен сотоной
поэтому пришел так поздно
и пахну виски и кензо
***
петру не нравится оксана
но чтоб ее не обижать
петр симулирует свиданье
объятья ласки и оргазм
***
консервы глобус битылз батник
и пять копеек на метро
казбек куда все это делось
плесни ка хенесси бармен
