Фаршированная рыба и морепродукты
Золотой кекс
ИНГРЕДИЕНТЫ:
● 2 стакана белой муки
● 1 стакан сахара
● 2/3 стакана оливкового масла
● 4 яйца
● 2 апельсина
● две чайных ложки пекарского порошка
● несколько столовых ложек сахарной пудры
● стручок ванили
● половина чайной ложки соли
Приготовить аппетитный курник с курицей и картофелем можно и в домашних условиях. Курник — это такой пирог с курицей и картофелем. Можно сделать один большой и сытный пирог, но я предлагаю сделать мини-курники: удобно, красиво и получается достаточно много. Приготовить пироги можно из слоеного теста, а печь будем в духовке. Сегодня также поделюсь с Вами рецептом — быстрого теста для курника: оно тонкое, слоеное и готовиться на кефире.
[показать]
[511x375] 
*** Не бывает трусливых мужчин, либо мужчина, либо трус.
====
- Слышь, жена! Хорош меня угнетать. Я сейчас собираюсь с друзьями на хоккей, там пива попьем, может водка будет... Потом поеду оттянусь в баре по полной, там девочки, возможно... Приду домой поздно, пьяный и очень усталый. А теперь отгадай, кто снимет с меня грязные ботинки??? - Скорее всего, патологоанатом в морге
====
Молодая женщина вышла замуж, звонит маме: - Мамочка, я в шоке, у нас тут такая семейная драма разыгралась.... Мама ей (успокаивающе): - Дочка, ничего страшного, конфликты бывают в любой семье..... - Да мам, это я знаю, мне что с трупом-то делать?
===
Мужчины чем то похожи на места на стоянке. Все хорошие уже заняты, а те, которые остались - или только для инвалидов, или очень маленькие.
===
Мужчины чем то похожи на места на стоянке. Все хорошие уже заняты, а те, которые остались - или только для инвалидов, или очень маленькие.
===
- Милый, ты спишь? - Сплю, дорогая! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! А ну спи давай!
*** Неожиданно обострившийся склероз внес в жизнь пожилого Петра Ивановича приятную новизну. Он теперь каждое утро просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
===
Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Спасибо, хотя мне будет тебя очень не хватать...
====
От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж...недалеко.
*** - Софочка, вот смотрю я на тебя и не могу понять – как Бог мог создать тебя такую красивую и такую глупую? – Да очень просто, красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты нравился мне.
===
- Она, короче, мне в любви призналась... - Ну а ты чё? - А я это... мёртвым
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
[показать]
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Поистине роскошное платье, связанно спицами из хлопковой пряжи. Оно - воплощение женственности.
Автор - Желала.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[483x700] Что такое семейная карма?
Это карма вашей родословной. К примеру, если ваш отец был наиболее духовно развитым в семье, и у него было пять братьев и сестёр, но он наверняка являлся носителем "энергетических завалов" в кармической семейной линии.
Он несёт это бремя с момента своего рождения и будет нести его всю свою жизнь.
[620x465]
[620x465]
[620x465]
[596x417]
[700x138]
[600x450]
[597x551]
[600x600]
[600x600]
[480x640]
[443x700]
[700x496]
[600x600]
[600x600]
[487x485]
[600x675]
[600x625]

Наверняка все слышали о пользе льняного масла, которое эффективно борется со свободными радикалами и вредным холестерином. Но мало кто знает, что обыкновенное семя льна, из которого получают это масло, способно действовать на кожу лица и шеи не хуже самых продвинутых косметических средств для лифтинга!
Делайте эту маску по вечерам. И уже через 10 простых процедур вы не узнаете себя в зеркале – настолько хорош будет результат. Эта бюджетная маска полностью преобразит вашу кожу. читать далее
При поддержании внутренней гигиены кишечника и правильном питании, физических упражнениях и соблюдении прочих правил здорового образа жизни, как мы уже говорили, прекращается развитие болезней и организм постепенно самоочищается. Но тянется это годами. В частности, очень много времени и труда требуется для того, чтобы очистить суставы и особенно позвоночник от отложений солей.
Попробуем очистить их быстрее. читать далее