Счастливый человек слишком удовлетворен настоящим, чтобы слишком много думать о будущем.
Если вы хотите вести счастливую жизнь, то вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарства от этого недуга.
Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.
Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.
Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.
Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…
И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.
Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.
Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот "арочкой", эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на SMSки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
Если верить психологам, бывают моменты, когда жажда греха (или того, что люди называют грехом) так овладевает человеком, что каждым фибром- его тела, каждой клеточкой его мозга движут опасные инстинкты. В такие моменты люди теряют свободу воли. Как автоматы, идут они навстречу своей гибели. У них Уже нет иного выхода, сознание их --либо молчит, --либо своим вмешательством только делает бунт заманчивее. Ведь теологи не устают твердить нам, что самый страшный из грехов -- это грех непослушания. Великий дух, предтеча зла, был изгнан с небес именно за мятеж.
Браво суициду, сон уставшего стола. Разум бредит, но по виду ни улики, ни следа. Только шепот: где-то рядом, как настойчивый пророк, провожает меня взглядом фонарей ночных дорог. Дождь не кстати, но родное. Близко-близко, по следам. Снова давит на больное и по мокрым волосам. А рассвет? Наверно скоро, да и нужно ли? Зачем? Всё, довольно! Ваше слово, мой заряженный ПМ...
Не можешь заснуть, не в силах вздохнуть
И смотришь в окно, а он где-то там…
Он так далеко, что без него
Так одиноко, вокруг никого…
И бросив взор вверх ты видишь луну.
И просишь ее исполнить мечту-
Увидеть его, коснуться рукой,
Прижаться к нему, стать частицей одной…
Быть только с тобой,
Услышать стук сердца твой…..
И вместе уйти от всех навсегда.
Быть только с тобой
Желаю я ….
Нет сил больше ждать,
Не можешь молчать…
И стоя в окне, начинаешь кричать…
Луна помоги – исполни мечту
Но рассвет прогоняет луну…
И вот ты одна, стоишь у окна…
И смотришь вперед, как солнце встает..
А он где-то там, он так далеко…
И так одиноко тебе без него….
Быть только с тобой…
Услышать стук сердца твой…
И вместе уйти от всех навсегда.
Быть только с тобой
Желаю я …..
Любовь питается повторением, и только повторение превращает простое вожделение в искусство. Притом каждый раз, когда влюбляешься, любишь впервые. Предмет
страсти меняется, а страсть всегда остается единственной и неповторимой.
Перемена только усиливает ее. Жизнь дарит человеку в лучшем случае лишь одно великое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это великое мгновение переживать как можно чаще. (с) О.Уайльд
Обычный парень. Абсолютно такой же как и все. Отлично играет, данные ему роли. В кино он абсолютно такой же как и в жизни.
Например, если встретить его на улице, не зная, что он актёр, даже не подумаешь об этом. Ну идёт обычный парень, у которого столько же проблем, забот как и у других таких же людей как и он сам.
Потому что он не такой как все остальные актёры. Он не зазнаётся, не выделяется, играет просто, не вызывающе. Проживает искренне жизнь каждого своего персонажа. Абсолютно такой же человек. Просто у него есть одно отличие – его показывают по ТВ. Вот и всё. А в остальном он такой же из плоти и крови.
Большинство видит картинку, рисует собственный образ, который не соответствует действительности. С одной стороны – каждому своё. Наверное, так легче жить. Какими-то своими стереотипами, а может и нет.
Для меня он в первую очередь человек. Актёр – это не профессия, а призвание. Да и вообще, какая разница по сути, кто ты и, что из себя представляешь. Главное, в любой ситуации оставаться собой. Не терять голову и контроль над происходящим вокруг.
Я люблю его. Возможно даже больше, чем просто брата…
Существует легенда о том, что однажды давным-давно шли несколько горцев и увидели над Кармадонским ущельем красивую белую птицу. Это был ангел, священная птица.
А они подумали, что это мираж, что это зло. И выстрелили в неё. Она упала в ущелье. В эту секунду Бог проклял ущелье, в ту же секунду все горцы погибли…
С тех пор в Кармадонском ущелье постоянно гибнут люди…Постоянно сходят лавины и уносят за собой тысячи жизней…
P.S.: только почему-то обо всех этих "фактах" начали говорить только после того,что случилось.Всё это не просто так...
Надо верными оставаться,
до могилы любовь неся.
Надо вовремя расставаться,
если верными быть нельзя.
Пусть вовек такого не будет,
но кто знает, что суждено?
Так не будет, но все мы люди...
Все равно - запомни одно:
Я не буду тобою брошена,
лгать не станешь мне, как врагу
Мы расстанемся как положено,-
я сама тебе помогу.
Решила ехать туда,к нему.На работу,так называемых спасателей рассчитывать нет смысла. Да,что они вообще могут?!Им вообще плевать,что и как.Они ходят по этой грязи,носят на руках собак,которые по их словам настолько умные,что могут почуять человека даже пот толщей в 1000 метров.Что за бред?Если они не всегда могут понять,когда человек стоит за соседней стеной,а что говорить про такую глубину,тем более это вам не просто земля,это такое месиво,что страшно смотреть.Ещё страшнее представить,что там,в этой "каше" может быть твоё родное.
Впервые за всё время решила позвонить знакомому.Попросила его поехать со мной,потому что одной всё-таки немного стрёмно ехать на Кавказ.Нет,конечно,если бы мне было лет 30,да и то,вряд ли решилась бы ехать туда одна.Ненавижу.... Друг ответил,чтобы я набрала "03" и они приедут за мной сами,и мне даже ехать самой не придётся. Идиот..
Проснулась в слезах.Отчётливо видела могилу.Красивое старинное кладбище в Москве.Могила была свежей, красиво украшена,много цветов.Огромный портрет Серёжи.С ужасом поднимаю глаза (взгляд) на табличку с датой.....дата рождения дефис пусто. Значит,надежда по прежнему жива.Он жив.
Сплю по два часа в день от силы.Слёзы текут рекой,не останавливаясь.Ничего не ем.Комок в горле.Да и вообще,как можно есть,пить,спать,когда сейчас в данную минуту ему так плохо там.У него ничего нет,а я здесь живу и здравствую и ничего не могу сделать...
Начинался год замечательно. Зима была совсем не холодной. Было всё настолько хорошо, что никто и подумать не мог, что буквально чуть больше, чем через пол года всё кардинально изменится. В один момент жизнь потеряет смысл…
Мой День Рождения. Один из прекрасных дней, хотя на самом деле никогда не любила этот день. Вообще не люблю эти дни: День Рождения, 8е Марта ещё какие-то там праздники. Люблю только Новый Год и День Рождения брата и мамы, т.к. они в один день, ну и, конечно же, папин, это само собой. А что касается меня, так это всего лишь день, который приближает к старости.
Лето было таким тёплым и замечательным. Серёжка ждал рождения сына. Он так ждал этого события, таким счастливым был. Написал сценарий для своего второго фильма. Ребёнок должен был родиться в начале августа, но роды «задержались» на две недели. Господи, ровно две недели, как они много значат… Если бы, то всё было бы иначе…Возможно, хотя не факт…только Бог знает, что, как и когда…
Сентябрь. Я перешла на третий курс. Последний и самый ответственный. Подготовка к выпуску, дипломная работа, зашита диплома….На тот момент всё это казалось настолько важным, пройдёт всего пара недель и всё потеряет смысл…учёба, солнечный свет, жизнь………….
В конце Августа Серёжа ездил в горы, присматривал натуру для съёмок. Ненавижу горы. Когда была маленькой, мы с папой как-то ездили в горы, меня понесло с горы. Я бежала и не могла остановиться. Впереди был забор. В голове мелькнула лишь одна мысль, что если я не остановлюсь, то непременно разобьюсь об него. В этот момент как будто какая-то неведомая сила «прибила» меня к земле. Я сидела на земле, истерически смеялась и плакала одновременно. После этого я возненавидела горы и всё, что с ними связано. Не спорю, так безумно красиво и воздух иной. Когда ты находишься в горах, не хочется возвращаться, уходить оттуда. Просто там такая специфическая атмосфера, притягивает что-то…не отпускает…
Вот и Серёжа такой же, в некотором смысле. Его привлекали горы. При каждом удобном случае он ездил туда.
Середина сентября, 19е. Серёжа со своей группой поехали в горы снимать. В первый день всё прошло удачно. Всем всё понравилось.
20е. Погода в этот день была какой-то странной. С утра вроде тепло было, во второй половине дня ветер поднялся, облака…даже облака в тот день были странными…как будто даже природа предчувствовала неладное….
Ровно в 20:15 сошла лавина. Откололась часть ледника….
Срочное сообщение на всех телеканалах в 21ч. Я запомню это навсегда. Я помню всё: ведущего, интонацию, кадры с места схода лавины….
С этого дня я потеряла покой. На самом деле в жизни не смотрела новости. Терпеть их не могу, потому что постоянно говорят одно и то же. Ну прибавляется там через несколько часов что-то новое, но по сути в каждом выпуске говорят одно и то же. Терпеть не могу. Никогда не смотрела. Но, когда я в тот день, 20го числа, чисто случайно зашла в комнату и услышала это ужасное известие, медленно сползла по стене на пол… В тот момент мне показалось, что это всего лишь чья-то злая шутка, что это просто не может быть! Там же Серёжа, это могло случиться где и с кем угодно, но только не с ним!
Я перестала есть, спать, ходить в колледж. Я не могла ни с кем разговаривать, не хотела никого видеть. Сидела как приворожённая перед телевизором, в ожидании очередного выпуска новостей… Я ждала, ждала всего одну фразу – ЖИВ. Но изо дня в день говорили лишь об ужасных «подробностях» схода лавины. Папа вылетел туда, а меня мама не пустила…. Я была готова руками разгребать эту грязь….Помню, как президент Осетии сказал папе, что они будут искать Серёжу, что они не перестанут искать, сколько бы не понадобилось времени и сил… А в итоге, это всего лишь слова…Им вообще никому ничего не надо было и не надо вообще. Если бы там не было Серёжи, то вообще ничего не стали бы делать. А так, вроде как громкое имя, надо для галочки хоть что-то поделать….
Да, что они могут вообще? Это же Россия, чёрт возьми… Всё ругают Америку, какая она плохая, но в отличие от наших они не бросают своих, когда случается что-то плохое. Они ищут и НАХОДЯТ, спустя длительные сроки находят живых. Достают из под завалов, когда казалось бы уже всё потеряно. А у нас….что у нас? Плевать всем! Вот и всё………………………………….
Господи, я потеряла единственного близкого, по-настоящему близкого и дорогого мне
сегодня траур у девчат...сегодня будут слёзы...
C Кейтом мы были просто друзьями как впрочем и со всеми, с кем я когда-либо начинала общение, знакомилась. С Детства мне было намного проще и легче дружить именно с противоположным полом, нежели с девочками. Вообще терпеть не могу девочек, если честно. В том плане, что ничего путного умного не бывает в такой дружбе. С ними даже и поговорить-то особо не о чем. Постоянные разговоры о шмотках, мальчиках, тусовках. Бред! Терпеть не могу. Никогда это не привлекало. А с мальчишками всегда было проще. Я как «свой парень» всегда в любой компании. А вообще я всегда дружу (общаюсь) с теми, кто старше, потому что со сверстниками тоже ничего интересного. Сплошные глупости в голове. Те, кто старше они уже пожили, многое видели, опыта жизненного больше.
С Майком отношений не заладилось в том плане, как хотелось ему. Ведь он не просто так позвонил мне тогда. Потом он рассказал мне, с чего вдруг решил позвонить. В то время, когда мы гуляли с Пашкой, как оказалось он постоянно делился этим с Майком и того в свою очередь заинтересовало, кто я такая. В дальнейшем он увидел меня издалека и я ему понравилась, как он сказал. Решил найти мой номер и позвонить. На самом деле ничего особо привлекательного в нём нет. Я сама не мега красотка, но с таким тоже встречаться не стала бы. В общении он вполне хороший. Люблю людей, с кем можно поговорить на разные тему, подискутировать. Такие люди всегда были редкостью. В основном у всех на уме не пойми что и, когда встречаешь человека близкого по духу, то это реально как бальзам на душу.
Помню, они (Майк, Кейт и ещё парень из их компашки) собирались у Майка и звонили мне. Сидели и дурачились. Весело было. Не хватает тех времён, того общения и дурачества. Вроде все уже взрослые люди, а с ума сходили как дети. Наверное, мы вечные дети, как говорилось в одном фильме, просто с возрастом хоть и становимся взрослее, но всё же остаёмся детьми, постаревшими детьми.
Через год на День Св.Валентина Кейт подарил мне открыточку. Такая смешная и прикольная. Это было неожиданно и чертовски мило. Я тоже подарила ему маленькую «валентинку». В тот день я болела и, практически не выходила из дома. Когда пришёл Кейт я просилась с ним пойти погулять, но он сказал, что лучше мне выздороветь полностью, чтобы осложнений не последовало. Вообще он такой забавный. Так приятно всё это вспоминать с годами. Когда мы гуляли вместе, т.е. я и они своей компанией, то никто не матерился при мне. Так приятно.
Мне их безумно не хватает. Они переехали в Москву. Сначала один знакомый, а потом и Кейт, через год после этого. Но связь не потеряна и мы по-прежнему общаемся. С Кейтом чаще и больше всего. Надеюсь, так и будет всё продолжаться, раз с годами не забыли друг о друге, переписываемся, созваниваемся. Но всё же другой город это другой город, пусть даже и расстояние не так велико.
Мы встречались не долго, потому что мне наскучило. Не то, чтобы он плохой или не интересный. Просто, у меня по жизни так. Как известно, запретный плод сладок. Добиваться внимания кого-то всегда интересно, но добившись всего этого день-два интересно, а потом наскучивает и появляется новая «жертва». Мы продолжали общаться, созванивались. Наши мамы были давно знакомы.
Спустя год мне позвонил парень. Я сразу догадалась кто, хотя он не представлялся, а что-то пытался намёками сказать. В компьютерном классе работал парень, Майк. Я давно его знала, заочно. Одна из моих одноклассниц жила в одном дворе с ним, даже в одной парадной. На тот момент я уже закончила первый курс. Началось лето. Он позвонил так неожиданно. Вот чего-чего, а такого поворота я точно не ожидала. Мы поговорили и этим всё ограничилось.
Незадолго до этого моя подруга Света с родителями уехала в другой город. Мы переписывались постоянно. В одном из писем она (зачем-то!) попросила передать «привет» одному парню, которого когда-то показывала мне в колледже. Дело в том, что они жили за городом на соседних улицах и он (по её словам) всячески проявлял внимание к ней, а она всё это всячески отвергала. И вот вдруг написала мне, чтобы я передала ему «привет», если вдруг увижу. Но если разобраться, то увидеть его вот так просто я никак не могла, т.к. колледж он давным-давно закончил и не приходил туда и, когда мы его случайно увидели его там однажды, так это он приходил к тому самому Майку, как выяснится позже.
Прошло какое-то время, опять раздаётся телефонный звонок вечером. Поднимаю трубку, не знакомый голос что-то начинает мне говорить. Голос приятный. Парень пытается познакомиться. Было так смешно, потому что я на все вопросы отвечала всего одним словом «допустим». В итоге выяснилось, что звонил он от Майка, сидя у него дома. Сказал, что Майк оставил дома удостоверение, в котором лежала записка с моим номером телефона, вот и решил позвонить. Пока мы разговаривали я успела понять, что это тот самый парень, которому Светка просила передать «привет». Но ему в тот вечер я, конечно же ничего не сказала, а решила удостовериться на все 100% и проверить информацию через Майка.
Естественно, всё подтвердилось. Мы встретились с ним (с этим парнем), я рассказала ему о Светкином письме и просьбе.
Была уже зима. Мы гуляли вечерами.
Обожаю зиму. Такая красота, особенно вечером при свете фонарей. Весело было.
Парня того звали, да и сейчас зовут Кейт.
Уволилась. Реально достало всё. Идиотское отношение. Нервы сдали. Ушла. Плевать. Обязательно найду что-то лучше. Непременно.Просто обидно.Отработала месяц и на протяжении этого времени постоянно напряг.Вроде и работа такая, ничего особенного, можно спокойно работать.Тем более на окладе.Так нет же, надо постоянно капать на мозг.Пусть ещё ничего не нашла,но ушла с таким облегчением.Прям стало легче дышать.Шла домой и улыбалась.
На самом деле не люблю бегать с места на место.Люблю постоянство.Но когда с первых дней вот ТАКОЕ отношение,лучше вообще без работы сидеть,чем изо дня в день терпеть унижение.
Уговаривали остаться.Нет уж,баста!Ищите других наивных дураков.
В колледже мне понравилось. С удовольствием ходила на занятия. Правда, и в колледже мне постоянно поручали вести «линейки», читать какие-то лекции на «летучке», стихи учить и пр. Но не смотря на это в колледже мне нравилось больше, чем в школе, пусть даже и ответственности уже было больше.
На первом курсе познакомилась с парнем с 3го курса. Всё так забавно вышло. Он нравился моей одногруппнице. Она мне не раз рассказывала о нём, своих чувствах. Потом показала издалека. Он мне сразу понравился. Блондин. Хотя был ростом ниже меня. А одногруппница была ещё ниже. На самом деле я даже и не думала о том, чтобы знакомиться с ним ближе, т.к. считала, что у Женьки шансов куда больше, чем у меня. В итоге, в один из дней я предложила вместе сфотографироваться. Была я, Женька, Пашка и Димка. Они долго отпирались и не хотели идти ни в какую. Спустя какое-то время я их всё-таки уговорила сфотографироваться. Через несколько дней мы получили снимки. По дороге домой шли и разглядывали фотографии, комментировали, дурачились. В тот же день, точнее вечер я сидела за письменным столом, слушала музыку, рассматривала фото…раздался телефонный звонок. Это был он. Чертовски приятно. Кто не испытывал ничего подобного, тому не понять, сколько эмоций было в тот момент. Нет, до потолка я вовсе не прыгала. Это было скорее ещё одним моим достижением, что ли. В итоге на следующий день мы пошли гулять вечером. Иногда просто сидели у него во дворе в беседке. Самое смешное, что на протяжении всех наших встреч велась слежка со стороны моих одногруппниц. Это реально было смешно. Никто не мог поверить, я с кем-то могу встречаться, гулять, проводить время. Лично я особо не распространяюсь о своей личной жизни, поэтому девки решили «убивать» своё время и следили из любопытства, ну и чтобы лишний раз было о чём сплетничать за моей спиной.
1999й, последний год в школе. Решила, что не буду оканчивать 11, т.к. в любом случае при поступлении в колледж первые 2 года будет программа 10-11 классов + специализация. По сути ответственный год, когда самое время задуматься о будущем. А пока экзамены в школе, защита диплома и подготовительные (вступительные) экзамены в колледж. Конечно же, было стрёмно изначально. Терпеть не могу экзамены, хотя…это поначалу страшно, старшеклассники запугивают =) а когда знаешь предмет, то и бояться нечего!
Я всегда любила историю, литературу, ин.яз. Поэтому и экзамены сдавала с лёгкостью. Без истории вообще не представляю себя. Обожаю.
На защиту диплома не ходила, на выпускной тоже. Как-то так сложилось, что именно в тот день мне понадобилось найти кассету VHS для того, чтобы в последующем записать на неё фильм “SpiceWorld”. Да, его как раз показывали 12 Июня в День Независимости. Поэтому, вместо выпускного я искала кассету, поехала к приятелю в соседний городок.
Лето 99го. Ходила на собеседование в колледж. Там задавали множество вопросов. В приёмной комиссии что-то помечали у себя в журналах. Но я как-то сразу была уверена, что без проблем поступлю. Всё-таки, когда человек хочет чего-то добиться и сделать, он это сделает и никакие преграды ему не помешают.
Конечно же, я поступила. Первый день в колледже. Так необычно и интересно, хотя по сути та же школа, просто статус немного выше, а в целом те же люди, те же парты, аудитории и пр. Кстати, половина нашего (моего) класса поступили в тот же колледж, правда изначально мы оказались на разных факультетах. До того, как поступить в колледж, я вообще планировала уйти из школы после восьмого класса и поступить в специализированную Бизнесс Школу. Собрались мы значит компанией из четырёх человек, забрали документы из школы и поехали на собеседование в ту самую элитную школу. Там было классно! Реально здорово. Нам всё понравилось. За несколько дней, что мы туда ездили на посещение разных занятий и собеседований, познакомились со многими ребятами, кто учится там с первого класса либо перешёл из других обычных школ как мы.
Начался учебный год в новой школе. Было интересно. Но проучившись месяц мы поняли, что лучше будет доучиться в нашей родной школе последний год, а потом уже поступить в колледж. Не стоило вообще срываться и переходить в другое место. В итоге мы забрали документы и вернулись в старую школу. Доучились год (не все, конечно) и пошли поступать, кто куда.
Недалеко от нашего дома была заброшенная стройка. Как это обычно бывает в нашей стране, поначалу всё с энтузиастом строится, а потом финансы разворовываются и объект «замораживается»… Суть не в этом. Мы часто любили туда ходить. Это был недостроенный детский садик. После школы и в выходные мы собирались в «заброшке», делились на два лагеря и играли. Прятались друг от друга. Было экстремально интересно. Вообще люблю риск и экстрим.
Однажды мы с одноклассницей вдвоём решили погулять. Изначально не планировали идти в «заброшку», просто гуляли и вдруг решили-таки сходить туда. Как оказалось в дальнейшем, зря. Очень зря. На стройке мы обнаружили страшную «находку». Когда подошли ближе, чтобы рассмотреть, то заметили незнакомого мужчину, наблюдавшего за нами со второго этажа. Наше предположение, что это была за «находка» подтвердились. Мы убежали. Убегая, заметили, как человек спустился к тому месту, где была обнаружена «находка» и смотрел нам вслед долго.
После этого дня мы стали замечать слежку. Частенько видели того человека в тех местах, где бывали мы. Будь то просто прогулка или поход в магазин. Поначалу всё списывалось на банальное совпадение. Но потом, когда стали замечать его всё чаще, стали побаиваться. Слежка продолжалась значительно долго. Причём в такие моменты не знаешь наверняка, а что собственно будет дальше и, что ему нужно от нас. Мы же в конце концов не знаем, кто он и, что из себя представляет. Ну, подумаешь, обнаружили что-то и увидели его в том же месте, да и фиг бы с ним, как говорится.
Была уже поздняя осень, темнело рано. Конечно, хотелось гулять, т.к. у нас не проходило и дня без прогулок перед сном. Но жизнь была дороже.
Потом как-то всё забылось со временем. Слежка прекратилась. Человека этого мы больше никогда не видели. Но вот это ощущение нахождения «под прицелом», я никогда не забуду.